סיפורי רופאים על מיסטי. סיפורים מצחיקים על חולים מרופאים
מרופאים על המטופלים שלהם, אותם שיתפו באינטרנט.
האם אתה רוצה לפזר את הקהל כדי לא להפריע לעבודתך בשיחת רחוב? בקשו עזרה בהעמסת החולה לרכב!
אני נכנס לחדר, יש תמונה: שוכב גבר עירום לגמרי מישקפי שמש... מתחת לקרין קוורץ מופעל! כששואלים אותך מה אתה עושה - "שמשה"! פסיכיאטר נקרא להתייעצות...
אמבולנס, בבוקר נכנסת קריאה ילדה בת חודשעם הסיבה "פתאום". כוננות אמא, סבתא ולמעשה התינוק עצמו. כשנשאלו "מה מטריד?" הם דיווחו כי מצאו חור נוסף בין רגליה של הילדה. "היא עושה פיפי מזה (N 1), מזה היא עושה קקי (N 2), והשלישי הזה הוא תוספת!" כשנשאלו דרך מה, אם יורשה לי, "חור" שתי הנשים המכובדות ילדו, הן ענו שדרך חור מס' 1... כנראה נשאיר את מה שהרופא ענה להן מאחורי הקלעים.
יום אחד ישבנו בבית קפה עם חברים שלא היה להם שום קשר לרפואה. סיפרתי את הסיפור המצחיק הזה, שחבר שלי אמר לו: "אתה מרמה אותי! חייתי עם בחורה שנתיים, לנשים יש רק 2 "חורים"!" חבר אחר הוציא מחברת (כל התלמידים, הכל איתם), שבה ציירתי באופן סכמטי את האנטומיה של גברים ונשים כאחד, תוך הסבר על ההבדל. כשהרמתי את ראשי מהציורים, הבנתי שהמלצרית עדיין מרחפת עם מגש בידיה ליד השולחן שלנו. באותו יום הארתי יותר מראש אחד. והציורים עם כיתובים בחוברת העבודה שימחו את חברי במשך זמן רב במהלך הרצאות משעממות.
אני זוכר שטיפלתי בסבתא שלי, שהיתה 1.5 מטר בקפיצה ושקלה 40 ק"ג. היה לה זעזוע מוח כרגיל. היא השיגה את הרכבת לאורך הפסים ונפלה. אתה חושב שהראש שלך פגע בישנים? לא משנה. היא נפגעה בראשה מתרמיל עם גזר תלוי מאחורי גבה.
- בסך הכל היה תיק גב לשלושה דליים של גזר. – אמרה הסבתא.
על נושא הטיפשות הבלתי ניתנת לתיאור של כמה אנשים.
כך. תרגול ביחידה לטיפול נמרץ בבית חולים למחלות זיהומיות. הם מביאים גברת ללא מצב. לחץ הדם, למען האמת, הוא 70/40, אם לא פחות. הוא זז איכשהו, נאנק ונתלה על כל הרופאים והאחיות בבת אחת.
משיחות אני לומד: הגברת קנתה עוגה. לכבוד יום ההולדת שלי. קרמי, בערך. באיחור.
לגברת יש בן. אז הנה זה. היא האכילה חתיכה אחת לילד, וטרפה בעצמה את שאר העוגה (אין מילה אחרת). בכל פעם.
בשורה התחתונה: בנה פשוט נדבק, היא בטיפול נמרץ. הם שאבו את חובב המתוקים.
עוגה. באיחור. בספל אחד, למעט מקשה אחת. נו מה זה לעזאזל?..
כשאני מתקשר עם עמיתים, אני לא אומר במפורש שאני רופא. ואז הבן שלי חלה (הוא היה אז בן 4 חודשים). יש לי משמרת צהריים, אני אומר לאשתי לישון קצת, ואני הולך לרופא הילדים עם הקטן (הוא בעצמו שוטר מחוז, אז אנחנו לא מתקשרים אליו שוב). אני נכנס למשרד והדיאלוג הבא:
ש: איפה אמא?
אני: השארתי אותו בבית לישון.
ש: עם מי אדבר על הילד?
אני: איתי.
ש: מי יספר לי על הילד ומצבו?
אני: אני אספר לך הכל.
ואז במשך כ-10 דקות באותו אופן. "איפה אמא?"
היה מצחיק לראות איך היא הגיבה לאופן שבו דיברתי בפירוט על מהלך המחלה, טיפול וכו', היא הזדעזעה במיוחד כשהחליטה למלא את העמודות הריקות של הכרטיס לגבי מהלך ההריון והלידה.
כשיצאתי, הוא והאחות הסתכלו עלי בצורה כזו שהבנתי שעולמם לעולם לא יהיה אותו הדבר.
קרובת המשפחה שלי עובדת כממולוג ושתי גברות כפריות כנראה הגיעו לפגישה שלה... עם שני מזרקים ושני נרות פרפין, כדי שבעזרת האמצעים המאולתרים הללו, אחת מהן תוכל לשאוב את השדיים בפרפין מותך, שצויר קודם לכן לתוך מזרקים... באופן כללי, קרוב המשפחה רשם להם הפניה לפסיכיאטר, רק בגלל שלא הצלחתי לרשום מרשם לשניים מוח אנושי, שכנראה לא היה למבקשים.
בקבלה יש אם עם בתה בת ה-31. אינטליגנציה משאירה הרבה מה לרצות בשניהם. הבטן של הבת שלי עולה על האף. רופא מהפתח:
- האם עלי להירשם? (אני אעשה הזמנה - הבת שלי לא נראתה אצל גינקולוג בעבר)
"לא," הם אומרים, "הכליות חולות, אז הם באו."
הרופא בודק. לפי פ', כ-36 שבועות. שניהם לא מאמינים. לא הייתה תשובה ברורה לשאלה לגבי הווסת האחרונה. לא מרגיש שום תנועה. אנחנו שולחים אותך לבדיקת אולטרסאונד.
באחת המחלקות שלנו התפוצצה מערכת הביוב. חרא צף במסדרון. ניקינו, וכעבור כמה ימים נכנס הרופא הראשי, שואב אוויר ושואל:
- מה הריח הזה פה???
מנהל:
- אז סביבת העבודה!
הוא סיים התמחות בקרדיולוגיה. סבא בן 84 נשאר איתי במשך שבוע, התלונן על קוצר נשימה בעת טיפוס לקומה 8 ברגל. הוא כביכול לא רוצה לנסוע במעלית, אבל עכשיו הוא צריך לעצור בקומה השישית. אבחון לאחר בדיקה של מחלת עורקים כליליים. שרירי בטן. CHF 0-1. ובכן, הסוס שלך בריא כמוהו, והשיניים שלו הן שלו! אני מוסר את התמצית. הסבא מביט בעגמומיות על האבחנה ותוהה כמה זמן אוכל להחזיק מעמד עם מחלה כזו. אני אומר את זה גיל ממוצעגברים ברוסיה הם בני 59, ואתה כבר בן 84.
הסבא טס למנהל לאחר שעשה כמה חישובי נפש וצועק: "הפרחח הזה אמר שהם מחפשים אותי בעולם הבא עם פנסים כבר רבע מאה!"
אני עובד כמטפל. גבר בן 65, אינטליגנטי מגיע לקבלה. הוא מבקש הפניה לגסטרואנטרולוג. הוא עונה בצורה מתחמקת לשאלות שלי לגבי תלונות ומטרת התייעצות עם מומחה. לבסוף, הוא אמר: "הקקי שלי טובע." אני מנסה בפנים רציניות (מבלי למסור את מחשבותיי האמיתיות) להסביר שאני לא יכול לתת לו כיוון כזה, אבל אני יכול לבחון אותו לגבי הפרעות עיכול וכו'. וכולי. לאחר מכן נוצר ויכוח בן 10 דקות על התייעצות מיידית שלו עם מומחה, כי... הבעיה שלו דורשת פתרון דחוף. לא מסוגל לשאת את זה, אני שואל: "האם זה מפריע איכשהו לחיים שלך?" תשובה: "טוב, כמובן!!! אני לא רואה אותם!!!"
טיפלנו בסבתא מבוגרת. והיא בלעה את הכדורים בקומץ. המטפל המקומי לא הצליח לשכנע אותה שהיא לא צריכה ליטול כל כך הרבה תרופות. אחר כך קניתי לה ויטמינים, קצת של צבע כחול, אחרים צהובים. היא כתבה שצריך לקחת את הגלולה הכחולה בערב, ואת הגלולה הצהובה בבוקר. היא התחילה לקחת את "תרופת הפלא".
ואז הוא אומר: "אתה יודע, אני באמת מרגיש יותר טוב!"
ולמעשה היא החלה לנוע ולהסתובב בדירה (לפני כן שכבה).
וכך הלאה במשך חודש. בוקר אחד אני בא בריצה, סבתא שלי שוכבת וגוססת. מה קרה? היא ערבבה את "גלולת הנס" ולקחה אותה הפוך... כחול בבוקר וצהוב בערב. נאלצתי לרוץ בדחיפות לבית המרקחת כדי לקבל ויטמינים לבנים.
אז היא חיה על שתי רגליה ועם "תרופות נס" עד גיל 98.
פְּסִיכוֹלוֹגִיָה!
אני יושב בשמירה בבית החולים. שתי סבתות ישבו בקרבת מקום על הספות. אחת מהן פעלה באופן פעיל למען השני להתחיל טיפול לפי מרשמים של מלאכוב (אגב, היא עצמה הגיעה לבית החולים לאחר שהנחתה שתן על פצע ברגל במשך חודש, וכתוצאה מכך נאלצה לקטוע אֲגוּדָל). אז בן שיחו, בתגובה, סובב את אצבעה אל רקתה והצהיר שיש לה ילדים ונכדים והיא לא רוצה ללכת לעולם הבא בטרם עת. אז, רופאים יקרים, עדיין לא הכל אבוד עבורנו. עדיין יש מספיק אנשים!
אני הולך במסדרון, גברת יושבת מתחת למשרד, ובכן, מאוד נראה חכםמנסה לקרוא כרטיס אשפוז. בסמוך לאורך הדרך נמצא בעלה, שמתבונן בה בהתנשאות מסוימת, אומר:
- נו, מה אתה מנסה לקרוא שם? הרי הכל כתוב שם בדוקטור.
מזל טוב, עמיתים, מסתבר שיש לנו שפה מיוחדת משלנו.
הם עשו לי את היום.
התקשר לילד בן 6. השעה הייתה בערך 12 בלילה. בדיקה, פגישות, הזרקה, הכל כרגיל. הילדה בוחנת היטב את החטיבה ולפתע אומרת:
- דודה, לא למדת טוב בבית הספר?!
אחרי רגע של בלבול:
- למה החלטת את זה?
- ואמא שלי אמרה לי שאם אני לא אצליח בבית הספר, אני אעבוד בלילה.
שנת 2009. אני במיון כשנה. לאחד החמים היוקרתיים לילות הקיץיוני - עבדתי כחובש שני בצוות לב, במקום חבר חולה. ארבע לפנות בוקר. אני יושב על הספה בחדר הצוות, מסתכל מהחלון. לא מצליח לישון. אין שיחות. שקט ושלווה. זה מתחיל להיות אור. הדמדומים, שהופכים בהדרגה לעלות השחר, הופכים קלים יותר ויותר. אי שם בקרבת מקום זמיר שר.
לפתע, בפתאומיות ובאופן בלתי הפיך, שוברים את התמונה האידילית, נשמע קול מגעיל של מדפסת.
אחרי כמה דקות, הרופא שלנו יורד למטה ומרכיב את הזחילה חלקים שוניםחטיבת התחנה. שִׂיחָה. חנק, כאבי לב, בן 80.
אנחנו מגיעים לכתובת. הכניסה פתוחה. לאחר שמצאנו את הדירה שאנו מחפשים, אנו דופקים בדלת. שקט, אף אחד לא פותח. אנחנו הולכים להיכנס לרכב כדי לברר את המצב עם השולחים. לפתע נשמע מאחורי הדלת קול מגעיל, חורק וחורק, כמו ציפורן על זכוכית:
- קיאיטו?
- הזמנת אמבולנס?
שתיקת מוות.
אנחנו דופקים שוב בכל הכוח.
- קיאיטו?
- התקשרת לאמבולנס?
שוב שקט ערני.
המצב מתחיל להיות קצת מעצבן. דפקנו כל כך חזק שאפילו המתים ישמעו, בועטים בדלת בכל הכוח (אני עדיין לא מצליח להבין למה אף אחד מהשכנים לא יצא, אולי הם היו רגילים... או חירשים לגמרי).
שוב הקול, כמו נפנוף צרוד של עורב:
- קיאיטו?
ועל כך עונה הרופא, שלא יכול לעמוד בזה, מדעתו:
- גנבים, אנסים, שודדים, רוצחים...
- אני לא אפתח את זה.
סוף סוף אנחנו יורדים מהקומה ה-5 לרכב. הרופא מדווח ברדיו, אומר כך וכך, סבתא מסרבת לפתוח את הדלת.
לאחר זמן מה נשמע קולו של השולח, כנראה מנסה לדכא את תווי הצחוק הבורחים:
- סבתא טוענת שכמה שודדים דופקים על דלתה, והיא כבר לא צריכה אמבולנס. חזרה לתחנה.
בוא נלך למיטה. השחר, משחק בצבעים שמימיים, מתלקח יותר ויותר. יום חדש מתחיל...
אני עובד כקרדיולוג. בא מתחת שנה חדשהנערה מגיעה לפגישה עם תלונות על כאבים באזור השד השמאלי. במהלך הבדיקה היא הסירה את החזייה והתברר שדבר הפלסטיק מהחזייה מונח על החזה.
אחרי ה"הליך" הזה היא אומרת לי:
– הו, דוקטור, אתה קוסם, הכאב נעלם כמו ביד.
בהתחלה רציתי להגיד לכם שאין לי מה לעשות עם זה, אבל החלטתי לא לקלקל את מצב הרוח הקסום של השנה החדשה ופשוט הצעתי שמעתה והלאה אלבש תחתונים רפויים יותר.
אמבולנס הוא, כמובן, רולטה. אתה הולך לפגיעת ראש, ואז יש שבץ דימומי. הסיבה המועדפת ביותר לאתגר היא "פתאום". פתאום הוא הפליץ בלי טעם, פתאום היו לו עיניים עצובות, פתאום ננשך על ידי דג, פתאום נפל מהקומה ה-13... או, למשל, "גוף זר של הבטן"...
תיק מס' 1.
מלאכית כחולת עיניים בלונדינית, בת 1.5, יושבת בזרועות אמה, מחייכת בביישנות ומסתירה את פניה בחזה של אמה.
- מה קרה?
- אנחנו חושבים שהיא בלעה את כרטיס הזיכרון מהמצלמה...
- מה נתן לך את הרעיון הזה?
- אנחנו לא יכולים למצוא את המפה הזו בשום מקום...
אנחנו מאכילים את הילד בעוגיות וחלב, מייעצים לו לחפש מפה במקומות אקזוטיים אחרים, ועוזבים.
תיק מס' 2.
קיץ, לילה, סנט פטרבורג, ואסקה. הגשרים פתוחים. אנחנו מבינים, בדיעבד, שצריך לקחת את הגוף הזר של הקיבה לקצה השני של העיר, אבל ואסקה ואני לא נוכל לעזוב. אנחנו באים. תינוק בן שנתיים, ללא סימני חרדה, יושב ומשחק.
- מה קרה?
- היום אחר הצהריים שיחקתי עם הארנק של אבא שלי, היה איזה שינוי בארנק, הוא כנראה בלע אותו! קראתי באינטרנט שהוא יכול למות!!!
- למה אתה חושב שהוא בלע את זה?
– הוא לא ישן, וידיו ורגליו קרות!
-האכלת אותו אחרי המשחק?
היא האכילה אותי! אבל הידיים והרגליים שלך קרות!!!
- לידיים ורגליים קרות אין שום קשר גוף זרבֶּטֶן!
- אבל קר להם מלידה!!!
ההיגיון מכוסה ברזל, אין טיעונים נגד...
תיק מס' 3.
אנחנו באים. התינוק יושב על הסיר.
- מה קרה?
- לפני כ-30 דקות בלעתי מטבע. אנחנו יושבים כאן ומחכים שזה ייצא.
האם מרימה את התינוק מהסיר, ושלושתנו (אמא, רופא ואני) מסתכלים יחד לתוך הסיר. באופן מוזר, אין שם מטבע.
או סיבה לקרוא "חתול שרוט".
אנחנו באים. ילד שמנמן בן 11 צורח בהיסטריה, יש כמה שריטות קטנות של חתול על הברך, סבתא שלו מתרוצצת, נאנחת... אנחנו מטפלים בזה עם חמצן, שמים פלסטר, יוצאים...
- הוא יקיים יחסי מין בעוד כמה שנים! הרופא שלי מנענע בראשו.
- זה לא יהיה, אף אחד לא ייתן לו את זה! - אני ממלמל בכעס.
ימים ושבועות חולפים. שוב אותה סיבה. בדרך אנחנו צוחקים: "נבוא, ננשוף על הפצע, נמרח קצת צבע ירוק!" אנחנו נכנסים לדירה ומבינים שהתינוק תמיד יזכור את המפגש הזה עם החתול. חתיכת לחי נתלשה עם בשר, תלויה על פיסת עור. בכלוב לחתול יש כפה בגודל האגרוף שלי. הוא כל כך שליו. אבל אף אחד לא הסביר לילד שבא לבקר שאין צורך למשוך את זנבו של החתול, להכניס את האצבעות לאוזניו ולברור את עיניו. אז החתול התחרפן. אני מרחם על כולם, גם התינוק וגם החתול...
עבודה הקשורה לרפואה היא מאוד מהנה ומצחיקה לפעמים. אם לרופאים יש חוש הומור טוב, אז החולים מתאוששים מהר יותר. אמנם, בלי רופאים מצחיקיםיש הרבה דברים מצחיקים ברפואה. מצחיק לקרוא סיפורים רפואיים מצחיקים, כמו גם תכתובות SMS ערות על מחלות, שמספרות לנו על אירועים מצחיקים על רופאים וחולים. מצחיק סיפורים אמיתייםמחלות הן דרך מצוינת להרים את מצב הרוח.
סיפורים מצחיקים של רפואה
כשהייתי צעיר והסתובבתי לראות רופאים, קרו גם לי דברים: סיפורי רפואה מצחיקים. חלקם מצחיקים היסטוריה רפואיתהיו כאלה אבסורדיים, חלקם עם הומור שחור; בכל מקרה היה לי כיף. כשדם זלג לפתע מהווריד שלי כמו מזרקה במהלך הניתוח, והאחות החליקה לאט לרצפה, שמחתי נורא. ואכן, הסיפורים הרפואיים המעניינים והמצחיקים ביותר יהיו על ניג'לה.
סיפורי בית חולים מצחיקים
טיפול חוץ בבית חולים הוא כיף טהור, הרשו לי לומר לכם. שם קורים הכי הרבה דברים סיפורי בית חולים מצחיקים. אחיות מצחיקות, מטופלים מצחיקים וסתם אוהבי הומור אפל מנסים להשתעשע בסיפורים מצחיקים על בית החולים. כל שעליכם לעשות הוא לזכור את כל זה, לרשום את זה בזיכרון, והסיפורים המצחיקים על בית החולים מוכנים. כך בערך מופיעים סיפורים חדשים של רופאים.
סיפורים מצחיקים מרופאים
בלי חוש הומור עובדים רפואייםלהשתגע לגמרי. קריקטורות מצחיקות על רופאים, ו סיפורים מצחיקים של רופאיםמלא בהומור מקצועי, שבכל זאת מובן לאחרים. קריאת סיפורים חדשים מרופאים היא תענוג אמיתי. במיוחד כשאתה לא מצפה איך זה יגמר. סיפורים מצחיקים מחייהם של רופאים מתאפיינים בפיתולים לא שגרתיים ובדמויות מקוריות. זה מה שהופך את הסיפורים המצחיקים על רופאים לסיפורים הכי מצחיקים בז'אנר.
סיפורי מרפאה מגניבים
המרפאה לא רחוקה מבית החולים מבחינת הומור. אבל כאן, סיפורי מרפאה מצחיקיםהם מעט שונים בגלל האווירה השלילית הכללית, שהתחממה מהבוקר. אלמלא הומור, מרפאות היו מתפוצצות ממתח מזמן. ומכיוון שיש סיפורים תוססים על מטופלים ממרפאות והבדיחות הכי מצחיקות על רופאים, לא הכל אבוד. והומור מגן על מוחנו מפני רוע אוניברסלי.
חבר שלי עבד זמן מה בבית חולים חירום, וזה מה שקרה שם.
לַיְלָה. חוֹבָה. כולם כבר הלכו לישון. מפעם לפעם נקראים השוטרים לקלוט חולים חדשים, לכל קצין תורן יש חדר משלו. ולבסוף, הגיע תורו של חבר שלי. "דימה, לך לרביעי, שם הביאו לך גבר עם פגיעה קרניו-מוחית סגורה.
- איך מצבך?
כן, רגיל, המשכנו הלאה.
אני עולה לחדר מיון, אני רואה שאין אף אחד על השולחן, אני חושב שיש אדם שוכב על ארון, עכשיו האחיות יראו אותו ואנחנו נעלה אותו לחדר. אני לוקח את המסמך הנלווה וקורא את האבחנה: "CTBI" (ראה למעלה). קראתי עוד בטור "מה קרה" והזדעזעתי בשקט. "הלכת. נפל. נפוח. מת."
בכנות, למה האמבולנס עשה טריק כזה באמצע הלילה? הם עצמם לא רוצים להתעסק עם המת, הם לא רוצים להתקשר למשטרה, אז הם החליקו לנו את זה. התחלתי להתקשר לחטיבה שהביאה את החבר הזה. חיברו אותי איתם ברדיו.
– נו, אז, אני אומר, את מי הבאת לי?
- מה לא בסדר? פציעה רגילה:
ובכן, הוא מת:
- מה הוא כבר מת? העברנו אדם חי:
- מה כתוב בליווי שלך? "הלכת. נפל. נפוח. מת."
דממה בקצה השני. ואז אחרי הפסקה.
– דימא מיהרנו וקיצרנו: נפיחות. מת - גידול בינוני:
אני עולה לארגנית, ויש אדם שיכור עם גוש ענק על המצח, נוחר בשקט וישן בשקע.
בבית חולים מסויים לא היו מספיק מקומות (זה לא מצב נדיר), אנשים הוכנסו למיטה ממש במסדרון. המסדרון היה ארוך וצר, ובגלל זה קראו לו הרופאים נקניק. אז יום אחד הביאו מטופלת חדשה לרופא: זקנה כבת 70 (במרפאה היא קיבלה הפניה לבדיקת מוח).
לאחר התור, הרופא אמר משפט פשוט, באופן כללי: "אנחנו מצלמים את המוח ומכניסים את הסבתא למסדרון (שכן אין מושבים פנויים)", אבל רק בשפת הרופאים - "תורידו את הגולגולת ותלכו לנקניקייה!" אתם יכולים לדמיין את תגובת הסבתא!!!
שוב, מקרה אמיתי בבית מרקחת. מדף .... מתחת יש שלט " מְנִיעַת הֵרָיוֹן"... משמאל קונדום, מימין התקן הרחם....... באמצע (שגברים יסלח לי - לא פרסמתי את זה) - מספריים.
אגב, על עיניים עגולות... חברה שלי סיפרה פעם סיפור מחיי הרופאים. אני לא מומחה ואני לא מבין את המונחים, אז תסלחו לי.
מחלקת כיבים אחת קיבלה פעם מכשיר יפני חדש עם מדריכי אור לבדיקת המעיים. יתר על כן, היו 2 מדריכים אור - אחד בעל פה, השני, בהתאמה, אנאלי. אין כמעט הבדל ביניהם. בזמן שהקוליבינים שלנו שלטו במכשיר והתאמנו אחד על השני, החלק בעל פה נשבר.
"אהה, בלה," אמרו הרופאים הרוסים ורצו לדחוף את המכשיר לפינה הרחוקה. אבל זה לא היה שם. הגיע אליהם מטופל לבדיקה, ואיכשהו התברר שמישהו איפשהו עשה רעש על המכשיר, מישהו דווח איפשהו מבעוד מועד, ועכשיו עמד מול הרופאים רס"ן צבאי עם הפניה לבדיקה של בדיוק המכשיר הזה.
לאחר פגישה קצרה הוחלט לבצע את הבדיקה דרך הפה, אך עם מדריך אור אנאלי. מוביל האור היה חדש, מעולם לא נעשה בו שימוש, אבל הוא לא התאים לפתח מרווח הפה - הוא היה קצת יותר עבה. הרופאים מגרדים מעט בראשם, התאימו איזושהי טבעת מתכת מתחת למרווח, אחת מאלה שהן הראשונות לתחוב מתחת לזרוע, וניסו להכניס את מוביל האור לתוך המייג'ור.
ובכן, מה אפשר לעשות - יש אנשים שמתקשים אפילו לבלוע כדורים, שלא לדבר על מדריכים אור. הרס"ן היה אחד מאלה. אני לא יודע אם הוא השתמש בחותכי תיל בצבא כדי לחתוך את התיל של האויב, אבל הלסתות החזקות שלו שברו את טבעת המתכת ל-4 חלקים ונגסו דרך מוביל האור היפני החדש, שאותו ירק החוצה.
מה זה קשור עיניים עגולות, אתה שואל? כמה ימים לאחר מכן הגיע ממוסקבה מומחה יפני מסניף של החברה. לכן, כשראה את מנחה האור האנאלי שננשך, עם סימני שיניים, עיניו לא רק הפכו עגולות, הן גם טיפסו על מצחו יחד עם משקפיו. הוא סובב את מדריך האור בידיו במשך זמן רב ולחש משהו ביפנית. כאדם מנומס הוא לא שאל שאלות מיותרות, אלא אסף חלקי חילוף ויצא לחברה תוך הבטחה לשלוח יחידה חדשה. אומרים שהוא אפילו עלה למטוס באותן עיניים פקוחות לרווחה.
חוקר מין קנדי צעיר, רוברט קלצ'ארד, הלך לכפר קטן באי ניופאונדלנד. משימתו הייתה לבצע בדיקות דם מתושבים מקומיים (בסך הכל מתגוררים בכפר זה 23 גברים ו-14 נשים בגילאי 22 עד 47). תושבי הכפר עוסקים בדיג וכריתת עצים. כל הנשים נשואות.
הרופא הצעיר לקח בדיקות דם והביא אותן למרפאת היבשת. שם הוא בילה בדיקות הכרחיותוגילה שכל תושבי הכפר הזה חולים באיידס. זה מה שהם מיהרו להגיד להם.
כאשר נשלח קלשר לאותו כפר לבדיקות חוזרות 5 חודשים לאחר מכן, הוא מצא שם נבדל מוחלט. התושבים החליטו לחיות את שארית ימיהם בסטייל. הם משכו כסף מחשבונותיהם והתמכרו לשתייה והוללות. קלשר היה בהלם ממה שראה. השמפניה זרמה כמו נהר: כולם שכחו מזמן מי בעליו ואישתו. פעלנו על פי העיקרון: אני אוהב את מי שאני רוצה. מטבע הדברים, כולם נטשו את העבודה.
איכשהו הצליח קלשר לבצע בדיקות דם ממשתתפי האורגיה, שהתקיימה תחת המוטו "אנחנו חיים את השעות האחרונות שלנו".
יום לאחר מכן קלשר חש ברע. למה? כן, כי בדיקות חוזרות ונשנות הראו היעדר כל רמז לאיידס. כשהודיעו על כך לתושבי הכפר, הכשות נעלמו מהם בין רגע.
המשפט בעיצומו. 14 משפחות התפרקו. הרבה כסף מבוזבז. תושבי הכפר דורשים מקלשר פיצוי בסך של כמעט 3 מיליון דולר. נכון, חלקם לא מתחרטים על שום דבר. כפי שגילינו, מדובר בעיקר ברווקים.
לאחר סיום הלימודים במכון עשיתי התמחות בטיפול נמרץ. ואז יום אחד באביב הם מביאים בחור - קורבן של אהבה אומללה. אני חייב לומר שבאביב הם פשוט מביאים אידיוטים כאלה לבתי חולים בקבוצות, ההורמונים שלהם משתוללים:
הבחור הזה הורעל ממשהו, אבל לא לגמרי. הם שאבו אותו, נתנו לו IV, והוא שוכב שם. ומכיוון שכל הזמן הזה הוא צעק שהוא לא יחיה בלעדיה, שהוא יתאבד, קשרו אותו עם רצועות למיטה. מכיוון שהכל בסדר עם הילד, אנחנו צריכים להסיע אותו מהיחידה לטיפול נמרץ, וכך קיבלתי הוראה.
אני לוקח אותו עם IV, אבל הוא לא נרגע - הוא צורח. קצת נמאס לי מזה והחלטתי לצחוק מזה.
- אה, אז אני אומר, אתה לא רוצה לחיות, ובכן, אתה לא חייב, אתה תהיה תורם איברים, ואני מנתק את ה-IV שלו. הפעולה אינה מזיקה, אך היא עדיין מייצרת את אותו אפקט.
ואני לוקח אותו הלאה. הוא נעשה שקט. אני מתקרב למעלית. אבל אני חייב לומר שאפשר להעביר אותו בשתי דרכים: מלמעלה ודרך המרתף, שם נמצא חדר המתים. אז אני נכנס למעלית ושואלים אותי לאן ללכת: למעלה, או לחדר המתים? אני מדבר:
- לחדר המתים.
הילד הופך לבן ומתחיל למלמל משהו על רופאים רוצחים. כשהגענו לתחתית, הוא התחיל לצעוק בשיא קולו - "הצילו, עזרו, הם הורגים!"
וכולם רואים שהאיש בבירור לא הוא עצמו, חגור למיטה, והם לא שמים לב לזה, מישהו מרגיע אותו:
- זה לא כואב; להיות סבלני; פעם וסיימתי וכן הלאה...
הילד מבין שברור שמדובר בקונספירציה אוניברסלית, זוכר את כל הסרטים שבהם חותכים איברים של אנשים ונופל להשתטחון מוחלט... כשהם הגיעו למחלקה נהיה מפחיד להסתכל עליו, הוא שכב כולו לבן, כפוף למחלקה. גוֹרָל.
הוא לא ניסה להתאבד שוב, טיפול בהלם!
סופיה
הגענו לסופיה כל יום, או אפילו פעמיים. תָשׁוּשׁ מחלת הסרטן, היא הזמינה אמבולנס כדי שיתנו לה משככי כאבים שרשם המטפל. למרות הכאב הפיזי והנפשי (בנה היה אלכוהוליסט ומכור לסמים), היא תמיד הייתה ידידותית איתנו, חיכתה בסבלנות, ומעולם לא התמרמרה. אם היינו נעלמים להרבה זמן. כשהגענו, היא ואני דיברנו בקצרה על החיים, האמונה (היו ספרים אורתודוכסים על המדף), וקשיי היום יום. דיאלוג קצר, אבל היא רצתה שנשב ונדבר עוד קצת. כמובן שזכרו את המחלה, אבל הסברתי שיש מקרים של החלמה של חולים כמעט חסרי תקווה, היא האמינה וחיכתה. והיו שיחות לא רק ביום, אלא גם בערב ובלילה. סופיה שמרה על הדלת פתוחה, היא לא יכלה לפגוש אותנו במסדרון כמו קודם, אבל החדר היה נקי, היא לבושה בקפידה, היה לה צעיף קשור לראשה (היא עברה כימותרפיה), ובעיניה של סופיה היה כאב והמתנה סבלנית. השיחה האחרונה שלי אליה כמעט לא הייתה שונה מהקודמת, שאלות ותשובות, זריקות, איחולים להחלמה. אבל כשהתכוננו, סופיה שאלה משום מה על שמי ומשפחתי. כשיצאתי, שמעתי: "תודה, אנטולי אנטולייביץ'." זה נראה כאילו לא משהו יוצא דופן, אבל עזבתי לעיר אחרת ולא הייתי באמבולנס ארבעה ימים. ובימים אלה, לא, לא, כן, נזכרתי בסופיה ובשאלתה. כשהגעתי למשמרת, הדבר הראשון שעשיתי היה לשאול את הקולגות שלי מה שלומה של סופיה?וגיליתי שראיתי אותה בפעם האחרונה. חמש שנים חלפו, ואני זוכר את סופיה, ואני לא יכול להבין למה, ביום האחרון לחייה, היא הייתה צריכה לדעת את שמי?חתול מתאבל
אנחנו מגיעים לפדורובקה לשיחה. אנחנו מתקרבים לשער, ויצור אפור פסים שועט מולנו ומטפס לפנינו בחוצפה אל הבית. סבתא משותקת יושבת בחדר, קרובי משפחה מתעסקים, אורזים דברים לבית החולים. ועל השולחן, ליד הכיסא של סבתא, יושב חתול אפור. זה היה חתול שודד, פאנקיסט מקומי, אימת כלבים ותרנגולות. אוזן רזה, קרועה, עיניים ירוקות וחצופות. הוא מקפל את אוזניו לאחור, עובר מכפה לכפה, מתכופף ומביט בבעליו החולה. וזה היה המבט על פניו! כן, כן, בדיוק פרצופים. כל כך צער והשתתפות, רגש, שהסתכלנו עליו ואמרנו: "אבל החתול מבין הכל." קרובי משפחה (סבתות) אישרו: "החתול מבין הכל, אוהב את סבתא, אבל הוא פשוט לא יודע איך לדבר". כאשר המטופל נשא על אלונקה לרכב, החתול השתרך מאחור, זנב ואוזניים תחובים, ותהה כיצד יחיה בשבועות הקרובים. הכל הסתיים בטוב. החתול חיכה לסבתו מבית החולים, מקשיב לה, מהנהן בהסכמה, מיאו. עדיין לא למדתי לדבר.לזרוס
בחיקינה 43, הומלס מת על ספסל בכניסה. הגענו, בדקנו את הגופה, הסתכלנו לתוך שקית החוטים (מיכל זכוכית וטרויאר). האדם האחרון שמצא אותו בחיים היה חתול רחוב אפור, שישב לידו, אבל הוא שתק. לאחר שחיכינו למשטרה, הגענו לתחנת המשנה. אני יושב, מתאר את הגופה בכרטיס השיחה, פתאום מכריזים עליי לשיחה, "חזרה". אני לוקח קלף: "אוי, זוועה! חייקינה בת 43, גוססת על ספסל". התקשרתי לרופא הבכיר: "אתה מבין, SM, זה ההומלס שלי, הייתי איתו לפני 5 דקות, הוא לא הצליח לקום לתחייה, הוא לא לזרוס!" אבל הפקודה היא ללכת! הכל במקום: ההומלס, החתול, התפוח ביד המנוח. אזרח ערני צעד הביתה, הבחין בגופה והזעיק אמבולנס. שוב אני מחכה למשטרה ומגיע לתחנת המשנה. תחזור, מה, הוא מת שוב?! עד מתי זה אפשרי!? באופן כללי תיארתי את אותו הדבר שלוש פעמים בכרטיס, והמשטרה הגיעה לבדיקה שבע פעמים. החתול היה המום מתשומת לב כזו!איברים פנימיים
אנחנו מגיעים למכורים לסמים. אחד שוכב בכניסה על ספסל. נושמת מדי פעם, פנים כחולות. יש כמה "זרים" בקרבת מקום. מה אנחנו שומעים מהם: "והנה האיש מרגיש רע", "אנחנו לא מכירים אותו, אבל יש לו לב חולה", "הוא לא נרקומן, הוא שתה בירה" וכו'. והופנו אליהם איומים וקללות, תלונות על שעת ההגעה (לאדם עם שינוי בהכרה, דקה נראית כמו שעה). הפעם הם היו תוקפניים יתר על המידה. מה פשוט לא שמענו שום דבר מופנה אלינו! קללות סלקטיביות ורצון להתמודד איתנו. בזווית העין אני שם לב שיש רכב OVO שעומד בסמוך. בתוכה שלושה שוטרים חמושים צופים במתרחש אני ניגש ושואל: "למה אתה יושב, לא פעיל? מאיימים עלינו ומעליבים אותנו. "בתגובה: "מה אנחנו יכולים לעשות?", בעצם, מה הם יכולים לעשות, הכוחות לא שווים: שלושה שוטרים משוריינים עם מקלעים ו-6-7 נרקומנים מסוממים. נכון, אחד מ"מגדלי הירקות" האם המצפון והחובה נלחמו בשאריות באדישות ובפחדנות. הוא יפתח ויסגור את הדלת, ישב בחיבוק עם מקלע, יחשוב ויפתח ויסגור שוב. הם ברחו" איברים פנימיים"בשליחות, והחזרנו את הנרקומן מהעולם האחר, ה"זרים" נזכרו מיד היכן הוא גר ולקחו אותו איתם. בפרידה הם אמרו משהו לא מובן. או "תודה", או "נאמר נפגש שוב."מיין ריד
בעל ואישה, לאחר שהשתכרו בחברה, רבו עד אפס מקום. האישה, שרצה הביתה, החלה "למות". היא מגלגלת עיניים, גונחת, שוכבת במסדרון ולא שמה לב לקינות של בעלה. מה הם עושים במקרים כאלה? ובכן, כמובן שהם מתקשרים לאמבולנס. אז מצאנו גברת שוכבת על הרצפה, עם ניחוח אלכוהולי, ובעל שדרש להתעורר. האישה התעשתה אַמוֹנִיָה. היא קפצה כאילו נעקצה, קיללה אותנו ונכנסה לחדר השינה. התיאטרון איבד שחקנית! והצופה, שהוא גם הבעל, מנסה להבין. מה קרה, הוא שאל: "אתה שומע, דוקטור, מה לא בסדר איתה?" אני מסביר: "תפתור את הבעיות האישיות שלך מחר, בלי אלכוהול, אשתך היסטרית, רבת, תשלים." ואז את הדברים הבאים התרחש בינינו דיאלוג: "לא הבנתי, היא חיה? -חי, רק שתתה קצת יותר מדי. -לא יקרה לה כלום? -הכל יהיה בסדר. -האם היא תחיה עד הבוקר? -הוא יחיה. משיל את זרועותיו, כחולות מקעקועים, על חזהו, מביט בי, בעלי אמר בקול אפוף: "טוב, תראה, . . . , אם עם אשתי. . . מה קרה. . . , אני אלה. . . עזוב אתרווה! – אמר, ונשם וודקה וכעס. הסיכוי של עריפת ראשים לא התאים לי בשום צורה". נו, מה זה, רופא - ובלי ראש?! אמנם תאמין לי, גם זה קורה. בוחנת את הטבעות המשופדות על אצבעות "קני שלי", אני הסביר בעדינות: - אתה יודע, בין המטופלים שלי, יש אנשים עם עבר פלילי. והם ביקשו, במקרה של סכסוכים, להזמין אותם לפתרון. אני אתקשר אליך עכשיו, הם יבואו אליך ואתה חזור על כל מה שאמרת לי. בסדר? בפעם הראשונה ראיתי שיכור מתפכח לנגד עיניי! כנראה שהכבד גדל בגודלו, וייצור האלכוהול דהידרוגנאז גדל במאה אנשים. -דוקטור, זה לא אני בשבילך !זאת היא (של האשה), הכל באשמתה! סליחה, איבדתי את זה! אל תתקשר לאף אחד! באופן כללי, בזמן שירדנו והלכנו למכונית, הוא טס אחריו ופנה לנדיבותי ולסליחותי. הבטחתי לחשוב...אֲלוּנקָה
כל אחד מאיתנו נקרא לרחוב, שמע את זעמו של ההמון, תוכחות, איומים לקרוא "מי שצריך". וכאשר אנו מבקשים עזרה בהעלאת החולה על אלונקה ובסחיבתו לרכב, לעתים קרובות "הסימפטיים" נעלמים מבלי לומר "להתראות". איזה רחוב! בשיחה, בדירה, אני אומר לבתה של החולה: "בבקשה, מצא 3-4 גברים, הם יעזרו לנו לסחוב את אמא שלך". ובתגובה: "איפה אני יכול למצוא גברים? גרנו כאן רק לאחרונה. יש רק נכים וגמלאים בכניסה". אני מסביר שאי אפשר לשאת סבתא במשקל 100 ק"ג ביחד עם פרמדיק, ובבניין שלך יש 360 דירות. "איך אני יכול לשאול אנשים!?" – שואלת הבת. הכל הסתיים בכך שהפרמדיק עזב ואחרי 3-4 דקות (!) חזר עם שלושה קווקזים שעזרו לנו בשקט, בלי שכנוע, ואחרי זה הודו לנו ארוכות על הטיפול בקשישים. אגב, הם לא היו תושבי הבית הזה. הם פשוט הלכו ברחוב ונענו לבקשה. אני לא זוכר מקרה שבו נציגים של וד. אסיה והקווקז נמנעה עזרה! מנהגם לעזור לנזקקים! גם חבריי לשבט הם אנשים אדיבים, אבל את המשפטים: "תעשה את העבודה הארורה שלך", "משלמים לך - אתה נושא", תוכחות, עלבונות, איומים, שמעתי רק מהם.ניטרוגליצרין
ידוע כי הדרך ליחידה לטיפול נמרץ רצופה כוונות טובות. אֵיך? כן, מאוד פשוט. זה לא סוד שהמטופלים שלנו יודעים יותר מהרופא בעל התואר הגבוה ביותר. והם עוזרים זה לזה בתרופות שלהם. אזרח אחד, חש סחרחורת, התיישב על ספסל. אנשים טובים, חושדים בהתקף לב(!), נתנו לי ניטרוגליצרין. זה לא השתפר, להיפך, זה נעשה הרבה יותר גרוע. ואז עוד גלולה, ואז עוד אחת. בקיצור, עד שהאמבולנס הגיע, המטופלת הייתה מחוסרת הכרה, ואנשים אדיבים שפכו לה ניטרוגליצירינין 21(!) בחניכיים! תודה שלא השארת אותו ללא השגחה.כמה זמן?
לא היו סימנים לצרות. ובכן, אוטם פוסטולטרלי, אז מה? לחץ עורקינורמלי (למרות ששמתי לב שהלחץ בדופק נמוך), הכאב הוקל, הכל בסדר. היו אפילו אנשים אדיבים, מוקדם בבוקר הקיץ, מוכנים לעזור לנו ולשאת את החולה על אלונקה לרכב. ואני, כנראה בפעם ה-10, שאלתי את המטופל אם יש כאבים וקוצר נשימה, אם הוא מרגיש טוב, מדדתי את הלחץ, בדקתי את הא.ק.ג. משהו גרם לי להרגיש אי נוחות, משהו החזיק אותי בדירה במשך הדקות האלה. בסדר, הגיע הזמן. אני נותן פקודה לעוזרים עם האלונקה להעביר את המטופל בזהירות. והוא, רגוע לחלוטין, מביט בי על קרובי משפחתו, חבריו ושואל: "מה השעה עכשיו?" אני עונה: "עשרים דקות ושש." ברגע זה, מנגנון האפופטוזיס, מוקש שעון ביולוגי עמד על הרס עצמי, כנראה עבד, משהו אחר! החולה צנח, פנים, צוואר, חצי עליון חזההפך לכחול. הפסקת נשימה ופעילות לב. החייאהוהצהרת "מוות בנוכחות החטיבה". אוטם שריר הלב ותסחיף ריאתי - אתה לא יכול לדמיין שילוב גרוע יותר. אם הייתי ממהר עם ההובלה, זה היה קורה באוטו או במדרגות. מה החזיק אותך? למה הוא שאל על הזמן? בעוד כחודש אני אוסף חולה נוסף עם התקף לב. אני מביא אותו ברוגע לקרדיולוגיה ומשאיר אותו בידיים טובות. מרינה (פראמדיקית) אומרת לי: "זה הריח כמו מוות במכונית". היא הייתה איתי באותה שיחה רעה. והיא מספרת שכאשר פנו לבית החולים, המטופלת שאלה אותה מה השעה. כשהיא זוכרת איך הסתיימה התשובה הקודמת, מרינה החביאה את ידיה בכיסיה. והיא אמרה למטופלת שהיא לא עונדת שעון.בַּטלָן
הומלס קורובקין (שם משפחה שונה) היה הלקוח הקבוע שלנו. ברגע שטרויאר מתעלף מרעב וקור, עוברים ושבים מזעיקים מיד אמבולנס. ואנחנו לוקחים אותו לבתי חולים, שם הם בחריצות לא מקבלים אותו, הם מוצאים מחלות שהם לא יכולים לטפל בהם, ופשוט מסרבים לו. מסיבה כלשהי, "חרב דמוקלס" של סעיפי החוק הפלילי של הפדרציה הרוסית "אי מתן טיפול רפואי, משאיר אדם בסכנה" מורגשת רק באמבולנס. אז שוב, קורובקין סיים עם המשטרה, הם קראו לו "מחוסר הכרה" (הם לא יודעים שום סיבה אחרת), ונתנו לנו אותו. "וולודיה, למה את לא גרה בבית?" - אני שואל. "לא מפריעים לי ללכת הביתה, אין מקומות בחברה הסוציאליסטית, העיפו אותי מהמועדון המפוכח", הוא עונה. ובכן, הלכנו לטיפול, שם "בעטו" בו, לאחר שגילו פיסטולה לאחר שבר לסת תחתונה. קורובקין טופל בפיסטולה זו מדי חודש. "וולודיה, תלך למועדון?" אני שואל. "לא, לקחת אותי את הזמן הזה, הם לא לקחו אותי, לקח לי כל כך הרבה זמן להגיע הביתה. אני מעדיף ללכת הביתה. "והוא נדד לאנשהו. הרבה זמן לא ראינו אותו. יום אחד, כשקראתי כרוניקה של תקריות ברחבי העיר, צדה את עיני מאמר על פשיעה של בני נוער. שם נאמר שבאחד המיקרו-מחוזות, בני נוער הכו והציתו הומלס. קורובקין מת בבית חולים לשם לא רצו לקחת אותו.כדורגל
"זכור את לנה," אַמבּוּלַנס"בשבילך, אויב מספר אחת," - כך הסביר המטפל את המשמעות של עבודה במיון למתמחה. אם אנחנו אויבים, אז מי המטופלים? ברור שאנחנו לא חברים. אז בחור אחד סבלתי כל השבוע מצמרמורות, שיעול, חולשה. סוף סוף הבנתי- זה בגלל הלחץ! מצאתי בבית מעכבי ACE, ניטרטים, חוסמי בטא ולקחתי הכל לפי מה שהמטפל רשם פעם. עשיתי אמבטיה חמה, וכשיצאתי מזה נשכבתי על הרצפה. הגענו, בדקנו והורדנו א.ק.ג. לחץ דם מופחת, ברדיקרדיה, נשימה מוחלשת. מגיב טוב לאטרופין. הביאו אותי לטיפול, אבל לא לוקחים אותי. ובכן, הם לא לוקחים אותי וזהו! הם מראים "התקף לב" באק"ג, מאבחן פונקציונליכותב "אי אפשר לשלול התקף לב". הם לא מקשיבים להיסטוריה הרפואית בכלל!אני מסכים עם הרופא הבכיר. ובכן, בעטת בדלי - קח את זה! בקרדיולוגיה הקשיבו היטב, מבפנים ומבחוץ, הסתכלו על האק"ג, הסכימו ש"השפעת המנה הראשונה", קריסה, אולי דלקת ריאות, אבל אנחנו לא יכולים לסבול את זה, אין מקום! בחדר ההמתנה המטפל מאושר, אבל איך! אבחון החירום אושר בקרדיולוגיה, אין התקף לב, אני לא רוצה טיפול! הכל בסדר, אבל אחרי כל ההזזה, ההעמסה והפריקה על קבורה, המטופל שלנו. כשהועלה למחלקה, הוא פיתח בצקת ריאות בלחץ נמוך. סיימנו את המשחק, "כדורגלנים"!גְמוּל
צעיר עם כלב חזר הביתה. בכניסתי ראיתי ששני נבדקים שיכורים מקלים על עצמם. הבחור ביקש לעבור, נזף בהם, ובאופן טבעי שמע הצעה לבדוק את זה. "אני לא רוצה לריב איתך, ואני לא מייעץ לך," הוא אמר, והרוטוויילר נהם במורת רוח. ואז היו איומים מצד השניים האלה והבטחה לגורל חסר קנאה לכלב ולבעלים. הכל הסתיים במאבק. הכלב, נאמן לחובתו, תפס את אחד הנבלים בידו בסכין, ולאחר מכן בגרון. כשהמשטרה והאמבולנס הגיעו, הכל נגמר. זה שרב עם הבחור יצא עם זעזוע מוח, והשני היה ספר לימוד על האנטומיה של הראש והצוואר. היה משפט. הבחור זוכה, אבל היה צריך להרדים את הכלב, הכלב למד להכיר את טעם הדם. הממזר, שכלב תלש את גרונו, חגג את שחרורו מהכלא. לפני מספר שנים, לא הרחק מהמקום שבו הוא מת, הוא היכה והצית אדם שמת מפצעיו. זו תגמול כל כך נורא.למה אתה מציל אותם?
שוב אתגר. שוב למאהב אחר של תודעה שונה. אנחנו מחזירים אותו בקלות ובטבעיות מהנירוונה, וילדים רצים מארגז החול הקרוב לראות איזה נס מתעטש בכל החצר. הילדים עומדים ומתלחשים. סוף סוף האמיץ ביותר. בערך בן חמש או שש, מגיע אלי. מחזיק בידיו נמר מפוחלץ ומתקיים בינינו דיאלוג: - דוד, מה רע בדוד הזה? -זה מכור לסמים. - איך זה? -הוא לא רוצה לחיות כמו בן אדם, הוא רוצה למות, הוא מזריק לו כל מיני זבל לוורידים. האם אתה מבין? -כן. למה אתה מציל אותו? -זה איך שזה עובד. שמור והעניק סיוע לכולם. זה ברור? -כן. מה אם לא תציל אותי? -אם לא אציל אותך, אז עלולות להתעורר בעיות ושאלות בגללו. זה ברור? -כן. מה אם תציל אותי? - כן, אתה מבין, הוא כבר נושם. שמור. עכשיו הוא ילך לחפש מנה חדשה, הוא יגנוב, ישדוד, יזריק סמים לנערים ונערות אחרים כדי שגם הם יחלו. זה ברור? הילד חיבק את גור הנמר שלו אל חזהו כאילו הוא מפחד. שגם הוא יכול להפוך לקורבן של התמכרות לסמים, אמר בשקט: "אני מבין", והלך לחבריו כדי לחלוק את מה ששמע. לפתע הוא עצר, הסתובב והביט בעיניי שאל: "אז למה אתה מציל אותם?!"נרות
אנחנו מספרים ומסבירים הכל להורים שהילד שלהם חולה, יותר מפעם אחת. הם שואלים - אנחנו עונים, אנחנו שואלים - הם עונים. יש דיאלוגים מעניינים. -גיל הילד? תאריך לידה? -תשעים ושמונה. - תאריך מלא, בבקשה. -אלף תשע מאות. . -אני מבין שזה לא 1898! תאריך, חודש? לאחר מכן בדיקה, תשאול, המלצות: -ניתן להפחית את הטמפרטורה על ידי קירור פיזי, לא יעזור, אז רפואה. אז אנחנו מקבלים ARVI. . . -גם אתה חולה?! -טוב, כן, זה קורה. -אבל אתה רופא! -למרות שאני רופא, אני גם דמוי אדם! הם לא מבינים איך רופאים חולים? -הורים, יש לכם וודקה? -זה היה איפשהו, אבל איזה מהם אתה צריך? - לא משנה. אני רואה את ההורים שלי נכנסים לפאניקה, מנסים לגלות מי ואיפה ראו את הוודקה בפעם האחרונה, ובעזרת מי היא התאדה. -לא בשבילי, אלא בשביל הילד שלך. הם מסתכלים עליי כאילו אני רופא מזיקים. אני ממשיכה להסביר שיטות קירור ולהראות איך לייבש ילד. -מתרופות, ילדים יותר טוב מנרות. האם יש נרות בבית? -יש לי, למה? אני מתחילה להגיד לילד איך להכניס נר, וההורים מסתכלים עליי כאילו אני אידיוט. אני קולט את המבט השואל שלהם. -נרות אינם פרפין או סטארים! וגם פי הטבעת! ההורים הצעירים מאושרים ולמדו הרבה. קצת מאוכזב, הרופא מתגלה כנורמלי. אה, אחרת היו אומרים לכולם, הרופא אידיוט בגלל הטמפרטורה... נרות פרפיןמונה, וגם ביקש וודקה. הנה הם, מזיקים במעילים לבנים! זה כנראה הכל. לא לעתים קרובות יש מצבים קומיים בשיחות, זה אחד הבודדים. אחרת הכל קשור לעצוב, ולעצוב. . .
אני עובד כאורולוג. נקודה חשובהבבדיקה - מישוש של הערמונית. מטופל הגיע. כשזה הגיע לאזורים כל כך אינטימיים גוף האדם, אני מזהיר אותך:
עכשיו אני אמשש את הערמונית שלך דרך פי הטבעת...
- למה לתקוע את האצבע בתחת?!
- אתה יכול לקרוא לזה כך.
- בלי שימון?
- למה? אני אשמן אותו עם וזלין.
- אה... נו, אם אתה משתמש בווזלין, אז לפחות בשלוש אצבעות!
סיפרתי את הסיפור לעמיתיי. ההערה הטובה ביותר: "במקרים כאלה, אני תמיד זוכרת בדיחה: אמרו לסרגיי שאגרוף לא כואב. הם רימו טיפש בארבעה אגרופים!"
****
אל תזלזל באינטליגנציה של מטופלים. הם יותר חכמים מרופאים, ולו רק בגלל שהם לא הלכו לרפואה.
****
בסוף שנות התשעים היה לנו בחור קטן בטיפול נמרץ, רחוק מלהיות חתיך, שעבד כאינסטלטור. שתי נשים בעלות חזות של דוגמניות מובילות הלכו לבקר אותו.
היא מתייפחת בקול "הצילו לשנקה", הם אומרים, אני אעשה הכל בשבילך, הילדים ייכנסו לגן בלי תור, לבתי הספר הכי מגניבים. מסתבר שהיא ראש החינוך.
השנייה היא כל הלוואה בריבית הנמוכה ביותר, אבל תן לשנקה לחיות. התברר שהדודה היא בנקאית.
בהתחלה הם חשבו שהן אחיות שלו, אבל הם ניחשו לא נכון - אשתו ופילגשו.
ולשנקה הזו שוכבת שם, לא כל כך גוססת כמו מעמידה פנים, שואלת בדמעות:
- תן לבנות שלי לבוא אליי, אני אסתכל עליהן, אדבר איתן, אולי לא נתראה יותר.
החלטנו להכניס את זה, כולם היו סקרנים, הסצנה הייתה בעל, אישה ומאהבת.
הדודות מתחבקות, בוכות, אחת תומכת בשני, לשנקה כמעט נישקה למוות. והממזר הזה שוכב שם ונותן להם הוראות איך להכין את המיטות בדאצ'ה. והנשים מייללות ומסכימות.
לשנקה בדקה ואפילו לא אמרה תודה, אבל הבנות קיימו את הבטחותיהן וסידרו את הילדים ונתנו להם הלוואות.
כל כך הרבה שנים חלפו, ועדיין אנו מתייסרים בשאלה, מה מצאו בו?
****
ציטוטים של מטופלים מעולים:
- FGDS בבוקר? כן, אני יודע, זה כאשר אתה בולע טלוויזיה.
****
צווות הרופא הנבדק ממחלקת המיון:
כאשר מטופל מגיע במצב קשה, העיקר להספיק לעשות בדיקות ולבצע כמה שיותר צילומי רנטגן, אולטרסאונד וכו'. החולה חייב למות בבדיקה. אחרת יהיה קשה לכתוב שלאחר המוות.
****
ההנהלה הבכירה יכולה לבעוט ברופא המטפל גם אם מסיבות שאינן בשליטתו לא נעשה משהו רשימת חובהפעולות. לבדיקה לא אכפת שהמטופל נפטר בערב שעה לאחר הקבלה ולכן לא עבר תרבית צואה בבוקר או שלא עושים קרישה בכלל בגלל שהמכשיר מקולקל - כל הצורות והתוצאות צריכות להיות ב- היסטוריה וזהו.
ומטפלים מקומיים חצי-קליניים מזועזעים בגלל תיעוד לא מולא לבדיקה הרפואית הכל-רוסית. העובדה שאדם אינו רוצה להיבדק מסיבה כלשהי או אינו מתגורר במקום ההתקשרות אינה תירוץ.
****
סבתא של 75 שנים פרנסה באופן מלא משפחה של 4 נפשות - בנה וכלתה עובדים, שני נכדים, בני 14 ו-17, לומדים. היא בישלה, שטפה, ניקתה. סבתא סבלה מאוסטאוכונדרוזיס לומבו-סקרל, פולינוירופתיה סוכרתיתוסרונליטיבי דלקת מפרקים שגרונית. החולה לא פנה לרופא במשך 5 שנים ולא נטל תרופות. לפני חודש רגליה "הפסיקו ללכת" עקב שילוב של החמרות של מחלות כרוניות. מחלות והיעדר טיפול הולם. קרובי משפחה מגיעים למטפל המקומי עם דרישה להגדיל את קבוצת הנכים מ-2 ל-1 תוך שבוע, ובפיתוח, ומסדרים חיתולים ומיטה רב תכליתית, כי בעוד שבוע הסבתא תילקח לדאצ'ה.
הכלה שואלת שאלה:
- אתה מציע שנקנה לה חיתולים?
מקבל את התשובה:
- זו אמא שלך.
התשובה הייתה שתיקה ואז פקודה:
- עשה הכל בשבילנו ומהר! .
למה זה עוד יוביל זו שאלה גדולה, כי... אין במה להתחזק. חיתולים לחודש - 5000 לשפשף. קשה לסבתא לקנות אותם. היא גידלה אותם בלי חיתולים. חֶלאַת אָדָם.
****
כפי שאומרים נהגי EMS:
- קורסי נהיגה אקסטרים הם שטות גמורה! ראשית, נסה לנסוע בלילה בחצר מלאה במכוניות.
לא יכול להתווכח עם זה...
****
סיפור על חולים. טלרפואה.
לאור התזות האחרונות מהממשלה, הרשו לי, חבריי, לחלוק דוגמה ברורה לכך.
אז, כרגיל, בשעת ערב מאוחרת, ביקר אותי נציג חולה של אומות הצפון הקטנות. הפניה לאשפוז עם סינוסיטיס דו צדדי חריף.
ובכן, אני אומר, תתלונן, שתף במה שמפריע לך.
- אני חולה כבר שלושה חודשים, לקחתי אנטיביוטיקה שונות, הנה האישור שלי מאת בתי חולים שונים, תרשום לי טיפול, אני לא אקבל פירסינג. כאן. אבל יש לי כבר אנטיביוטיקה הפרעת מעיים(כן, לאסלה המופעלת באמצעות סילון).
קיפוד לעוס, שש תעודות מבתי חולים שונים, ובכל מקום דודתי סירבה לפנצ'ר, ובכל פעם אנטיביוטיקה חדשהבהדרגה, אבל היא צריכה לפחד להפליץ ולחשוב על זה.
- לא, אני לא ארשום לך שום טיפול במרפאה חוץ. או שנעשה פנצ'ר ונקבל טיפול מתאים, או שנלך הביתה, ללא אופציות.
באופן כללי, מסכימה הדודה, מנקדת, כמובן, במופע יחיד, מגלגלת עיניים ומתארת צער אוניברסלי, שוטפת כל מיני טריקים מלוכלכים ישנים, אבל די ברוגע.
ובכן, מה מנע ממך לעשות פנצ'ר לפני שלושה חודשים?
- ניסיתי להיות מטופל אצל מרפא.
- נו... ולמה זה לא עבד?
- לא הצלחתי לעבור ליקוטיה...
לאחר שסיימתי את הסיפור, אני חוזר לחדר הצוות, ויש דיווח על הקופסה על שמאן-מרפא שרוקד עם טמבורין על גדות הלנה או ה-Yenisei... ובכן, ברור למה דודה שלי עשתה זאת. לא לעבור בטלפון. מהי לעזאזל "רפואה טלפונית" אם בטייגה ובטונדרה עדיין יש דואר המונע על ידי יתושים...
****
3 בבוקר. הסיבה לשיחה הייתה "התקף לב חוזר", בן 55. בדרך כל הזמן תהיתי מי עשה את האבחנה. ה"לקוח" פתח את הדלת ורץ ללכת לישון.
- מה מדאיג אותך?
- שום דבר. התעוררתי בשעה 2, שכבתי וחשבתי, מה אם היה לי התקף לב?!
- יש לך כאבים בחזה?
- לא. אבל כשקיבלתי התקף לב לפני 3 שנים, היו כאבים. עכשיו אין כאב, אבל מה אם זה עדיין התקף לב? תן לי קרדיוגרמה! אתה נדרש!
כמובן שעשינו את זה.
וזריקה.
שלום שלנו חבר טובאמינזין מה היינו עושים בלעדיך?!
****
בבית החולים, לטראומה, נותנים 10 אמפולות לידוקאין ליום, לפעמים יותר, וכמות סבירה של נובוקאין, באופן כללי, צריך לדלל אנטיביוטיקה (צפטריאקסון), אבל זריקות עם נובוקאין עדיין כואבות, אז אנחנו אומרים לחולים , אם אפשר, קנה לידוקאין. באופן כללי, הגיעו אלינו כ-12 אנשים בתלונה קולקטיבית על כך שאחיות סוחטות את התרופה הזו. עכשיו הוראת המנהל: אין להזריק לידוקאין בשום פנים ואופן, גם אם מטופלים קונים אותו ומבקשים לדלל בו את התרופה, ואם הם אלרגיים לנובוקאין, אז מדללים אותו בפיזיותרפיה. פִּתָרוֹן.
כפי שאמר ד"ר פיליולקין: "הטיפול צריך להיות חינוכי באופיו!"
****
בשעה 4 לפנות בוקר התקשרו לכאבי לב! הפרמדיק, מחוסר הכרה לחלוטין, מנסה לבצע בדיקת קרדיוגרמה, אומר לסבתא, "תפרשי את הרגליים, אני צריך את השדיים שלך".
