Paano umusbong ang pag-ibig. Formula ng pag-ibig: kung paano lumilitaw ang tunay na pakiramdam

Ang mga siyentipiko ay nakikipagpunyagi sa solusyon sa loob ng maraming siglo dakilang sikreto: Paano umusbong ang pag-ibig? Mayroon na una resulta

"Ang pag-ibig ay darating nang hindi inaasahan"... Parang maganda. Ngunit marahil ang lahat ay hindi masyadong hindi inaasahan? Sa kabaligtaran, ang pag-ibig ba ay isang kumplikadong biyolohikal na pagkalkula? Ngayon, ang mga siyentipiko ay nagtatag ng hindi bababa sa apat na mekanismo ng paglitaw pag-ibig. Malamang na lahat sila ay kasangkot sa isang paraan o iba pa. Sa anong mga proporsyon - lahat ay indibidwal.

Ang mga resulta ng siyentipikong pananaliksik ay inilarawan totoong kwento aming mga mambabasa, na ibinahagi nila sa online na komunidad na "City of Women" sa blogpost ng "KP" at sa kanilang mga diary.

Chemistry at buhay

“Naaalala ko ang isang babae na humanga sa akin sa isang disco sa paaralan. At lalo na ang pabango niya. Noong sinayaw ko siya, hindi ko na-enjoy ang closeness niya. Hindi siya kagandahan, pero may something sa kanya! Tapos gusto ko na siyang yakapin, pero nakaalis na siya. Hindi ko makalimutan ang kanyang amoy at naglakad-lakad na parang nabigla. Isang araw nagkita kami, at - muli itong banayad na aroma - tinanong ko siya kung anong uri ng pabango iyon. "Hindi ako nagsusuot ng pabango," sabi niya. At sa lalong madaling panahon napagtanto ko na ako ay umibig."

Nagkakilala kami noong ikinasal na ako. Mas matanda siya sa akin ng 20 taon. Ako ay ganap na okay kanino Hindi ko sinasadyang gawin ito, ngunit may nagtulak sa akin, ang ilan lakas ng loob, siguro yung amoy niya... In a fit of adventurism, I couldn’t resist and came to visit him. Sabay kaming natulog at ako una Nakaranas ako ng vaginal orgasm sa aking buhay. Kinaumagahan sinabi ko sa aking unang asawa na iiwan ko siya. Pagkatapos ay mayroong anim na buwan ng nakatutuwang sex, bilang karagdagan, siya ay matalino, mapagmalasakit, galante, pagkatapos ng ilang linggo ay pareho naming ipinahayag ang aming pag-ibig. Pagkalipas ng dalawang taon, nabuntis ako at nanganak ng isang napakagandang anak na babae. Ngunit pagkatapos niyang maging isang taong gulang, nagsimula siyang uminom nang hindi mapigilan, ang mga iskandalo, lamig at kahit na mga insulto ay nagsimulang lumitaw batay sa kanyang paninibugho, ang pakikipagtalik ay tulad ng isang holiday, pinakamahusay na senaryo ng kaso minsan sa isang buwan. Pagkatapos ng isa pang tahasang lasing na insidente, hindi ako nakatiis at nakipaghiwalay at nanirahan sa aking ina. Halos pitong taon kaming nanirahan. Malamang mahal ko pa rin ang pag-ibig. Transendental.

Natuklasan ni Dr. Fliess, isang kaibigan ni Freud, ang organ ng ilong, na responsable para sa pang-unawa ng mga pheromones ng hindi kabaro. Ito ay dalawang maliliit na hugis-antennae na receptor na matatagpuan sa ilalim ng lukab ng ilong. Sila, ang mga "antennae" na ito, na kinikilala kung gaano kainam ang isang indibidwal na nababagay sa iyo mula sa isang biochemical na pananaw. Sa mga kaso kung saan sinasabi nila na ang pag-ibig ay bulag, ang pheromones ay malamang na gumanap ng malaking papel.

Ang bawat isa sa atin ay may sariling biochemical composition. At ang mga pheromones mismo ay hindi amoy. Nararamdaman namin ang "pormula" na akma sa amin nang literal sa antas ng pakikiramay. Well, gusto mo ang taong ito, ang kanyang mga damit, amoy, hitsura - at iyon na! Kahit na magsabi siya ng mga katangahan at hindi masyadong naka-istilo ang pananamit.

Ganito talaga tayo pinapaintindi ng kalikasan: kung sumasang-ayon ka antas ng biochemical, mas malamang na magkaroon ka ng magandang supling.

Sa pamamagitan ng paraan, kung ano ang kawili-wili: sa tulong ng mga molekula ng pheromone, maaari mo ring basahin ang mga saloobin. Maaari kang makaramdam ng masamang ugali sa iyo, kahit na ang tao ay ngumiti mula sa tainga at nagsasabi ng mga papuri? Ang mga iniisip ng tao, kung gusto mo, ay "amoy." Ang mga taong may positibong pag-iisip ay nakakaakit ng ibang mga positibong tao dahil sila ay "amoy" sa parehong direksyon. Naililipat din ang mga kaisipan sa iba gamit ang mga pheromones, kaya mayroong tinatawag na group dynamics.

Ang lahat ng ito ay isang dahilan upang isipin muli na ang mundo ay hindi napakasama. At, halimbawa, ang unhappy unrequited love ay isang halimbawa lamang ng katotohanan na hindi kayo bagay sa isa't isa. Hindi, alam mo, biochemical kanino resonance. Nangangahulugan ito na sa isang lugar mayroong isang tao o isang taong makakasama niya.

Pareho tayo ng dugo

“Nagkaroon kami ng attraction at first sight. Buweno, tumagal ng isa pang dalawang oras na pag-uusap "tungkol sa wala" upang matiyak na oo, ang lahat ay magtatapos sa isang kasal. Napagtanto ko: Kailangan kong makipag-usap sa taong ito nang matagal at hindi sapat. Marahil ito ay magtatagal ng panghabambuhay. 7 years na kami, 6 na may stamp. Sana simula pa lang ito."

Ang epekto ng pagkakaisa, kapag may pag-uusapan, ay nalikha dahil sa katotohanan na ang mga tao, bilang panuntunan, ay lumaki sa parehong panlipunang kapaligiran at may katulad na mga senaryo ng pamilya. May mga pagbubukod kapag nakita ng mga tao sa isa't isa ang isang pagpapatuloy at pandagdag sa kanilang sarili.

Kadalasan, ang mga ganitong kwento ay nangyayari sa mga taong may talento sa buhay. kanino psychologist. Ginagamit nila ito nang intuitive siyentipikong pamamaraan"aktibong pakikinig" Halimbawa, "paraphrase" - kapag ang pangunahing ideya ng interlocutor ay

Ang psychologist na si Robert Sternberg ay nagmumungkahi ng isang teorya ayon sa kung saan ang pag-ibig ay binubuo ng tatlong mahahalagang sangkap: pagpapalagayang-loob, pagsinta at pangako.

• Pagpapalagayang-loob- ito ay pagiging malapit at suporta sa isa't isa, pakikipagsosyo. Tumataas ito habang lumalapit ang mga magkasintahan at maaaring hindi magpakita ng sarili sa isang mahinahon, nasusukat na buhay. Gayunpaman, sa isang sitwasyon ng krisis, kapag ang isang mag-asawa ay kailangang pagtagumpayan ang mga paghihirap nang magkasama, ito ay malinaw na ipinahayag.
• Simbuyo ng damdamin- ang pakiramdam na ito. Naabot nito ang pinakamataas na punto sa simula ng isang relasyon, ngunit humihinto sa paglaki sa mga pangmatagalang relasyon. Gayunpaman, hindi ito nangangahulugan na ang pagnanasa ay wala sa isang mahabang kasal - ito ay tumigil lamang na maging isang mahalagang motivator para sa mag-asawa.
• Mga pananagutan- pagpayag na maging tapat sa ibang tao. Ito ang tanging bahagi ng pag-ibig na lumalaki sa paglipas ng panahon sa anumang relasyon - parehong pangmatagalan at panandalian - at nagiging isang mas makabuluhang aspeto.

Mga uri ng pag-ibig

Depende sa kung ang mga sangkap na ito ay naroroon sa isang relasyon, tinutukoy ni Sternberg ang pitong uri ng pag-ibig.

1. pakikiramay. May kasamang isang bahagi lamang - pagpapalagayang-loob. Mayroong espirituwal na pagkakalapit, isang pakiramdam ng lambing, pagmamahal sa isang tao, ngunit walang pagnanasa at debosyon.

2. Pagkahumaling. May passion, pero walang intimacy at commitment. Bilang isang patakaran, ang pagnanasa ay lumitaw nang napakabilis at mabilis na pumasa. Ito ay ang parehong pag-ibig sa unang tingin, na maaaring manatiling isang panandaliang pag-iibigan, o maaaring maging isang bagay na higit pa.

3. Walang laman na pag-ibig. May mutual commitment, ngunit walang passion at intimacy. Ito ay pag-ibig sa kaginhawahan (hindi pera, siyempre), kapag ang isang tao ay maingat, pagkatapos na timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan, ay nagpasya na manatiling tapat sa kanyang kapareha. Ang ganitong uri ng pag-ibig ay tipikal para sa mag-asawa na matagal nang magkasama at nawalan ng emosyonal at pisikal na atraksyon sa isa't isa, ngunit...

4. Romantikong pag-ibig. Ang pagpapalagayang-loob at pagsinta ay katangian, ngunit walang debosyon. Ang mga relasyon ay katulad ng simpatiya, ngunit bilang karagdagan sa emosyonal na pagpapalagayang-loob, mayroong pisikal na pagkahumaling sa kapareha. Ang ganitong uri ng pag-ibig ay patuloy na lumilitaw bilang isang balangkas sa panitikan at sinehan (kapwa sa klasikong dulang Romeo at Juliet at sa mga sikat na nobelang romansa).

5. Pag-ibig na may kasama. Isang kumbinasyon ng intimacy at commitment. Ang simbuyo ng damdamin ay wala na o hindi kailanman. Ang pag-ibig na ito ay nagbubuklod sa mga kamag-anak, kaibigan o asawa kapag lumipas na ang pagsinta.

6. Pag-ibig na walang kahulugan. Isang hindi pangkaraniwang kumbinasyon ng pagnanasa at debosyon sa isang kapareha, ngunit walang espirituwal na pagkakalapit sa kanya. Ang ganitong mga relasyon ay madalas na nagiging isang madaliang pag-aasawa, kapag ang mag-asawa ay nagpasya na magpakasal halos sa pangalawang petsa. Gayunpaman, kung ang pagpapalagayang-loob ay hindi tumaas sa paglipas ng panahon, ang gayong kasal ay nagtatapos.

7. Tamang-tama na pag-ibig. Kasama ang lahat ng tatlong bahagi: pagsinta, pagpapalagayang-loob, debosyon. Lahat ng mag-asawa ay nagsusumikap para sa gayong relasyon. At posible na makamit ang mga ito, ngunit napakahirap na mapanatili ang mga ito. Ang ganitong uri ng pag-ibig ay hindi magtatagal. Hindi ito nangangahulugan na ang relasyon ay nagtatapos sa isang breakup, ito ay nawawala ang isa sa mga bahagi, at perpektong pag-ibig nagbabago sa ibang uri, tulad ng palakaibigan o walang laman.

Ano ang kailangan para umusbong ang pagmamahalan sa isa't isa?

Ang psychologist na si Elaine Hatfield, bilang isang resulta ng kanyang pananaliksik, ay dumating sa konklusyon na upang ang pag-ibig ay bumangon - kapwa, nagdadala ng kagalakan at kasiyahan, o hindi nasusuklian, na humahantong sa kawalan ng pag-asa, tatlong mga kadahilanan ang dapat na naroroon:

1. Tama ang timing. Dapat mayroong (ideal, pareho) isang pagpayag na umibig sa ibang tao.

2. Pagkakatulad. Hindi lihim na ang mga tao ay nakikiramay sa mga katulad ng kanilang sarili, hindi lamang sa panlabas, kundi pati na rin sa loob - sila ay may katulad na mga interes, libangan, at mga kalakip.

3. Maagang istilo ng attachment. Depende ito sa mga personal na katangian ng bawat tao. Ang isang kalmado, balanseng tao ay mas may kakayahan sa pangmatagalang relasyon kaysa sa isang mapusok at mapusok.

Ang mga sikologo ay nagsisikap na maunawaan ang likas na katangian ng pag-ibig, ngunit sa kasalukuyan ay malamang na hindi masagot ng sinuman sa kanila ang tanong kung bakit at paano lumilitaw ang pakiramdam na ito. Ngunit ang kababalaghan ng pag-ibig ay tiyak na kailangang pag-aralan. Pagkatapos ng lahat, kung naiintindihan mo ang mga pattern ng pakiramdam na ito, kung gayon ang mga dahilan na maiiwasan sa hinaharap ay magiging malinaw din.

Nag-iisip pa rin ang mga tao kung paano at kailan nagsimula ang pag-ibig. Mayroong maraming iba't ibang mga diskarte sa tanong kung kailan ito nangyari.

1. Ayon sa isang bersyon, ang phenomenon ng pag-ibig ay lumitaw mga limang libong taon na ang nakalilipas. Ang asawa ng Egyptian god na si Osiris, ang diyosa na si Isis, na bumuhay sa kanyang minamahal na namatay na asawa, ay itinuturing na ninuno ng lahat ng mga mahilig.

2. Ang ikalawang bersyon ay batay sa katotohanan na walang pag-ibig noong sinaunang panahon. Ang mga taong kweba na nanirahan sa isang sangkawan, sa isang pag-aasawa ng grupo, ay hindi nakakaalam ng anumang pag-ibig, ngunit tanging mga eros sa katawan, sekswal na pagnanais. Ang pag-ibig sa kasalukuyang pag-unawa nito ay lumitaw sa simula ng ika-2 siglo. AD, nang, pagkatapos ng pagbagsak ng sinaunang panahon at isang mahabang panahon ng barbarismo sa alon ng Kristiyanismo, nagsimula ang isang unti-unting espirituwal na pagtaas sa lipunan. Ang pilosopiya at sining ay umuunlad, nagbabago ang pamumuhay ng mga tao. Isa sa mga indikasyon ng mga pagbabagong ito ay ang paglitaw ng chivalry, na naging tagapagdala ng isang espesyal na kulto ng pag-ibig. Pangunahing espirituwal ang pag-ibig na ito. Ang sentro nito ay nasa kaluluwa ng kabalyero. Gayunpaman, ang bersyon na ito ay halos hindi dapat tanggapin. Maraming dokumentaryong mapagkukunan ang nagpapatotoo: ang pag-ibig ay umuusbong at nagiging kilala ng mga tao mula noong sinaunang panahon.

Eastern love kulto, na lumitaw sa Sinaunang India, nagmula sa katotohanan na ang pag-ibig ay isa sa mga pangunahing layunin sa buhay (kasama ang kayamanan at kaalaman). Ilang treatises tungkol sa pag-ibig ang nakarating sa atin, ang pinakasikat dito ay ang “Kama Sutra” (IV – V siglo AD). Para sa mga Hindu, ang pag-ibig ay konektado sa buong mundo ng damdamin at kaalaman ng tao. Ang senswalidad ay tumaas sa antas ng perpekto, nakakakuha ng espirituwal na nilalaman.

SA mga bansang Arabo nagkaroon ng kulto ng pag-ibig sa katawan; Ang pag-ibig sa mga Arabo ay isang holiday, isang kapistahan ng lahat ng mga sensasyon ng tao, niluwalhati, halimbawa, sa mga fairy tale ng Arabian Nights.

Ang mga alamat ay nagsasalita tungkol sa pag-ibig Sinaunang Greece . Ang diyosa ng pag-ibig na si Aphrodite sa kanyang retinue ay may diyos na si Eros, na nagpakilala sa simula at wakas ng pag-ibig (mayroon siyang arrow na nagsilang ng pag-ibig, at isang arrow na pumapatay dito). Ang mga sinaunang Griyego ay nakilala ang apat na uri ng pag-ibig: a) kalugud-lugod na pag-ibig, pisikal at espirituwal na pagnanasa, pananabik para sa pagkakaroon ng isang mahal sa buhay (eros); b) pag-ibig-pagkakaibigan, mas mahinahon na damdamin, pinag-isa nito hindi lamang ang mga magkasintahan, kundi pati na rin ang mga kaibigan (philia); c) altruistikong espirituwal na pag-ibig, puno ng sakripisyo at pagtanggi sa sarili, pagpapakumbaba at pagpapatawad, katulad ng pagmamahal sa ina. Ito ang huwaran ng makataong pagmamahal sa kapwa (agape); d) pagmamahal-lambing, pagmamahal sa pamilya, puno ng atensyon sa minamahal. Lumaki ito sa likas na pagmamahal sa mga kamag-anak at binigyang-diin ang karnal at espirituwal na pagkakamag-anak ng magkasintahan (storge).

U Pythagoras ang pag-ibig ay ang dakilang prinsipyo ng mundo (kosmiko) sigla, pisikal na koneksyon, kabilang ang pagitan ng mga tao.

Ang mga teorya ng espirituwal na pag-ibig ay lumitaw sa Sinaunang Greece. Oo, y Plato Ang pag-ibig ay isang pakiramdam na nag-uugnay sa pananabik ng isang tao para sa kagandahan at ang pakiramdam ng isang bagay na nawawala, ang pagnanais na punan kung ano ang wala sa isang tao. Sa pag-ibig, lahat ay nakakahanap ng kani-kaniyang kakaiba; isa pang Sarili, sa pagkakaisa kung saan nakakamit ang pagkakaisa. Isinalaysay muli ni Plato ang mito na ang mga lalaki at babae ay dating iisang nilalang - androgynous. Pagkatapos ay hinati sila sa mga halves, at ngayon ang bawat isa sa mga halves ay tiyak na hahanapin ang isa pa upang muling bumuo ng isang solong kabuuan kasama nito. Sa pag-ibig, ang isang tao ay sumasali sa Mabuti, sa kosmos, at sa kawalang-hanggan. Ang isang bersyon ng "platonic" na pag-ibig ay lumilitaw bilang isang pagsusumikap para sa dakila at maganda. Sa pag-ibig sa iba, ang isang tao ay pinagtitibay, siya ay nabago, muling isilang at nagkamit ng imortalidad.

Para sa Aristotle ang tunay na pag-ibig ay nakasalalay sa katumbasan, kabutihan, tiwala, pagmamalasakit, at paghahangad ng kabutihan at kahusayan.

SA MIDDLE AGES makalangit na pag-ibig, na ipinahayag sa pagnanais ng kaluluwa na tamasahin ang Diyos para sa kanyang sariling kapakanan, ay sumasalungat sa makalupang pag-ibig bilang pagnanasa, ang pagnanais na masiyahan sa sarili at mga mahal sa buhay na salungat sa mga utos ng Diyos.

Tinanggihan ni Augustine ang "mga relasyon sa laman" bilang sagisag ng pagnanasa, ngunit pinahintulutan ang senswal na relasyon sa pagitan ng mga mag-asawa bilang isang kondisyon para sa pag-aanak.

SA RENAISSANCE ginawang patula ang kahalayan ng tao. Ang pag-ibig ay ang pagkauhaw na makatikim ng kasiyahan mula sa bagay ng pagnanasa, ang pag-ibig ay likas sa lahat ng tao, sa pamamagitan nito ang hangal ay natutumbas sa matalino at ang tao sa hayop.

SA MAKABAGONG PANAHON Descartes nakikilala sa pagitan ng pag-ibig-kalakip (ang bagay ng pag-ibig ay higit na pinahahalagahan kaysa sa sarili), pag-ibig-pagkakaibigan (ang iba ay pinahahalagahan nang pantay-pantay gaya ng sarili), pag-ibig-paggalang (ang bagay ng pag-ibig ay pinahahalagahan nang higit sa sarili).

AT Kant naniniwala na ang pag-ibig ay hindi maaaring maging isang bagay ng pagnanais, higit na hindi obligasyon; inilalagay niya ang pag-ibig sa labas ng moralidad. Ayon kay Kant, ang motibo ng moral na aktibidad ay hindi pag-ibig, ngunit tungkulin. Ang tungkulin ng isang tao ay gumawa ng mabuti sa iba, anuman ang kanyang saloobin sa kanya. Ang categorical imperative ni Kant ay tumutugma sa nilalaman ng utos ng pag-ibig: "Kumilos sa paraang palagi mong tinatrato ang isang tao, kapwa sa iyong sariling tao at sa katauhan ng sinuman, bilang isang wakas, at hindi kailanman tratuhin siya ... bilang isang paraan.”

Ang isyu ng relasyon sa pagitan ng pag-ibig at tungkulin ay nakatanggap ng maraming pansin sa pagkamalikhain. F.M. Dostoevsky. Sa kaibahan ni I. Kant, naniniwala siya na ang pag-ibig ang batayan ng moralidad. F.M. Nagtalo si Dostoevsky na sa pag-ibig ang isang tao ay may pagkakataon para sa pagsasakatuparan sa sarili, para sa pagpapakita ng isang aktibo, mapagmalasakit na saloobin sa mga tao. Ang utos ng pag-ibig ay maisasakatuparan sa batayan ng tungkulin, ang pagkahilig sa habag.

Noong ika-19 na siglo V. Soloviev naniniwala na ang kahulugan ng pag-ibig ay ang pagtagumpayan ang pagiging makasarili. Ang pag-ibig ay pagkilala sa walang kundisyong halaga ng iba. Ang pagkamakasarili ay nagdadala ng kamatayan sa personal na prinsipyo sa isang tao, at ang pag-ibig ay humahantong sa pag-unlad ng indibidwal na buhay. Ang pag-ibig ay isang perpektong magkakasamang buhay ng dalawang personalidad, kapag ang mga pagkukulang ng isa ay mapupuntahan ng mga pakinabang ng isa pa. Nakikilala ni Soloviev 3 uri ng pagmamahal:

Ø pababang pagmamahal, na nagbibigay ng higit sa tinatanggap nito. Ito ang pagmamahal ng magulang, na nakabatay sa awa at habag, kasama dito ang pag-aalaga ng malakas sa mahihina, ang matatanda sa nakababata. Lumalagong pamilya - "mag-ama" na mga relasyon, lumilikha siya ng konsepto ng "bayan".

Ø pataas na pag-ibig, na tumatanggap ng higit pa sa ibinibigay nito. Ito ang pagmamahal ng mga anak sa kanilang mga magulang. Ito ay batay sa isang pakiramdam ng pasasalamat at pagpipitagan; sa labas ng pamilya, nagdudulot ito ng ideya ng mga espirituwal na pagpapahalaga.

Ø pag-ibig, kapag pareho ang balanse. Ang emosyonal na batayan ng ganitong uri ng pag-ibig ay ang kapunuan ng mahalagang katumbasan, na nakakamit sa sekswal na pag-ibig; dito ang awa at paggalang ay pinagsama sa isang pakiramdam ng kahihiyan at lumikha ng isang bagong espirituwal na hitsura ng isang tao.

Naniniwala si Soloviev na "ang sekswal na pag-ibig at pagpaparami ay nasa isang kabaligtaran na relasyon sa isa't isa: kung mas malakas ang isa, mas mahina ang isa." Sa kanyang palagay, malakas na pag-ibig napakadalas ay nananatiling hindi nasusuklian, na may katumbasan, ang matinding pagsinta ay kadalasang humahantong sa isang kalunos-lunos na wakas, na walang iniiwan na supling; masayang pag-ibig, kung ito ay napakalakas, ito ay madalas ding sterile.

Itinuro ni Soloviev ang lima mga posibleng paraan pag-unlad ng pag-ibig:

1) ang maling landas - "impiyerno" - masakit na hindi nasusuklian na pagnanasa;

2) din ang maling landas - "hayop" - walang pinipiling kasiyahan ng sekswal na pagnanais;

3) ang tunay na landas ay kasal;

4) ang ikaapat na landas ay asetisismo, pagtanggi sa anumang relasyon sa isang mahal sa buhay;

5) ang pinakamataas na ikalimang landas ay ang Banal na pag-ibig, kapag ang lumalabas sa harap natin ay hindi kasarian - "kalahating tao", ngunit isang buong tao sa kumbinasyon ng mga prinsipyong panlalaki at pambabae; ang isang tao ay nagiging, kumbaga, isang "superman"; dito niya nilulutas ang pangunahing gawain ng pag-ibig - ang ipagpatuloy ang minamahal, ang iligtas siya sa kamatayan at pagkabulok.

Dapat ito ay nabanggit na teoretikal na pagsusuri, ang rasyonalistikong pagdulog sa kababalaghan ng pag-ibig ay hindi kayang ibunyag ang pinakaloob na kahulugan ng pag-ibig, ang lihim at bugtong nito. Walang makakaintindi kung bakit mahal ng lalaking ito ang partikular na babaeng ito. Tulad ng walang makapagpaliwanag kung bakit tumigil ang lalaking ito sa pagmamahal sa babaeng ito at umibig sa iba.

Gayunpaman, alam na ang ugali, karakter at moral na kultura ay makikita sa paraan ng kanilang pagmamahal at kung paano nila ipinapahayag ang kanilang mga damdamin.

3.1.3 ILANG MUKHA MERON ANG PAG-IBIG?

Kadalasan ang pag-ibig na sekswal ang batayan ng kasal.

Pamilya- ito ang pangunahing yunit ng lipunan, na nakabatay sa magkakaugnay, espirituwal, pang-ekonomiya at legal na ugnayan ng mga tao (bagaman ang pamilya ay hindi palaging legal na pormal). Sa pamilya nagkakaroon ang isang tao ng pakiramdam ng seguridad, kaginhawaan sa ekonomiya, at suportang moral. Relasyong pampamilya nagpapahiwatig ng pakiramdam ng tungkulin sa isa't isa. Sa pamilya, ang responsibilidad ay bumangon para sa lahat; nakasanayan ng pamilya ang isang tao sa pagpipigil sa sarili, sa pagpapailalim ng kanyang makasariling hangarin sa mga interes ng pamilya.

Pag-asa at pagkabigo. Tila sa marami sa atin na ang problema ng pag-ibig ay ang mahalin, at hindi ang pagmamahal sa sarili; sa tingin namin na ang pag-ibig ay madali, ngunit ang paghahanap ng isang tunay na bagay ng pag-ibig o ang pagiging mahal ng bagay na ito ay mahirap; Kadalasan tayo ay hinihimok ng saloobin na walang mas madali kaysa magmahal. Ngunit madalas sa mga ito romantikong relasyon Ang mga relasyon sa merkado na binuo sa mga materyal na kalkulasyon ay unti-unti at walang kamalayan na magkakaugnay, na nagiging mapanira para sa pag-ibig.

Ang pag-ibig ay nagsisimula sa malaking pag-asa at pag-asa, ngunit para sa maraming tao ito ay palaging nagtatapos sa kabiguan. Ang tanging at pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang pagkabigo ay suriin ang mga sanhi nito at magpatuloy sa paggalugad sa kahulugan ng pag-ibig.

Erich Fromm, ang tanyag na psychologist at may-akda ng aklat na "The Art of Love" ay nagsasabi na ang unang hakbang na dapat gawin dito ay- ay upang mapagtanto ang pag-ibig na iyon- ito ay isang sining, katulad ng sining ng pamumuhay. Dapat itong matutunan tulad ng iba pang sining.

Kailangan ng pagkakaisa. Sa puso ng pag-ibig ay ang pinakamalalim na pangangailangan ng tao na malampasan ang kanyang pagkakahiwalay. Nais niyang lisanin ang kulungan ng kanyang kalungkutan, dahil ang kamalayan sa kanyang paghihiwalay ay pinagmumulan ng kahihiyan, pagkakasala at pagkabalisa para sa isang tao.

Tungkol sa masochism at sadism. Gayunpaman, hindi lahat ng paraan ng pagkonekta ay kumakatawan sa tunay na pag-ibig. Sa di-mature na mga anyo nito, ang pag-ibig ay may mga anyo ng symbiotic union, kung saan ang passive form ay masochism, at ang aktibong anyo ay sadism,

Sa masochistic na bersyon ng pagkakaisa, ang isang tao, upang maiwasan ang mga damdamin ng paghihiwalay at kalungkutan, ay ginagawang isang mahalagang bahagi ng ibang tao. Pinalalaki ng masochist ang kapangyarihan ng isa kung kanino niya isinusuko ang kanyang sarili: ito man ay isang tao o isang diyos. Ang mga masochistic na pagnanasa ay maaaring maging magkakaiba at hindi nauugnay lamang sa pisikal at sekswal na pagnanais, kapag ang isang tao ay sumasakop hindi lamang sa kanyang isip, kundi pati na rin sa kanyang katawan sa iba. Ayon kay E. Fromm, maaaring mayroong masochistic na pagsuko sa kapalaran, sakit, ritmikong musika, o isang orgiastic na estado na ginawa ng isang gamot o isang hypnotic na ulirat. Sa lahat ng mga kasong ito, tinatalikuran ng isang tao ang kanyang integridad.

Hindi tulad ng isang masochist, iniiwasan ng isang sadist ang pakiramdam ng kalungkutan at paghihiwalay sa pamamagitan ng paggawa ng ibang tao bilang isang mahalagang bahagi ng kanyang sarili.

Mature love. Ang mature na pag-ibig ay pagkakaisa habang pinapanatili ang sariling integridad at indibidwalidad. Ang mature na pag-ibig ay isang aktibong puwersa sa isang tao, isang puwersang bumagsak sa mga pader na naghihiwalay sa isang tao mula sa kanyang mga kapitbahay. Pag-ibig ang nagbubuklod sa kanya sa iba.

Ang pag-ibig ay tumutulong sa isang tao na malampasan ang mga damdamin ng paghihiwalay at kalungkutan at sa parehong oras ay nagpapahintulot sa kanya na manatili sa kanyang sarili at mapanatili ang kanyang integridad.

Mga pagpapapangit ng pag-ibig. Para sa maraming tao, ang kanilang pagmamahal sa pagtanda ay, kumbaga, isang pagpapatuloy ng mga damdamin, inaasahan at takot na naranasan nila sa kanilang ama o ina noong sila ay maliit pa. Maaari itong maging lubhang mapanganib pagsasaayos sa pagmamahal ng ina. Maraming mga ina ang nagsisikap nang buong lakas na panatilihing malapit sa kanila ang kanilang malalaking anak na lalaki. Ngunit kung mas matagumpay nilang gawin ito, mas sinisira nila ang pagkatao ng kanilang mga anak. Ang ina, samakatuwid, ay maaaring magbigay ng buhay at maaari itong alisin.

Pag-ibig-pagsamba. Sa loob nito, ang isang tao na hindi umabot sa personal na kapanahunan ay nagsisimulang "sumamba" sa isang mahal sa buhay. Alienated mula sa kanyang sariling mga kapangyarihan, siya proyekto ang mga ito sa kanya. Sa prosesong ito, tulad ng isinulat ni Fromm, inalis niya ang kanyang sarili sa anumang pakiramdam ng kanyang sariling kapangyarihan, nawala ang kanyang sarili sa isang mahal sa buhay sa halip na mahanap ang kanyang sarili sa kanya.

SA damdaming pagmamahal Ang mga mag-asawa ay nabubuhay nang higit sa mga pantasya kaysa sa totoong buhay. Kasabay nito, ang hindi natutupad na mga pagnanasa ng pag-ibig ay nakakahanap ng kanilang kasiyahan sa pamamagitan ng karanasan mga kwento ng pag-ibig sa mga nobela, pelikula at kanta. Pagbabalik mula sa mundo ng mga masining na pangarap sa mundo ng mga tunay na relasyon, naging malamig sila sa isa't isa.

Neurotic na pag-ibig. Sa loob nito, ang pag-iwas sa kanyang sariling mga problema, ang isang tao ay nakatuon sa mga pagkukulang at kahinaan ng "minamahal" na tao. Sa gayong pag-ibig, ang mga kasosyo ay lubos na nauunawaan ang maliliit na pagkukulang ng isa't isa. Ngunit sila ay maligayang dumadaan sa kanilang sarili, hindi pinapansin ang mga ito, palaging nasisipsip sa pagnanais na sawayin o baguhin ang iba.

3.1.4 PAANO GUMAWA NG PAGPILI?

Ang mabigat na pasanin ng pagpili ay malamang na pamilyar sa lahat na napipilitang pumili ng paraan ng pagkilos sa pagitan ng dalawa o kahit ilang alternatibo. Aling damit ang bibilhin at ano ang isusuot para sa isang gala evening? Saang unibersidad ako dapat pumasok? bayan o lumayo sa isang malaking lungsod? Aling propesyon ang dapat kong piliin?

Ang lahat ng mga tanong na ito ay tila walang halaga kumpara sa mga kailangang lutasin kapag pumipili ng kapareha sa buhay.

Sa anong batayan dapat pumili ng mapapangasawa?

Ang mga ordinaryong obserbasyon sa araw-araw ay nagpapakita na kadalasan ang pagpili ng mga kinatawan ng mas patas na kasarian ay nahuhulog sa mga mayayaman, sa mga may kapangyarihan at prestihiyo, mga kilalang tao at sa mga madalas na lumalabas sa mga screen ng telebisyon.

SA magkaibang panahon Ang palad ng mga nanalo sa lahi ng pag-ibig ay napunta sa iba't ibang saray ng lipunan. Noong unang panahon ang mga ito ay mga maharlika, mga bilang at mga prinsipe. Sa mga panahon mga giyerang sibil at mga rebolusyon, bukod sa iba pa, ang mga kumander at komisyoner, mga piloto at mga crew ng tangke ay ginustong. Pagkatapos ay ang turn ng mga physicist at lyricist, scientist at engineer. Sa ngayon, ang pangarap ng marami ay ang makasal sa isang "bagong Ruso" - isang bangkero, mangangalakal o negosyante. Ang isang lalaki ay dapat magkaroon ng hindi lamang sekswal na mga katangian, ngunit din ng isang kaakit-akit na katayuan sa lipunan. Ito ay hindi walang dahilan na madalas na itinuturo na ang salitang lalaki ay binubuo ng dalawang konsepto - "asawa" at "ranggo".

Sa likod ng lahat ng mga socio-psychological fad na ito sa kamalayan ng babae ay may isang bagay - sa isang naibigay na makasaysayang panahon ito ang kinatawan nito. grupong panlipunan ay makapagbibigay para sa aking anak pinakamahusay na mga kondisyon para mabuhay. Ngunit kadalasan ang kagalingang ito lamang ay hindi sapat para sa isang matagumpay na pagsasama at kaligayahan.

Sinasabi sa amin ng mga psychologist na pinakamadali para sa mga may malinaw na hierarchical na sistema ng mga halaga na gumawa ng isang pagpipilian, kapag ang mas mataas na mga halaga ay nagpapasakop sa mga mas mababa.

Sa parehong paraan, kapag pumipili ng isang kapareha, ang isa ay maghahanap para sa init at ginhawa, isa pa - mapanganib na magkasanib na pakikipagsapalaran, isang pangatlo - isang matalinong interlocutor, isang ikaapat - simpleng mabait.

Tungkol sa direksyon ng isip. Batay sa anong mga tagapagpahiwatig ang maaari nating mahulaan ang hinaharap na mga relasyon ng mag-asawa sa pamilya? Hindi mabilang na mga teorya at iba't ibang mga diskarte ang nabuo dito. Tatalakayin natin ang konsepto ng oryentasyon, na lubos na nagpapakilala sa isang tao. Mga psychologist tumayo sa gitna niya iba't ibang uri tatlong pangunahing - para sa iyong sarili, para sa dahilan at para sa ibang tao.

Ang mga taong nakatuon sa sarili ay nagsisikap na matugunan ang kanilang sariling mga pangangailangan. Para sa kanilang sarili, kumikilos sila bilang isang bagay ng pinaka-masigasig na pagsamba, na dapat na layaw at nalulugod sa lahat. Ang ibang mga tao ay pangunahing nakikita bilang isang paraan upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Nagbibigay sila ng impresyon ng mga kahila-hilakbot na egoist, dahil ang lahat ng kanilang mga pag-uusap ay tungkol lamang sa kanilang sarili, sa kanilang mga mahal sa buhay.

Ang mga ibang-oriented ay mga altruista na nakakaranas ng walang pag-iimbot na kagalakan mula sa kakayahang gumawa ng mabuting gawa para sa ibang tao. Nararamdaman nila ang labis na pangangailangan na gumawa ng mabubuting gawa para sa ibang tao. Nababaluktot nilang binabago ang kanilang pag-uugali depende sa estado ng taong nakikipag-usap sa kanila, at laging handang ibahagi ang parehong kalungkutan at kagalakan ng ibang tao, na ginagawang mas maliwanag ang kagalakan at hindi gaanong malala ang kasawian. Ang ganitong mga tao ay tinatawag na mga altruista. Kasama nila buhay pamilya madali at kaaya-aya, maliban kung sinusubukan ng kapareha ng kasal na pigilan ang kanyang mga udyok na tulungan ang lahat ng nagdurusa.

Ang mga taong nakatuon sa gawain ay karaniwang itinutulak ang dalawa sariling damdamin, pati na rin ang mga damdamin at karanasan ng iba, kung pinipigilan sila ng mga damdaming ito sa paggawa ng ilang gawain. Ang isang taong nakatuon sa negosyo ay naglalagay ng higit sa lahat sa pamilya hindi ang mga damdamin at mga karanasan, ngunit isang malinaw na organisasyon ng pang-araw-araw na buhay, upang magkaroon ng kaayusan sa bahay at na "lahat ng bagay ay nasa loob nito."

Mas mainam na huwag makitungo sa mga una, ngunit sa pangalawa at pangatlo - kung sino ang mas gusto nito.

Kapag hinuhulaan ang lakas ng isang kasal, mas gusto ng maraming psychologist na pag-usapan ang mga katangian ng sikolohikal na pagkakatugma ng mga kasosyo. Maaari itong magkaroon ng ilang mga base at varieties.

ugali

Ang una sa mga tampok na ito ay biological, na nauugnay sa mga likas na katangian ng mga mag-asawa. Maaaring mayroon ang mga taong ikakasal iba't ibang uri ugali, na makakaimpluwensya sa antas ng tagumpay ng kanilang pagsasama. Ang mga klasikong uri ng pag-uugali ay:

Mapanglaw: tapat at mapagmalasakit, sensitibong asawa. Ngunit, sa kasamaang-palad, hindi nila laging nakakamit ang isang mataas na posisyon sa lipunan.

Phlegmatic: Masarap tiisin ang lahat ng uri ng pang-araw-araw na problema kasama sila, at napakasarap sumandal sa kanilang mga balikat sa buhay. Ngunit kung minsan nakakasawa sa taong ito sa bahay.

Mga taong sanguine: isang masayang kasama at palabiro, isang hindi mapapalitang toastmaster sa mga kapistahan, kayang akitin at akitin ang mga babae sa lahat ng edad at sa anumang karakter. Ngayon, sa sandaling ito, kumakanta siya ng isang himno ng pag-ibig para lamang sa iyo, at talagang mahal mo ito, ngunit sa susunod na minuto ay nakita mo siyang nakaluhod sa harap ng iyong kaibigan.

Cholerics: nahawa sila sa kanilang walang pigil na pagnanasa, pressure at sigasig. Ang pagsuko sa kanila ay isang nakamamatay at matamis na hindi maiiwasan. Ngunit kung ang iyong pinili ay hindi pinalaki, kung gayon hindi ka maiinggit.

Kakatwa, ngunit dahil sa pagkakapareho ng mga dinamikong katangian ng natural na pag-uugali, ang mga kumbinasyon tulad ng "sanguine-sanguine" at "choleric-choleric" ay nagpapakita ng hindi magandang sikolohikal na pagkakatugma. Sa interpersonal na pakikipag-ugnayan, ang bawat isa sa kanila ay hihilahin ang "kumot sa kanilang sarili," i.e. nagsusumikap na manguna sa pamilya at gawin ang mga bagay sa kanyang sariling paraan. Dahil sa pagkakaiba sa bilis ng mga reaksyon, ang mag-asawang "phlegmatic-sanguine" ay hindi rin magiging modelo ng psychological compatibility.

Malawak na saklaw ang pagiging tugma ay nagpapakita ng isang mapanglaw na pag-uugali, na hindi nakakasundo sa uri ng choleric, ngunit nakakasama nang maayos sa isang katulad na uri, pati na rin sa isang phlegmatic at sanguine na tao.

Mahalaga rin ang pagkakatulad ng kakayahang makiramay. Ito ay ipinahayag sa kakayahang madama ang mga mood at karanasan ng isang kapareha nang walang mga salita, batay sa kanya hitsura, intonasyon ng boses at ekspresyon ng mukha.

Ang pangmatagalang kakilala at kumpidensyal na komunikasyon ay nagpapataas ng sikolohikal na pagkakatugma. Madalas nagiging mag-asawa katulad na kaibigan sa isang kaibigan batay sa kanyang panloob na sikolohikal na hitsura.

Ang prinsipyo ng complementarity

Ayon sa teoryang ito sikolohikal na pagkakatugma ang mga tao ay nakasalalay sa kung paano matutugunan ng bawat kalahok ang mga pangangailangan ng isa.

Ang asawa ba ay isang asawa o isang ina?

Ang isa sa mga karaniwang pagkakamali sa pamilya ay ang maternal na saloobin sa isang lalaki sa bahagi ng kanyang asawa. Maraming kababaihan ang nagmodelo ng kanilang istilo ng pag-aalaga sa kanilang asawa sa paraan ng pagtrato sa kanila ng sarili nilang mga ina noong sila ay maliliit na babae. Kung tinatrato mo ang isang may sapat na gulang na lalaki tulad ng isang maliit na batang lalaki, kung gayon siya ay magsisimulang kumilos tulad ng isang bata, o magsisimulang ipagtanggol ang kanyang mga karapatan sa pang-adulto, o aalis para sa ibang babae kung kanino siya makaramdam ng isang tunay na may sapat na gulang.

Ang patuloy na pagpuna at ang pagnanais ng asawa na muling pag-aralin siya ay may mas masamang epekto sa sikolohiya ng isang lalaki. Ang patuloy na pagpuna at kawalang-kasiyahan ng asawa sa kanyang asawa sa simula ay nagdudulot sa kanya ng pagkakasala. Matapos maranasan ang pakiramdam na ito, ang asawa ay nagiging mas masunurin at nababaluktot at sinisikap na matupad ang lahat ng mga hinihingi ng kanyang kalahati. Ngunit mayroong isang kritikal na punto ng panloob na kawalang-kasiyahan na naipon ng asawang lalaki, pagkatapos nito ang walang hanggang hindi nasisiyahang asawa ay ipinadala ng kanyang asawa sa impiyerno, at ang kasal ay nasira.

Kung pinahahalagahan ng isang babae ang kanyang kasal, kailangan niyang baguhin ang kanyang isip at ihinto ang pamumuno sa kanyang asawa. Sa una, mahuhuli ang mag-asawa sa pagbisita dahil may ginawang mali ang asawa - nakalimutan niya ang pera sa bahay o nagmaneho sa kanan, na kadalasang ipinaaalala sa kanya ng kanyang asawa.

Mga oryentasyon ng halaga

Mula noong sinaunang panahon, sa maraming kultura, kapag pumipili ng isang nobya o lalaking ikakasal, hinahangad ng mga tao na obserbahan ang prinsipyo ng pagkakapantay-pantay ng kaugalian, i.e. pagtalima ng parehong magiging asawa ng parehong mga prinsipyo ng buhay. Sa wika ng modernong sikolohiya, tumutugma ito sa pangangailangan ng pagkakatulad sa mga oryentasyon ng halaga.

Ang mga ideya ng mag-asawa tungkol sa kung ano ang dapat gawin ng isang asawa at kung ano ang dapat gawin ng isang asawa ay dapat na magkatugma. Mahalaga ito dahil, bilang karagdagan sa hindi pagkakatugma sa antas ng temperamental, ang hindi pagkakapare-pareho sa pagkakapare-pareho ng mga inaasahan sa papel ay ang pinaka parehong dahilan ang pagbagsak ng maraming kasal.

Ang mga hindi pagkakapare-pareho ng tungkulin ay kadalasang lumilitaw sa mga sumusunod na lugar:

Ø interpersonal na relasyon;

Ø ekonomiya ng pamilya;

Ø matalik na relasyon.

Ang paghahanap ng likas na katangian ng mga halaga ng hinaharap na asawa ay pinakamahusay na gawin sa panahon ng kakilala bago ang kasal.

Kaya, compatibility ay ang kakayahan ng mga tao na magkasundo sa kabila ng kanilang pagkakaiba. Ito ay pinakamahusay na nakakamit ng mga taong may mahusay na pinag-aralan na nauunawaan ang hindi maiiwasang katotohanan na ang lahat ng mga tao ay naiiba. Huwag asahan na i-rehabilitate ang iyong asawa sa kasal. Karamihan mag-asawa nagtatapos ito sa hiwalayan.

Ang prinsipyo ng pagkakatulad ng mga pangkalahatang pananaw sa buhay pagkatapos pakikiramay sa isa't isa- ang pinakamahalaga sa isang unyon ng pamilya. Samakatuwid, piliin ang iyong paboritong isa mula sa iyong lupon.

Ang pagpapakasal, tulad ng maraming iba pang bagay sa buhay, ay isang kathang-isip na gawain. Gaano man timbangin at suriin ng isang tao ang kanyang magiging kapareha, palaging nananatili ang panganib, gayundin ang kahirapan sa huling, mapagpasyang hakbang. Ito ay dahil sa ang katunayan na ang sinumang tao ay lumalaki at umuunlad. At ang tila mahalaga at hindi mapag-aalinlanganan sa kanya kahapon ay maaaring isang araw ay tila maliit at hindi mahalaga.

Ang isang tao na patuloy na nagtatanong sa iba at sa kanyang sarili kung magpapakasal o hindi, kung sino ang pipiliin sa dalawang kandidato, ay maaaring maging napakaparalisado sa paggawa ng desisyon kung kaya't siya ay nasa kalagayan ng asno ni Buridan, na namatay sa gutom, na nasa pagitan ng dalawa. armfuls ng dayami.

Ang buhay ay isang paglalakbay tungo sa hindi alam, at ang ating pag-unlad sa kahabaan nito sa maraming pagkakataon ay nagsasangkot ng panganib. Ang sinumang gustong magkaroon ng isang daang porsyentong garantiya para sa lahat ng okasyon ay hindi man lang makalabas sa mga lansangan ng modernong lungsod na puno ng lahat ng uri ng panganib. Samakatuwid, kailangan mong matutong kumuha ng mga panganib, magtiwala sa iyong pinili at sa iyong kapareha. Mangyari pa, ang masayang pag-iisa ay mas mabuti kaysa sa walang-kasiyahang pagsasama. Ngunit ang isang matagumpay na pag-aasawa ay palaging mas mahusay kaysa sa pinakamatagumpay na kalungkutan. Ang mga nagtatanong sa mga halaga ng pamilya ay talagang nagbibigay-katwiran sa kanilang sariling pag-aalinlangan at takot sa responsibilidad para sa mga kahihinatnan ng kanilang mga aksyon.

Kaugnay na impormasyon.

Ang pag-ibig ay isa sa mga pinakadakilang misteryo, na kasingtanda ng sangkatauhan. Saan nagmula ang pakiramdam na ito, bakit ito nagbubuklod sa mga tao sa isa't isa, nagpaparanas sa kanila ng kaligayahan, nagdurusa at nagdurusa? Ang pinagmumulan ng labis na pagnanasa, tulad ng pinaniniwalaan ng maraming siyentipiko,... Doon na pinoproseso ang lahat ng impormasyon, at ang huling hatol ay ginawa: kung iibigin ang taong ito o hindi.

Ang hindi malay, sa turn, ay umaasa sa mga pandama. Ang pangunahing isa sa mga tao ay pangitain. Ang pangalawang lugar ay kinuha sa pamamagitan ng pagdinig. Ang pangatlo ay ang pakiramdam ng amoy, ngunit matagal na itong nawala ang kahalagahan nito, dahil ang industriya ng pabango ay nabawasan ang lahat ng natural na amoy sa pinakamaliit.

kanin. Paano ipinanganak ang pag-ibig?

Kaya, pangitain. Sa tulong nito, ang panlabas na data ng isang potensyal na napili ay tinasa. Ang hugis ng ilong, labi, baba, hugis ng mata, kondisyon ng buhok at balat, pangangatawan. Ang lahat ng ito ay agad na binabasa at ipinapadala sa kaibuturan ng utak. Ngunit una sa lahat, ang pansin ay binabayaran sa mga mata, dahil ang anumang pakikipag-ugnay ay nagsisimula sa intersection ng mga sulyap.

Ang malalaking mata na naka-frame ng mahabang pilikmata ay itinuturing na pinakamaganda. Ang makapal na kilay ay sumama sa kanila. Ang kumbinasyong ito ang itinuturing na pinakakaakit-akit sa lahat ng oras. Kung binibigyang-katwiran natin ito mula sa isang biological na pananaw, kung gayon ang pagpipiliang ito ay nagpapahiwatig ng isang mahusay na binuo mekanismo ng pagtatanggol, pinoprotektahan ang mga organo ng paningin mula sa alikabok. Kung tungkol sa kulay ng mata, walang pinagkasunduan. Ang ilang mga tao ay gusto ng mga taong may asul na mata, habang ang iba ay gusto ng mga taong may kayumanggi ang mata.

Mayroong isang opinyon na ang mga shade ng iris ay direktang nauugnay sa heterosis (nadagdagan na sigla ng katawan). Ang mga taong maliwanag ang mata ay tulad ng mga taong madilim ang mata, at ang mga taong madilim ang mata, sa kabaligtaran, tulad ng mga taong may matingkad na mata. Iyon ay, ang isang tao, sa antas ng hindi malay, ay naghahanap ng isang kapareha na pinakamalayo sa kanya. Ang mga mulatto at mestizo, bilang panuntunan, ay nagsilang ng mas matatag na mga supling. Ngunit ang panlabas na data na nagpapahiwatig ng nasyonalidad ay madalas na gumaganap ng negatibong papel na may kaugnayan sa kaisipan at mga tradisyon. Ngunit ang kulay ng mata ay pumupukaw sa hindi malay ng isang walang malay na pagnanais na makabuo ng pinakamatibay na supling na posible.

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga tainga, kung gayon ang kagustuhan ay ibinibigay sa maliliit na sukat at maayos na mga hugis. Tungkol sa ilong, mayroong isang palagay na nauugnay ito sa ugali at pagkatao. Isang mahabang ilong nagsasaad ng pagiging irascibility. Ang mataba at malapad ay nagbibigay-diin sa katigasan, at ang matangos na ilong ay nagsasalita ng pagiging masayahin. Katamtamang laki ng ilong regular na anyo katangian ng balanseng kalikasan. Nabubuhay sila sa espirituwal na pagkakasundo sa kanilang sarili at sa labas ng mundo.

Kung tungkol sa mga labi, sinasabi ng ilang physiognomist na sila ay mas mahalaga kaysa sa mga mata at isang tunay na salamin ng kaluluwa. Pagkatapos ng lahat, hindi sila nanlinlang, hindi katulad ng mga mata. Ang hitsura ay maaaring gawing inosente, taos-puso, masaya, at ang mga labi sa anumang kaso ay maghahayag ng panloob na kakanyahan ng isang tao, dahil sila ay may kakayahang mapanghimagsik, ibinaba ang kanilang sarili sa pagkasuklam, at mayabang na nakausli. Mayroong isang mahusay na maraming mga pagpipilian. Samakatuwid, dapat mong bigyang-pansin muna ang mga labi, dahil ang isang tao ay halos hindi kumokontrol sa kanila.

Ngayon ang katawan. SA ordinaryong buhay Kapag ang mga tao ay nakadamit, ang prerogative ay ibinibigay sa mukha. Ngunit sa beach, sa ilang mga kumpetisyon sa palakasan, nagbabago ang mga priyoridad. Ang mga kalamnan sa mga lalaki at ang proporsyonal na build sa mga babae ay nauuna. May isang opinyon na ang mas mahinang kasarian ay mas pinipili ang mga lalaki na may mahusay na binuo na mga kalamnan. Ito sa una ay nakaupo sa subconscious. Pagkatapos ng lahat, noong unang panahon, ang mas malakas na kasarian ay nakakuha ng pagkain sa pamamagitan ng pangangaso. At ang isang malakas na tao lamang ang maaaring maging isang tunay na breadwinner.

Ngunit ang ilang mga mananaliksik ay naniniwala na ito ay malayo sa kaso. Sa loob ng maraming libu-libong taon ang mga tao ay nanirahan sa sibilisadong mga kondisyon. Ang kanilang kakayahang mabuhay ay higit na nakasalalay sa mental kaysa sa pisikal na kakayahan. Samakatuwid, ang mga lalaki na walang maluho masa ng kalamnan, tamasahin ang hindi gaanong tagumpay sa mga kababaihan kaysa sa mga bodybuilder. Sa isang salita, ang panlabas na pisikal na katangian ng mas malakas na kasarian ay hindi gumaganap ng isang tiyak na papel sa mga kagustuhan ng magagandang nilalang.

Ngunit ang panlabas na data ng kababaihan, sa kabaligtaran, ay napakahalaga para sa mga lalaki. Ang hugis ng dibdib, ang haba ng mga binti, ang dami ng hips at iba pang pisikal na data ay mahalaga dito. Gayunpaman malaking papel mga dula at kakayahang ipakita ang sarili. Maraming mga kababaihan na malayo sa perpekto ang pisikal na lumikha ng nais na imahe at may higit pang mga tagahanga kaysa sa magagandang kababaihan na ganap na hindi maipakita ang kanilang sarili nang tama.

Kaya, malaki at malakas na pakiramdam, na tinatawag na pag-ibig, ay nangyayari kapag ang utak, na nasuri ang impormasyong natanggap mula sa mga mata, ay gumawa ng hatol na ang taong ito ay angkop na angkop sa lahat ng aspeto. Ngunit bilang karagdagan sa paningin, mayroon ding pandinig, na gumaganap din ng isang tiyak na papel sa pagpili ng paksa ng pagsinta.

Ang isang potensyal na napili ay maaaring ang taas ng pagiging perpekto sa mga tuntunin ng pisikal na katangian, ngunit ang lahat ay masisira ng isang mataas o matinis na boses. O, sa kabaligtaran, salamat sa paunang kakilala sa telepono, ang timbre at intonasyon ng boses ay maaaring talagang masiyahan ka. Ngunit sa direktang kakilala, ang hitsura ay maaaring maging kasuklam-suklam. Sa totoo lang, ang pinakamalalim na boses ang may pinakamaraming tagumpay. May nakatagong sekswalidad sa kanila. Ito ay hindi bababa sa ipinahiwatig ng katotohanan na ang "phone sex" ay kadalasang ginagawa ng mga babaeng may malalim na boses.

Tulad ng nabanggit na, ang pakiramdam ng amoy ay gumaganap ng isang napakaliit na papel sa umuusbong na pakiramdam ng pag-ibig. Sa mga tao, sa pangkalahatan ay hindi maganda ang pagkakabuo nito, at ang iba't ibang pabango ay sumisira kahit na ang maliit na ito sa simula. Gayunpaman, hindi maaaring ganap na bawasan ang mga amoy. Sila ay tiyak na may isang tiyak na epekto. Ang bawat tao ay may genetic predisposition sa ilang mga amoy. Ito ay mga pansariling damdamin. Madalas silang nauugnay sa ilan mga sitwasyon sa buhay na naganap sa nakaraan. Kung sila ay hindi kasiya-siya, kung gayon ang isang katulad na amoy ay magdudulot ng isang pakiramdam ng pagtanggi. Ang isang kaaya-aya ay pukawin ang pakikiramay sa kaluluwa, at ito ay maaaring maging isang maliit na hakbang patungo sa isang mas malapit na relasyon.