"אף אחד לא צריך את זה". מאיפה מגיעה תחושת חוסר הערך ואיך להתגבר עליה

לכל אחד יש את הימים ההם שבהם נראה שלמען האמת כל העולם לא אכפת מאיתנו, מחשבות צפות בראשנו - "אף אחד לא צריך אותי", "הכל רע". אבל לפעמים התחושה הזו מלווה לא רק פרקי זמן מסוימים – היא הופכת לחלק מהחיים. אה כן, אנשים יכולים להתעניין בשאלת התקן "מה שלומך?", למשל. הפסקת צהרייםבעבודה. אבל אחרי יום עבודה, אדם חוזר הביתה, וברצונו, מתחיל לתהות: מה לעשות אם אף אחד לא צריך אותך?

מה באמת אפשר לעשות אם תגיע תחושת הבדידות הזו? בואו נסתכל על כמה המלצות שיעזרו להתמודד עם זה.

• ראשית, אתה יכול לנסות את התרגיל הבא. הכינו אלבום זכרונות משלכם. אתה יכול לקרוא לזה בתנאי, למשל, "אהבה טיפין טיפין". עדיף לצפות בו מראש, בעוד שעדיין לא במצב של דיכאון. כדי ליצור "אלבום אהבה" משלך אתה צריך לאסוף את כל הזכרונות הטובים במקום אחד.

  אלו יכולות להיות תמונות מחופשה שבה אתה נהנה עם חברים; או כאלה שבהם אהובים מחבקים אותך - הורים, סבים וסבתות. הם ישמשו אישור לכך שיש ויהיו אנשים עלי אדמות שאכפת להם ממך. כשאתה מרגיש שאף אחד לא צריך אותך, אתה רק צריך לפתוח את האלבום הזה שוב כדי להזכיר לעצמך את זה. זה לא חייב להיות בצורת נייר; אתה יכול גם ליצור אוסף על שולחן העבודה של המחשב שלך.

• הטיפ השני הוא לא לתת לתשומת הלב להטעות אותך.. מכיוון שלתשומת לב יש תכונה של מיתוג וסלקטיביות ביחס לאובייקטים בעולם החיצוני, לפעמים קל מאוד ליפול לתפיסות מוטעות לגבי אנשים אחרים. לדוגמה, אתה יכול לראות את עצמך האדם הבודד בעולם אם השוער לא טרח לזכור את שמך בשנתיים של עבודה, וגם אם האדם היחידהאדם שאיחל לך יום הולדת שמח בשנה שעברה היה בן דודך השני. כשאתה נופל לרגשות שליליים לגבי זה, אתה יכול, למשל, בקלות רבה לפספס את העובדה שלפני חמש דקות חברה שלך כתבה לך הודעת SMS סתם כך.
• למד להתמודד עם המציאות הסובבת, לקבל אותה כפי שהיא. כן, שמעתם נכון. אף חבר או מטפל לא יכולים להוציא אותך מהמציאות שבה אתה נמצא. תמיד היו, יש ויהיו אנשים שבאמת לא אכפת להם ממך; שבשום פנים ואופן לא היו יוצאים איתך לדייטים או הופכים לחברים שלך. עם זאת, הכרחי בהחלט להמשיך ולטפח תחושת ערך עצמי וקבלה עצמית. תהיה כנה עם עצמך לגבי שלך תכונות חיוביות. לעולם אל תמעיט בהם.
• כשאתה עובד על עצמך, אל תזניח את השימוש באמצעים ידועים. אנחנו מדברים על עצות כמו החלפת תשומת לב לפעילות כלשהי, עיסוק אימון גופני, או הפסקה קצרה בזמן שאתה מרגיש בודד במיוחד. ישנן מספר סיבות להשתמש בטכניקות אלו. ראשית, טקטיקה זו תעזור לך להימנע מצרות רבות, למשל, קרב רחוב, הוצאות גדולות או שימוש לרעה באלכוהול. הסיבה השנייה היא העובדה שכולנו נוטים לתפוס את המציאות מעוותת ברגעי ייאוש. במיוחד כדאי להאט מעט אם אתה צריך לקבל החלטות מסוימות או לנקוט בפעולה.
• הכר את סגנון ההתקשרות שלך, ולמד להיות סובלני לסגנונות ההתקשרות של אחרים.גם אם הוא נמנע. זה לא אומר שאתה צריך לחפש חברות בכל מחיר עם מי שלא רוצה לתקשר איתך. אבל זה באמת אומר לקבל את העובדה של מי האנשים האלה, מה הם מייצגים.

  ישנם מספר סגנונות התקשרות: בטוח, חרדתי-אמביוולנטי ונמנע. בטוח נוצר ב יַלדוּת, בתנאי שההורים יעניקו לילד מספיק טיפול ותשומת לב ולא יתעלמו מצרכיו. ילדים כאלה גדלים להיות אנשים החלטיים למדי, המסוגלים לבנות מערכות יחסים הרמוניות המבוססות על אמון.

  סגנון חרדתי-אמביוולנטי מאפיין את אלו שלהפך, חוו חוסר אהבת הורים בילדותם, במיוחד באותם רגעים בהם היה צורך ביותר. ילדים כאלה גדלים מאוד אנשים חרדים, לעתים קרובות הם חווים קשיים במערכות יחסים. ולמרבה הצער הם אלה ששואלים את השאלה הזו לרוב: איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?

  סגנון ההימנעות מאפיין ילדים שהוריהם דחו כל הזמן את צרכיהם. בניסויים שנערכו על ידי מדענים, תינוקות עם סוג זה של התקשרות כמעט ולא הגיבו להופעתה של אמם לאחר הפרידה. היווצרות סגנון התקשרות נמנע משפיעה גם על היכולת לבנות מערכות יחסים משמעותיות עם אנשים בעתיד.

  באופן אירוני, לעתים קרובות אנשים עם סגנונות התקשרות הפוכים נכנסים למערכות יחסים. לדוגמה, בחורה שמוכנה לשלוח קבוצות של הודעות SMS כל יום מתחילה לצאת עם בחור צעיר ששכח את הטלפון שלו בעבודה כל יומיים. מקרים של מערכות יחסים כאלה אינם נדירים. לכן, אתה צריך להתייחס גם לעצמך וגם לאדם האחר בהבנה. ועוד משהו: אתה יכול לנסות לשנות את ההתנהגות שלך אם אתה מחשיב את הסגנון שלך כנמנע, או חרד-אמביוולנטי.

  אבל תפסיק לנסות לשנות את האדם האחר. זה כמו לדפוק את הראש בקיר לבנים, לצפות שהוא יתפורר לפירורים, אבל הראש שלך יישאר במקומו.

לכן, גם כשאתה חווה את כל המרירות של הבדידות, אתה יכול להשתמש בשכל הישר ולקבל החלטות מועילות עבור עצמך. היכנע לתחושת הבידוד מהעולם והדכדוך, או הסתכל מקרוב על תופעת הבדידות שלך ביתר פירוט - זה תלוי בך!

מצב הדיכאון הוא אחד ההרסניים ביותר. ולמרבה הצער, לא כל כך נדיר. זה קורה לעתים קרובות במיוחד אצל נשים. הם שואלים בשעות נוראיות של בדידות: "איך לחיות עוד? איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך? אולי עדיף אז לא לחיות בכלל?"

א אהבה חדשהיעזור לשכוח אותו...

למען האמת, השאלה הזו היא רטורית. אדם לא יכול להיות נחוץ על ידי אדם לחלוטין במצבים נדירים ביותר. בהחלט יש מישהו עלי אדמות שצריך לתקשר איתך. אבל אתה בעצמך דוחה את התקשורת הזו או מזלזל בה. "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?" - שואלת בדרך כלל את מי שפתאום מבינה שהיא לא צריכה רק אדם אחד, אלא משמעותי עבורה. וזה כואב להבין את זה בכל גיל: בגיל חמש עשרה ועשרים ושמונה, בגיל ארבעים וחמש ושישים ושלוש... במקרה זה, רק מעקב אחר האמרה: "טריז עם טריז" יכול לעזור. כלומר, ברגע זה אתה צריך לנער את עצמך וללכת "לתפוס גבולות חדשים". התאהבות רעננה, רגשות חדשים, מאהב חדש בהחלט יקהה את הכאב ויחדיר בנשמה את ההבנה שהאישה שוב אהובה, נחוצה ומבוקשת. והשאלה תישכח: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?"

דעות גברים ונשים על בעיית הבדידות

אבל האם מישהו חשב מדוע מנוסחת השאלה בצורה זו: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?", ולא בדרך זו: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?" מדוע הם סובלים בצורה חריפה יותר מגברים? אבל זה קורה לרוב מכיוון שהמין ההוגן יותר הוא שמקרין את כל עולמו הפנימי על הנבחר שלהם. לגברים, בנוסף לאהבה, יש בדרך כלל סדרי עדיפויות אחרים, כמו קריירה, חברים, תחביבים. זה אומר שכדי שזה לא יקרה לך, את - אישה - חייבת לדאוג לעצמך מראש. אתה לא צריך "להתמוסס" באהובך לחלוטין. אתה גם צריך לספק לעצמך אחורית: עופרת תמונה פעילהבחיים ואחרי הנישואין, אל תגביל את עצמך לתחומי עניין משפחתיים, אל תאבד חברים, תחביבים, שאף לשיפור עצמי, קרא, ללכת לתיאטרון, ללכת לפסטיבלים ותחרויות ספורט. בשום פנים ואופן אסור לנו להרשות לעצמנו לאבד את משמעות החיים! אין דבר בעולם יקר יותר מהחיים - וניתן לך אותו. זה אומר שאתה כבר הנבחר, ולא של איזה בן תמותה כפוי טובה ולא ראוי, אלא של אלוהים עצמו.

מוות אהוב- המבחן הקשה ביותר

שאלה נוספת היא מתי קרוב ו אדם יקרמת. את האובדן הזה קשה לקבל, קשה להבין. כואב במיוחד כשהם מאבדים ילדים... אמא שהתמסרה לילדיה, לאחר מותם, מרגישה שעכשיו אין משמעות לחיים. אבל גם במצב זה, העצות שהוצעו לעיל עוזרות. קל יותר להתמודד עם אובדן עבור אלה שבנוסף לילדים היו להם תחומי עניין אחרים בחיים: עבודה מועדפת, תחביבים, חברים, יצירתיות. אבל אם החיים כבר בשקיעה, והאישה איבדה את כל השקעים הרשומים, מה לעשות במקרה זה? לאחר מכן נשתמש בעמדה "טריז אחר טריז". לא, במצב זה אף אחד לא מייעץ לחפש מאהב, אם כי אפשרות זו אינה נכללת. אבל יש דרך כזו של "הישרדות" כמו לעזור למי שמצבם גרוע ממך. נשמות אבודות מוצאות לעתים קרובות מוצא בעזרה לאנשים מוגבלים, לבעלי חיים נטושים ולאלה הזקוקים לטיפול, חיבה ואהבה. אלה שאתה תתחמם בהם זמנים קשים, יגיב בתחושה הדדית כל כך חיה שהבדידות תיסוג אל הרקע. ועכשיו מישהו שבאמת צריך אותך יופיע בגורל. אהבה ושתאהבו!

תאריך: 2015-03-07

שלום לקוראי האתר.

כשאדם מרגיש שאף אחד לא צריך אותו, מבזיקות בראשו מחשבות שליליות ומתעוררת השאלה: . למעשה, קשה מאוד להבין זאת. יש אנשים שמקבלים את העובדה הזו בקלות. "כן, אף אחד לא צריך אותי, אבל נו טוב, אני מספיק לעצמי.". אנשים אחרים מודאגים מאוד מכך. הם לא רוצים להרגיש בודדים. אז מה כדאי לעשות אז?

קראתי פעם ראיון עם שחקנית מתוכנית טלוויזיה "טל שבעים". היא שיתפה משפט אחד שהבמאי אמר לה: "אף אחד לא צריך אף אחד בעולם הזה". באוניברסיטה, המורה שלנו לפילוסופיה אמר: "בטח שמת לב לעצמך שאף אחד מלבד ההורים שלך לא צריך אותך". חבר שלי לכיתה ממש ראה את זה. היא אמרה: "שמתי לב שלאף אחד לא אכפת ממני חוץ מההורים שלי".. וכשהייתי בבית הספר, אחד החברים שלי מכיתות מקבילות ניסה להתאבד. הסיבה לכך: מחסור בחברים ותחושת בדידות. לאן אני מוביל עם כל זה? וחוץ מזה, אתה לא צריך לדאוג כל כך הרבה בקשר לזה.

כולנו בודדים במידה זו או אחרת. אפילו אנשים שיש להם משפחה ו עסקים מצליחים, הם מרגישים לא רצויים ובודדים. התחושה הזו מתרחשת כל הזמן, ולא רק עבורך. אני עצמי מרגיש לפעמים בודד ולא רצוי. אבל אני מבין שזה לא כך, ובעולם הזה אני לא היחיד. המודעות הזו עוזרת לי לחיות באושר ושמחה בכל יום.

איינשטיין אמר פעם: "שאפו להיות משמעותי, לא מצליח". הרגשה חשובה חשובה לכל אדם. לרוב האנשים חסרה הרגשה זו, חסרה אהבה וחום. אבל מה עשית כדי להיות אדם משמעותיבשביל אחרים? יש אנשים שרוצים לקבל הכל, אבל לא עושים כלום. אתה לא יכול לעשות הרבה חברים כשאתה יושב בבית, אתה לא יכול למצוא בחור או בחורה אם אתה לא עושה כלום בשביל זה. אתה תמיד צריך לפעול, ובאופן אקטיבי. למד לתקשר עם אנשים. מיומנות זו תעזור לך לבנות מערכות יחסים. אם אתה פועל, אז מחשבות כמו: "איך לחיות אם אף אחד לא צריך אותך?"בהחלט לא יקום.

לעתים קרובות, שאלה זו מתעוררת לאחר פרידה מאדם אהוב. נשים חוות את זה בכאב רב כשהחבר או בעלן עוזבים אותן. הם משכנעים את עצמם שאף אחד אחר לא צריך אותם. אני לא אשקר לך, זה קורה. חלק מהבנות, לאחר פרידה או גירושין, אינן יכולות למצוא את הנבחר שלהן במשך שנים רבות. וזה קורה בגלל שאדם מקובע מדי למצוא מישהו. ההתנהגות של בנות כאלה מרגישה אובססיבית. אף אחד לא אוהב אנשים נצמדים. אנשים כאלה נדחים ברוב המקרים. למד לתקשר עם אנשים, הפוך לאדם עצמאי. כדי לעזור, חקור את מדור הספרים.

אני ממליץ לך להשיג בעלי חיים. הם באמת עוזרים להיפטר מתחושת הבדידות. הם בהחלט יצטרכו אותך, במיוחד אם כלב מופיע בבית שלך. הם תמיד מברכים את בעליהם בחום כשהוא חוזר הביתה. זו הרגשה מאוד נעימה כשאתה רואה שלפחות איזה יצור שמח שבאת. נתתי עצה זו בחזרה במאמר: .

צאו לעולם לעתים קרובות יותר. חלק מהאנשים, כשהם נכנסים לדיכאון, מתחילים לבלות את זמנם בישיבה בבית בחדרם. ויש אנשים ששוקעים את עצמם בעולם הוירטואלי, יושבים במשך ימים ברשתות חברתיות. בתנאים כאלה, תחושת הבדידות וחוסר התועלת רק מתעצמת. אתה בהחלט צריך לצאת למציאות, לתקשר עם אנשים ולעשות דברים מועילים. רק אינטראקציה עם אנשים אחרים תעזור לך להרגיש כמו אדם הכרחי ושימושי.

אבל יש קטגוריה של אנשים שמרגישים בודדים אפילו בין אנשים אחרים. אפילו מפורסמים מרגישים בודדים. אני ממליץ לאנשים כאלה פשוט להפסיק להטיל על עצמם מחשבות כאלה. אף אחד לא חייב לך כלום, ואתה לא חייב כלום לאף אחד. לכל אדם יש דברים משלו לעשות, ואין לו זמן לזכור את כל האנשים בחייו. כמוצא אחרון, בקר אצל פסיכולוג. ייתכן שיש לך מחלה פסיכולוגית.

מה לעשות אם אף אחד לא צריך אותך? לא חברים, לא קרובי משפחה, לא אף אחד בכלל. האם חיים כאלה יכולים להיקרא מספקים? האם ניתן לחיות באופן מלא במקרה זה? אהובי מצא מישהו אחר ושכח אותי. לעמיתים יש חברים ומשפחות משלהם בעבודה. יש "חברים" שזוכרים אותי במובן הצרכני, כשממש אין את מי להזמין לבית קפה או שהם צריכים אותי כתוספת. אף אחד לא פשוט יתקשר ויגלה מה שלומי... פעם הזמנתי את החברים שלי ליום ההולדת שלי. .. כולם מצאו מיד עניינים דחופים ודחופים. וכולם סירבו. אני אפילו לא טורח יותר ולא פולש. אני חושש שאני גורם לאנשים לאי נוחות. האם אפשר לחיות לבד? ואיך לעשות זאת כדי לא להרגיש בודד ונטוש?

אחר הצהריים טובים יש לי בעיות דומות. בוא נדבר. אולי נוכל לעזור אחד לשני.

סליחה, אבל, לדעתי, אתה פשוט במצב שבו החיים נראים כמו פס שחור אחד. אולי זה כבר דיכאון וצריך לפנות למומחה? זה תלוי בך, כמובן.
אני יכול לומר דבר אחד. אף אחד לא צריך אדם בכלל. לכל הפחות המדינה צריכה אותך, שרוצה לגבות ממך מיסים. אם אתה רוצה להיות שימושי יותר למישהו, נסה את עצמך כמתנדב, עשה משהו מועיל. לך לבית יתומים ותעזור למישהו. בקר בבית מחסה לבעלי חיים ואמץ חתול או כלב. תעזור לאיזו זקנה בודדה. זה על בדידות עולמית.
ועכשיו על חברים. בלי להעליב: האם אתה מרבה להתקשר אליהם ולהזמין אותם לאנשהו? אתה איש מעניין, עם מי אתה רוצה לתקשר? אם אתה חושב כך, שנה את המעגל החברתי שלך. או שנה את עצמך.

ראשית, הפוך לעצמך ולמה שאתה צריך.

להיות נחוץ. עשו טוב, קחו חלק באירוע צדקה, בחרו תחביב ומצאו אנשים בעלי דעות דומות.
אני לא מאמין לך, שאף אחד לא צריך אותך. בעבודה הם מעכבים אותך מסיבה כלשהי (והעובדה שהם לא נותנים לך חיבוקים כשאתה נפגש ולא מזמינים אותך לתה זה נורמלי, קשרים עסקייםיש את המגבלות שלו). האנשים הקרובים אליך, באופן פרדוקסלי, לרוב לא אומרים שהם צריכים אותך - נראה שזה מובן מאליו.
האם אפשר לחיות לבד? אם אתה מתכוון "בדירה" - כן, כמובן. ובמובן של "בודד לגמרי" - אלא אם כן אתה בבקתה ביער. אתה עדיין מוקף באנשים, אתה מתקשר איתם. ואתה תימשך לאנשים - אדם הוא עדיין יצור חברתי. אז צא מהקליפה שלך ועשה צעדים לעבר

זה בעצם נהדר. חופש ושלווה.
ובכן, תעשה מחקר על איך זרים רואים אותך.
אולי אתה באמת צריך לעבוד על עצמך במובנים מסוימים.

האם אתה באמת חושב שרק לך יש את המצב הזה בחייך? ככה רוב האנשים חיים עכשיו. זמנים קשים: יש משבר, ואז יש מצב פוליטי, אנשים מנסים לשרוד כמיטב יכולתם. לאנשים רבים פשוט אין זמן לשום דבר מלבד המשפחה שלהם, אפילו לאהוביהם. לכן, להגיד שאף אחד לא צריך אף אחד זה קצת לא בסדר. זה שיש לך זמן לעצמך לא אומר שגם לאחרים יש את זה. ואם אתה מרגיש לא נחוץ על ידי מישהו, זה לא אומר שהחיים שלך לא שלמים. מהי הנחיתות שלה? רק שמישהו סירב לך? אתה לא נכה, תודה לאל, מי מונע ממך ליהנות מהחיים בלי האנשים האלה? מלא את חייך במשמעות, ברור שאין לך. נסה להעסיק את עצמך במשהו, ואז תראה שאתה יכול לחיות די טוב בלי אנשים שלדעתך לא צריכים אותך. וגם, אם אתה באמת רוצה להיזקק למישהו ולא להיות בודד, אתה צריך לקחת יוזמה בעצמך, לעשות משהו למען אנשים, ולא רק לחכות שמישהו יתקשר ויציע משהו. שמרו על הקשר, אל תשאירו אותם ב"לא" הראשון. גם מערכות יחסים וידידות הן עבודה, לפעמים זה תלוי באדם אחד. ואם לא תעשו מאמצים, אל תפתחו נקודות מגע משותפות, אז החברות והחברות שלכם יתפוגגו עם הזמן. לדעת לסלוח ולהיות סובלני. לכל אחד יש את הבעיות שלו, אולי כדאי לנסות לעזור לחברים לפתור אותן, אז יהיה להם זמן פנוי גם בשבילך? תחשוב על זה.

במובן הזה, פסיכולוגיית האישיות חלשה ביותר - ואתה וכל אחד יכולים להחליט שאנחנו פשוט כופים את עצמנו, המוח קורא לזה "תות" ואסור לשכוח עובדה זו
שווה את זה! עכשיו נראה שלרוסיה קראו יונייטד בתור בדיחה -
קו ולפוליטיקאים לא אכפת מלהיות רווק! אני בהחלט אנסה הרבה דברים כאן
לשנות, כי עד 5% מהאנשים הם באמת בודדים, וזה הרבה! ובכל זאת, אני מעדיף להיות בודד מאשר לתת חצי מהמשכורת שלי לאיזה בחור שמן! אני מעדיף לא לפתוח את הדלת שלי לאף אחד, מאשר אני אפתח אותו כשאהיה שיכור!
הגוף שלי כואב קצת, אבל אני מאמין ללא תקווה שאם הרשויות הן מהמדע,
יחסי חברה ועבודה יפסיקו להגיב (והם אומרים במוחם
, שזה לא אפשרי) - המוח שלי יגיב כראוי, אני מקווה שלא באותה צורה שבה השפיעה מרי פופינס מהסרט על "מוכר החנות"
"!יש אנשים שעובדים רק כדי לצחוק, ואחרים לא כדי להרגיש לא-
אושר! אנחנו עובדים!

אפשר לחיות לבד, צריך רק אמונה באבא שבשמיים, חיים בלי אמונה הם הדרך למבוי סתום. האמונה שלי היא בודהיזם, הכל פשוט וברור, אין סתירות, הבודהיזם מלמד אותך ליהנות מדברים פשוטים , אם אתה לא יודע איך ליהנות מדברים פשוטים, אתה לא יכול להיות שמח לחפש, ללמוד ליהנות מדברים קטנים, ולא לרדוף אחרי אושר אוניברסלי, זה לא קיים, להיות לבד הוא מלא ביתרונות.

אתה רואה שאלה שאחד ממשתמשי האתר שאל את היקום, והתשובות עליה.

התשובות הן או אנשים מאוד דומים לך, או ההפכים הגמורים שלך.
הפרויקט שלנו נוצר כדרך להתפתחות וצמיחה פסיכולוגית, שבה אתה יכול לבקש עצות מאנשים "דומים" וללמוד מאנשים "שונים מאוד" מה שאתה עדיין לא יודע או לא ניסית.

האם אתה רוצה לשאול את היקום על משהו חשוב לך?

אני בכלל לא יודע מה לעשות הלאה, איך לחיות הלאה. העובדה היא שכרגע הרגשתי שממש אף אחד לא צריך אותי, אני נפגש לפעמים עם חברים לכיתה, חברים לכיתה, אני רואה שיש להם משפחות, שהם יודעים לעשות משהו ולחיים יש איזושהי משמעות, למרות שלמדתי יותר טוב מהם ב אוניברסיטה....אבל נשארתי לגמרי לבד בבית בכפר נידח, משום מה, לגבי איכויות אומנות, הן תמיד היו מפותחות יותר אצל אחי הגדול, סמכו עליו יותר בכל דבר, ומאז ילדותי כל כך רציתי להיות מסוגלים ליצור משהו, להבין טכנולוגיה, אבל הם כל הזמן מרביצים לי בידיים ושעכשיו אני מתחת לגיל ארבעים ואני למעשה איש קטן עלוב שלא יצר כלום ולא מסוגל ליצור כלום.... .. הסובבים אותי הפסיקו לרצות, כמו בשיר אחד: "פיסות חיים נעלמים, אני מסתכל על השמש אבל אני רואה לילה"? אפילו הטבע לא משמח אותי, המחשבה על חוסר ערך וחוסר האפשרות לתקן חיים בגלל הגיל התגנבה עמוק, שלפעמים אני יכולה להתעורר באמצע הלילה מסיוטים על הנושא הזה, ומסביבי יש רק בדידות משעממת, והגוף שלי מכוסה כולו זיעה וטינה, ... ...אני לא יודע מה לעשות הלאה.
ציון:

באבאטור, גיל: 36 / 06/10/2013

תגובות:

אחר הצהריים טובים איך זה בשבילך? האם אתה שלם עם עצמך היום? אולי אתה רוצה לחיות שוב חלק מהחיים שלך, לפעול אחרת איפשהו, לומר מילים אחרות, להתנהג יותר ראוי, לא להחמיץ הזדמנות... כן, גם לי זה קרה. אבוי, זה בלתי אפשרי, כמו שאי אפשר להיכנס לאותו נהר פעמיים. והאם זה נחוץ? מה נשנה? מה אחרים חושבים עליך? האם נקנה משהו מאוד חשוב?
אנחנו מי שאנחנו. עם תכונות אופי משלו. וסביר שלא נהיה שונים.
מה אם אני לא מרוצה מהתכונות שלי, מהמאפיינים שלי, מהמצב שלי היום? זה שאי אפשר לשנות כלום? למה לא? כמובן שאתה יכול. רק השינוי חייב להתרחש קודם כל בתודעה. הכל מגיע מהתודעה שלנו. זה מובן היטב למי שמשנה את התפיסה העצמית ואת תפיסת העולם שלו בעזרת אלכוהול, סמים, סיגריות... ההשפעה היא מיידית, אך זמנית, כמו כל אושר פונדקאי.
אז איך אתה יכול לעשות את השינוי הזה בתודעה מבלי לפנות אליו השפעה חיצוניתעל הנפש? שינויים בתודעה מתחילים רק כאשר אתה מבין בבירור את משמעות הקיום שלך. לא, לא הומצא בעצמך, אלא אמיתי. מי יודע? בואו נחשוב בהיגיון. מי הכי יודע את המשמעות, המטרה של כל דבר, כל יצירה? זה שיוצר את זה. אדם - יצירתו של מי? אני מקווה לא לשמוע ממך אגדה כמו "במשך מיליוני שנים ירד גשם על אבנים חמות ובמרק הזה האטומים פתאום נוצרו בטעות למולקולת DNA, שנוצרה תא חי, ואחרי מיליוני שנים רבות הוא נתן את כל מגוון החיים על פני כדור הארץ, קישורים מחוברים בהרמוניה, תוך ציות לחוק אחד. ואחד מענפי משפחת הקופים התגלה פתאום כמתקדם ביותר...”.
החיים על פני כדור הארץ הם יצירת מוח חי, ששמו הוא אלוהים. והאדם הוא יצירה מיוחדת שברא אלוהים לעצמו. ואת התשובה לשאלה הנצחית על משמעות הקיום יש לחפש רק אצלו. - "ואיך אשמע אותו?" יש את התנ"ך בשביל זה - דבר אלוהים. לשם כך חי ישוע בין אנשים והשאיר תלמידים.
- "אז מה אומר התנ"ך על משמעות חיי?" זו שיחה נפרדת שאי אפשר לעכל מיד. העיקר לעשות את הצעד הראשון: להבין ולקבל את העובדה שלאלוהים יש את האמת. ותתחילו להבין אותו קצת, מה הוא מצפה מאיתנו. בתור התחלה, בואו נקרא בעיון, לאט, ונחשוב על כל משפט, את אחד ממכתביו של השליח פאולוס:

"ברוך אלוהים ואביו של אדוננו ישוע המשיח. הוא בירך אותנו בכל הברכות הרוחניות של השמים במשיח. כי הוא בחר בנו בו לפני יסוד העולם, שנהיה קדושים ותמים לפניו. הוא, מתוך אהבתו, מתוך רצונו ורצונו הטובים, קבע אותנו מראש באמצעות ישוע המשיח להפוך לילדיו המאומצים כדי להלל את תהילת חסדו, שהוא נתן לנו בבנו האהוב. בו קיבלנו גאולה באמצעות דמו ומחילה על חטאים באמצעות חסדו האינסופי שאלוהים העניק לנו בחינם. בכל החכמה והידע הוא גילה לנו את סוד רצונו. הוא עשה זאת מתוך רצונו הטוב, שהתגלם במקור במשיח, כדי שבזמן שנקבע הוא יאחד את כל הדברים בשמים ובארץ בסמכותו של המשיח. בו הפכנו ליורשים, כתוכניתו של אלוהים, העושה את כל הדברים שבעולם לפי רצונו ותכליותיו. אנחנו שהקמנו לראשונה את תקוותנו במשיח צריכים לשבח את כבודו. בו גם אתה, כששמעת את דבר האמת - הבשורה שמביאה לך ישועה - לאחר שהאמנת בו, סומנת בחותם של רוח הקודש המובטחת, שהיא הערובה לנחלתנו העתידית ולגאולתם של מי שייכים לו, לשבח כבודו".

"הרבה מכתבים וכלום לא ברור?")) כן, בהתחלה זה ככה... ואז הקווים של התנ"ך הופכים למים חיים, וככל שאנו מטוהרים, הם נפתחים יותר ויותר.
החיים מופיעים באור אחר לגמרי כאשר אתה מבין שהתקופה הארצית היא מבחן לפני הנצח. אם נלמד לחיות כל יום בשמחה, בלי להתמרמר, בלי להיעלב, להודות לבורא על כל השיעורים, אם נבין שבכך שאנחנו נעלבים מהחיים, מאשימים את אלוהים בחוסר השלמות שלו, אם נלמד לאהוב את עולמו. , יצירתו, עמו, וקבל אותם כפי שהם... - אז נהיה מוכנים לבלות את הנצח לידו. בשמחה ובהודיה.
זו המשמעות של הקיום הארצי.
אבל זה לא קל ללמוד. אחרי הכל, לכולם אדם הולךמלחמה רוחנית, והשטן לא נותן לטרפו ללכת כל כך בקלות! הוא ישליך עלינו פיתויים בכל יום, ויוביל אותנו שולל מהכיוון הנכון. וכמעט בלתי אפשרי לאדם להתנגד אם הוא לא מביט בישוע.

זה הדבר העיקרי שרציתי לומר. האם שמעת? לגבי הגיל, זה מצחיק. אתה רק בן 36. אני מקנא בך שיש לך את ההזדמנות לגלות את המשמעות האמיתית של החיים לפני שעשיתי...

ולדימיר, גיל: 45 / 13/06/2013

שלום. במצבך העיקר לא להתייאש. קראתי איפשהו שאם הטבע לא משמח אותך, אז זה דיכאון כל כך חזק. אתה רק צריך לא לצבור בעיות לא פתורות, אלא לנסות לפתור אותן. גם אני עברתי גירושין, חלוקת הבית, אבל לא הסכמתי למכור את הבית. גרושהלכן, הוא לא מרשה לי לראות את הילדים, נוזף בהם אם הם מתקשרים איתי. פתרו בעיות שמתעוררות עם הבדידות, הרצון לעשות את מה שאתם אוהבים אחד אחד. למשל, אני שומרת על הבית - סייחתי את הרפת, מכסחת את הדשא בקיץ, מסירה את השלג בחורף, כרגע צריך לצבוע את הגדר. אני גר בקצה העיר. אני מקשיבה לשירת הציפורים. אני עובד, אני חי, אפילו לבד.

רולר, גיל: 40 / 14/06/2013

צהריים טובים. תסתכל מקרוב, אולי מישהו מסביבך זקוק לעזרתך. בוודאי אתה יודע לעשות משהו טוב מאוד וזו לא בהכרח מלאכה. לגבי הגיל, אני חושב שהכל לפניך)

אירינה, גיל: 31 / 14/06/2013

שאלות מוכרות...רגשות מוכרים...לרבים, בשלב מסוים הם מתעוררים...לחלקם במהלך משברים הקשורים לגיל, לאחרים לעיתים קרובות יותר, לחלקם הם אינם עולים כלל והם חיים מבלי לחשוב על כך. זה...כן, לחיות בכפר ולא לדעת איך לעשות דברים זה כנראה רע. אבל לאדם יש הרבה הזדמנויות לשנות את חייו בהקשר הזה, הרבה יותר קשה לשנות את נשמתו, אבל אתה צריך לשנות, אחרת טינה, קנאה שקטה וחוסר שביעות רצון מהחיים יאכלו אותך. וסליחה, הגיל שלך הוא 36! זה הזמן לקחת אחריות על החיים שלך! אתה צריך צעדים שלאורכם תברח מהמצב הזה... אלה צעדים קטנים-מטרות, אמיתיות שניתן להשיג. למשל, השבוע אני משנה את הגדר ל שבוע הבא- עבודה, או משהו כזה...ואל תשכח לעבוד על הנשמה שלך. והכל יסתדר. אתה תהיה עם הגברת הזקנה שלך, בעוד כמה שנים..., מסתכל על נכדיך הגדלים, תופתע מחוסר התועלת והחולשה המדומיינים שלך בגיל 36.

LanaSvetlana38, גיל: 38 / 16/06/2013

אני אוסיף בשמי, עבור אל הכנסייה האורתודוקסית, וידוי קבוע והתייחדות יכולים לעזור.

סרגיי, גיל: 38 / 17/06/2013

שלום באבאטור! מה שאתה מתאר נקרא משבר אמצע החיים, זה קורה לכולם מגיל 35 עד 45, ולמרבה הצער, תצטרך לעבור אותו. למה "לצערי? בגלל שזה מאוד כואב מבחינה רגשית, אתה מתאר בצורה ברורה מאוד את תסמיני הדיכאון הנלווים לזה. אפשר כמובן לנסות איכשהו להתחמק מזה, אז זה יפגע בך במלוא העוצמה בגיל 68, ואז יהיה משבר של זקנה. במקרה שלך, כנראה, הדבר הראשון שתצטרך לעשות הוא לקבל את עצמך עם כל החסרונות שלך, אל תדאג מזה שלא הפכת למה שרצית ושהמשפחה שלך לא הסתדרה, אבל על להיפך, פנה אל עצמך, לטף את עצמך מבפנים, תאהב וקבל את עצמך. בפנים יש לך א ילד קטן, זה אתה, וזה תמיד יהיה איתך, עד נשימתך האחרונה, כך שלעולם לא תהיה לגמרי לבד. אבל עכשיו הילד הזה באמת צריך את האהבה הפנימית, החום והחסד שלך כלפי עצמו. האיר אהבה לתוך עצמך, תחמם את האני הקטן הזה מבפנים. משבר אמצע החיים חושף אותנו, הוא מעיד בבירור שחלק מהדברים לא יקרו לעולם, חלק מהחלומות לא יתגשמו וזו המציאות, ואין מנוס ממנה. צריך לקבל את זה ולהעריך הכל מחדש. ראית את החיים בצורה אחת, דרך עיניו של ילד, כשדמיינת אותם בגיל 16, ועכשיו אתה כבר בן 36, ואתה שונה, והעולם שונה, הכל שונה. אנחנו צריכים לחפש יעדים חדשים. זה ייקח זמן, כנראה שתצטרכו לקרוא הרבה על המשבר ואיך לשרוד אותו. אני אגיד דבר אחד, אף אחד לא ישמח אותנו, זה שקר שאדם, אם הוא נשוי, או אם יש לו ילדים, אז הוא בהחלט מאושר. זה לא לגמרי נכון. אדם יכול להיות מאושר אם הוא בהרמוניה עם עצמו, מקבל את עצמו כמו שהוא, עם כל החסרונות שלו, ולא נלחם עם הדימוי האידיאלי שלו של "אני", שפעם נוצר על ידו, אבל במציאות הוא לא יכול להתכתב לזה .וכל התכונות האלה: בעל, ילדים, כל זה יחסי, כי אין ערובה שהבעל יפסיק לאהוב והילדים ילכו לגור בעיר אחרת. לכן, בדידות היא בלתי נמנעת. לכן, אתה חייב להיות מסוגל לחיות לבד, להיות מסוגל לעודד את עצמך, לתת אהבה לשלך ילד פנימי.

אינה אליזרובה, גיל: 38 / 18/06/2013

אתה לא יכול לחיות את חייך לפי הסטנדרט ולהיות בכל דבר כמו חברים מצליחים לכיתה ותלמידים. כל אדם הוא ייחודי ולכל אחד יש את הגורל שלו. לא לכל אחד יש משפחות, ילדים וכו'. אתה יכול למצוא שמחה לא בדברים חומריים. החליפו מהמחשבות העצובות שלכם מחשבות על העולם שסביבנו, בדיוק כמו כולנו, זה לא מושלם, נסו שיהיו בעלי חיים, הם בהחלט יצטרכו אתכם ולא משנה כמה טריוויאלי זה יהיה, חיות, נהנות מכל יום, למדו אותנו היכולת ליהנות מהדברים הפשוטים ביותר. ה"גיל" שלך אינו מכשול במאבק בבדידות, לפגוש אנשים, לתקשר עם אנשים - זה סיכוי נהדר למצוא אנשים בעלי דעות דומות, חברים ואולי בן זוג לחיים, או סתם מקבל עצה טובהותומכים.בהצלחה!!!

נטליה, גיל: 43 / 19/06/2013

שלום! אחד איש חכםאמר שאם אתה לא יודע איך לשנות את חייך, שנה את רעיון האושר שלך. ולמעשה, אולי כדאי לשקול קצת את דעותייך? אולי תחשוב לא על "אף אחד לא צריך", אלא "את מי אני צריך"? אולי יש סביבך אנשים או בעלי חיים שזקוקים לטיפול, אפוטרופסות, עזרה? המתנה ל"צורך" מאנשים אחרים היא ציפייה פסיבית, ומתן "צורך" זה לאחרים בפקודת הנשמה היא עמדה אקטיבית. תחשוב, אולי אתה צריך להוכיח את עצמך איפשהו? איפה לעזור במילה טובה, איפה בהשתתפות.
חיים קרובים יותר לטבע, אתה יכול לעשות דברים שאינם נגישים לתושבי העיר. באמת, תירגע, תתרכז ותכין משהו. רק דברים קטנים, אתה לא צריך לעצב מכונית מיד! יישרתי את הגדר, תיקנתי את הגג, עברתי את עבודות הבית - איפה מבצבצת מסמר, איפה קרש חורק, וצריך לתקן הכל... דברים גדולים מתחילים בדברים קטנים! סדר במשק הבית, סדר בנפש. ואולי יעלה שם משהו.

טכנאי, גיל: 30 / 20/06/2013

אותו נושא, רק לאחרונה חשבתי על זה: אני לא יודע איך לעשות שום דבר; מקצוע הוא בזבוז זמן מ-8:30 עד 17:00; אין לי חברים קבועים עקב נסיעות עסקים; גם מערכות יחסים לאחר גירושין; מחלה; פַּחַד; אני חושב להרוג הכל בבת אחת - ללכת לעבודה - לא לפי התעודה שלי, לא לפי הייעוד שלי - בטיפשות בתור מעמיס.

simenime, גיל: 32 / 16/10/2013

הדבר הראשון שעלה בראש. אתה צריך לצאת מכפר נידח. אולי יש אחד ליד מָקוֹםעם מוסדות חינוך. אם אתה רוצה לעשות משהו, נסה בית ספר מקצועי! זה לא משנה באיזה גיל אתה. זה הכרחי, צריך לממש את עצמך מקצועית!.. קשה להילחם בתחושת הבדידות, אבל לא בלתי אפשרי. אולי זו המחזור שלך. הסיפור שלך ספציפי וקצר. אם יש לך לפחות כמה קרובי משפחה חיים, אז לא הכל כל כך טרגי..

דיאנה, גיל: 44 / 09/08/2014

למה אתה כל כך שונה?
אז מה אם אתה בן 40?
אז מה אם לא למדת כלום?
זה לא היום האחרון שלך לחיות.
לא אכפת לי שהפוסט הוא בן שנתיים!
קח את זה ותעשה את זה!! או, אתה פשוט ממשיך להתבכיין וללכת לעזאזל.
אתה יודע למה האחרים יכולים? הם לא יללו! או שאולי הם יללו... אבל הם עשו את זה, לעזאזל, עד שהם קיבלו את דרכם.
אם תענה בראש שלך "הגיע הזמן לעשות את זה", חייך ישתנו. ואם אתה מוותר... אז אתה פשוט חסר משמעות. תירוצים לעזאזל!
נ.ב. אף פעם לא מאוחר מדי לשנות את חייך, אם נראה שהגיע הזמן לשנות משהו, אתה לא חושב כך?

ולאד, גיל: 25 / 22/07/2015

נסה למצוא משהו מעניין עבור עצמך, ואל תחשוב על מי צריך אותך. נסו לעזור לאחרים במידת האפשר

ולדימיר, גיל: 16/12/28/2015

לשרפים מסרוב מספר ביטויים כמצוות. חלקם מדויקים מאוד. אני עדיין לא מקבל את אלוהים בעצמי, לא מצאתי את זה
מתנה.
אני גם מרגיש רע עכשיו, כבר כמה חודשים, ונראה שזה מחמיר.
אם התודעה שלכם מאפשרת, קראו את הסגפנים, מנורות הנשמה - סרגיוס מראדונז', שרפים מסרוב....
אם תקבל, תמצא את הדרך שלך בחיים.
הכל יהיה בסדר. אני מאחל לך כל טוב.

רומן, גיל: 40 / 03/12/2016

אחי, תתעסק באמנות, אף פעם לא מאוחר מדי.

אינגוואר, גיל: 30 / 04/03/2016

יום טוב!
ההגנה הטובה ביותר מפני חפירה עצמית היא עבודה, פעולה. מה אם אין תוכנית או מטרה? אז תצטרך לשים אותם, אבל לא דרך האוננות הפסיכולוגית וההלקאה העצמית האופיינית לאינטלקטואלים, אלא
באמצעות הערכה רציונלית של משאבים אישיים זמינים. אתה לא היחיד. עם זאת, אני מעז להאמין שיש לך עבודה. סליחה על משחק המילים, זה אומר שיש, במובן של אכילה, יש גם. כְּבָר
פלוס אחד, תאמין לי, הרוב המכריע שיש להם את הבעיות שלך אין לו עבודה. בהמשך - על מטרות: ולמעשה, מה הייתה המטרה שלך בצעירותך? היה בכלל אחד? חוץ מזה,
איזה סוג של ביטול עצמי הוא חוסר היכולת לשפר את חייך? ואתה מגיע לארטסח (נגורנו קרבאך), שם תקבל אדרנלין, ובית חינם עם בית בכפר גבול, ועם שפה מיוחדת
לא יהיו בעיות, והבנות שם מאוד מכונסות ותכליתיות. תאמין לי, אם מישהו אוהב אותך, אתה תשיג הרבה, אישה ארמנית ארטסח תלעס אבן עבור הקריירה של בעלה, גם אם זה בשבילה ובשבילו
זה יהיה 90. אגב, תראו נערים בני 18 שבלי השתקפות האופיינית לגיבור שייקספירי, בקרירות ובשלווה, בלי לחשוב על טבע וסיוטים, שומרים
גבול. אתה מתעורר באמצע הלילה? שטויות, שטויות! אתה יודע מי מתעורר באמצע הלילה? אדם שילדיו מתו לפניו, אדם שאובחנה כחולה במחלה חשוכת מרפא, אדם
שחייב לבנק סכום ריבית מסוים. ומה שיש לך זה משבר בנאלי, או יותר נכון, הערכת יתר. שנה את הסביבה שלך. אני מייעץ לארצך כדי שתבין שהכל יחסי,
העיקר להסתכל על החיים בצורה פשוטה וברורה. ושם ילמדו אותך את זה.

ארמן, גיל: 30 / 08/01/2016

אתה צריך מישהי בודדה באותה מידה. מצא אישה בודדה ומלאת חיבה. אתה עדיין כל כך צעיר, וזה אומר הרבה. הכל יהיה בסדר איתך. אין צורך להתעמק בסיבות, פשוט תחיה ותעשה לא לא להתעמק בזה
זו לא אשמתך ואף אחד לא חדש. תעבוד ותסתכל מסביב. יש הרבה אנשים בודדים בעולם נשים מלאות חיבה.

אלנה, גיל: 54 / 14/10/2016

אתה לא יכול לחשוב ככה, אתה בן אדם... חפש את החיובי.. בוקר זה לא רק לקום שוב... בבוקר נחת מאתמול, והיום משהו טוב יקרה.. זה ה- ראשית, ויש עוד הרבה חוקים לאושר..

נלי, גיל: 50 / 14/12/2016

אח... באופן כללי, אבא של MCH מת לאחרונה... תאמין לי: זה תמיד יכול להיות אפילו יותר גרוע!!! עדיף פשוט לחיות, זה הכל... הכל יעבור בקרוב, תאמין לי!!!..

מקסים, גיל: 33 / 18/12/2016

כבר כתבת טקסט מכתב טוב. זה אומר שאתה יכול לעשות משהו. בהצלחה במציאת עצמך,