נדנודים של המורה או דרישות מהתהליך החינוכי? איך להעניש מורה על הטיה.

הקשיבו לילד

דבר ראשון, דבר עם ילדך. אין צורך בכך תיקון מהירלברר מהן ההאשמות, ואז ללכת להילחם למען הצדק. אל תיכנעו לדחף הרגעי לגמול כראוי לכל מי שהעז לפגוע בילדכם. גלה אם הנדנוד או חוסר שביעות הרצון של המורה באמת מוצדקים.

עדיף להקשיב לדוגמאות של מצבים ספציפיים שעל התלמיד לדבר עליהם, תוך התחשבות בכל הנסיבות. איך הוא התנהג, מה עשה כשהמורה העירה הערות. איך התנהגו חברים לכיתה, איך הילד הגיב למורה.

בנוסף להאשמות מילוליות, כדאי לנסות למצוא ראיות לגישה המוטה של ​​המורה. יתכן שבמחברת של התלמיד יהיו מטלות שקיבלו ציון נמוך בבירור ממה שהיו צריכים לקבל.

יכול מאוד להיות שבמצבים מסוימים הילד עצמו עורר את התוקפנות של המורה. ראוי לציין זאת למורה אין זכות להעליב או לפגוע באף אחד בשום פנים ואופן.. אבל עדיף שההורים יסבירו לתלמיד אחת ולתמיד שאי אפשר לעצבן את המורה.

אם ילד מודה שהתנהגותו הייתה רחוקה מלהיות הגונה, עדיף לשכנע אותו לא לעשות זאת שוב ולהתנצל בפני המורה. אם, לדברי התלמיד, הוא לא הפר משמעת ונימוסים טובים, הגיע הזמן לדבר עם המורה.

שיחה עם המורה

בררו מראש מהילד את שמו ומשפחתו של בן השיח העתידי. לדבר בטלפון או בדרך לבית הספר לא יעזור תוצאה רצויה. אתה צריך ללכת לבית הספר באופן אישי, אתה צריך להסכים מראש על שעה ויום מסוימים.

הכינו את שאלותיכם לפני הפגישה. עדיף אם הם נרשמים על דף נייר נפרד בכתב יד קריא. אם עימות גורם לך לעצבן מאוד, תמיד טוב שיהיה לך פתק בהישג יד שלא יאפשר לך לשכוח משהו חשוב.

כשאתם מגיעים לפגישה, אל תתחילו את השיחה בתוכחות, ופחות באיומים. הדרך הפשוטה ביותר להתחיל שיחה היא: "הייתי רוצה לדעת על הביצועים וההתנהגות של הילד שלי בשיעורים שלך." אם יש למורה תלונות, הוא יבטא אותן בעצמו. אין צורך להדליק בצמא לנקמה כאשר המורה מסביר את עמדתו. הקשיבו לכל דבר, ואז שאל אם לאדם השני יש הצעות שישנו את המצב.

אם המורה לא יוצר קשר, אין להתכופף להעלבות או לעוינות גלויה. תגידו שלום בנימוס ועזבו. זו בכלל לא תבוסה. עכשיו הגיע הזמן לפנות למשקיפים מבחוץ.

צד שלישי לסכסוך

מורה הכיתה יכול להיות מעורב כשופט עצמאי. שאל אותו על המורה. יש מורים שלעולם לא משבחים או מעודדים אף אחד ומדברים בחומרה. זה חלק מהמתודולוגיה שבה משתמשים מורים רבים בעלי ניסיון רב. אז יהיה צורך ללמד את הילד לא רק לא להיות גס רוח, אלא גם להיות רגוע לגבי מה שקורה. אחרי הכל, משולש באחד הנושאים מעולם לא הרג אף אחד. אם הילד מתברר כמושא היחיד לחוסר שביעות רצון, עליך לבקש מהמורה בכיתה לעזור להבין את המצב ולהשפיע על עמית. זה יהיה רעיון טוב לפנות לפסיכולוג בית ספר כדי שיוכל להעריך את המתרחש מנקודת מבטו של הבריאות הפסיכולוגית של התלמיד. השפעה משותפת של הורה, מחנכת כיתה ופסיכולוג יכולה להפוך את המצב לכיוון שליו.

אבל מה אם מחנכת הכיתה היא אותה מורה מנדנדת תמיד?

במקרה זה, הגיוני לדבר עם המורה הראשי או המנהל מוסד חינוכי. אם יתברר שהמורה באמת מרים את הילד באופן בלתי מוצדק לחלוטין, ההנהלה הבכירה יכולה להשפיע על הכפוף ולעזור בפתרון הסכסוך.

טעויות נפוצות שהורים עושים

• הטעות הבסיסית ביותר היא למהר לקרב מבלי להבהיר את הנסיבות. זה מה שעושים אנשים חסרי מעצורים, שמצב הקונפליקט עצמו מעניין עבורם יותר משיטת הפתרון שלו. בהתחלה, ההורים יודעים על הבעיה רק ​​מדברי הילד. זה הגיוני לברר את המיקום של הצד הנגדי.
• אין צורך ללמד ילד להגן על נקודת המבט שלו מבלי להקפיד על כללי הגינות וכבוד כלפי המורה. כן, לתלמיד יש את כל הזכות להגן על עצמו, אבל יש לעשות זאת באיפוק וללא עלבונות.
• אין צורך להביא את המצב הזה לידיעת הציבור. לאחר שסיפרת את הבעיה להורי חבריך לכיתה, ייתכן שלא תשים לב ל"מיטיבי לכת" שיעבירו את דבריך למורה בצורה מעוותת. אז גם את זה יהיה צורך לסדר. גם לחברי הכיתה של הילד אין צורך לדעת שהורי התלמיד נוקטים בפעולה. זה יוביל להרבה רכילות ושמועות שילדים אוהבים לייפות.
• לפעמים הורים מאמינים שכל אחד צריך לאהוב את ילדו. זה מעולם לא קרה ולעולם לא יקרה. יש אנשים שהם נעימים, אחרים מעצבנים, ואחרים מעצבנים.
• ילד, למרות שהוא כבר תלמיד בית ספר, עדיין לא יודע איך לפתור בצורה מוכשרת וטקטית בעיות שנויות במחלוקת עם מבוגרים. אתה לא צריך לצפות שהוא יפתור את הבעיה בעצמו. או שתחכה שהקונפליקט יחמיר או שתהיה דיכאון רציני ו התמוטטות עצביםמתלמיד בית ספר.
• פחד נפוץ הוא לגרום למורה לכעוס עוד יותר על ידי ניסיון לפתור את המחלוקת. כל זה לא יקרה אם ההורה יפעל בשלווה, בכישרון, בזהירות, אך בהחלטיות. אם לא תעלבו או תזרקו התקפי זעם, לאף אחד לא תהיה סיבה להוציא את זה על הילד.
• אתה צריך להבין את הבעיה בקפדנות, בלי להסיק מסקנות נמהרות. אם הילד עדיין מיועד ללמוד בבית הספר הזה, אין צורך לעשות סצנה לאחר שבקושי הבין את הבעיה.

כתוצאה

תקשורת טקטית ומנומסת תיתן האפקט הרצוי. סכסוך עם מורה יכול להיפתר בעצמך, מבלי לערב אנשים אחרים. לרוב, במצבים כאלה, מורים נפגשים באמצע הדרך.

לתלמידים רבים יש קונפליקטים עם מורים. ברוב המקרים זה קורה באשמת תלמידי בית הספר, אך לרוב באשמת המורים עצמם. מצב אחד כזה יכול להרתיע לנצח עניין בנושא מסוים.

מדוע מורים מוצאים אשמים ומה הדבר הנכון לילדים לעשות? הכלל הראשון הוא לא לשתוק על זה, אבל הקפד לדבר עם ההורים שלך או אפילו עם פסיכולוג בית ספר.

בין הסיבות לנדנוד המורים, הנפוצות ביותר הן עוינות אישית והרצון לזכות בהטבות. רוב ההורים שילדיהם מציקים בכיתה מנסה לפייס מורים עם מתנות או כסף. זה שגוי מיסודו, כי בפעולות כאלה הם יוצרים מסורת גרועה ובעצמם מעודדים מורים להתנהגות כזו. בעיות עם מורים מתעוררות לרוב בקרב "תלמידים חדשים" שנאלצו להחליף בית ספר ומקום מגורים, למשל, בגלל עבודת הוריהם.

איך להבין שהתנהגותו של מורה, במיוחד מורה בכיתה, אינה תואמת אתיקה פדגוגית? המורה שהעבירה מטרה לא הוגנת למצוא פגם, עושה את הדברים הבאים:

• פולש למרחב האישי של התלמיד, לועג בפומבי על חסרונותיו, דן בענייני המשפחה שלו, בריאותו או בעיות אחרות;
• משווה ילדים זה לזה, מעלה "מועדפים" ומשפיל אחרים;
• מעודד בני נוער לדווח זה על זה;
• מאיים להעניש על העבירה הקלה ביותר;
• מוריד ציונים ומנסה "להכשיל" את התלמיד.

כמובן, אתה יכול לקנות למורה מתנה כזו רצויה או לפנק אותו בארוחת ערב במסעדה, אבל זה לא ייפטר מכל המצבים הלא נעימים בעתיד. יש צורך לא לקנות בעיות, אלא לפתור אותן. הורים לא יוכלו להיות שם כל חייהם ולצאת לעזרה בעת הצורך. לאכול כמה דרכים לפתור אי הבנה כזו:

• העברה לבית ספר אחר. לפעמים זו הדרך היחידה לצאת. אין צורך להיות ביישן או לפחד, אבל ספר בבהירות ובתקיפות להוריך על כוונותיך.
• חפש צדק דרך העיתונותפנה למנהל או למחלקת החינוך (בתנאי שהמורה דורש כסף בגלוי או שהפך לבלתי נסבל ללמוד). בדרך זו, אתה יכול להתאחד עם קורבנות אחרים של יחס רע של המורה ולהשיג את עונשו.
• הסתגלו למצב, כלומר, להתעלם מהנדנוד של המורה או להעמיד פנים שהוא מסכים. אולי, אם המורה יבין שאין תגובה לביקורת שלו, הוא יאבד את נקודת האשמה ויפגר.

יש מורים שפוגעים, כמו שאומרים, מתוך כוונות טובות. במילים אחרות, לבקר פירושו שהם רואים פוטנציאל. זו גם גישה לא נכונה לתלמיד, במיוחד אם הוא כבר נער ולא יציב רגשית. במקרה זה, אתה צריך לנסות להבין את זה עם המורה בעצמך.

אחרי השיעור צריך לבוא ולהבהיר, אילו משאלות יש לו לגבי התהליך החינוכי של תלמיד מסוים. אתה צריך להראות שאתה מוכן לשמוע את המורה, שדעתו חשובה לך. יש סיכוי שהוא באמת רוצה בטובת הילדים ורוצה שהטוב שבהם יתפתח למקסימום.

אם הגעת למסקנה כזו, אין צורך להיכנס לעימות, להגיב בגסות ולהביע חוסר שביעות רצון. הבטח למורה שתנסה כמיטב יכולתך ושאתה מעריך את הדאגה שלו.

אם המורה ממשיך להיאחז ולקלקל את מצב הרוח, אתה צריך ללמוד לא לשים לב לביקורת, אלא לקחת בחשבון רק הערות בונות.

איך להתכונן נכון לשיעור? עלינו להבין מיד שבית הספר הומצא בכלל לא כדי ללעוג לילדים, אלא כדי לחנך אותם לאנשים חכמים ומתורבתים. ניתן לבחור חוג או חדר כושר עם מיקוד מתאים לתת יותר כוחהנושאים שאתה אוהב. אבל קורה שאפילו הדיסציפלינות האהובות עליך "לא עולות לך בראש" בגלל קונפליקטים עם המורה. אולי, במקום להתווכח איתו, עדיף פשוט להקשיב לו היטב כדי להבין טוב יותר את החומר. תשומת לב בכיתה היא כבר חצי משיעורי הבית שלך.

אם אתה רוצה לגלות משהו ישירות בהישג יד (לגבי הנושא שלו), עליך לחשוב מראש על שאלות וטיעונים אפשריים אם אינך מרוצה מתשובת המורה. אתה יכול לרשום אותם ולהסתכל על דף הצ'יטים, כדי שתראה עניין. אתה צריך לדבר ברוגע, בלי דוקרנים או מילים רעות. אם מורה צועק או מתבטא ללא טקט, זה לא אומר שצריך לקחת ממנו דוגמה.

יש צורך לרשום בכיתה מה המורה ממליץ. זו יכולה להיות גרסה מקוצרת או אפילו הערות קצרות. אף מורה לא יאהב אם במהלך השיעורים שלו יסתכלו בחלומות מבעד לחלון או משוחחים עם חברים בטלפון. הוא יראה בזה סימן של חוסר כבוד ובהחלט לא ישבח אותך.

כולם יודעים שזה גס רוח לצחוק ולדבר עם תלמידים אחרים במהלך השיעור. אבל אם אלו הערות על הנושא, אז הן מקובלות. המורה תמיד רואה מתי התלמידים מתעניינים במה שהוא מדבר ומתי לא. מורים אוהבים תלמידים פעילים, אז אל תתביישו לשאול שאלות מעניינות ומובילות. אבל בכל מקרה לנסות פחות להתווכח, כי בית הספר הוא מקדש ידע, ולא אולפן לדיונים ומופעים.

אם המורה לא אוהב את ההתנהגות שלך, התנצל בנימוס ונסה למנוע ממנו לקרוא לאביך או אמך לבית הספר. אבל אם הוא בכל זאת רוצה לפגוש את הוריו, הוא לא צריך ללכת איתם, זה רק יחמיר את הסכסוך.

אם מורה רשם ביומנו, למשל, "צחק בכיתה" או "לעוס מסטיק", זו לא סיבה להפוך אותו לאויב מושבע. תסתכל על הערות כאלה בהומור, ומעתה תתנהג בצורה מנומסת.

אין זה נדיר שמורים מציגים בכוונה חומר גרוע ונותנים ציונים גרועים, ולאחר מכן מציעים שירותים פרטניים בתשלום. אל תסכים לכך, כי כך רק תנציח את הנוהג המזיק הזה. הכל צריך להיות בסדר לנתח ולגלות בעצמך אם אתה צריך מורהאו שאתה מסוגל לשלוט במשמעת בעצמך.

למד יותר בבית, חפש ספרות נוספת והשתמש באינטרנט. אם אתה בטוח בידע שלך, אבל הציונים שלך ירדו בצורה לא הוגנת, ניתן לפנות למשרד החינוך או לרשויות אחרות. מורים אינם זקוקים להייפ ולסרטון ביורוקרטי, ולאחר שניסו להגן על זכויותיהם, הם יכולים לשנות את הגישה שלהם לגישה נאותה יותר.

אז כדי לפתור סכסוך עם מורה, אתה צריך לדבוק בעקבות הכללים:

• לברר את הסיבה לנדנוד;
• לנסות להחליק את המצב בצורה רגועה ושלווה;
• להיות תרבותי ומאוזן, לא להיות שולל בפרובוקציות;
• אל תשקר להוריך שהכל בסדר, או להיפך, תגזים באשמה של המורה לטובתך;
• אם הכל יהפוך לעוינות גלויה, תעבור לבית ספר אחר.

כאשר מנסים לפתור סכסוך להראות שאתה לא רוצה לריב, אלא למצוא שפה משותפת. אל תפריע למורה, תן לו לבטא את מהות הדרישות שלו. אולי הוא צודק ביסודו, אבל הוא בחר בגישה הלא נכונה לתלמיד. שתף את החזון שלך לגבי התהליך החינוכי, אבל בצורה לא פולשנית. אתה יכול לשבח את המורה, אבל אל תתבאס!

גיל ההתבגרות הוא תקופה של גיבוש אישיות ותפיסת עולם. המורה חייב להבין שהוא כבר לא מתקשר עם ילד, אלא עם מבוגר שיש לו כבוד משלו.

למרות חידושים רבים בחינוך, בבתי ספר רוסיים רבים חל העיקרון הבא: "המורה תמיד צודק!" מצד אחד זה מוצדק: אם ניקח בחשבון את הרצונות של כל ילדי הכיתה, לא יהיה מספיק זמן ללמידה. מצד שני, זה מוביל לא פעם לשרירותיות מצד המורה. איך ההורים צריכים להתנהג במצב כזה? הפסיכולוגית מריה באולינה מדברת על Rambler/משפחה.

יש בטיחות במספרים

חלק מההורים מאמינים כי יש צורך ללמד את ילדם לפתור באופן עצמאי מצבי קונפליקט ולא להתערב ביחסיו עם המורים. אבל לרוב תלמידי בית הספר, במיוחד תלמידי בית הספר היסודי, אין כישורים דיפלומטיים מספיקים. לעתים קרובות, ילדים לא רק לא יכולים למצוא פתרון הולם לבעיה, אלא גם מחמירים את הסכסוך או מפסיקים להגן על זכויותיהם. לכן, המשימה של ההורים היא לציין לפי דוגמהאיך לצאת מצב קשהמבלי לפגוע שלך מצב פסיכולוגי. בנוסף, ההתנהגות הפעילה של אמא או אבא משווה את הכוחות של הצדדים המסוכסכים, שכן התלמיד תופס תפקיד כפוף ואין לו את חופש התמרון הדרוש. כשהוא רואה שההורים מעדיפים להתרחק, הילד מרגיש חסר אונים ובודד.

יחד עם זאת, כשמדברים על קונפליקטים עם מורים, עלינו לצאת מהעובדה שהמורה יכול להיות גם צודק וגם לא נכון. לכן, לפני שתלבש את השכמייה של סופרמן ותטוס להציל את הילד הפגוע, אתה צריך להקשיב לעמדת המורה.

עימות עם המורה

אתה לא צריך לתפוס מורה בדרך לבית הספר או להתחיל שיחה על ילד כאשר אתה נפגש בטעות בחנות. נסו להקפיד על הכללים שאומצו בבית הספר וקבעו תור מראש עם המורה.

אל תביא את הסכסוך של הילד עם המורה לציבור על ידי העלאת הנושא על כך פגישת הורים. השתדלו גם לא לדון בבעיה עם הורים אחרים. למרבה הצער, ביניהם עשויים להיות "מיטיבי לכת" שיעבירו את דבריכם למורה בצורה מעוותת, ויפגעו במוניטין שלכם. בנוסף, חשוב שחבריו לכיתה של הילד לא יגלו את פרטי הסכסוך כדי להימנע מרכילות.

אל תתחיל שיחה עם המורה בהאשמות מפורשות או עקיפות. עדיף להתחיל במשפט ניטרלי כמו: "הייתי רוצה לדעת על ההתקדמות וההתנהגות של הילד שלי". אם למורה יש תלונות, הוא בהחלט יביע אותן.

דרך פיו של תינוק

ככלל, בכל סכסוך, נקודות המבט של הצדדים שונות מאוד זו מזו. יתרה מכך, זה נוגע לא רק לרעיונות לגבי מי צודק או לא, אלא גם לגבי תוכן הטענות. ילדים לרוב מנסחים בצורה מאוד ייחודית את הבעיות המתעוררות ביחסיהם עם המורה. לדוגמה, ילד יכול לדבר על כך שרק "כוכבים" יכולים להשתמש בעפרונות צבעוניים בשיעורי מתמטיקה, וזו הדרך היחידה שתלמדו על החלוקה המיוחדת של הילדים בכיתה.

ילדים רבים, כאשר מעריכים את מערכת היחסים שלהם עם מורה, פועלים עם הקטגוריה של אהבה. מה אפשר לעשות אם כל ילד רוצה שהמורה תאהב אותו?! לכן, כאשר תלמיד אומר שהמורה לא אוהב אותו, חשוב להבין האם הילד מתכוון שהמורה לא מגלה אהבה (וזה די נורמלי!) או מראה זלזול.

כדי להתכונן לשיחה עם מורה, השתדלו לאסוף כמה שיותר עובדות. לדוגמה, מצאו במחברות של ילדכם יצירות המציגות ציונים C עבור מספר כתמים וללא שגיאות.

ילד בבית הספר

כשאתה מדבר עם המורה שלך, נסה להישאר מכובד, לא משנה כמה קשה זה עלול לקחת. אל תתייחד עם המורה, אל תגזים באשמה של ילדך כדי להפחית את עוצמת התשוקות. אל תפחדו שהמורה "יהרוס את החיים" של בנכם או בתכם. אם זכויותיו של ילד מופרות, יש צורך לגרום לו להרגיש בנוח בבית הספר. זו משימה הרבה יותר חשובה מה-A הנחשק ברוסית או באנגלית.

גם אם הידע של ילדך בקושי תואם ל-C, זה לא נותן למורה את הזכות לקרוא לו בפומבי "טיפש".

כאשר משוחחים עם מורה, יש לוודא שהשיחה מבוססת על עובדות ספציפיות, ולא על הערכתו הרגשית של המצב. אל תהססו להבהיר ולשאול שוב מדוע המורה הגיע למסקנות כאלה לגבי התנהגות התלמיד.

קח בחשבון לא רק את המאפיינים של פעולות הילד, אלא גם את הניואנסים של האווירה של המוסד החינוכי: יחסים בכיתה, סגנון ההוראה של המורה. הם עשויים לצאת נגד השקפותיך על החיים, אבל במקרה הזהעדיף לשחק על המגרש של היריב ועל פי הכללים שלו.

אם המורה לא נראה כמו שונא ילדים, פנה לעזרתו כמורה מקצועי ומנוסה. שאל שאלה ישירה: איך הוא רואה דרך מוצלחת לצאת מהמצב הזה ואיזה עצה הוא יכול לתת לך ולילדך?

אם אינך יכול לנהל שיחה בונה עם המורה שלך, אל תפחד לעבור לרמות אחרות של פתרון בעיות. יש פסיכולוג בית ספר, מורה ראשי, מנהל, נציגי אגף החינוך וכו'.

במקרים מסוימים, מעבר לכיתה או לבית ספר אחר אינו תבוסה, אלא הזדמנות להיפטר מחבורה שלמה של בעיות בבת אחת.

פְּסִיכוֹלוֹג מרכז אזורי"משפחה" נטליה מרינטסבה מייעצת להורים לתלמידים "לא נוחים".

אני לא יודע מה לעשות, מה עלינו לעשות. המורה לא אהבה את הבן שלי. היא פשוט לא סובלת אותו! - אמו של תלמיד כיתה ב' באחד מבתי הספר בוולגוגרד עצבנית. ומושיט את היומן בידיים רועדות:

הנה, תראה.

בכל עמוד צועקות פתקים בעט אדום שהתלמיד מתעסק ליד שולחנו, ממהר בהפסקות, שכח את המחברת, העט וכו'. וכולי. בנוסף לקריאות נואשות: "הורים, פעלו בדחיפות!"

אמא מוציאה כמה מהמחברות של בנה מהתיק שלה. כהוכחה נוספת להטיה של המורה ולחוסר ההוגנות של הציונים שלה.

אולי כדאי שנעבור לכיתה אחרת או לבית ספר אחר?

לפסיכולוג קשה להעריך את מידת ההטיה של מורה. ואין כמעט צורך לעשות זאת. הרי ברור שנוצר מצב שהגננת לא יכולה להתמודד עם הילד. מכאן פניותיו הקבועות להוריו, כנראה בתקווה שהכעס ההורי המעניש ייפול על ראשו (או במקומות אחרים לגמרי) של הילד האשם.

סכסוך כזה בין בית ספר למשפחה מתרחש לעתים קרובות למדי. הורים צריכים לקרוא לכל האיפוק שלהם ולנסות להעריך באופן אובייקטיבי את המצב. זו הדרך היחידה לעשות משהו כדי לרכך את חומרת הרגע.

אמור לעצמך: "כן, אני אוהב את הילד שלי מאוד, גם אם הוא תלמיד רע. כן, אני עצבני (כועס, זועם). אבל כל העולם לא חייב לאהוב את הילד שלי".

קרא שוב את הערות המורה, לפחות "כיבוי" באופן זמני את הרגשות שלך ומבלי להידבק מרגשות המורה. פשוט קרא את הטקסט: מה עומד מאחוריו?

לדוגמה, "כל השיעור מסתכל מהחלון", "הוא שוב יושב וחולם". ככל הנראה מדובר בשעמום וחוסר תשומת לב. זה קורה: הגוף כאן, אבל המחשבות רחוקות. העניין בתהליך הלמידה אינו מתעורר. אבל אתה לא יכול להכריח אף אחד "לקחת" ידע.

"דעתו מוסחת כל הזמן", "עושה מה שהוא רוצה בכיתה." כנראה שיש לך קושי להתרכז.

"ביליתי חצי מהשיעור בזחילה מתחת לשולחן", "להפריע לכל הכיתה". אנחנו מדברים על פעילות מוגזמת, אולי אפילו תסמונת היפראקטיביות או רצון למשוך תשומת לב.

הקפד לנסות לקבל מושג פחות או יותר ברור מה מניע את הילד.

איך אתה יכול לעזור לו?

1. כמובן שוחחו ברוגע עם התלמיד על מה שקורה. ועל מה שהוא חיפש מתחת לשולחן כל כך הרבה זמן. ולמה הוא כל כך אוהב להסתכל מהחלון. ולאן נעלם העט? גלה אם המחברת אבדה.

נקודות מפתח:

אין לדון בפעולות המורה עם הילד או בנוכחות הילד;

גלה איזו עזרה הוא צריך כדי להתנהג אחרת;

הסבר לצאצאיך כמה חשוב לך שהוא יקבל חינוך. וזה לא פחות חשוב עבור כל אדם נורמלי;

אין להעניש, להרביץ, לבייש או להשפיל מישהו על כך שהוא לא קשוב, מוסח או מתרוצץ. אם ילדים מרגישים אהובים ומובנים, הם משתנים לטובה.

2. כמובן, אתה צריך להיפגש ולדבר עם המורה.

נקודות מפתח:

אל תתחיל שיחות בחדר הצוות. רק אחד על אחד;

אל תמציא תירוצים, אל תגן על עצמך ואל תתקוף. הקשיבו ונסו להבין (השתמשו בהיגיון);

אל תיקח אחריות על מה שקורה בבית הספר. למורה, כמו לילד, יש רמת אחריות משלו;

אל תבטיח מה שאתה לא יכול לקיים;

אל תאיים על המורה ואל תתנהג מעמדת כוח, וגם לא משפיל את עצמך (עמדת חולשה).

בדומה מצבי קונפליקטנסה לדבר בשמך, הימנעות מהכינויים "אתה" או "אתה". עדיף: "אני מודאג...", "קשה לי להחליט..."

האם אתה לא מסכים עם דברי המורה? נסה להשתמש בטקטיקות המילוליות הבאות: "כמובן, אני מבין... (שהילד שלי רחוק מלהיות מתנה), אבל... (בואו נחפש מוצא ביחד)."

אגב, ביטויים כמו "כן, אבל..." לא מעוררים את בן השיח לתוקפנות ועוזרים לחפש פתרונות בונים משותפים.

הקשיבו איך אתם מדברים על בעיות הורות. נניח שאתה חוזר על הכינוי WE (על הילד ועל עצמך). "אנחנו לא רוצים ללמוד." "האם לא עדיף לנו לעבור לכיתה אחרת?" זה עשוי להיות סימן לכך שאתה חי את חיי ילדך יותר משלך. לכן, קשה לך להעריך כראוי את מצב הקונפליקט.

האם עלי לעבור לכיתה או לבית ספר אחר?

לפעמים, כשיש סכסוך ממושך ובלתי ניתן לפתרון, נראה שזו הדרך הטובה ביותר לצאת. אבל יש כאן סכנה אחת. אם אנחנו לא רוצים לאפשר כאן ועכשיו מצב קשה, ואנחנו רצים למרחב אחר, העבר הלא פתור שלנו ייגרר אחרינו. אחרי הכל, אתה לא יכול לברוח מעצמך! יש סיכון שזה יקרה שוב ושוב, ו איש קטןייווצר הרגל של מערכות יחסים קונפליקטואליות לא גמורות.

אם אתה לא יכול להתמודד לבד, זה בסדר. חפש מישהו שיעזור לך: אהובים, חברים חכמיםאו מומחים (פסיכולוגים, מורים). העולם בו אנו חיים מורכב ממנו אנשים שונים. כל מי שאני פוגש עליו נתיב חייםאנחנו לומדים משהו.

לדאוג אחד לשני!

אם הבוס הופך את חיינו לבלתי נסבלים לחלוטין, נוכל להחליף עבודה, או, במקרים קיצוניים, להפסיק ולחיות גרוע אך בשמחה. אם מורה ממרר את חייו של ילד, אין לו ברירה, כי הוא לא יכול לסרב לבוא לבית הספר. הדבר היחיד שהוא יכול לעשות זה לפנות להוריו לעזרה. איך אפשר לעזור לילד שהמורה שלו מציקה לו בנדנודים והערות?

ראשית, עלינו לנסות להבין מה עומד מאחורי תלונותיו של הילד. אולי התלונות של המורה מוצדקות, והילד באמת מוסח מאוד, שכחן או עצלן. לעתים קרובות מאוד הורים במשך זמן רבאל תשים לב לבעיות שמושכות את עינו של המורה. אם באמת אפשר להתייחס להתנהגות של המורה כנדנוד חסר בסיס, חשוב לתקשר עם ההורים של תלמידים אחרים. למרבה הצער, יש סיכוי שאנחנו פשוט מדברים על סגנון הוראה מוזר, שכל התלמידים סובלים ממנו באותה מידה. הסיכוי לחנך מחדש מורה קטן מאוד, וככל הנראה, המיומנות העיקרית שילד ייקח מהשיעורים הללו לא תהיה ידע בנושא, אלא יכולת הסתגלות סוגים שוניםהממונים. כמו כן, דרך אגב, מיומנות טובה מאוד...

אם לאחר בירור ראשוני יתברר שמדובר באמת בנדנוד המכוון אך ורק לילד אחד, ההורים יצטרכו לנקוט באמצעים מסוימים. ראשית, עליך לדבר עם המורה עצמה. לעתים קרובות, שיחה מפורטת ורגועה עם הסבר עד כמה הילד תופס גישה כזו והערות קבועות משפרות באופן קיצוני את המצב.

יחד עם זאת, כמובן, יהיה נחמד לנסות לברר מה גרם להתנהגות המורה. לעתים קרובות, ילדים שהידע שלהם לפניהם הופכים לקורבנות של תביעות מופרכות. התפתחות רגשית. מדובר בילדים חכמים, מפותחים וקוראים היטב, הרגילים להדהים מבוגרים בנימוקיהם ולגרום לעונג תמידי. בכיתה, ילדים כאלה מדברים לעתים קרובות ללא רשות, מתווכחים עם המורה, מתעקשים על החזון שלהם לגבי הנושא, מעמידים את המורה במצב מביך ולפעמים פשוט משבשים את השיעור. במקרה זה, כמובן, יהיה שימושי ללמד את הילד את המושגים של היררכיה, כניעה לנורמות חברתיות וגינונים.

אם ניסיון לפתור את המצב ישירות נכשל, הדבר היחיד שנותר לעשות הוא להתלונן. קודם כל, אתה צריך לדבר עם מורה בכיתה, אחר כך עם יועצת בית הספר ("yoetset"), ואם כל זה לא עוזר, עם מנהל בית הספר. במקרים רבים, די בתלונה והפגנת עמדה הורית ברורה כדי שהמורה תלמד לשלוט בעצמה, גם אם תלמיד מסוים מעצבן אותה בצורה כלשהי. במקרים מסוימים המצב כה חסר סיכוי, עד שקל יותר לדבר עם הנהלת בית הספר על העברת התלמיד לכיתה אחרת.