פסיכולוגיה של התנהגות של אדם נסגר שקט. סיבות לתקשורת סגורה

שלום, קוראי בלוג יקרים! היום נדבר על אותם אנשים שנסוגו לתוך עצמם והפנו את כל תשומת הלב לעולמם הפנימי, מבלי להסתכן בפתיחה כלפי חוץ. הם נקראים אחרת, מופנמים, סכיזואידים, או פשוט אדם סגור.

מאפיין

לסגירות יש סימנים כמו חוסר היכולת ליצור לא רק קשרים קרובים, אלא גם קשר עם אחרים באופן כללי. אם מישהו שם לב ופונה לאדם כזה, זה יגרום לו להרבה מתח, חרדה ולפעמים אפילו פחד. אם אלו תכונות אופי מולדות המסמלות סגירות, הרי שהוא לא יודע לבסס חיבה ולהיות קרוב לאדם אחר, לקבל את תמיכתו ותשומת הלב שלו. כי יש חשש תת מודע שהאישיות שלו תיקלט ותיהרס, והוא יחדל להתקיים כנפרד וייחודי.

אם הוא רכש את זה במהלך חייו, היה נתון לסדרה של אכזבות או בגידות, או הופך לשותף במצב טראומטי, הוא פשוט יפחד להיפתח שוב לעולם. על ידי הימנעות ממערכות יחסים, הוא ימנע מכאב. כי יש אשליה שהחיים הופכים לקלים יותר ככה. אבל הפסיכולוגיה האנושית היא כזו שהוא יצור חברתי ופשוט צריך אינטימיות ותקשורת. אני ממליץ לקרוא את המאמר.

כשאתה מתקשר עם מופנמים וסכיזואידים, תוכל להבחין שהם רק לעתים רחוקות מסתכלים לך בעיניים, מחשש ל"מבטים מתנגשים". אחרי הכל, זה מאיים שהם יצטרכו לחוות כמה רגשות סיבות שונותאני לא רוצה להרגיש את זה. למשל, מחוסר יכולת להתמודד איתם, או מחוסר רצון להרגיש אותם שוב. ולפעמים, כדי שלא תשים לב מה יש בהם הרגע הזהאתה צריך לדאוג.

כשאתה מנסה לנהל שיחה כנה ומלב אל לב, אתה מסתכן בהיתקלות בחומה של אינטלקטואליזציה. הרי זה ממש עוזר לא להרגיש, וכתוצאה מכך השיחה לא מעוררת עניין ורצון להמשיך אותה הלאה. עיכוב הוא סימן נוסף שעוזר לענות על השאלה: "איך לזהות אדם מסוגר?" כן, זה עכבה, כי העולם הפנימי כל כך שובה לב, שלא תמיד אפשר לעבור במהירות, ולרוב אתה לא רוצה. בחברה, הוא יהיה מבודד, איפשהו בקרבת מקום, צופה באחרים, כאילו "מסתכל מקרוב" עליהם.

גורם ל

1. זכור, אמרתי לך שיש סוגים שוניםטֶמפֶּרָמֶנט? אם לא, תסתכל . אז, ילד נולד עם סוג מסוים, בדרך כלל פלגמטי או מלנכולי. הוא פשוט התעניין הרבה יותר בעצמו מאז ילדותו, העולם הפנימי שלו הרבה יותר מרתק מהעולם החיצוני שלו, אז אין צורך להפעיל אזעקה ולנסות לשנות אותה.
2. מדוע אדם נסוג? כן כי ב גיל ההתבגרותלא הצליח להתמודד עם משימת הפיתוח עקב מצבי קונפליקט או אי הבנות עם עמיתים. כתוצאה מכך, לאחר שחוויתי הרבה רגשות ולא מצאתי תמיכה, החלטתי להפוך לבלתי נראה כדי שהכל לא יקרה שוב. הבושה ממש משתקת אותך כשאתה מנסה להתנהג כלאחר יד בחברת זרים.
3. אם הורים לא מקדישים את תשומת הלב והטיפול הראויים בילדות, הילד, שלא מרגיש תמיכה, יכול להפוך לסוטה, או להיפך, להסתגר לתוך עצמו, מכיוון שמבוגרים מתעלמים מבעיותיו, הוא מחליט שגם אחרים לא יזדקקו לו. אתה יכול לראות מה משמעות המילה "סוטה" במאמר.
4. החוויה השלילית של לידה במשפחה תוקפנית, שבה כל תנועה מופחתת ונענשת. מה שהילד עושה, הוא לא אוהב את זה. עם הזמן, כל ניסיון להתבלט ולהופיע ילווה באשמה, בושה, אימה, פחד ורגשות נוספים. זה קורה בדרך כלל במשפחות שבהן יש לאחד ההורים, לרוב האב התמכרות לאלכוהולובכל פעם שהוא שותה, הוא נעשה אלים.
5. כפי שאמרתי בהתחלה, אדם נסגר לעיתים קרובות עקב מצב טראומטי. לדוגמה, אם בעלך בגד או חברתך בגדה בך, ייתכן שהנפש שלך לא תוכל לעמוד בלחץ, ולמען שמירה על האישיות שלך, צור כאלה מנגנון הגנה, מפנה את תשומת הלב עמוק לתוך עצמך. אדם כזה עלול לרמות את עצמו, מתוך אמונה שפשוט אין צורך באחרים יותר. למעשה, זה מדבר על כאב אצלו, שמכוסה באדישות ובפומפוזיות. הרבה יותר קל להמעיט בחשיבותם של הסובבים אותך מאשר להודות שהתחלת להימנע מהם מתוך פחד ותחושת פגיעות.

אם יש אדם אהוב בסביבתך שיש לו אופי כל כך סגור בגלל הטמפרמנט שלו, אל תפעיל עליו לחץ. אל תיצור לחץ מיותר בכך שתכריח אותך ללכת לחברה רועשת, מנסה להציג מישהו וכו'. בפעולות אלו, שנראות לו אלימות, רק תגביר את ההתנגדות ואת הרצון להסתתר במהירות עוד יותר עמוק כדי לא להטריד אותו.

2. אל תעצרו את הרגשות שלכם

עם הזמן, זה יוביל לא רק ל מחלות שונות, אבל גם יסבך את התקשורת עם אחרים. למד לעצור ולשים לב למה אתה לא אוהב מישהו או למה אתה כועס עליו ולא רוצה להצטלב.

מודעות לשורש הסיבה תעזור בעתיד להשתחרר משליליות מצטברת וליצור מגע, וחשוב מכך, את התפיסה של אנשים אחרים. שמת לב שכשהרגשת בודד, למשל, קינאת בקולגה המאושרת שלך, ולא הבנת למה היא כל כך עצבנה אותך?

3. תן לעצמך הזדמנות

איך להפסיק להיות נסגר לאחר בגידה של אדם אהוב? פשוט תן לעצמך הזדמנות לחיות חיים מלאים, לפעמים חשוב להיות מסוגל להרפות מתלונות ואכזבות; למרות שהן כואבות, הן מועילות כי הן מספקות את ההזדמנות להעריך מחדש את חייך, להיות מודעים לעצמך, למשאבים ולמגבלות שלך. וחשוב מאוד לעשות צעד לקראת התפתחות, קשה ככל שיהיה, אבל להרגיש אפילו שלילי זה הרבה יותר טוב מחוסר רגישות.

תאמין לי, בחוסר רגישות אתה מונע מעצמך שמחה, אושר, עונג... וזה יוביל בסופו של דבר דיכאון עמוקשלעתים קרובות מסתיים בהתאבדות. הנה איך להתמודד עם דיכאון.

4. אזור נוחות

אם אתה מרגיש שאתה לא חברותי כמו קודם, נסה לצאת מאזור הנוחות שלך, ועדיין להכריח את עצמך ללכת לקבוצות, למסיבות, שם תהיה הרבה חפיפה. עם הזמן, המתח שלך יתחיל להירגע עם כל היכרות, כי כל מה שאנחנו עושים הופך למיומנות. וכדי לגלות איך לגלות את הכישרון של אישיות חברותית, אני ממליץ לקרוא.

5. הערכה עצמית

ואל תשכח לעבוד על ההערכה העצמית שלך, כי חוסר אמון בעצמך ובנקודות החוזק שלך מונע ממך לא פעם לקחת סיכון ולעשות את הצעד הראשון על ידי מפגש עם הבחורה שאתה אוהב או שיחה עם הבוס שלך על קידום. לאחר שלמדת לקבל את עצמך כפי שאתה, לאחר שבהתחלה למדת להכיר את עצמך, להיות מודע למעשיך, לתגובות ולתכונות האופי שלך, יהיה לך הרבה יותר קל להגן על האינטרסים שלך, לתקשר בחופשיות וליהנות מזה.

סיכום

אנשים סגורים מאבדים מספיק הנאה ושמחה בחייהם, יש להם פחות גילוי והרגשה שהם משמעותיים ונחוצים, אז תסתכל מסביב, לא כל האנשים נוראיים, תסתכל מקרוב, פתאום תמצא בהם עניין ותבין שאתה יכול לסמוך שוב. זה הכל להיום, שמרו על עצמכם ועל יקיריכם!

במידה זו או אחרת, תכונות של אופי אנושי כמו בידוד וספק עצמי, על פי פסיכולוגים, אופייניות לכל אדם. צורות מתונות של ביטוי הן טבעיות, אינן מפריעות לחיים ואינן דורשות מאמץ נוסף, אך אם הבידוד הופך למכשול רציני למימוש עצמי, תקשורת ויצירת קשרים עם אנשים אחרים, יצירת קשרים עם העולם החיצון, אז זהו סיבה להתחיל מאבק קשה.

סגירות ו- כמו שתי אחיות תאומות: הראשונה בדרך כלל נובעת מהשנייה. הספק העצמי הוא שמוביל לתפיסה תת-מודעת או מודעת של אדם את עצמו כמדרגה שניה, שאינו ראוי ליתרונות החיים ו/או ליחס המכבד של אחרים.

אַחֵר סיבה קיצוניתהופעת הבידוד אדם ספציפי- האידיאליזציה שלו למראה החיצוני, אופיו, אורח חייו וכו'. ביישנות וספק עצמי אינם מבזים אדם כזה בעיני עצמו, אלא מעלים אותו כל כך גבוה מעל חברי החברה האחרים, עד שהוא אינו מבחין עוד בחסרונות שלו, שלעתים קרובות יש לו פרוטה בתריסר. אנשים כאלה גורמים ליחס שלילי כלפי עצמם: הם נחשבים יהירים ושואבים, אבל למעשה העמדה האידיאלית שלהם כלפי עצמם היא רק תוצאה של חוסר ביטחון פתולוגי וניסיונות לכסות אותו בדימוי אידיאלי בעיני אחרים.

סיבות להופעת הבידוד

אם הבידוד החל לגרום לאי נוחות בחיים האישיים, החברתיים והקריירה שלך, אז זה יהיה נחמד לגלות את הסיבות להופעתו. האם הבידוד נועד במקור בתור א תכונה אופייניתובא לידי ביטוי מהילדות המוקדמת באיזו סיפוק עצמי? בין ילדים גיל צעיר יותרישנם רבים שאינם אוהבים משחקים רועשים, השתתפות בתחרויות קבוצתיות, ונמנעים מקבוצות עליזות של ילדים, ומעדיפים להם פינה מבודדת עם ספר או כמה צעצועים אהובים.

זה עניין אחר אם בידוד וספק עצמי התעוררו בשלב מאוחר יותר (בגיל ההתבגרות או בבגרות) והפכו לתוצאה שליליות מצבי חיים, עלבונות, בריונות מצד בני גילם, השפלה מצד מבוגרים, כשלים עצמאיים שונים. פגיעות מוסריות כן צלב כבד, שאדם לא בהכרח צריך לסחוב על גבו כל חייו: במטרה לפתח אישיות עצמית, אפשר בהחלט לזרוק זאת מתוך מאמצים ועבודה על עצמו, או בעזרת פסיכולוגיה מומחים במקרים חמורים.

אדם סגור מאופיין גם בהופעתה של אותו דימוי אידיאלי של עצמו, שמתהווה בהדרגה בראש, הופך ברור ומצוחצח עם כל סיטואציה לא נעימה חדשה שמתעוררת. העמדה "אם הייתי חזק, חכם, יפה וכו', אז הייתי יכול לעשות את זה וכך" מעידה על ביישנותו יוצאת הדופן של אדם ומעמידה אותו מתחת לאחרים, וככל ש"אני חזק, חכם ויפה" בטוח יותר מאפשר לך לעצום עיניים על החסרונות שלך ולהציב את עצמך באופן שגוי מעל אחרים. בשלב זה כדאי להבין שאנשים שונים, ולכל אחד, ללא ספק, יש חסרונות משלו (איך אדם מסוים מתייחס אליהם זה עניין אחר).

אנשים מופנמים סובלים מהעובדה שהתקשורת עם זרים ואנשים לא מוכרים קשה להם מאוד - תחושת אי הנוחות ואובדן הביטחון דוחפת אותם לא לפתור את הבעיה, אלא לסרב לתקשר עם אנשים אחרים. בשיחה הם מתוחים, חוששים להיראות מצחיקים ומופרכים בעיני אחרים, נשארים בצל החברה, נמנעים משיחות בכל נושא, ובמידת הצורך הם נכנסים לשיחה הם מגבילים את עצמם ללקוני ביותר. ביטויים, ללא טיסות מחשבה ומילים. אנשים כאלה הם סודיים, לא מדברים על עצמם ועל חייהם, מפחדים להפוך לפגיעים עוד יותר.

איך להיפטר מחסרונות פיקטיביים

שאפו ונשפו ברוגע והסתכלו על עצמכם ללא משוא פנים מבחוץ, והשליכו לעצמכם רגשות מיותרים ואהבה (או לא אוהבת). הערכה עצמית אובייקטיבית היא לא הדבר הכי קל לעשות ביחס לעצמך, אבל לאחר מספר ניסיונות אתה יכול להתקרב הרבה יותר להבנת המהות שלך. ביקורת עצמית מיטיבה, לא הלקאה עצמית, יחס הומוריסטי כלפי החסרונות של האדם עצמו ותפיסה רגועה איכות טובה, לאהוב את עצמך כמו שאתה, להבין את עצמך - זו הגישה שתעזור בידע עצמי ובקבלה עצמית.

אדם כזה מומלץ לשוחח עם מי שבאמת יקר לו: משפחה, חבר קרוב (גם לאדם עם תקשורת מאוד מוגבלת יהיה כזה), ילדים, בן זוג וכו'. או לפנות לייעוץ מפסיכולוג או פסיכותרפיסט. חשוב להיות בטוחים שהאדם השני ייתן הערכה הוגנת, לא ישקר ולא ייפה את המצב, אלא יביע את השקפתו מבחוץ.

איך להתגבר על הבידוד?

התנהגותו של אדם סגור היא בדרך כלל בעלת אופי דיכאוני או מהורהר: הוא אינו לוקח חלק פעיל בחיי החברה, אינו שואף ליצור קשרים חדשים או לשמור על היכרות וקשרים שנוצרו בעבר. מהלך חייו משתנה משקט רגוע ומדוד לנחל הזורם מעט תחת משבי רוח, אך הוא לעולם לא יהפוך לזרם רותח של נסיבות ומגעים עם העולם החיצון.

סביר להניח, אפילו עם עבודה מאומצת על עצמך, לא תוכל להשיג הרפיה מוחלטת של הנשמה והגוף שלך, אבל להחיות רגעים נעימים בזיכרון שלך יהיה שימושי עבורך. מצב פסיכולוגיבכל מקרה. מומלץ לזכור את הרגעים החיוביים של תקשורת, ביטוי מוצלח של יוזמה, מצבים שבהם הַחְלָטָהאו ביטוי שנאמר בזמן גרם לאישור בחברה הסובבת - כל זה יעזור להחזיר את ההערכה העצמית הנכונה.

לבני נוער, לפעמים מספיק לזכור את התשובה הנכונה שניתנה בכיתה בלוח או בהישגי ספורט, אפילו ברמת בית ספר מקומית. האם אתה רקדן, אמן או זמר גדול? או אולי גאון טכני צעיר? אז תן לאחרים לדעת על זה: בילדות זה הבסיס לאדם בפנים חיים עתידייםוהתפתחות מקצועית.

אגב, ספורט הוא רופא מצוין, המתמחה בסילוק הבידוד והספקות העצמיים. יחד עם זאת, מומלץ לבחור בספורט קבוצתי – זה לא יאפשר לכם לעסוק בחשבון נפש ולזהות את החסרונות שלכם, כפי שיכול להיות במקרים של כשלים אישיים. תקשורת בזמן משחק כדורגל, כדורעף, כדורסל וכו'. יהפוך להכרח ויאפשר לאדם להסתגל בצורה אורגנית יותר למעגל חדש של תקשורת. תמיכה בחברים לקבוצה במקרה של טעויות (שאף אחד, אפילו ספורטאי מקצועי, לא יכול להסתדר בלעדיהם) יגרום לך להרגיש צורך, אחראי למעשיך שלך ולמצב את עצמך בשוויון עם שחקנים אחרים.

התחילו בעצמכם ובסביבתכם הקרובה

אם לבידוד אין אופי מולד, אז הוא מבוסס בדרך כלל על תסביכים שנוצרו עקב נסיבות. איך ובאיזה סדר להתמודד עם בידוד וספק עצמי שכזה?

האם אתה נבוך לגבי המראה או הגזרה שלך? תסתכל במראה לעתים קרובות יותר, שים לב לנקודות החוזק שלך: עשה עיצוב שיער חדש, עדכנו את המלתחה, בקרו בספא או התחילו להתאמן בחדר הכושר. נשים לא צריכות להתחפש בצווארוני גולף עמומים ובג'ינס בלויים - בגדים שמדגישים את הגזרה שלהן ומתקנים את ההליכה והיציבה שלהן, הופכים אותן ליותר בטוחות בעצמן ומושכות יותר עבור אחרים.
דרג את עצמך כ: מומחה מוכשר, אם או בת עדינה וקשובה, בן זוג אוהב וכו'. - בהחלט יהיה משהו שאחרים מעריכים אותך עבורו.
מומלץ להרחיב בהדרגה את המעגל החברתי שלך: אל תתחיל מיד עם חברה גדולה - אדם אחד או שניים מהמעגל הפנימי שלך יעזור לך להרגיש בטוח יותר, ותקשורת חופשית ורגועה עם חברים ומכרים רבים תתאפשר בהדרגה.
למד להתנהג בביטחון עם המכרים שלך, ולאחר מכן עם זרים. כן, זה קשה ואולי תצטרך להכריח את עצמך להסתכל לתוך עיני בן שיחו, לשמור על יציבה זקופה, לדבר ברור, בקול רם ולא למלמל, להתבטא בצורה מנומקת ומנומסת נקודה משלוחזון, גם אם הוא שונה מהמצופה.

5. אל תפחד מתשומת לב מאנשים אחרים: כנראה שהרמת את ידך בכיתה בבית הספר וענית נכון על שאלת המורה - אחריות למעשים ולמילים תלמד אותך ביטחון עצמי ונינוחות בריאה בבגרות.

6. התבוננו באנשי ציבור בטוחים בעצמם לעתים קרובות יותר: איך פוליטיקאים מתנהגים, איך מתנהגים כוכבי תיאטרון, קולנוע וטלוויזיה, מצאו אדם כזה בסביבה שלכם ותסתכלו מקרוב - ניסיון התבוננות יעזור לכם להגיב בצורה מספקת לדוקרנים, ללעג, מצבים חריגים ובסופו של דבר ישפרו את איכות החיים.

7. להיפטר מהפיזי מתח שריריםברגעים של פחד ופחד מהחדש. תרגילי נשימה, תרגילים פשוטים יעזרו לך להירגע פיזית ולהירגע פסיכולוגית. הנה עוד סיבה לעשות את זה בריאות משלו, לא במקרה נאמר: "ב גוף בריא- רוח בריאה!

8. להורים וקרובי משפחה של ילד נסגר, מומלץ לגלות סבלנות, רגישות ו תשומת לב מתמדתלצרכיו. הם יעזרו להאיץ את האמנציפציה של תינוק כזה משחקים פסיכולוגיים, משימות, הכשרות.

סגירות אינה בהכרח תכונה שלילית של אדם: אם אנו מחשיבים אותה ככיוון של מחשבותיו של אדם כלפי הפנטזיות והרעיונות שלו, אז אנשים החיים בעולמם הפנימי נראים באור אחר. יש להם נטייה לחשיבה לא שגרתית, מחשבות יצירתיות ופתרונות מקוריים למצבי חיים ובעיות.

נסיגה היא חוסר רצון או חוסר יכולת לתקשר. אנשים סגורים נמנעים מהחברה, פועלים מרוחקים בקבוצות ואינם חולקים את התרשמותם או דעותיהם. בידוד, שסיבותיו נידונות במאמר, עלול להפוך לבעיה רצינית הן בצמיחת הקריירה והן בהנאה מהחיים. כדי ללמוד כיצד להתגבר על מצב זה, תחילה עליך לברר מהן הסיבות לבידוד של אדם?

סגירות בתקשורת, על פי פסיכולוגים, טמונה ב:

• מאפיינים פסיכולוגיים ואופי אישיות;
• המצב הרגשי הנוכחי של אדם;
• צריך מרחב אישי;
• פסיכוטראומות בילדות;
• הפרעות נפשיות;
• חוסר אהבה עצמית.

בהתחשב בבידוד, הסיבות למצב זה, לא נדבר עליהן הפרעות נפשיות. המאמר ידבר על מנטלית אנשים בריאים, אבל אנשים שקועים בעצמם יתר על המידה, ואלה הם יותר מ-90%

סיבות עיקריות

מתי מתרחש בידוד? הסיבות לרוב הן:

• מערכת יחסים קשה עם ההורים. ייתכן שלבעיה יש שורשים בילדות המוקדמת אם לא ניתנה לילד מספיק תשומת לב ואהבה. מאמינים שמה שמגיע מהילדות לרוב נשאר עם אדם עד הסוף. מסלול חיים. אבל זה לא לגמרי נכון, ולהלן אסביר מדוע.
• מתחמים. הם מגוונים ורבים, כמו עלים על עצים. אחד יכול להיות מודאג לגבי המראה החיצוני, אחר - דיבור מטושטש, שלישי - עוני, רביעי - מעמד חברתי. מובטל, רווק, בלי ילדים, בלי מכונית - כל זה יכול לעורר בידוד בתקשורת .
• ביישנות מוגזמת. שוב, זה נובע מחוסר אמון ביכולותיו.
• פגיעות רגישות מוגברת. אנשים רבים כאלה שומרים על עצמם כל הזמן, כמו שואב אבק שאוסף דעות של אחרים - האם מישהו חושב עליהם רע?
• פחד מתקשורת. שתיקה ונסיגה עשויות להיות תוצאה של חוויות שליליות בעבר, כאשר אדם זכה ללעג או להתעלם ממנו. זה נקרא פסיכוטראומה.
• חוסר יכולת בנאלי לתקשר, חוסר מיומנות. מה לומר, איך לענות, אילו שאלות לשאול.
• או פחדים אחרים, וזהו חוסר אמונה בנאלי בכוח שלך ובכך שאתה יכול להתמודד עם קשיים.
• חוויות אישיות. אם אדם כועס על משהו או עסוק בבעיות, אז אין לו זמן לדבר.
• מחלה פיזית, עייפות. הכל ברור כאן. לאחר משמרת יומיומית עצבנית ומלחיצה, אתה מתגבר על עייפות כזו שלפעמים אתה אפילו לא רוצה לדבר או לנשום.

קורה שבעיית הביישנות של אדם מתבטאת במעגל מסוים, בעוד שעם אחרים הוא עליז וחברותי. אז זה אומר שהחברה בה אדם מתנהג מאופק מדי לא נעימה לו או לא תואמת את אמות המידה שלו.

בכל מקרה, הסיבה לבידוד עשויה להיות משלה, מיוחדת.

תגובה לא מודעת

נראה שהבידוד הוא לא רק תכונת אופי, אלא תגובה לא מודעת נלמדת. הימנעות מאנשים היא החלטה לא הגיונית שמקורה בילדות. קרה משהו שגרם לילד להחליט להימנע ממצבים שבהם יתקשר עם אנשים אחרים. אולי מישהו גער בו, אולי מישהו תקף אותו. הילד גדל, אבל התגובה להימנע מאנשים נשארה. אפילו פיזית אנשים חזקים, מצליח בעסקים, בעל עבודה טובה, בית ומשפחה, עשויים לפחד מהאנשים סביבם. הפחד הזה אינו מתאים לוויכוחים רציונליים... אבל הכל הוא רק אשליה. תגובות ואירועים של ילדים (פסיכוטראומות) חולפים בקלות ובמהירות.

בואו נחשוב ביחד האם טראומות ילדות באמת יכולות להשפיע על התנהגותו של מבוגר, והנה כמה דוגמאות:

• כשהילד בפנים יַלדוּתאמא מכה אותו, האם זה באמת יוביל לכך שהוא יגדל לסמרטוט (הרי אפילו אישה יכולה להעליב אותו)?
• ואם ילד עושה פיפי כשהוא מפחד, האם זה אומר שהוא יגדל להיות פחדן?
• האם גניבה בילדות אומרת שהוא יגנוב כמבוגר?
• אם ילד בוכה כשהוא רעב, האם זה אומר שהוא לא יוכל לעמוד בפני הרצונות המיידיים שלו כמבוגר?

ההסבר שלי:

בואו להבין מה ההבדל בין אדם פתוח לסגור?

• אדם פתוח, כשהוא מדבר, הוא מרוכז לחלוטין בבן השיח, הוא מתעניין במה שקורה. סגורה לגמרי לעצמי, איך שאני נראית.
• אדם חברותי נכנס למסיבה בהנאה, ממוקד בבנות/בחורים שנמצאים שם, במכרים שלא ראה הרבה זמן, באווירת הכיף. האדם הסגור ממוקד בעצמו. האם אני לא נראה טיפש, והאם אני לא עומד כמו פסל? איך אני יכול לדבר בלי להיראות טיפש?
• כשפוגשים בחורה, אדם חברותי מתמקד בה. איך היא יכולה להעביר רגש, איך היא יכולה להעביר את החום שלה. איך ליצור תקשורת נעימה. האדם הסגור ממוקד בעצמו. איך יכול להיות שלא ידחו אותי, איך יכולתי לקחת את מספר הטלפון שלה, איך יכולתי לגרום לה לחבב אותי?

הוראות

על מנת להתגבר על שלך בידוד, נסה להבין את עצמך ולגלות מדוע יש לך את תכונת האופי הזו. אם הסיבה היא שאתה, למשל, נבוך לגבי המראה או הגזרה שלך, אתה צריך ללמוד לקבל ולאהוב את עצמך כמו שאתה. כדי לעשות זאת, אתה צריך להסתכל במראה לעתים קרובות יותר, לשים לב לחוזקות שלך.

שמור על עצמך, למשל, שנה את התסרוקת שלך או תעשה מניקור, תכין מסכות קוסמטיות - כל זה ייתן לך בהדרגה ביטחון בעצמך. מראה חיצוני. אל תהסס ללבוש בגדים יפים, אל תתלבשי בגווני גולף משעממים וג'ינסים ישנים. התבונן בהליכה וביציבה שלך.

כי לעתים קרובות בידודיכול להיות קשור לחוסר ביטחון עצמי כאדם, כאשר נראה שאתה גרוע מאחרים בצורה כלשהי, גם בעיה זו צריכה להיפתר. העריכו את עצמכם באופן אובייקטיבי, חשבו, למשל, איזה מומחה טוב אתם, איך אתם מתגשמים כאישה, אם, אחות, בת וחברה. תבין שכולם מסביבך מעריכים משהו בך - זה יהיה צעד טוב במאבק נגד שלך בידודאתה.

לאחר שהתגברת על המתחמים שלך, התחל לפגוש אנשים אחרים לעתים קרובות יותר. התחל עם החברים הקרובים שלך והרחיב בהדרגה את המעגל החברתי שלך.

כשאתה מדבר עם אדם, למד להסתכל לבן שיחו בעיניים בביטחון. זה יהיה די קשה בהתחלה, אז דחוף את עצמך וחגוג כל הישג בתקשורת עם אחרים. אל תהסס להביע את נקודת המבט שלך, גם אם היא שונה מאחרות - זה ידגיש את האינדיבידואליות שלך ויוסיף ביטחון. אל תלך רחוק מדי ותהפוך את השיחה לויכוח. למד פשוט להביע את דעותיך מבלי לבקר אחרים.

לאחר שהתגבר על שלי בידודאתה תהפוך אפילו יותר בטוח ומוצלח, תזכה לכבוד של אנשים אחרים, תמצא הרבה חברים חדשים ותרגיש כמה קל יותר יהיה לך לתקשר.

הערה

משימות פסיכולוגיות פשוטות יעזרו להאיץ את תהליך האמנציפציה הפנימית של ילד מופנם. היו רגישים וקשובים לילדכם, היו סבלניים, ולאחר זמן מה תהיו משוכנעים שילדכם מסוגל להתגבר על הבידוד ולחוות תחושת שמחה גדולה מהתקשורת עם אנשים שוניםוקודם כל איתך.

עצה מועילה

סגירות. התמקדות של אדם בפנטזיות ובמשמעויות שלו. כאשר מתקשרים עם אנשים אחרים, אנשים סגורים חסרים אינטואיציה. שקועים בעולם הפנטזיות שלהם. הפנטזיות האלה בדרך כלל מוסתרות בזהירות מאחרים, כי אנשים סגורים מתביישים בהן. נוטה למחשבות ורעיונות לא שגרתיים. הם יכולים להמציא פתרון מעניין ומקורי לבעיה.

מקורות:

• סיבות לבידוד עצמי

כיום, די הרבה אנשים סובלים ממגוון מתחמים, החל באי ודאות במעשיו או במילים וכלה בתסביך נחיתות. קומפלקסים מדכאים, מפחיתים את ההערכה העצמית של האדם וגורמים לדיכאון. ברגע שאתה יכול לסלק תסביכים מהחיים שלך, אתה תגיע להרמוניה עם עצמך. כדי להיפטר מכל קומפלקס, אתה חייב לקחת את הפעולות הבאות.

הוראות

ראשית עליך לברר את הסיבה למורכבות. יכולות להיות מספר עצום של סיבות עקיפות, אבל הסיבה האמיתית היא רק אחת - אתה אשם בכך בעצמך. חשדנות, חוסר ודאות, דימוי עצמי נמוך – כל אלו הן תכונות שתורמות להתפתחות. בגלל זה הדרך היחידהמתחמים - שנה את עצמך.

זכרו שלכל אדם יש חסרונות וסיבות מתחמים. אבל יש אנשים שפשוט לא מתמקדים בהם, בעוד שאחרים חושבים כל הזמן על החסרונות שלהם, זה מוביל לעובדה שהם רק מבחינים צדדים חלשים. לכן, הודו לעצמכם בדברים הבאים: "אתה לא היחיד, ניתן למצוא חסרונות בכל אדם."

השלב העיקרי בכל מתחם הוא היכולת להיפטר ממנו דעת קהל. לעולם אל תפחד להביע את עצמך, לעשות טעויות או להיראות מצחיק. נסה להתייחס לעולם בצורה פשוטה יותר; אם אתה לא חושב דרך כל צעד שלך, אל תשאף לרצות כל אדם, אז הנטל מתחמיםייפול מהכתפיים שלך עם הזמן.

תאמין בעצמך! "אני יכול, אני יכול" - הביטוי הזה צריך להפוך למוטו שלך. להטמיע בעצמך שאתה יכול להשיג הכל. כדי לעזור לעצמך, תוכל להיעזר בהכשרה הבאה: כתוב על פיסת נייר את כל התכונות שאינך מחזיק בהן, אך השתדל לרכוש. לאחר מכן קרא שוב את הדף הזה כל יום ועם הזמן תרכוש את התכונות הדרושות. חוצים גם את החלקיק "לא".

לפעול. אימון פסיכולוגי הוא די שימושי, אבל הגיע הזמן לעבור אליו פעולות אקטיביות. עודף משקללא ייעלם אם לא תתחיל לבקר במועדוני ספורט, והמתחם לא ייעלם אם לא תנסה ליצור קשר עם אחרים. הגדר לעצמך יעדים ספציפיים שיעזרו לך להתגבר על המתחמים שלך.

מקורות:

• טיפים שימושיים, טיפים, סודות.

תופעת חוסר האונים הנלמד מתחילה בילדות המוקדמת, כאשר הילד מבין שאינו יכול לשלוט בתוצאה של אירוע. לא משנה אילו מאמצים הילד עושה, המצב נותר בלתי נשלט.

חוסר אונים נלמד קל הרבה יותר למנוע בילדות מאשר לקצור את היתרונות שלו בגיל מבוגר. בהתאם לכך, עבודת ההורים חשובה.

לעתים קרובות ילד מפחד מכישלון כי הוא כבר חווה מרירות ניסיון אישיבמצב הזה. עם זאת, זו לא סיבה להיכנס לדיכאון. הדבר הראשון שעליך לעשות הוא להסביר לילדך על קיומם של ניצחונות ותבוסות בחיים. למדו את ילדכם לזהות באופן אובייקטיבי תכונות חיוביות, שניתן לחלץ מנגעים.

חוסר האונים האישי של ילד הולך לעתים קרובות יחד עם תכונות אישיות כגון בידוד, ביישנות וביישנות. אל תגביל את התקשורת של ילדך בשום פנים ואופן, גם אם הוא חווה קשיים בכך. רק החוויה של לעבור שוב ושוב את אותה סיטואציה יכולה להוביל תוצאות חיוביות. הילד יבין שאין ממה לפחד.

למד את ילדך לתקשר ללא התנגשות עם עמיתים. זה יעזור לך לנתח ביעילות את שורש הבעיות ולמצוא אותן פתרונות אופטימליים. שחק כמה מצבי קונפליקט במשפחתך. לאחר שפגש אותם בחיים, הילד ירגיש הרבה יותר בטוח.

מקורות:

• http://psyfactor.org/lib/helplessness.htm

פַּחַד תִקשׁוֹרֶת- הבעיה נפוצה למדי. אנשים רבים מרגישים מבוכה במצבים שבהם הם צריכים להתקרב לאדם זרולהתחיל שיחה. ניתן להתגבר על מצב זה רק בניסוי - באמצעות אימון והתנסות יומיומית.

[הִתמוֹטְטוּת]

צפיפות ונוקשות הם בן לוויה נפוץ עבור אנשים. IN צורה קלהזה מתרחש אפילו בקרב אנשים מאוד בטוחים בעצמם. שליטה בעצמך בכל המצבים היא גורלם של מעטים, ורוב האנשים מכירים את התחושה הלא נעימה של אילוץ בנסיבות מסוימות. זה עובר מהר, ולעתים קרובות אפשר להתעלם מזה.

בעיית הפוביה החברתית

אנחנו כבר לא מדברים על התקפות חולפות. אֲטִימוּת. המטרה שלנו היא לעזור למי שסובל צורות חמורותנוּקְשׁוּת. תלמד איך להיפטרמכבלים פנימיים שמונעים ממך לנשום עמוק. לרוב, היצרות קשורה לחברה. אנשים ביישנים מתקשים להיות בחברה; מחוץ לבית הם חווים אי נוחות מתמדת.

סטטיסטיקות יבשות ובלתי נמנעות אומרות זאת כל אדם עשירי חשוף לפוביה חברתית. אנשים כאלה צריכים לחיות עם תחושת נחיתות קבועה הקשורה לדעות של אחרים.

ההערכה העצמית שלהם קשורה לתפיסות של אנשים אחרים לגביהם. כמובן, בהבנתם. כשהם בחברה, הסובלים מלחץ הופכים לעצבניים, מסמיקים ובולעים רוק. לעתים קרובות הם מתקשים בנשימה ודיבורם מטושטש. דמיונם מצייר תמונה שבה העניין של החברה במצב הנוכחי מופנה אך ורק כלפיהם. סוג זה של עניין, יחד עם הוודאות שלא תוכל לרצות אנשים, גורם להתקף פאניקה - ככל שהאינטראקציה של הפוב החברתי עם החברה פעילה יותר, כך גדלה.

ללכת במקום הומה אדם או לנסוע אליו תחבורה ציבוריתכבר מלווה בהתרגשות ובצפיפות. כּוֹרַח דיבור בפני קהל, שמתבטא בכל צורה שהיא, גם אם מדובר בברכות בחגיגת חתונה או הודעה לנהג על עצירה, דורש מאמצים אדירים מפוביים חברתיים כדי להחליק ביטויים חיצונייםנוּקְשׁוּת.

רק לעתים רחוקות מדברים על בעיה זו. לאדם שלא סובל מלחץ אין לו מושג איך זה מרגיש. האם לצעוק לנהג לעצור או, בזמן עמידה בתור, לתקשר בפומבי עם הקופאית? לא עניין גדול. אבל לא עבור פובים חברתיים שסובלים מלחץ.

גורמים לנוקשות

בעיות ברגליים צומחות מחוויות שליליות, שהתקבלו לרוב בילדות. דחייה על ידי הורים, חברים לכיתה ומורים מובילה רק לעתים רחוקות ליצירת אופי אינטגרלי ואישיות עצמאית. ביקורת מתמדת שנשפכת על ילד מובילה כמעט תמיד להופעה של עוד פוב חברתי סחוט בחברה.

עלייה בביטחון העצמי שמתקבל מבחוץ יכולה לעזור לילד להתנגד למודעות העצמית. אבל במקום זה הוא מקבל עוד דלי של ביקורת ועלבונות. ילדים שעדיין אינם מסוגלים לניתוח עצמי חזק ולבצע טכניקות פסיכותרפויטיות, אינם מסוגלים להיפטרללא תלות בבעיה.

אז, אם תעשה את דרכך מהליכה ברחובות סואנים, תוכל להגיע, למשל, לנאום פומבי. הנקודה האחרונה מוגדרת כדוגמה מסיבה טובה; פסיכולוגים רבים רואים בפחד מהצורך לדבר מול קהל של אנשים כאחד החזקים ביותר, שמתקרבים לפחד מהמוות.

לאחר שהתגברת על צפיפות תוך כדי שליטה במלאכת הקיקרו, כמעט מובטח לך שתפסיק לסבול מהידוק בנסיבות אחרות. זה עשוי לקחת הרבה זמן, משך הזמן תלוי בנכונות שלך להתגבר על נוקשות. והמוכנות קשורה למידת אי הוודאות. תרגל התקפות חזיתיות במקביל לשליטה בנקודות הנותרות.

נתח והקלט

הקלט כל רגע שמגיע עם צפיפות.. כך ניתן למלא את הרשימה שלך במצבים אחרים שבדרך כלל נבלעו. אתה צריך ללמוד כמה שיותר על עצמך, לקשר את החולשות החדשות שהתגלו עם אלה שאתה כבר מכיר. יתרה מכך, הקצה נקודות לכל מצב, למשל, בסולם של עשר נקודות. הכרת האויב לפי הראייה ויכולותיו מקלה בהרבה על המלחמה בו.

תשכח מהעבר

השתמש בזיכרונות להתבוננות פנימית, חטט ברגעים נעימים מהעבר, אבל אל תטריד את הראש עם השליליות שקרה פעם אחת. זה היה - זה צף משם, מזכיר לעצמך תלונות וכישלונות, אתה מאבד את ההווה והעתיד.

מצד אחד, הזמן הוא הוליסטי וכל שלושת המרכיבים שלו קשורים זה בזה, אבל מצד שני, אין טעם לעורר בלי סוף את העבר השלילי. בעל אינטליגנציה, אתה מסוגל לחפור תעלה בין העבר לעתיד, והראשון כבר לא יוכל להשפיע על השני.

לעורר חיוביות

אתה לא צריך את זה כדי לשדר ביטחון. התלות ההדדית של הרוחני עם החומר ידועה זה מכבר. כשם שמחשבות מתממשות, כך פעולות משפיעות על התודעה. ניתן לטפל בקלות בלחץ על ידי פיתוח יציבה אחידה והליכה קלה.. יישר את הגב, תעבוד על ההליכה, תתלבש רענן.

אגב, אחד מהם הוא ההופעה אצל גבר של אדישות למראה החיצוני שלו.

בהתחלה, הלחץ לא יעבור, אבל בעיני אחרים אתה תהפוך לאדם הרבה יותר בטוח. אם תבינו זאת, תתחילו לתפוס את עצמכם אחרת. והתפיסה העצמית החדשה, בתורה, תייצר אנרגיה ותחליף נוקשות.

תעבוד על הנאום שלך

אדם מדוכא במצבים מתאימים מאופיין בדיבור מעורפל ומוגבל. היא חושפת בו אישיות חסרת ביטחון ומעוררת מנה חדשה של מבוכה. כדי להתגבר על בעיות ההגייה שלך, התחל להתאמן בבית. דבר הרבה ובקול רם, אבל הקפד לדבר לאט. קרא ספרים ומאמרים בקול רם.

אתה צריך לפתח דיבור שמתאים למחשבות שלך. האחרונים יכולים להתבלבל גם במצבים חברתיים, ואתה צריך לעבוד עליהם, אבל לשים את המאמצים העיקריים שלך על הביטויים הפיזיים שלהם - דיבור.

לאחר שהתאמן ב"אימון", המשך למצבי לחימה. התחל עם קלים שגורמים להתרגשות קטנה. לאחר שהשגתם אמון בהם, עברו למורכבים יותר.

להיפטר מהמבוכה? חיוך

חיוך עושה פלאים. זה כמו ויטמינים לגוף - בהתחלה השפעתו לא מורגשת, אבל עם הזמן השפעתו מתבטאת בחיזוק החסינות לנסיבות לא נעימות שונות. האם אתה נבוך לחייך בפומבי ללא סיבה נראית לעין לאחרים?

חייך נפשית. חייך בקושי מורגש, כך שהבעות הפנים שלך הופכות ידידותיות יותר. חיוך ופנים שאננים הם סימן בטוח של אנשים בטוחים בעצמם. גישה חיובית משנה את הגישה של אחרים כלפיך, והבנת זאת - הדרך הנכונה להיפטרמהנוקשות.

דאגה

העצה נשמעת כמו לעג: אתה כבר מתוח, למה המלצות כאלה? העצה היא באמת לתת לעצמך רשות לא לדאוג לדאגה. האם אתה מרגיש צמוד? תשמור על עצמך טוב תראה - כתוצאה מהנוקשות שלך העולם לא התהפך, הסובבים אותך לא זרקו עליך ביצים רקובות. תסתכל בפנים למצב המדוכא שלך. לא סביר שזו תהיה התגלות עבורך, אבל כולם מודאגים, גם אלה שחובתם לא באה לעשות זאת.

התרגשות קלה היא סימן לכבוד למטרה ולאנשים. רק דמויות רקובות שלא אכפת להן מהחברה לא דואגות בכלל במצבים כאלה. החרדה שלך, אם אתה פוב חברתי, כמובן, לא יכולה להיקרא קלה, אבל היא תהפוך כך אם לא תברח ממנה ותפעל לפי שאר ההמלצות.

תחשוב חיובי

כבר ערכת רשימה של מצבים "דוחקים". לא יזיק לרשום עם אף אחת, אפילו הקטנה ביותר, הצלחות ו תכונות חיוביותאופי. אתה כבר צריך להבין שיש על מה לשבח אותך, אבל לתעד את זה. במצבים שליליים, הסתכלו על דף הצ'יטים, הראו לעצמכם הוכחות לכך שאינכם "גמל" אנטי-חברתי.

להתבסס בתוכו חשיבה חיובית, השתמש בנוסחאות מילוליות. חזור באופן קבוע בצורה חיובית שאתה גדול, מגיע לך גישה טובה, מסוגלים להגיע להצלחה... לא ניתן להשיג ביטחון עצמי כהרף עין, אך ניתן להחדיר אותו באמצעות חזרות חוזרות ונשנות.

קבל דעה של מישהו אחר

אפילו הכי חברותי, פתוח ובכללי אנשים טוביםלא כולם אוהבים את זה. בהחלט יהיו שונאים שיציקו, ילעגו ויירקו עליך מאחורי הגב.. קח את זה כמובן מאליו, ולאחר שכבר הבנת את הייחודיות שלך, פשוט אל תשים לב לזה. הם לא נוגעים בך פיזית, אבל זה בסדר. השאירו את השליליות המוזרקת אליכם על מצפונם של אלה שלמעשה נלחצים מהטיפשות והנחיתות שלהם. חשוב שלא תילחץ.

הדרך היחידה להימנע מהכחשה מצד אחרים היא להישאר בבית ולשמור על פרופיל נמוך, ולהימנע מלהגיע לסיטואציות חברתיות המעוררות לחץ. אבל אם אתה צריך חיים נורמליים, קבל דעה של מישהו אחר כבעל זכות קיום, אבל אל תשכח שגם לך יש דעה. מה זה יהיה תלוי במאמצים שלך.

להשתתף בהדרכות

זה אפשרי להיפטרמ נוקשות ולהתגבר על הידוק, מתמחה אימונים קבוצתיים. בחברת אנשים שהם בדיוק כמוך, חסרי ביטחון, סובלים מלחץ, הרבה יותר קל לדפוק את הביישנות מעצמך. על ידי תרגול תקשורת, תשחרר את עצמך, ולאחר שעברת מעבר לקבוצה המוכרת כבר, תראה כמה קל יותר הפך ליצור קשר עם החברה.

העתיד שלך (עובדה!) נמצא בידיים שלך שעדיין "סחוטות". אם זה יהיה חברתי או "פובי חברתי" עכשיו תלוי רק בך. קיבלת הרבה כלים - עבודה. אם תפשיל שרוולים, ההידוק בהחלט ייעלם.