קונפליקט הוא התנגשות של דעות.

לעתים קרובות אנו מתנגשים זה בזה עם תמונות העולם שלנו. נוצרים מצבי עימות. היכולת לפתור מצבי קונפליקט, לצאת מהם בצורה בונה ותועלת עבור עצמו היא אחד התנאים החשובים להצלחתו של אדם. ניתן ללמוד זאת.

למד לנתח מצב קונפליקט, למצוא את הדרכים הטובות ביותר להתנהג בו ולהשיג את המטרות הרצויות שלך.

אנו מקווים שההכשרה שלנו תעזור לך לפתור בהצלחה קונפליקטים עם חברים, הורים ומורים, להבין את עצמך טוב יותר ולהשיג את המטרות שלך.

1. צפו בזהירות בסרטונים והערות אליהם.
2. צפו באפשרויות התנהגות שונות בסרטונים אינטראקטיביים.
3. אל תדלגו על הטקסט עם הערות.
4. דמיינו את עצמכם במצבים אלו. תחשוב מה היית עושה ולמה.
5. נתחו את מצבי הקונפליקט שאתם נתקלים בהם. חפש את הדרך הטובה ביותר להתנהג בהם.

צפו בסרטון:

רָאשִׁי:

רגשות ועלבונות אינם עוזרים בפתרון קונפליקטים.
- דרכי התנהגות שונות בקונפליקט מובילות לתוצאות שונות.

עקרונות בסיסיים של התנהגות בקונפליקט:

עקרון 1. אל תלך שולל על ידי רגשות או תן להם להתיז החוצה, ואז פתור את מצב הקונפליקט.

אנחנו יכולים להיות רק במצב אחד: או ברמה הרציונלית או ברמה הרגשית.

יתר על כן, רגשות מופעלים לפני יחס ב-2 שניות. לכן, התגובה הראשונה היא לרוב רגשית.
אבל האם זה מועיל להיות רגשי במהלך סכסוך? ברור שלא.

כדי לתקשר בצורה בונה בקונפליקט, תחילה עליך להעביר אותו מהצעקות והרגשות לרמה הרציונלית. לאחר מכן מתאפשר מעבר לדיאלוג בונה ואפשרויות לפתרון סוגיית הסכסוך.

עקרון 2. הימנע מילולית ממילים מעצבנות.

מילים מעצבנות הן מילים המעוררות רגשות שליליים אצל בן השיח. באמצעות מילים מעצבנות, אדם זורק את רגשותיו השליליים ומנסה להגן על עמדתו בדרך זו, אך לעתים קרובות יותר הוא אינו משיג תוצאות,

צפו בסרטון:

ניתוח עלילה:

מצב קונפליקט.אחד צריך 100 רובל, אבל השני לא רוצה לתת לו.

אפשרויות להתנהגות.

1. תן 100 רובל,להקריב את האינטרסים של האדם למען האינטרסים של אדם אחר.

מערכות יחסים נשמרו, 100 רובל. אָבֵד. נשארת עם תחושה לא נעימה שמנצלים אותך. הבעיה לא נפתרה כי... סביר להניח שהמצב יחזור על עצמו.

2. לסרב נחרצות,להגן על האינטרסים בצורה קשה (להיכנס לקונפליקט).
הכסף נחסך. היחסים עם חברתי הידרדרו, אבל גם התברר שהוא לא חזק במיוחד. סביר להניח שהמצב לא יחזור על עצמו.

3. 100 לשפשף. לא לתתאבל הסבירו את סירובכם בנימוקים רציונליים (העברת הסכסוך לרמה רציונלית). לאחר מכן הציעו דרך אחרת לפתור את הבעיה (שיתוף פעולה).

הכסף נחסך. היחסים עם חברתי לא הידרדרו. יש תחושת סיפוק שהצלחתי לסרב ולצאת מהמצב ללא קונפליקט.

הערה. מצבי קונפליקט בין אנשים נוצרים פעמים רבות בשל העובדה שאדם אחד מאמין שתמיד צריך לעזור לו ולעמוד ברצונותיו. אם אדם כזה מתפנק כל הזמן, הוא מתרגל, וכשמסרבים לו, הוא מתחיל להיעלב או לעצבן.

עדיף לסרב משהו לאדם עם הסברים רציונליים של התנהגותו, בלי מילים ורגשות מעצבנים.
היכולת לומר "לא" היא מיומנות חשובה במצבי קונפליקט.

1. תן 100 רובל, אבל תגיד שזו הפעם האחרונה.

זה לא פתרון למצב קונפליקט. כן, עכשיו המחיר הוא 100 רובל. השיחה הלא נעימה פסקה. אבל זה יקרה שוב בעתיד הקרוב. ולמה זה נחוץ?

2. ורק רציתי ממך 100 רובל. לִשְׁאוֹל.

סירוב לבקשה, אך עם הסבר "נסתר" שלפיו נגמר לו הכסף בטלפון שלו. נשמע כמו תירוץ לסירוב. במקרה זה זה יעבוד, אבל בעתיד המצב עלול לחזור על עצמו.

3. למה אתה חושב שיש לי כסף נוסף?

בתגובה כזו יש גם סירוב לעזור וגם אינדיקציה לטעות של בן השיח (מעצבנת!) למי פנה. אפשרות מצערת, כי... גורם לתגובה שלילית. מתאים רק אם יש כוונה לריב עם אדם.

צפו בסרטון:

אפשרויות להתנהגות.

אופציה 1.הבטיחו להורים לשפר את לימודיהם ולבלות פחות זמן באינטרנט.
סוג זה של התנהגות נקרא פשרה. כל הצדדים עושים ויתורים הדדיים. נכון שנקבע מועד ספציפי למילוי התחייבויות - שבועיים.

החיסרון הוא שההתחייבויות יצטרכו להתקיים, אחרת הקונפליקט יתעורר שוב ואף חזק יותר. אם אינך יכול לעמוד בהתחייבויותיך, אז הכל ייזכר לך מאוחר יותר.

סיכום:מחויבויות חייבות להיות אמיתיות ומכוונות.

אפשרות 2.התייחס לאחרים.

כשבקונפליקט אנחנו אומרים ש"כולם עושים את זה", "גם אחרים עושים את זה", אז המילים האלה מרגיזים. הם אינם גורמים אלא לתגובה שלילית אצל אדם אחר, במיוחד הורים. ובאמת, למה לתרץ על ידי הצבעה על אחרים? למי אכפת איך אחרים מתנהגים?

אפשרות 3.לשמור על השקט. לאחר 3-4 ימים, אמור שאיבדת את הטלפון החכם ושחק בסתר.

זה לא פתרון למצב קונפליקט. זה נשאר, רק צריך להסתיר אותו עכשיו.

הבחור השיג את מטרותיו. מותאם למצב קונפליקט. אבל באיזה מחיר? ומה יעשה אם הכל יתגלה? התנהגות זו מתאימה יותר לילד קטן שעדיין לא יודע איך להסתכל איכשהו אל העתיד או לחזות השלכות.
אילו אפשרויות אחרות להתנהגות במצב קונפליקט זה אתה יכול להציע? תחשוב, ואז תסתכל על הטקסט הנסתר.

לאפשרויות אחרות, עיין בטקסט למטה):

1. לזרוק התקף זעם. איים על ההורים שלך שאם הם ייקחו לך את הסמארטפון, אתה לא תלמד בכלל.

זו התנהגות רגשית שאפשר אפילו לקרוא לה סחיטה. הקונפליקט עובר אך ורק לרמה הרגשית. סביר להניח שגם ההורים יגיבו רגשית.
אולי ההורים ייכנעו זמנית, אבל מצב הקונפליקט יימשך ואף יתעצם, והקשר עם ההורים יתדרדר עוד יותר.

כמו כן, ההורים יכולים לענות שלימודים זה העסק שלך, לקחת את הסמארטפון ולהגיד שאם אתה לא רוצה ללמוד, אז תרוויח כסף על הסמארטפון בעצמך.

בכל מקרה, התנהגות מסוג זה מביאה להגברת מצב הקונפליקט.

2. תתחילו לשכנע את ההורים שלכם, תגידו שבלי סמארטפון זה יעשה לכם רע מאוד, כי... אתה תאבד חברים.

גם זו תגובה רגשית, אבל בתוספת הסבר רציונלי. לפעמים ההתנהגות הזו עובדת פחות או יותר. הכל תלוי בטיעונים שאדם נותן, האם הצד השני מזהה אותם כמשכנעים.

3. הסבירו להוריכם שהלימודים והאינטרנט אינם קשורים בשום צורה.

זהו ניסיון להעביר את הסכסוך לרמה רציונלית. דרך די טובה, אבל הטיעונים חייבים להיות משכנעים.

קונפליקטים בין הורים לילדים מתרחשים לרוב עקב אי הבנה הדדית. יתרה מכך, הורים הופכים לעיתים קרובות לרגשים במצבי קונפליקט, בדיוק כמו בני נוער. אם תנסה לעבור לדרך רציונלית לפתרון מצב קונפליקט, אזי הסבירות להשגת תוצאה תגדל.

צפו בסרטון:

מצב קונפליקט.
האינטרסים של נערה וצעיר מתנגשים עם האינטרסים של צעיר אחר. המצב מסובך בשל העובדה שהצעירים האלה חברים.

אפשרויות להתנהגות.
1. אל תסדר דברים עם אף אחד. פשוט תפסיק לתקשר.
לא היה קונפליקט. הוא לא הגן על האינטרסים שלו, אלא חשב עליהם מחדש ושינה את יחסו למצב. הוא שמר על כבודו. כתוצאה מכך, המצב חדל להיות קונפליקט.

במצב קונפליקט, כדאי לשקף, להעריך את היתרונות והחסרונות של התנהגות כזו או אחרת.
מה אני אקבל? מה אני יכול להפסיד? עד כמה כל זה חשוב לי?
לא פעם, לאחר ניתוח מצב קונפליקט, מתברר שאין לכך סיבות מיוחדות.

2. הגן על האינטרסים שלך באמצעות עימות. לסדר דברים על סמך רגשות ועלבונות.
מערכות היחסים מתדרדרות. גם המטרות שלהם לא מושגות. התוצאה היא שבירה בידידות.
עלבונות הם מילים מעצבנות. הם מתאימים רק אם החלטתם מראש לנתק את הקשר עם האדם.

3. הסתגלות למצב קונפליקט. האינטרסים של האדם אינם נלקחים בחשבון למען האינטרסים של אדם אחר. במצב זה, גם הם תוקנו - הקשר עם חבר חשוב יותר מהילדה.
היחסים עם חברתי לא הידרדרו. מצב הסכסוך נעלם.

אילו אפשרויות אחרות להתנהגות במצב קונפליקט זה אתה יכול להציע? תחשוב, ואז תסתכל על הטקסט הנסתר.

אפשרויות אחרות (טקסט פתוח למטה):

1. התחל להראות באופן פעיל סימנים של תשומת לב לילדה.

דרך זו של התנהגות בסכסוך נקראת תחרות או יריבות. כל משתתף מנסה להשיג את מטרותיו, בעוד השני מפסיד, ממש כמו בתחרויות ספורט.
אם אדם בוחר בשיטת התנהגות זו בקונפליקט, אזי הוא צריך להעריך באופן ריאלי את יכולותיו ואת המצב.

2. שוחח ברוגע על המצב עם חבר.

דרך טובה להבהיר לעצמך את המצב. ואז אתה יכול לבחור איך הכי טוב לפעול בו.

צפו בסרטון:

מצב קונפליקט.האחות מתעצבנת מהחדר הלא נקי של אחיה, אבל הוא לא רוצה לעשות את הניקיון, או לנקות את החדר שלו בלעדיו.

האחות מתחילה את הסכסוך בכך שהיא מנקה את החדר ללא רשות וזורקת כמה מהחפצים של אחיה.

אפשרויות להתנהגות האח.

1. הוא התחיל "לתקוף" את אחותו, המשיך בסכסוך, ואפילו על רגשות. התוצאה היא מריבה.
האם היה יכול להגיע לתוצאה אחרת בבחירת שיטת פיקוד זו במצב קונפליקט? בְּקוֹשִׁי.

כאשר במצב קונפליקט אנו מתחילים להאשים אדם אחר, אז, ככלל, ההגנה הפסיכולוגית שלו מופעלת. הוא מנסה להגן על עצמו, אך אינו יכול לקבל טיעונים סבירים.

2. אח מזמין את אחותו לנקות יחד את החדר שלו (שיתוף פעולה). למרות שאחותי לא מאוד מרוצה מהאופציה הזו, אין קונפליקט ברור.

שימו לב שהאחות מנסה להתנגש, אבל האח לא נכנע לכך, לא עוקב אחרי רגשותיו ושלה, מנסה לענות בנחת ובנימוק.

הסכסוך לא החריף. יש הזדמנות להגיע להסכמה.

3. האח מסתגל למצב הקונפליקט. הוא לא מגן ישירות על זכויותיו. הוא פשוט מחפש דרך להתנהג במצב הזה כדי שהאינטרסים שלו לא ייפגעו מאוד. (הסתיר דברים שאחותך עלולה לזרוק.)

מהי האופציה שלך להתנהגות במצב קונפליקט זה? במקומו של אחיך? במקומה של אחותך? למה?

צפו בסרטון:

אנחנו רואים שעוד לפני שהקונפליקט מתחיל, המורה מתעצבן. איך להתנהג במצב כזה?

1. התחל להוכיח שאתה צודק.

אין טעם להתווכח עם אדם במצב כזה. והכתובת "שקר" היא מילה מעצבנת. אתה יכול לבטא את הרגשות שלך בדרך זו. אבל זה לא סביר לקבל את התוצאה הרצויה. במצב זה המורה רק מתרגשת עוד יותר ומקשיבה רק לעצמה.

2. אל תעשה כלום.

אם הכל מתאים לך, אז זו ההתנהגות ההגיונית ביותר. למה להוכיח משהו אם לא אכפת לך?

3. לבוא אחרי השיעור.

המורה נרגעה. הילד מתחיל בפנייה אליה בשמה הפרטי ובמשפחתה. קריאה בשם לעתים קרובות עוזרת להחליק את הסכסוך. התלמיד יצר תחילה קשר עם המורה, ולאחר מכן החל לטעון שהוא צודק בהיגיון וללא רגש.

העיקר לנסות להעביר את זה מרמה רגשית לרציונלית בכל מצב קונפליקט. ולפני כן, ענו על השאלות שלכם. מה אתה רוצה להשיג, מה תהיה התוצאה הטובה ביותר עבורך.

סיכום

שקלנו רק את העקרונות הבסיסיים של התנהגות בקונפליקט. אבל אם תעקבו אחריהם, מצבי קונפליקט עם הורים, מורים ועמיתים ייפתרו ביתר קלות ועם תוצאות טובות יותר.

נמשיך באימון זה, בחלק הבא נלמד טכניקות וטכניקות ספציפיות להתנהגות בקונפליקט.

בסיפורים כיכבו: איבן דרוויאנקו, איבן חווסטוב, ניקיטה מאנטס, ארטם פרוצנקו, ניקולאי שצ'רבקוב, אלכסנדר אלכסייב, אנה מרקאוסן, ולריה פיסקובה, סופיה וליטובה, קסניה סליצ'בה, דניס לזרב, אוקסנה צירנקו.

סט תרגילים לאימון ניהול קונפליקטים

שם התרגיל		מטרת התרגיל
שיעור 1. מבוא וקבלה של כללי האימון
ראיון (ביצועים)	המשתתפים מתחלקים לזוגות ומשוחחים עם בן הזוג במשך 10 דקות, מנסים ללמוד עליהם כמה שיותר. אחר כך כל אחד מכין היכרות קצרה עם בן שיחו. המשימה העיקרית היא להדגיש את האינדיבידואליות והשוני שלו מאחרים. לאחר מכן המשתתפים מציגים זה את זה בתורו.	Ø פיתוח היכולת להקשיב לבן זוג ולשפר מיומנויות תקשורת. Ø צמצום מרחק התקשורת בין משתתפי ההדרכה.
מהירות מילוט	הוראות: "העבירו את הכדור במעגל, בכל סדר, למעט השכן מימין והשכן משמאל, אך כך שהכדור יעבור פעם אחת לכל חבר קבוצה". תַסבִּיך: Ø עשה את אותו הדבר, אבל לזמן מה. Ø "האם אתה יכול לעשות את זה מהר יותר?" Ø בצע בכל דרך אחרת לזמן מה. המנחה מזמין את כל חברי הצוות לשבת במעגל לאחר סיום התרגיל ולהביע את מצבם במועד תחילת העבודה והסיום. למה לשים לב: Ø פיתוח אסטרטגיית צוות; Ø הבנת הרעיון של התרגיל; Ø הבנה של משתתפים אחרים; Ø קבלת החלטות; Ø שינויים בהתנהגות; Ø שינוי ברמה הרגשית ובמידת ההשתתפות של כולם. השאלות של המגיש צריכות להיות ניטרליות ולהשאיר חופש בחירה, ניתוח ודמיון: Ø איך הרגשת? Ø מה השתנה כרגע...? Ø מדוע בחרת בפתרון הזה?	Ø פיתוח מיומנות קבלת החלטה קבוצתית על האסטרטגיה והטקטיקה של השלמת משימה נתונה. Ø לקדם אחדות קבוצתית ולהעמיק את תהליכי החשיפה העצמית.
אני אומר מה שאני רואה	תיאור התנהגות פירושו דיווח על פעולות ספציפיות שנצפו של אנשים אחרים ללא הערכה, כלומר מבלי לייחס להם מניעים לפעולה, הערכת עמדות או תכונות אישיות. הצעד הראשון בפיתוח שפה תיאורית ולא שיפוטית הוא לשפר את יכולתך להתבונן ולדווח על התצפיות שלך מבלי לשפוט. כשאתה יושב במעגל, אתה מתבונן כעת בהתנהגותם של אחרים, ובתמורה אומר את מה שאתה רואה על כל אחד מהמשתתפים. המנחה מוודא שלא נעשה שימוש בשיפוטים ובמסקנות ערכיות. לאחר השלמת התרגיל, נדון האם הייתה נטייה להשתמש בהערכות לעתים קרובות, וכיצד הרגיש המשתתף.	שידור חוזר של מצב של הצהרות לא הערכות.
תגובות לא בטוחות, בטוחות ואגרסיביות	כל חבר בקבוצה מתבקש להפגין סוגי תגובות חסרי ביטחון, ביטחון ואגרסיביות במצב נתון. ניתן להציע את המצבים הבאים: Ø חבר מדבר איתך ואתה רוצה לעזוב. Ø חברך ארגן לך לפגוש אדם זר מבלי להזהיר אותך. Ø אנשים שיושבים מאחוריך באולם קולנוע מפריעים לך בכך שהם מדברים בקול רם. Ø השכן שלך מסיח את דעתך מנאום מעניין בכך שהוא שואל שאלות מטופשות לדעתך. Ø חבר מבקש ממך להשאיל לו פריט יקר שלך, ואתה מחשיב אותו כאדם לא מסודר, לא לגמרי אחראי. רק מצב אחד משמש לכל משתתף. אתה יכול לפעול במצבים אלה בזוגות. על הקבוצה לדון בתשובתו של כל משתתף. התרגיל אורך 40-50 דקות.	יצירת תגובות נאותות במצבים שונים.
הגזמה או שינוי מוחלט בהתנהגות	זהו משחק תפקידים בו ניתנת לחברי הקבוצה הזדמנות להפעיל את הקונפליקטים התוך אישיים שלהם. משחק תפקיד משמש להגברת המודעות להתנהגות ולאפשרות לשנותה. המשתתף בוחר בהתנהגות אישית לא רצויה, או שהקבוצה עוזרת לו לבחור התנהגות שאינה מודע לה. אם חבר בקבוצה אינו מודע להתנהגות זו, עליו להגזים בה. לדוגמה, חבר קבוצה ביישן צריך לדבר בטון רם וסמכותי, להתפאר כל הזמן. אם המשתתף מודע להתנהגות ורואה בה לא רצויה, עליו לשנות אותה לחלוטין. לכל אחד ניתנות 5-7 דקות למשחק תפקידים. לאחר מכן כל המשתתפים משתפים בתצפיות וברגשות שלהם.	גיבוש מיומנויות לשינוי ותיקון התנהגות על בסיס ניתוח תפקידים ששיחקו וניתוח התנהגות קבוצתי.
שיעור 2
ברכות	המשתתפים יושבים במעגל ומברכים זה את זה בתורו, תוך שימת דגש תמיד על האינדיבידואליות של בן הזוג, למשל: "אני שמח לראות אותך, ואני רוצה לומר שאתה נראה נהדר" או "היי, אתה נמרץ ועליז באותה מידה כמו תמיד." אתה יכול לזכור את התכונה האישית שהאדם עצמו זיהה כשפגש לראשונה. משתתף יכול לפנות לכולם בבת אחת או לאדם ספציפי. במהלך החימום הפסיכולוגי הזה, על הקבוצה להתכוונן לסגנון תקשורת בוטח ולהפגין את יחסה האדיב זה לזה. על המציג לשים לב לאופן יצירת הקשרים. משך השיעור 10-15 דקות. בסיומו מנתח המנחה את הטעויות האופייניות של המשתתפים ומדגים את דרכי הברכה היצרניות ביותר.	Ø גיבוש סגנון תקשורת בוטח בתהליך יצירת קשרים Ø יצירת עמדות רגשיות חיוביות כלפי תקשורת חסויה.
אוֹת	המשתתפים עומדים במעגל, די קרובים ומחזיקים ידיים מאחור. מישהו לוחץ קלות את ידו שולח אות בצורת רצף של לחיצות מהירות או ארוכות יותר. האות מועבר במעגל עד שהוא חוזר למחבר. כסיבוך, אתה יכול לשלוח מספר אותות בו זמנית, בכיוון אחד או בכיוון תנועה שונה.	חימום, שיפור האווירה בקבוצה.
מַחֲלוֹקֶת	התרגיל מתבצע בצורה של דיון. המשתתפים מחולקים לשתי צוותים בגודל שווה בערך. תוך שימוש במגרשים מחליטים מי מהקבוצות תנקוט באחת מהעמדות החלופיות בכל נושא, למשל: תומכים ומתנגדים ל"שיזוף", "עישון", "תזונה נפרדת" וכו'. טיעונים בעד זה או אחר נקודת מבט חברי הצוות מדברים בתורו. דרישה חובה לשחקנים היא לתמוך בהצהרות של יריביהם ולהבין את מהות הטיעון. במהלך תהליך ההקשבה, כל חבר צוות שתורו הוא הבא לדבר צריך להגיב בכן-לא ובהד, לשאול שאלות הבהרה אם תוכן הטיעון אינו ברור לחלוטין, או לעשות פרפרזה אם נוצר רושם של בהירות מלאה. מותר להביע טיעונים לטובת עמדת הצוות שלך רק לאחר שהדובר מסמן בצורה כזו או אחרת שהוא הובן נכון (מהנהן בראשו, "כן, בדיוק לזה התכוונתי"). המגיש עוקב אחר רצף הנאומים, מוודא שהמאזין תומך בהצהרה מבלי לדלג על פעימות, תוך שימוש בתגובות הפעימה המקבילה. אתה יכול לתת הסברים כמו, "כן, הבנת אותי נכון", הכי קל על ידי חזרה על דבריו של בן שיחו, ותוכל לוודא שהבנתך נכונה על ידי פרפרזה על דבריו. להזהיר את המשתתפים מפני ניסיון להמשיך ולפתח את מחשבותיו של בן השיח, לייחס לו מילים שאינן שלו. בסיום התרגיל, המגיש מעיר על התקדמותו, ומפנה את תשומת הלב למקרים שבהם ניתן היה בעזרת פרפרזה להבהיר את עמדות המשתתפים ב"מחלוקת".	פיתוח מיומנויות הקשבה פעילה.
משחק תפקידים "החלקת קונפליקטים"	המגיש מדבר על החשיבות של מיומנויות כגון היכולת לפתור קונפליקטים במהירות וביעילות; מכריז שכעת כדאי לנסות לברר באופן ניסיוני את השיטות הבסיסיות ליישוב סכסוכים. המשתתפים מחולקים לשלושה. במשך 5 דקות, כל שלישייה מעלה תרחיש שבו שני משתתפים מייצגים צדדים מתנגשים (למשל, בני זוג מתקוטטים), והשלישי מגלם משכן שלום, בורר. המנחה מעלה לדיון את השאלות הבאות: Ø אילו טכניקות לפתרון סכסוכים הוכחו? Ø אילו ממצאים מעניינים, לדעתך, שימשו את המשתתפים במהלך המשחק? Ø כיצד צריכים להתנהג אותם משתתפים שלא הצליחו להחליק את הסכסוך?	תרגול מיומנויות ויכולות ליישוב קונפליקטים.
שיעור 3
מְכוֹנַת כְּתִיבָה	המשתתפים מקבלים מילה או ביטוי. האותיות המרכיבות את הטקסט מופצות בין חברי הקבוצה. אז יש לומר את הביטוי כמה שיותר מהר, כשכל אחד קורא את המכתב שלו, ובמרווחים בין המילים כולם מוחאים כפיים.	חימום, פיתוח מיומנויות לפעולות מאוחדות.
אם אני אוכל...	התרגיל מתרחש במעגל: משתתף אחד קובע תנאי המפרט מצב קונפליקט מסוים. לדוגמא, "אם הייתי קצר בחנות...". הבא שיושב לידו ממשיך (מסיים) את המשפט. לדוגמה, "... הייתי דורש ספר תלונות". רצוי לבצע את התרגיל הזה בכמה שלבים שבכל אחד מהם מעורבים כל הנוכחים ולאחר מכן דיון.	פיתוח מיומנויות להגיב במהירות למצב קונפליקט.
טיעוני נגד	על כל חבר קבוצה לספר לשאר המשתתפים על החולשות שלו – על מה שהוא לא מקבל בעצמו. אלו יכולות להיות תכונות אופי, הרגלים שמפריעים לחיים שלך שהיית רוצה לשנות. שאר המשתתפים מקשיבים היטב ובסוף הנאום דנים בנאמר, מנסים להביא טיעוני נגד, כלומר משהו שניתן להעמיד מול החסרונות שצוינו, או אפילו להראות שחולשותינו בחלק מהמקרים הופכות לחוזקנו ב אחרים. התרגיל אורך 40-50 דקות.	Ø יצירת תנאים לחשיפה עצמית; Ø יכולת ניהול פולמוסים וטענות נגד.
שיעור 4
פגישה אחרונה		שיפור תרבות התקשורת, גירוי פעילות המשתתפים.
תרגיל לכידות קבוצתית "אחדות"	המשתתפים יושבים במעגל. כולם מהדקים את היד לאגרוף, ובהוראת המנהיג כולם "זורקים" את האצבעות. על הקבוצה לשאוף לכך שכל המשתתפים, ללא תלות זה בזה, יבחרו באותו מספר. נאסר על המשתתפים לדבר. המשחק נמשך עד שהקבוצה מגיעה ליעדה.	Ø פיתוח של אחדות אינטלקטואלית ברמה הפרוגנוסטית; Ø יצירת אחדות רגשית-רצונית של הקבוצה.
עמדה	המשתתפים יוצרים 2 מעגלים: פנימי וחיצוני. המעגל החיצוני זז, הפנימי נשאר במקומו. אלו שבמעגל החיצוני מביעים את התרשמותם מבן זוגם במעגל הפנימי, מתחילים במשפט "אני רואה אותך", "אני רוצה לספר לך", "אני אוהב את זה עלייך". לאחר 2 דקות המעגל החיצוני עובר לאדם אחד וכו'.	השתקפות של עמדות הערכה הדדיות של המשתתפים במפגשי הכשרה.
משחק תפקידים	כל משתתף מדבר בתורו על סכסוך שבו היה פעם עד או משתתף. הסיפור הזה צריך לשמש כתרחיש למשחק תפקידים נוסף, שבו הנוכחים צריכים לקחת חלק. המספר יכול לא רק להיות התסריטאי והבמאי של משחק התפקידים, לעשות מספר טייקים וכו'. למשתתפים ניתן חופש מירבי. חייב להיות רק תנאי אחד מצד המנהיג: כל סכסוך חייב להסתיים בשמחה, בפשרה.	איחוד הניסיון שנצבר במהלך ההכשרה.
סתיו בוטח	המשתתפים יוצרים מעגל גדול. אדם אחד עומד במרכז המעגל. הוא צריך ליפול לידיים של מישהו מהמעגל; כדי לעשות זאת, אתה צריך לעצום את העיניים, להירגע וליפול לאחור. כולם צריכים להיות מסוגלים ליפול ולתפוס. בסיום המשימה, הקבוצה דנה בהתרשמות מהתרגיל.	Ø יצירת מיומנויות אינטראקציה פסיכומוטוריות; Ø צמצום מרחק התקשורת בין חברי הקבוצה.

סט תרגילים שמטרתם פיתוח ושיפור מיומנויות התקשורת של העובדים

תרגיל 1 - "תחושה חזותית"

כולם יושבים במעגל. המנחה מבקש מכולם להסתכל בזהירות על פניהם של המשתתפים האחרים; לאחר 2-3 דקות כולם צריכים לעצום עיניים ולנסות לדמיין את פניהם של חברי הקבוצה האחרים. במשך 1-2 דקות, עליך לתקן בזיכרון שלך את הפנים שהצלחת לדמיין בצורה הטובה ביותר. לאחר סיום התרגיל, הקבוצה משתפת בתחושותיה וחוזרת על התרגיל.

משימה: על כל משתתף לנסות לשחזר בזיכרון כמה שיותר מהפנים של השותפים.

מַטָרָה:לשפר מיומנויות תפיסתיות של תפיסה וייצוג זה של זה. לדוגמה: "זה מוזר, אבל שמתי לב שכשאני במצב הזה, הצבע של הבגדים שלי בערך זהה." התרגיל נחשב שהושלם אם, בתגובה לתשאול, המשתתף מקבל שלוש תשובות חיוביות - "כן".

תרגיל 2 - "העברת תנועה במעגל"

כולם יושבים במעגל. אחד מחברי הקבוצה מתחיל את הפעולה עם חפץ דמיוני כדי שניתן יהיה להמשיך אותה. השכן חוזר על הפעולה וממשיך בה. לפיכך, הפריט מסתובב במעגל וחוזר לשחקן הראשון. הוא שם לחפץ שמסר וכל אחד מהמשתתפים שם בתורו מה הוא העביר. לאחר הדיון, התרגיל חוזר על עצמו שוב.

מַטָרָה:

§ לשפר מיומנויות קואורדינציה ואינטראקציה ברמה הפסיכומוטורית;

§ לפתח דמיון.

מערך התרגילים הבא מכוון לגיבוש ופיתוח בקרב עובדי הסוכנות טכניקות הקשבה אקטיביות.

תרגיל 3 – קביעת היכולת להקשיב לאדם אחר

המשתתפים מתחלקים לזוגות ומחליטים מי הדובר ומי המאזין. לאחר מכן, המנחה מכריז שמשימת הקהל תהיה להקשיב בתשומת לב במשך 2-3 דקות ל"סיפור משעמם מאוד". לאחר מכן, המנחה מכנה את העתיד "מספרי סיפורים" בצד, לכאורה כדי להדריך אותם כיצד להפוך את הסיפור ל"משעמם מאוד". ." למעשה, הוא מסביר (כדי ש"המאזינים" לא ישמעו אותו) שהעיקר הוא לא במידת השיעמום של הסיפור, אלא בכך שהמספר מתעד את התגובות האופייניות של המאזינים. לשם כך, מומלץ שהקריין, לאחר קטע של דקה של דיבור, לעצור ברגע נוח ולהמשיך בסיפור לאחר קבלת כל תגובה מהקהל (הנהון, מחווה, מילים וכו'). אם אין תגובה מפורשת תוך 7-10 שניות, כדאי להמשיך בסיפור עוד דקה ולעצור שוב ולזכור את התגובה הבאה של המאזין. בשלב זה התרגיל מפסיק.

תוכן ההנחיות בפועל ומטרת התרגיל נחשפים לכל חברי הקבוצה. הקריינים מתבקשים לזכור את תוכן תגובות המאזינים (סיווג חוסר התגובות לכאורה כ"שתיקת חירשים"). המגיש מספק רשימה של טכניקות ההאזנה האופייניות ביותר, נותן להן שמות ונותן את ההסברים הדרושים.

טכניקות האזנה אופייניות:

1. שתיקת חירשים.

2. אה-הא-הסכמה ("אה-הא", "אה-הא", "כן-כן", "טוב", הנהנת הסנטר וכו').

3. הד - חזרה על המילים האחרונות של בן השיח.

4. מראה - חזרה על הביטוי האחרון עם שינוי בסדר המילים.

5. פרפרזה - העברת תוכן הצהרת בן/בת זוג במילים אחרות.

6. עידוד - קריאות ביניים וביטויים נוספים המעודדים את בן השיח להמשיך בדיבור שנקטע ("נו,...", "יאללה, קדימה" וכו').

7. שאלות הבהרה - שאלות כמו "למה התכוונת כשאמרת "אסכטולוגי".

8. שאלות מובילות - שאלות כמו "מה-איפה-מתי-למה-למה", הרחבת התחום בו נוגע הדובר; לעתים קרובות שאלות כאלה מובילות בעצם מהקו שמתווה המספר.

9. דירוגים, עצות.

10. המשך - כאשר המאזין מתערב בנאום ומנסה להשלים את הביטוי שהתחיל הדובר, "מנחה את המילים".

11. רגשות - "וואו", "אה", "נהדר", צחוק, "טוב נו". "מכרה עגום" וכו'.

12. אמירות לא רלוונטיות ופסאודו-רלוונטיות - אמירות שאינן רלוונטיות או קשורות באופן פורמלי בלבד ("אבל בהרי ההימלאיה הכל שונה" ועוקב אחר סיפור על הרי ההימלאיה, "אגב, על מוזיקה..." ועוקב אחר מידע על שכר הטרחה של מוזיקאים מפורסמים).

לאחר קריאת הרשימה, המגיש מזמין את "מספרי הסיפורים" לתאר את תגובות המאזינים שהם צופים ולסווג אותן על סמך הדיאגרמה הנתונה. התגובות הנפוצות ביותר מזוהות ונדונים ההיבטים החיוביים והשליליים שלהן במצבי תקשורת. במסגרת השיעור, ראוי להציג סכמת האזנה משולשת: "תמיכה – הבהרה – הערה" ולדון בהתאמת הופעתן של תגובות מסוימות בשלבי ההאזנה השונים. לפיכך, בטקט "תמיכה", התגובות הבאות נראות המתאימות ביותר: אה-הא-הסכמה, הד, ליווי רגשי; בטקט "הבהרה" - שאלות הבהרה ופרפראזות, והערכות ועצות מקובלות ב"הערה" טַקט.

תרגיל 4 - "מחלוקת"

התרגיל מתבצע בצורה של דיון. המשתתפים מחולקים לשתי צוותים בגודל שווה בערך. תוך שימוש במגרשים מחליטים מי מהקבוצות ייקח את אחת מהעמדות החלופיות בכל נושא, למשל: תומכים ומתנגדים ל"שיזוף", "עישון", "ארוחות נפרדות" וכו'.

חברי הצוות מביעים בתורו טיעונים בעד נקודת מבט מסוימת. דרישה חובה לשחקנים היא לתמוך בהצהרות של יריביהם ולהבין את מהות הטיעון. במהלך תהליך ההקשבה, כל חבר צוות שתורו הוא הבא לדבר צריך להגיב בכן-לא ובהדים, לשאול שאלות הבהרה אם תוכן הטיעון אינו ברור לחלוטין, או לעשות פרפרזה אם נוצר רושם של בהירות מלאה. טיעונים בעד עמדת הצוות שלך מותר להביע רק לאחר שהדובר מסמן בצורה כזו או אחרת שהוא הובן נכון (מהנהן בראשו: "כן, בדיוק לזה התכוונתי").

המנחה עוקב אחר סדר הנאומים ומוודא שהמאזין תומך באמירה מבלי לדלג על פעימות או פרפראזות, תוך שימוש בתגובות הקצב המקביל. אתה יכול לתת הסברים: "כן, הבנת אותי נכון." יש להזהיר את המשתתפים מפני ניסיון להמשיך ולפתח את מחשבותיו של בן השיח, לייחס לו מילים שאינן שלו.

בסיום התרגיל, המגיש מעיר על התקדמותו, ומפנה את תשומת הלב למקרים שבהם בעזרת פריפרזה ניתן היה להבהיר את עמדות המשתתפים ב"מחלוקת".

תרגיל 5 - "קרוסלה"

התרגיל כולל סדרה של פגישות, בכל פעם עם אדם חדש. משימה: קל ליצור קשר, להמשיך בשיחה ולהיפרד.

חברי הקבוצה עומדים על פי עקרון ה"קרוסלה", כלומר זה מול זה ויוצרים שני מעגלים: נייח פנימי ונייד חיצוני

מצבים לדוגמה:

§ לפניכם אדם שאתם מכירים היטב, אך לא ראיתם כבר די הרבה זמן. האם אתה שמח על המפגש הזה...

§ יש זר מולך. פגוש אותו...

§ יש ילד קטן מולך, הוא פחד ממשהו. גשו אליו והרגיעו אותו.

§ לאחר פרידה ארוכה, אתה פוגש את יקירך, אתה מאוד שמח לפגוש...

זמן יצירת קשר וניהול שיחה הוא 3-4 דקות. ואז המציג נותן אות, ומשתתפי האימון עוברים למשתתף הבא.

מַטָרָה:לפתח מיומנויות תגובה מהירה בעת יצירת קשרים.

בתום כל התרגילים הנ"ל, על המציג לסכם את התוצאות. לשם כך הוא מסדר את כל המשתתפים בתרגיל במעגל, בעוד הוא עצמו נשאר בצד, מאחורי המעגל.

חברי הקבוצה דנים במה שהם קבעו עוזר לכל אדם לתקשר ומה מפריע לו. רק התכונות שעלו במהלך שיעורי הקבוצות נקראות. אין לנקוב בתכונות שאינן ניתנות לשינוי (טבעי, פיזיולוגי וכו').

תרגיל 6 - "מגע אגרסיבי"

התרגיל מוצע לתרגול טכניקות של תגובה לא אגרסיבית ללחץ ותוקפנות.

שלב 1:ראשית, המשתתפים בתרגיל מקבלים תיאור קצר של שבע טכניקות לתגובה לתוקפנות:

§ קיבוע בלבול: "פשוט התבלבלתי מלחץ כזה";

§ "ערפל לילך": "במקרים כאלה, בדרך כלל מדברים על קיומו של קשר בין גורמי תפיסה סובייקטיביים לבין הפרמטרים של פעילותו של הפרט";

§ הצהרת אני: כשהם צועקים עליי (פירוש פעולות התוקף) אני בדרך כלל לא מסוגל לעבוד כרגיל;

§ אתה-מסר (התאמה אישית של אחריות): "אתה רוצה להגיד שאתה בטוח ש...";

§ חשוב לך (רישום הסיבה לבקשתך);

§ "דברים מגעילים לשמחה" (אני מרוצה...): אתה תמיד יכול למצוא סיבה לומר תודה כנה למתנשא, למשל, "אני מרוצה שאתה עוקב אחר ההצלחות שלי";

§ "מסך" (קיבוע פרמטרים של תמונה): "אנו מוכנים לספק את רצונו של כל לקוח";

חשוב לציין שמטרת השימוש בטכניקות אלו היא למנוע עלייה בתוקפנות. לכן, לא אמורה להיות תוקפנות, סרקזם או לעג בתשובות.

שלב 2:המשתתפים מחולקים לשלוש קבוצות שכל אחת מהן מקבלת טופס ועליו כתובים ביטויי מגע אגרסיביים (ראה נספח 17). המשימה של המשתתפים בקבוצות היא לרשום את אפשרויות התשובה בטופס באמצעות אחת מהטכניקות המוצעות. לא ניתנות יותר משבע דקות לעבודה זו, תוך ציון העובדה שבשיחה בדרך כלל אין זמן לחשוב על התשובה במשך זמן רב. ובתרגיל תהיה הזדמנות להחליף תשובות מוצלחות בדיון קבוצתי.

שלב 3:המשתתפים מגיבים לביטויים שנקראו על ידי המאמן. במקרה זה מתקבלת תגובה מכל קבוצה. במהלך התרגיל, המשתתפים יכולים לרשום את אפשרויות התשובה המועדפות עליהם מתוך חוברות העבודה שלהם. אם במהלך העבודה נציין כמה תגובות מכל סוג שימשו את המשתתפים, נקבל תמונה מסכמת של העדיפות לשיטת תגובה זו לתוקפנות.

שיעור עם אלמנטים של אימון "קונפליקט"

פנצ'וחינה פבלינה אלכסנדרובנה

מורה-פסיכולוג, בית ספר תיכון מוסד חינוך עירוני מס' 6

הערת הסבר

מטרת האירוע: גיבוש הבנה של מהות הקונפליקט, פיתוח היכולת להגיב בצורה מספקת למצבי קונפליקט שונים.

שיטות וטכניקות: שיטות משחק, דיון, רפלקציה, טכניקות מילוליות ולא מילוליות ליצירת קשר.

ציוד הכרחי: -

דרישות לארגון החלל: חדר שיש בו מקום מספיק לתנועה אקטיבית של הקבוצה; כיסאות (לפי מספר המשתתפים) חייבים להיות מסודרים כך שיהוו מעגל מרווח; חייב להיות לוח בחדר.

משך: 1.5 שעות.

חומרים בשימוש: מדבקות, כרטיסים עם משאלות

תוכנית תרחיש

אני. חלק מבוא

10 דק

לְשֶׁעָבַר. "להחליף מקומות..."

II. קבלה של כללים.

5 דקות

III. חלק מעשי.

60 דקות

לְשֶׁעָבַר. "ברכות"

לְשֶׁעָבַר. "אלפבית של רגשות"

לְשֶׁעָבַר. "המושג של קונפליקט"

לְשֶׁעָבַר. "לְנַפֵּץ"

לְשֶׁעָבַר. "תשובה ראויה"

לְשֶׁעָבַר. "טופטיז'קה"

לְשֶׁעָבַר. "מתנה"

IV. השתקפות שיעור

15 דקות

לְשֶׁעָבַר. "מחיאות כפיים במעגל."

תקציר האירוע

אני. חלק מבוא.

אני שמח לקבל את כולם. היום יש לנו שיעור פסיכולוגי בנושא "קונפליקט".

אבל קודם כל הייתי רוצה להכיר אותך טוב יותר. אני כבר יודע את שמך, אבל לצערי, אני לא יודע עליך שום דבר אחר, מה אתה אוהב לעשות, מה התחביבים שלך וכו'.

תרגיל "החלפת מקומות..."

אני מציע לך את המשחק הזה.מי שעומד במרכז המעגל (בתחילה, זה יהיה אני) מציע להחליף מקום לכל אלה שיש להם מאפיין משותף כלשהו. למשל, אני אגיד: "תחליף מקומות, מי שיש לו אחות", וכל אלה שיש להם אחות מחליפים מקום. במקרה זה, מי שעומד במרכז המעגל חייב לנסות להספיק לתפוס את אחד המקומות הפנויים, ומי שנותר ללא מקום ממשיך במשחק.

II. קבלה של כללים.

חבר'ה, בואו נקבע כללי עבודה ביחד.בשיעור של היום. כבר ריכזתי כמה מהם, אם אתה מסכים לכלל זה, אנו מקבלים אותו, ואם אתה לא מסכים, אנו דוחים אותו, אתה יכול להציע כללים משלך.

כבוד לדובר, לא להפריע לדובר, לא להרעיש כשמישהו מדבר;

כבד את דעותיהם של אנשים אחרים;

התחל את דבריך במילה "אני";

דבר אחד בכל פעם.

III . חלק מעשי.

תרגיל "שלום"

יַעַד : מתחממים, מברכים אחד את השני.

המשתתפים מוזמנים ליצור מעגל ולחלק לשלושה חלקים שווים: "אירופאים", "יפנים" ו"אפריקאים". אחר כך כל אחד מהמשתתפים הולך במעגל ומברך את כולם "בדרכו": "אירופאים" לוחצים ידיים, "יפנים" קידה, "אפריקאים" משפשפים אפים.
תרגיל זה הוא בדרך כלל מהנה, רגשי וממריץ לקבוצה.

תרגיל "אלפבית של רגשות"

המשימה היא לזכור ולרשום תוך דקות ספורות מה מתעורר במצב קונפליקט – רגש אחד לכל אות באלף-בית. בנק נתונים יחיד נוצר במעגל הכללי (בעל פה או בלוח)

תרגיל "מושג הקונפליקט"

יַעַד: גלה מה המשמעות של "קונפליקט" עבור כל משתתף.

כל משתתף מקבל מדבקה. עליהם לכתוב עליו את התשובה לשאלה "מהו קונפליקט עבורך?" ותלו את הפתק הדביק על הלוח. המנחה קורא את כל ההצהרות ונותן הגדרה מדעית של "קונפליקט". יחד עם תלמידים הוא מגלה את הסיבות וההשלכות של הסכסוך.

לפי המדע, סכסוך הוא התנגשות, החמרה קיצונית של סתירות, מצב שבו צד אחד מתנגד לשני.

מהם הגורמים לסכסוך? (דמויות שונות, דעות שונות באותו נושא, חוסר יכולת להקשיב, חוסר רצון להיכנע)

אילו השלכות עלולות להיות? (ריב, ריב, אדם עלול להיעלב)

כיצד ניתן לפתור את הסכסוך? (מסכמים ביניהם, בקשו עזרה מזקנים)

כעת, לאחר שלמדנו מהו קונפליקט, מדוע הוא מתעורר ומה עלולות להיות ההשלכות, ננסה ליישם את הידע שלנו.

תרגיל "לְנַפֵּץ"

יַעַד: לפתח את היכולת לקבל החלטות ביחד, למד להגן על דעתך ולהקשיב לדעות של אחרים.

דמיינו שאתם טסים בכדור פורח, אין ענן בשמיים, אתם טסים ונהנים מהטיסה. אבל לפתע השמים מכוסים בעננים שחורים ושחורים, וסופת רעמים פורצת, ברק פוגע בכדור ואתה נטרף ספינה. יש לך הרבה דברים כבדים וקלים על הסיפון. צריך לזרוק את כל הדברים לפי משקלם כדי להגיע לאי המדבר, אבל זכרו ש-3 הדברים האחרונים שתזרוק יצופו לאי. אתם חייבים לקבל החלטות ביחד, ואם אפילו אדם אחד לא מסכים, ההחלטה לא מתקבלת.

עשית עבודה מצוינת. תגיד לי, היה לך קל לקבל החלטות? כמובן, קבלת החלטה קולקטיבית היא משימה קשה, שכן יש כל כך הרבה אנשים וכל כך הרבה דעות.

מה היה קל יותר, להגן על דעתך או להסכים עם אחרים? הצלחת לקחת את מה שאתה באמת צריך כדי לשרוד? מה גרם לקונפליקטים (סכסוכים) לעתים קרובות יותר? איך הגעת לקונצנזוס?

סיעור מוחות "קונפליקט. פתרונות"

- התנצל אם אתה באמת טועה.

- למד להקשיב בשלווה לתלונות של בן הזוג שלך.

- שמרו תמיד על עמדה בטוחה ורמה, ואל תפנו לביקורת.

- נסה להעביר את השיחה לנושא אחר (תגיד משהו נחמד, לא צפוי, מצחיק).

אך לא משנה כמה מגוונות יכולות להיות האסטרטגיות להתנהגות במצב קונפליקט, תנאי הכרחי לפתרון הקונסטרוקטיבי שלו הם:

– היכולת להבין את היריב, להסתכל על המצב דרך עיניו;

– הרצון להבין באופן אובייקטיבי את הסיבות לסכסוך;

– נכונות להכיל את הרגשות השליליים שלך;

– הנכונות של שניהם למצוא דרך לצאת ממצב קשה.

יש צורך להתמקד לא ב"מי אשם?", אלא ב"מה לעשות?"

אל תשכח שחוש הומור עוזר לעתים קרובות לצאת ממצב קונפליקט.

תרגיל "תשובה ראויה"

יַעַד : תרגול המיומנות של יציאה בונה ממצבמצבי קונפליקט.

כל המשתתפים יושבים במעגל. כולם מקבלים ממחזיק כרטיס המכיל הערה כלשהי לגבי הופעתו או התנהגותו של אחדמהמשתתפים.

כל המאזינים במעגל (אחד בכל פעם) מבטאים את הביטוי הכתוב על הכרטיס, מביטים בעיני השכן שלהםמימין, שתפקידו לענות על כך בצורה מספקת"נְגִיחָה". לאחר מכן מסתובב המשתתף המגיבהולך לשכנו מימין ומקריא משפט משלוהקלפים שלה. כשכולם ישלימו את המשימה, כלומרישמש גם כ"חלוץ" וגם כ"קורבנות", התרגיל מסתיים והקבוצה מחדשהולך לדיון.

דִיוּן: המאמן שואל את המשתתפים אם היה להם קללבצע את המשימה, האם הם לקחו קרוב לשרתדזו הערה לא מחמיאה על עצמו. ככלל, זה כןשאטלים אומרים שהערות גסות לא מרגשות אותםהתלוננו כי הם לא תפסו אותםמכוון במיוחד נגד עצמו. ואז הכל לפנילפרוס אפשרויות שונות לחיפוש בונהka, אשר יעזור במצבים בחיים האמיתייםאנו גם קולטים מידע שלילימשותפי תקשורת.

אתה חושב יותר מדי על עצמך. אתה מתנהג כאילו אתה הבוס כאן.

אתה אף פעם לא עוזר לאף אחד

כשאני פוגש אותך, אני רוצה לעבור לצד השני של הרחוב.

אתה לא יודע להתלבש יפה בכלל.

למה אתה נראה כמו זאב על כולם?

אין לנו שום קשר עסקי איתך.

אתה לא מהעולם הזה

יש לך מראה כל כך מפחיד.

זה מיותר לשאת ולתת איתך על שום דבר. אתה תשכח הכל בכל מקרה.

יש לך קול כל כך צרוד שזה עולה לי על העצבים.

תראה למי אתה נראה!

אתה מדבר יותר מדי שטויות.

למה אתה תמיד צועק על כולם?

אין לך ממש חוש הומור.

אתה חונך גרוע מדי.

תרגיל "דריסה"

יַעַד: יצירת סובלנות והתנהגות בונה במצבי קונפליקט.

תרגיל זה יעזור לך ללמוד לא להיעלב או לשמור טינה לאנשים שבטעות גרמו לך כאב או יצרו לך אי נוחות או אי נוחות.

ישנם מצבים בחיים בהם נוצרים במקרה תנאים אובייקטיביים לקונפליקט. לדוגמה, אדם עייף נוסע בטרוליבוס צפוף. הטרוליבוס התנודד והשכנה, שלא הצליחה לשמור על שיווי המשקל, דרכה על רגלו. התגובה היא הערה קאוסטית, חסרת מעצורים ושיפוט ערכי שלילי של אישיותו של השכן. ואז נוצר דיאלוג ומריבה לא נעימים.

תסכימו שלפעמים חשוב מאוד לרסן את הגירוי והרצון לפעול באגרסיביות באמצעות מאמץ של רצון, טאקט וסובלנות. חייך, תתלוצץ, תגיד מילים טובות ותרגיש שהגירוי שלך נעלם והכאב חלף. יש צורך, במידת האפשר, להכין את עצמך למצבים כאלה.

המאמן נותן הנחיות: "מתחיל איתי, אנחנו מבצעים את המשימה במעגל. ברגל ימין נדרוך ברגל שמאל של שכנו. מי שדורכים עליו ינסה להצדיק את העבריין בקריאה בשמו. למשל, אני דורכת על רגלה של אינה. אינה אומרת: "אני סולחת לך, טטיאנה, כי מיהרת להגיע לעבודה", ופוסעת על רגלה של מרינה. מרינה אומרת: "אני לא נעלבת ממך, טניה. הטרוליבוס הזה כל כך צפוף וכולם צריכים ללכת" וכו'.

הסברים יכולים להיות כל אחד, אך אין לחזור עליהם.

הִשׁתַקְפוּת.

הערה: יש צורך לדרוך על הרגל באופן סמלי בלבד, ללא מאמץ. המשתתפים רשאים להסיר את נעליהם.

תרגיל "מתנה"

יַעַד: לסיים עבודה בגישה חיובית.

עכשיו נא לעמוד במעגל ולשלם את החשבונות שלךלפי הסדר ולזכור את המספר שלך. גדול. כאן בחדר הזה, לכל אחד מכם יש קטןמתנה. זכור את המספר שלך, תחת אותו מספרתמצא את המתנה שלך. ותזכור שזה סבירשום דבר לא במקרה. מה שהמתנה שלך אומרת זה לפנישהוקצה במיוחד לך.

כל אחד מוצא בחדר פיסת נייר (בצורת כוכב, פרח וכו') עם המספר שלו, שעל גבו כתובה משאלה.

דוגמאות למשאלות:

כדי לשלוט במצב, אתה צריך להישאר רגוע.

הגן על נקודת המבט שלך במהלך סכסוך, אך אל תפעיל לחץ על בן שיחו.

במקרה של מחלוקת, תוכל להקשיב לבן שיחך עד הסוף.

כבד את הרגשות של אנשים אחרים.

ניתן לפתור כל בעיה.

היו קשובים יותר לאנשים שאיתם אתם מתקשרים

אל תכעסי, חייך.

תתחיל את היום שלך עם חיוך.

תסתכל על אחרים: יש כל כך הרבה בך ובסובבים אותךהגנרל.

תסתכל על העבריין שלך - אולי הוא פשוטצריך את עזרתך.

פתח את לבך והעולם יפתח את זרועותיו.

12. הקשב תמיד היטב לבן שיחו.
אחרי שכולם מצאו את ה"מתנות" שלהם, חבר'ה

לחזור למעגל. הזמינו את כולם לקרוא מהכתוב על פיסת הנייר שלהם, והצג את המילים הללו לכל הנוכחים.

תודה על משאלותיך. השיעור שלנו הגיע לסיומו להיום.

אני V. שיקוף שיעור:

מחאו כפיים אם נהניתם מהפעילות.

מה היה מצב הרוח שלך במהלך השיעור?

אילו תרגילים ומשחקים אהבתם וזכרתם במיוחד?

מה לדעתך היה חסר?

מה למדת שהיה חדש או מעניין?

תרגיל "מחיאות כפיים במעגל".

עשינו עבודה טובה היום, ואני רוצה להציע לכם משחק שבו מחיאות הכפיים נשמעות שקטות בהתחלה, ואחר כך מתחזקות יותר ויותר. אני מתחיל למחוא כפיים, מתקרב בהדרגה לאחד מחברי הקבוצה. ואז משתתף זה בוחר את הבא מהקבוצה, ששניהם מוחאים לו כפיים, השלישי בוחר את הרביעי וכו'. המשתתף האחרון זוכה לתשואות על ידי כל הקבוצה.

תודה לכולכם על עבודתכם הפעילה בכיתה. הֱיה שלום!!!

סִפְרוּת:

G.B. Monina, E.K. ליוטובה-רוברטס"אימון תקשורתי", S-P "Rech" 2007.

I. אבידון, O. Goncharova"אימון של אינטראקציה בקונפליקט", S-P "Rech" 2008.

א.א. עייבה"מורה מצליח: תוכניות הדרכה ותיקון", S-P "Rech" 2007.

ו' שיינוב"קונפליקטים בחיינו, הופעה, התפתחות ופתרון קונפליקטים", מאמר מקוון.

8. Kichanova I.M. קונפליקט: יתרונות וחסרונות. מ', 1978.

פילוסוף אחד אמר: "...מי שיודע להתמודד עם קונפליקטים על ידי
הכרה וויסות, משתלטת על קצב ההיסטוריה..." (ג' דאהרנדורף)

יַעַד:לעזור למורים להתגבר על קשיים בפתרון מצבי קונפליקט.

משימות:

• שקול את הרעיון של קונפליקט פדגוגי וסוגיו.
• למד את הסוגים העיקריים של מצבי קונפליקט בבית הספר.
• שליטה בטכניקות תקשורת בקונפליקט.
• לקדם הבנה של מצב קונפליקט והדרכים לצאת ממנו.
• זהה את האפשרויות העיקריות למניעה ופתרון קונפליקטים.

התקדמות השיעור

נאום מבוא של פסיכולוג:

מורים יקרים, אני שמח לקבל את פניכם. היום נדון בנושא הרלוונטי ביותר עבורנו: "קונפליקטים ודרכים לפתור אותם".

לאחרונה, קיבלתי פניות רבות ממורים על אי הבנות מצד ההורים, בעיקר בנוגע למורי כיתות בבתי הספר היסודיים ובתי הספר העל יסודיים כאחד. לעתים קרובות, אי ההסכמות ואי ההבנות שלך הופכות לטינה ולחץ משני הצדדים, מה שמוביל להידרדרות בביצועים הכלליים וברווחה. היום ננסה להבין את המושג: מהו קונפליקט? אלמד אותך כמה טכניקות לפתרון סכסוכים הגון, כמו גם מניעה מוצלחת של מצבי סכסוך.

מהו קונפליקט?

קונפליקט (מלטינית conflictus - התנגשות) הוא חוסר הסכמה בין שני צדדים או יותר, שיכולים להיות יחידים או קבוצות ספציפיים.

קונפליקטים יכולים להיות:

בּוֹנֶה - לתרום לקבלת החלטות מושכלות ולפיתוח מערכות יחסים (טובות, שימושיות)

הַרסָנִי - מניעת אינטראקציה יעילה וקבלת החלטות (רע).

עכשיו בואו ננסה תרגיל פשוט .

תרגיל "ידיים"

הפסיכולוג מבקש ממך לחבר את כפות הידיים בגובה החזה, ולאחר מכן ללחוץ את כף יד ימין על שמאל.

(מהניסיון של ביצוע תרגיל זה, ידוע שיד שמאל מתחילה להציע התנגדות באופן לא מודע, למרות שהנחיות כאלה או הדגמה של פעולות כאלה לא ניתנות על ידי המנהיג).

דִיוּן:

• איך הרגשת?
• איך אתה מרגיש?
• איך הרגשת בזמן השלמת המשימה?

יש קונפליקטים:

• בין קבוצות
• בין אישי
• תוך אישי (אתה חולם לרדת במשקל, אבל קשה מאוד לוותר על ממתקים - "עוגמת נפש")
• בין הפרט לקבוצה

עבודה בקבוצות

מסתבר שלקונפליקטים יש גם יתרונות וגם חסרונות. מתחלקים ל-2 קבוצות. הצוות הראשון רושם כמה שיותר השלכות חיוביות של מצבי סכסוך, הצוות השני מתאר את ההשלכות השליליות של קונפליקטים. לקבוצות ניתנות 10 דקות לעבודה.

לאחר מכן, כל קבוצה מכריזה על הרשימה שלה, והמנהיג רושם אותה על פיסת נייר ווטמן או לוח. אם לצוות היריב יש שאלות או הערות, הם יכולים להשמיע אותם לאחר שהצוות סיים לחלוטין את תשובתו.

• יתרונות
• קונפליקט חושף "חוליה חלשה" בזוגיות;
• מאפשר לראות מערכות יחסים נסתרות;
• מספק הזדמנות לזרוק רגשות שליליים ולהפיג מתחים;
• שקול מחדש את דעותיך על הרגיל;
• מקדם אחדות צוות בעת התמודדות עם אויב חיצוני.

מינוסים:

• חוויות רגשיות שליליות שעלולות להוביל למחלות שונות;
• שיבוש של יחסים עסקיים ואישיים בין אנשים, ירידה במשמעת - הידרדרות האקלים הפסיכולוגי-חברתי;
• הרעה באיכות העבודה - שחזור קשה של קשרים עסקיים;
• הרעיון של המנצחים או המנוצחים כאויבים;
• הפסדים זמניים - למשך דקה. חשבונות סכסוך למשך 12 דקות. לאחר חוויות קונפליקט.

עכשיו בואו נסתכל על הסיבות לעימותים.

גורמים לעימותים:

מעוררי עימות - מילים, מעשים, מעשים שיכולים להוביל לקונפליקט (לדוגמה, יחס לא מנומס לא תמיד מוביל לקונפליקט, אנחנו חושבים ש"יעשה") - אנו מגיבים למילים המופנות אלינו במילה חזקה יותר.

נוסחת קונפליקט:

מצב קונפליקט(סתירות מצטברות)+ הִזדַמְנוּת(תקרית) - "קש אחרון" = סְתִירָה.

גורמים לעימותים בין-אישיים:

תחרות - אנשים שואפים לאותה מטרה, אך נמצאים במצב של תחרות (מאבק על ראשוניות)

ההתנגשות בין עקרונות חיים שונים(ליאופולד החתול הוא הומניסט, וטריקים מלוכלכים קטנים הם עכברים)

אי התאמה פסיכולוגית(טמפרמנט ואופי לא מפרגנים)

עקב אי הבנה הדדית(המשמעות של הצהרות, בקשות, פקודות, הסברים).

מתוך שעמום (טום וג'רי, ובכן, חכו רגע)

עכשיו בואו נבין איזו אישיות היא הסותרת ביותר? לכל אחד יש את הטמפרמנט שלו!!!

• כולרי- יש ריגוש מוגברת, מסתבך בקלות בסכסוך, אך גם "מתקרר" במהירות.
• אדם פלגמטי- קשה לשכנע, קשה להיגרר לקונפליקט, אבל גם קשה לצאת מהקונפליקט.
• בַּעַל מָרָה שְׁחוֹרָה- זוכר וחווה טינה לאורך זמן.
• אַדְמוֹנִי- נרגע בקלות, אך לא קל לו לרסן את רגשותיו, ולכן הוא מעורר פעמים רבות פרוץ עימות.

עכשיו בואו ננסה ללמוד איך לפתור סכסוכים.

ארבע דרכים לפתור קונפליקט:

1. יריבות - פעילות גבוהה עם חוסר רצון לשתף פעולה (להשגת מטרה בכל מחיר).

2. הימנעות - אין פעילות ואין רצון לשתף פעולה (לוקח את השיחה הצידה).

3. הסתגלות – חוסר פעילות עם רצון ברור לשתף פעולה (ללכת עם הזרם).

4. שיתוף פעולה - פעילות גבוהה והבעת רצון לשתף פעולה.

) דרכים להתנהג בקונפליקט עם COOPERATION (חלקנו תפוז):

1. דיפלומטיה - אתה מנסה לשפוט מי צריך יותר את התפוז.

2. מתפשרים – קולפים את התפוז ומחלקים שווה בשווה.

3. רצון הגורל. אתה מושך המון.

4 חיפוש בונה - לברר מי צריך תפוז ולמה (חלקם צמאים למיץ, חלקם רוצים לאכול את העיסה, חלקם רוצים את הקליפה לפירות מסוכרים, ואחרים רוצים את הגרעינים לעץ).

תרגיל "במילים אחרות" "

בתרגיל זה, אתה מתבקש לעבוד על עמדות לא בונות בתקשורת עם אנשים אחרים, אשר לעיתים קרובות מובילות להופעה או להחמרה נוספת של קונפליקט. בדרך כלל אנחנו מתעצבנים, ולפעמים פשוט כועסים, כשאדם אחר אומר לנו משפטים כמו: "אתם צריכים...", "זו אחריותכם...", "אי אפשר לדבר איתך...", "אתה" מחדש חסר אחריות." אדם" וכו'.

הצהרות אלו ודומות להן מובילות להופעת מחסומי תקשורת ולהגברת המתח. לכן, חשוב מאוד, במיוחד במצב קונפליקט, לעקוב אחר עמדות לא בונות בתקשורת.

עכשיו אני אתן לך פיסות נייר עם הצהרות; המשימה שלך היא לנסח מחדש מספר הצהרות לא בונות לאלו בונות. לדוגמה, "אתה צריך להביא לי ספר." (אשמח אם תביאו לי ספר).

• "הוא צריך לדאוג לי." ("אני רוצה שהוא ידאג לי");
• "לא היית צריך ללכת למסיבה הזאת." ("אני מעדיף שלא תלך למסיבה");
• "לא עשית שום דבר בשבילי בחייך!" ("אני מתגעגע לתשומת הלב והאכפתיות שלך");
• "היית צריך לחזות את הקשיים האפשריים." ("רציתי שתצפה קשיים אפשריים"); "נפגעתי!" ("בחרתי להיעלב");
• "הם עשו אותי". ("לא יכולתי לסרב");
• "הוא תחת עקשן." ("לא הצלחתי לשכנע אותו");
• "הוא השפיל אותי." ("הרגשתי לא נעים");
• "תפסיק לכעוס אותי!" ("אני מתחיל לכעוס");
• "אתה חייב לתת לי תוכנית, ספר" ("הייתי רוצה שתיתן לי תוכנית, ספר").

דִיוּן:פשוט - קשה לנסח מחדש?

סיכום: פתרון מוצלח של כל מצב קונפליקט קשור בהכרח ליכולת לסלוח. אתה יכול להחליט לסלוח לעבריין שלך בין אם הוא מקבל את הסליחה שלך או לא.

איך לעקוף את הסכסוך.

ענה בחיוך(לא בסרקזם או באירוניה)

השתמש ב"הצהרת אני"- אנו ממקדים את תשומת הלב שלנו במה שאנו מרגישים ומסוגלים לספר ליריבנו על כך במקום "אתה הצהרה", מה שמערער ומוביל להעמקת הקונפליקט (במקום "אתה צריך להביא לי ספר" - " אני אשמח אם תביא לי ספר")

היכולת והיכולת לסלוח!!!- פירושו "לשחרר" את הכעס שלך ולא מתכוון לנקום.

תרגיל "הסכמה" - מבוצע בזוגות.

התפתחות של קונפליקט דומה לרוב לכדור שלג. ביטוי שנזרק ברשלנות מתפתח להתעללות עם עלבונות אישיים, תיוג וכו'. זה יוצר מחסומים כמעט בלתי עבירים לתקשורת, שקל הרבה יותר למנוע מאשר לפתור את הסכסוך בשלב התרחשותו. אבל, בכל זאת, ישנן טכניקות המאפשרות לך להפחית במידת מה את המתח של המצב גם כאשר אחד או שניהם מהצדדים המתנגשים מאבדים שליטה על עצמם, על הרגשות והמילים שלהם.

טכניקה אחת כזו היא למצוא במילים של בן הזוג שלך משהו שאנחנו יכולים להסכים עליוולהגיב להתקפתו (עלבון, האשמה, פקודה) ללא עימות, שרק יחמיר את הסכסוך, אבל בהסכמה,מבלי לסגת מעמדתו. לדוגמה:

1. "אתה לגמרי משוגע!" - "לפעמים אולי נראה שאני לא מתנהג כמו אנשים רגילים";

2. "אתה אף פעם לא עומד בהתחייבויות שלך!" - "לפעמים אני ממלא את חובותיי, לפעמים אני צריך להפר אותן";

3. "תפסיק לדבר אליי ככה!" - "קורה שהטון שלי נראה פוגעני כלפי בן השיח";

4. "בעבודה שלנו, אני היחיד שבאמת עובד!" "כן, אתה באמת מבלה הרבה זמן ומאמץ בעבודה שלך."

התרגיל מתבצע בזוגות. ראשית, משתתף אחד תוקף, והשני מנסה להעביר את הדיאלוג לכיוון שליו, ואז הם משנים מקום. מחולקים דפי עבודה

הִשׁתַקְפוּת. המורים ממלאים שאלוני רפלקציה מיוחדים

• מה היה שימושי ומעניין עבורך. אולי למדת משהו חדש על עצמך או על חבר צוות?
• מה היית רוצה לשנות בסמינר ההדרכה אם היה אותו נושא?
• איך אתה מרגיש כשאתה עוזב את הסמינר שלנו?

יש משל כזה.יום אחד התווכחו השמש והרוח מי מהם חזק יותר. לפתע ראו נוסע הולך לאורך הכביש והחליטו: מי שמוריד את הגלימה מהר יותר חזק יותר.

הרוח התחילה. הוא התחיל לנשוף חזק ככל שיכול, מנסה לקרוע את גלימתו של האיש. הוא נשף אותו מתחת לצווארון שלו, לתוך השרוולים שלו, אבל שום דבר לא יצא מזה. ואז אספה הרוח את כוחותיה האחרונים ונשבה לעבר האיש במשב חזק, אבל האיש רק הדק את גלימתו טוב יותר, התכווץ והלך מהר יותר.

ואז השמש השתלטה. "תראה," הוא אמר לרוח, "אני אתנהג אחרת, בחביבות." ואכן, השמש החלה לחמם בעדינות את גבו וזרועותיו של המטייל. האיש נרגע וחשף את פניו לשמש. הוא פתח את כפתורי הגלימה שלו, ואז, כשהרגיש חם, הוא הוריד אותה לגמרי.

אז השמש ניצחה, התנהגה בחביבות ובאהבה.

אני מאוד רוצה לקוות שגם אתה תנצח בכל מצב של קונפליקט, תתנהג באדיבות ובאהבה, ובהחלט תצליח!

תודה על עבודתך, כל הכבוד!

ספרים משומשים.

1. אבידון I Gonchukova O. הדרכות לאינטראקציה בקונפליקט. חומרים להכנה והתנהלות. "רק" סנט פטרסבורג, 2008.

2. Borozdina G.V. פסיכולוגיה של תקשורת עסקית. מוסקבה אינפרה-מ 2001.

נטליה קוזנצובה
הכשרה פסיכולוגית למורים "קונפליקטים ודרכים להתגבר עליהם"

הכשרה פסיכולוגית למורים

"קונפליקטים ודרכים לצאת מהם"

יַעַד:להכיר למורים את המושג "קונפליקט"; לקדם פיתוח מיומנויות לפתרון בונה של מצבי קונפליקט; ליצור קשרים בין המשתתפים; לתרום להרס של סטריאוטיפים רגילים של ברכה ופיתוח יצירתיות.

עבודה מקדימה:אבחון של מורים (מבחן "30 פתגמים")

התקדמות האימון

1. משחק ברכה "חשמלית"כולם יושבים במעגל. כיסא אחד בחינם. זה עם הכיסא הפנוי בצד ימין מתחיל. הוא חייב לעבור לכיסא ריק ולהגיד: "ואני הולך". הבא: "ואני בקרבת מקום." הבא: "ואני ארנבת." רביעית: "ואני עם..." ושמה את שמו של כל משתתף. מי ששמו נקרא ממהר לשבת על כיסא ריק, והכל חוזר על עצמו מלכתחילה באנלוגיה.

סְתִירָה- מדובר בהתנגדות נסתרת או גלויה מצד גורמים שהאינטרסים שלהם בכל תחום החלו להתחרות זה בזה.

קונפליקט הוא תופעה המתעוררת כתוצאה מהתנגשות של פעולות, השקפות, אינטרסים, שאיפות, תוכניות של אנשים שונים או מניעים וצרכים של אדם אחד מנוגדים.

2. תרגיל "אלפבית של רגשות"המשימה היא לזכור ולרשום תוך דקות ספורות מה מתעורר במצב קונפליקט – רגש אחד לכל אות באלף-בית. בנק נתונים יחיד נוצר במעגל הכללי.

קונפליקטים הם חלק טבעי מחיינו. כי כולנו שונים: לכל אחד יש השקפות, הרגלים, חלומות משלו. משמעות הדבר היא שהאינטרסים שלנו והאינטרסים של האנשים סביבנו עשויים שלא להתאים. לפעמים זה גורם לקונפליקטים (מחסומים בתקשורת).

יש לזכור שכמעט בכל נושא, לאנשים שונים יש דעות שונות. אנשים שונים! ההבדלים הללו הם טבעיים ונורמליים. יחד עם זאת, במצבי קונפליקט אנו מתנהגים אחרת.

3. תרגיל "קונפליקט בתחבורה"מטרת המשחק: לצבור ניסיון ביכולת ניהול משא ומתן בתנאים של ניגוד עניינים.

כסאות מונחים בחדר: שניים אחד ליד השני (הדמיית מושבים זוגיים באוטובוס, אחד מלפנים. יש שלושה משתתפים במשחק (שניים ועוד אחד). שניים מקבלים הוראות בסתר מהשלישי, השלישי בסתר משניים המשימה של שניים היא "לעלות לאוטובוס" ולשבת אחד ליד השני כדי לדבר על נושא שחשוב לשניהם. המשימה של המשתתף השלישי היא לשבת באחד המושבים הזוגיים, למשל, "על ידי החלון” ולוותר על כסאו רק אם באמת מתעורר רצון כזה.

דיון: משתתפי המשחק עונים על השאלות הבאות:

מדוע ה"שלישי" בכל זאת ויתר (או, להיפך, לא ויתר) על מקומו?

האם היו רגעים שבהם "השלישי" רצה לפנות את המקום הזה?

אילו תחושות חוו השחקנים?

של מי הדרך לפתור את הבעיה היא המוצלחת ביותר?

מה בדיוק הייתה הסיבה להצלחה (או, להיפך, לכישלון?

בקונפליקט, כאשר אדם חווה רגשות שליליים חזקים, מופיעות בעיות בהבעה שלו: מתח, קול מורם, דפיקות לב, נשימה מהירה, חיוורון, מילים גסות שמשפילות את האחר.

4. ק. תומאס מזהה חמש דרכים לצאת ממצב קונפליקט:תחרות (תחרות) כוללת התמקדות רק באינטרסים שלך, התעלמות מוחלטת מהאינטרסים של בן הזוג שלך. "כדי שאנצח, אתה צריך להפסיד". הימנעות (התחמקות) מאופיינת בחוסר תשומת לב הן לאינטרסים האישיים והן לאינטרסים של בן הזוג. "לא אכפת לי אם אתה מנצח או מפסיד, אבל אני יודע שאין לי חלק בזה".

פשרה מייצגת השגת תועלת "חצי" על ידי כל צד. "כדי שכל אחד מאיתנו יזכה במשהו, כל אחד מאיתנו חייב להפסיד משהו."

לינה כרוכה בתשומת לב מוגברת לאינטרסים של אדם אחר, בעוד שהאינטרסים של האדם עצמו נמוגים ברקע. "כדי שתנצח, אני צריך להפסיד."

שיתוף פעולה הוא אסטרטגיה שלוקחת בחשבון את האינטרסים של שני הצדדים. "כדי שאני אנצח, גם אתה צריך לנצח".

"כרישים" משתמשים בתחרות לעתים קרובות יותר";

"צבים" - התחמקות;

"גורים" - הסתגלות;

"שועלים" - פשרה";

"ינשופים" - שיתוף פעולה.

בפרקטיקה הפדגוגית ישנה דעה שהדרכים היעילות ביותר לפתרון סכסוך הן שיתוף פעולה ופשרה. עם זאת, כל אחת מהאסטרטגיות שהציג תומס יכולה להיות יעילה במצבים שונים, מכיוון שיש להן צדדים חיוביים ושליליים כאחד.

לא משנה כמה נרצה את זה, בקושי ניתן לדמיין, ופחות ליישם, אינטראקציה נטולת קונפליקטים לחלוטין בין אנשים. לפעמים חשוב עוד יותר לא להימנע מעימות, אלא לבחור בחוכמה אסטרטגיה להתנהגות במצב קונפליקט ולהוביל את הצדדים להסכם בונה.

5. תרגיל "יתרונות וחסרונות של קונפליקט"קונפליקט, כמו, כנראה, כל תופעה של המציאות, ניתן להסתכל על נקודות מבט שונות ואפשר למצוא את היתרונות והחסרונות שלו. רבים מאיתנו רואים בקונפליקטים לרוב תופעה שלילית שמובילה לשיבוש מערכות יחסים ולהשלכות שליליות אחרות. אבל אסור לשכוח שהתגברות על משברים, לרבות מצבי קונפליקט, מאפשרת לנו לא פעם לעבור לשלב חדש של אינטראקציה עם אנשים אחרים, לרמה חדשה של תפיסה של העולם הסובב אותנו ושל עצמנו בו. וכעת נוודא זאת בעת ביצוע התרגיל.

מתחלקים ל-2 קבוצות. הצוות הראשון רושם כמה שיותר השלכות חיוביות של מצבי סכסוך, הצוות השני מתאר את ההשלכות השליליות של קונפליקטים.

לאחר מכן, כל קבוצה מכריזה על הרשימה שלה, והמנהיג רושם אותה על פיסת נייר ווטמן או לוח. אם לצוות היריב יש שאלות או הערות, הם יכולים להשמיע אותם לאחר שהצוות סיים לחלוטין את תשובתו.

קונפליקט חושף "חוליה חלשה" בארגון, במערכות יחסים (פונקציה אבחנתית של קונפליקט);

קונפליקט מספק הזדמנות לראות מערכות יחסים נסתרות;

קונפליקט מספק הזדמנות לזרוק רגשות שליליים ולהפיג מתחים;

קונפליקט הוא דחף לעדכון ופיתוח של השקפותיו על המוכר;

הצורך בפתרון סכסוך קובע את התפתחות הארגון;

עימות מקדם אחדות צוות בעת עימות עם אויב חיצוני.

חוויות רגשיות שליליות שעלולות להוביל למחלות שונות;

הפרת קשרים עסקיים ואישיים בין אנשים, ירידה במשמעת. באופן כללי, האקלים החברתי-פסיכולוגי הולך ומתדרדר;

פגיעה באיכות העבודה. שחזור קשה של קשרים עסקיים;

הרעיון של מנצחים או מפסידים כאויבים;

הפסדים זמניים. על כל דקת עימות יש 12 דקות של חוויות שלאחר עימות.

ישנם שני סוגים של אמירות שניתן להשתמש בהן במהלך מצב קונפליקט. אחד האמצעים היעילים ביותר להביע את הרגשות שלך הוא הבנת הרגשות שלך והיכולת לספר ליריב שלך על כך. שיטה זו נקראת "הצהרת אני". אמירה כזו משפרת מערכות יחסים, להיפך, "הצהרת אתה" מערערת אותם ומובילה להעמקת הקונפליקט. באמצעות הצהרת "אני", אנו ממקדים את תשומת הלב שלנו למה שאנו עצמנו חושבים או מרגישים במצב קונפליקט, מבלי להאשים או לשפוט אנשים אחרים.

6. משחק "אני ואתה מתאחדים"מטרה: לימוד הבנה הדדית ואמפתיה, קבלת משוב מהקבוצה.

מטרות: לזהות תכונות והבדלים משותפים, ללמד לגלות את היתרונות החיוביים של אנשים אחרים, לאחד את הצוות.

התקדמות: המשתתפים עומדים במעגל; לאחד מהם יש כדור או חפץ אחר בידיו, המשמש שרביט ממסר.

הוא זורק את הכדור הזה לכל אחד מהמשתתפים עם המילים "שם". אתה ואני מאוחדים על ידי (איכות). איכות זו יכולה להיות כל דבר: תכונות אופי, צבע שיער, הרגלים, נקודות נופש אהובות, מזלות, היבטים של ניסיון חיים וכו'.

אם מקבל הכדור מסכים עם האמירה, הוא מגיב במילים "כן, זה נכון", אם הוא לא מסכים, הוא אומר, "תודה. אני אחשוב". לאחר מכן, הוא מעביר את הכדור לנבחר שלו ומציין סיבה להסבר. אם ירצה, הוא יכול להוסיף שליש, על בסיס אותו קריטריון שהותווה.

נושאים לדיון:

1. האם אתה חושב שהצלחת לזהות את התכונות החיוביות של אנשים אחרים?

2. האם נתקלת בקשיים במהלך ביצוע התרגיל?

3. איך הרגשת כשקיבלת משוב?

4. איך הרגשת כשפנית ליריבך?

5. אילו רגשות היו לך במהלך התרגיל?

7. קריאה ודיון במשל. (יישום)

סִפְרוּת:

1. אבידון I. Gonchukova O. 100 חימום שיקשטו לכם את האימון. "רק" סנט פטרבורג, 2007;

2. Monina G. B. Lyutova-Roberts E. K. הכשרת תקשורת: מורים, פסיכולוגים, הורים. "נאום" סנט פטרבורג, 2007.

יישום

משל על רכילות... איש אחד בא אל המנטור שלו ושאל:

אתה יודע מה חבר שלך אמר עליך היום?

רגע," עצר אותו המורה, "קודם כל נפה את כל מה שאתה הולך להגיד דרך שלוש מסננות."

שלוש נפות?

לפני שאתה אומר משהו, אתה צריך לנפות אותו שלוש פעמים. ראשית, מנפים את האמת דרך מסננת. האם אתה בטוח שכל מה שאתה רוצה לספר לי הוא נכון?

לא, הרגע שמעתי...

טוב מאוד. אז אתה לא יודע אם זה נכון או לא. ואז בוא נסנן אותו במסננת השנייה - מסננת החסד.

אתה רוצה להגיד משהו טוב על החבר שלי?

לא, להיפך...

זה אומר, המשיך המורה, "אתה הולך להגיד עליו משהו רע, אבל באותו הזמן אתה אפילו לא בטוח שזה נכון." בואו ננסה את המסננת השלישית - מסננת התועלת. האם באמת נחוץ לי לשמוע מה יש לך לומר?

לא, אין צורך בזה...

אז, סיכם המנטור, "אין אמת, לא חסד, ולא הכרח במה שאתה רוצה לומר לי.

למה להגיד את זה אז?