Šaljivi savjet. Aforizmi i najsmješniji savjeti za sve prilike... Smiješni savjeti

ŠTETNI (i ne toliko ŠTETNI) SAVJETI ZA ODRASLE.
Imitacije Grigorija Ostera

SADRŽAJ:
Sa damom koju ne poznajem...
Votke nikad ne može biti previše...
Ako ste zapeli u prometu...
Ako želite ići na more...
Ako planirate posjetiti...
Ako je muž u intimnom trenutku...
Kad bi muž rekao da bi...
Ako je vaš muž nepodnošljivi kritičar...
Pored svekrvine kuće...
Tako da tijekom dugih letova...
Obrazovani ljudi…
Nije tajna da vrlo često...
Radi velike gluposti...
Nikad se ne svađaj sa svojom ženom...
Ako imate jake osjećaje...
Ako želite znati...
Ako imate simptome gripe...
Odlučili ste izbjeći brak...
Da ste vidjeli kroz prozor...
Ako vaš suprug kaplje...
Mlade djevojke posvuda...
Ako vas prijatelj nazove...
Ako želi biti top model...
Izbjegavajte žestoke polemike...
Ako vas povuče ulijevo...
Auto ujutro ako...
Hlače su bile poderane, a žena...
Ako to stalno ponavljate...
O opasnostima povremenih veza...
Opuštanje u prirodi...
Melankolija, malodušnost, blues...
Ako vas muž vara...
Žene imaju jedno uvjerenje...
Ne primajte mito ljudi...
Ako vas mučimo pitanjem...
Piti, pušiti i prejedati se...
Ovo su sve osnove, naravno...
Ako ste štićenik duševne bolnice...
Popeli ste se u divljinu šume...
Stol krcat zalogajima...
Ima mnogo dobrih starih istina...

S damom koju ne poznajem
Nemojte zajedno ulaziti u lift.
Ne zna se tko je ona
i što očekivati ​​od nje.
Odjednom odluči da si ti pljačkaš
ili čak manijak.
Kako će prskati iz limenke!
Kao udarac nogom u međunožje!
Oprez po ovom pitanju
nikada ne boli.
Ne vrijedi ni dvije minute
To je rizik koji preuzimate.

Votke nikad previše.
Ovo treba uzeti u obzir
odlazak u ribolov
ili recimo na pikniku.
Pa uzmi
koliko možeš nositi,
barem jamstvo da će biti dovoljno,
nitko neće dati.
Postoji takav zakon prirode:
bez obzira koliko votke popio -
ionako onda po novu
treba poslati glasnika.

Ako ste zapeli u prometnoj gužvi,
onda nemoj stajati kao panj -
pokušati se prilagoditi,
snažno pritisnite na signal,
veselo bljeskajte farovima
i naginjući se kroz prozor,
nepristojne riječi
sve prozivati.
Ovo će vas zabaviti
vi sami i drugi;
kakva radost i za njih
motati se bez kretanja!
I braća po nesreći
izaći iz svojih automobila,
javno izraziti
moja zahvalnost tebi.
Oni će vam reći za vaš učinak
imaju puno toplih riječi,
a drugi čak i djelom
oni će biti aktivno podržani.

Ako želiš ići na more,
a muž, naprotiv, ide u planine,
kako ne bi pogoršao sukob,
predložiti kompromis:
oboje idete na more,
ali ga može ponijeti sa sobom
cepin, ruksak, šator,
Pa kompas, neka bude.

Ako idete u posjet,
gdje je, prema obavještajnim podacima,
bit će puno slatkih
i oslobođene dame,
Trebam muža pod izlikom
mjere protiv gripe
sila prije odlaska
pojedite glavicu češnjaka.

Ako je muž u intimnom trenutku
Na primjer, nazvao te je Katya,
(iako si po putovnici Sveta) –
našli ste ga pet dana kasnije
ista situacija
također nazovi Katyu;
neka čovjek češe repu,
Neka razmisli o tome.

Ako je muž rekao da hoće
kontrolirajte svoju kupovinu -
kažeš da se slažeš,
samo od danas
preuzeti strogu kontrolu
svoju saunu, pecanje,
odgođen na poslu
i briga u garaži.

Ako je muž nepodnošljiv kritičar
tvoji manji nedostaci,
ako je prikladno i neumjesno
on je sarkastičan u vezi ovoga -
Pa ti sarkastično: “Draga!
Imate bezbroj prednosti,
ali glavno je također
Tvoja je premala."

Pokraj svekrvine kuće
ne ide bez šale.
Sve što običaj zahtijeva
zabode kroz prozor.
Čak i ako ste pod vremenskim pritiskom,
napraviti poseban đir
i nešto smiješno
pokaži joj dok trčiš.
Ne sramite se, maštajte!
Svekrva će biti polaskana
što malo pažnje
dala mužu svoje kćeri.
Užasno je važno za starije osobe
da ih se sjećam.
Svekrva također želi naklonost.
I svekrva je osoba.

Tako da tijekom dugih letova
Neka vam ne bude dosadno u avionu
prošvercati se
desetak miševa na brodu.
Potajno ih pusti tamo,
a onda sigurno
vrijeme je zabavno i brzo
proletjet će prije slijetanja.

Obrazovani ljudi
posvuda su vrlo cijenjeni.
Oni su poslovni partneri
daje se prednost.
I bacanje novca
nitko vam neće zamjeriti
ako ga kupite za sebe
Crvena sveučilišna diploma.
Ovo je, međutim, jučer;
Kakvo iznenađenje - diploma!
Svaki poslovni čovjek
Postoji jedan, ili čak dva.
Bolje je odmah kupiti
doktorat za tebe
odnosno zvanje člana
akademije znanosti.
Da, nije jeftino. Međutim
Igra je očito vrijedna svijeća.
Samo nemoj pretjerivati,
nemoj pretjerivati.
Jer ako se okreneš
Nobelovom komitetu,
kupiti laureata -
tamo te možda neće razumjeti.
Tržišni odnosi
još nisu stigli do njih.
Međutim, možda je to iznos;
morat će se razjasniti.

Nije tajna da vrlo često
žene imaju glavobolje
a u ovim trenucima je bolje
Ne pristupajte svojim ženama s ljubavlju.
A ti samo imaš libido,
a mjehurići hormona u krvi.
Iz nekog razloga to se događa
to je točno kada.
Ali ne biste trebali bockati bolesne
Panadol tamo, pentalgin -
bit će uvrijeđen, pa čak
Reći će grube riječi.
Ali s naušnicama -
to je to
kao, evo ih, draga,
Imam iznenađenje za tebe...
I – gle čuda! – odmah
glavobolja će nestati.
Iscjeljenje će doći
samo od njihovog izgleda.
Bit ću vam jako zahvalan
za tvoju medicinsku ženu,
i nepodnošljiv libido
prestat će te mučiti.

Radi velike gluposti
zar još nisi uspio?
Pa, prijatelju, ti daješ
domovina ugljena!
Što, Puškin je za tebe?
će ih počiniti?!
Ili možda ti, takav i takav,
planiraš živjeti vječno?!
Shvatite: što prije kašu
možete li kuhati
što je potrebno više vremena
da to kasnije raščistimo.

Nikada se ne svađajte sa svojom ženom
s ciljem rađanja istine.
Neće se roditi ni da pukneš,
ona je u svađi sa ženom.
Tada se muškarci svađaju -
Njima je lako postati očevi.
Istina, derište, je homo-
seksi dijete.
Ali obična djeca
dva muškarca ne mogu roditi.
Tako je plavo
dijalektika, zemljak.

Ako postoje jaki osjećaji
nemaš dovoljno u životu,
ako imate radoznao um
a s maštom u redu -
zabodite dva čavla u utičnicu
i piškiti po njima;
u smislu senzacija, ovo
kompletan, kažem ti, atas!

ako želiš znati,
koliko bodlji ima jež?
i s vremenom postaje napeto -
samo sjedni na njega,
a zatim, u slobodno vrijeme,
polako to broji
rupe na mekom mjestu,
njihov broj je odgovor.

Ako imate simptome gripe
otkrio u sebi -
dvjesto grama votke s paprom –
i sve će biti uklonjeno kao rukom.
Ako nema simptoma,
Svejedno popij malo votke;
infekcija sedi duboko -
pa je ne možeš vidjeti.

Jeste li odlučili izbjeći brak?
Živjeti kao neženja?
Ovaj zadatak je teži
let na mjesec.
Čujete krike izvan prozora:
“Atta njega! Zgrabi to!"
To vodi do ljudi poput tebe
ženski lov.
Vidi, vidi: još jedan
pao u njihove kandže!
Gle, kako, prilično se smije,
Jadnika vuku u matičar!
Žele da postane pokoran
nisam pio ni pušio,
i nije ga razbacao posvuda
košulje i čarape.
Njegova strašna sudbina
možete izbjeći.
Postani lukav kao pet stotina lisica
i mudar kao stotinu sova.
Naučite izbjegavati zamke
i izbjegavati mreže,
i osjetiti to u svojoj utrobi kilometar daleko
zamke i zamke.
Pregledajte časopise,
gdje su veliki specijalisti?
oni su naučeni kao ljudi poput vas.
znanstveno obmanuti.
I ženski rod će se uvjeriti
da si neranjiv
i okreće svoj grabežljivi pogled
na one koji su slabiji.
I činjenica da svi tvoji prijatelji
oni će uhvatiti
ne možeš ništa učiniti u vezi s tim -
prirodni odabir.

Ako si vidio kroz prozor,
da je susjedova Toyota
krade s parkirališta
loša osoba -
čekaj dok ne ukrade
i brzo siđi dole,
tako da na mjestu te Toyote
Parkirajte svoj SAAB.

Ako vaš suprug kaplje
svaki dan u tvom mozgu,
da si panj, budala potpuna,
neotesani glupan;
i da sve nije bitno,
osim hokeja, ti -
kažeš: “Draga!
shvatio sam. Promjenit ću se!"
I iduće subote
tjeraš je u muzej
odvratiti te od gledanja
trgajući niz.
O flamanskim slikarima pejzaža,
o Degasovoj umjetnosti,
i na prerafaelite
Neka osobno pogleda.
A onda je odvucite
u komornu koncertnu dvoranu -
izvodio a cappella
slušati rondo u oštrom.
A onda – brzo u predavaonicu;
tema predavanja: “Tolstoj
u diskursu postmodernizma
kao fenomen “anti-ja”.
Mnogo je kulturnih centara,
Ne možete sve pokriti u godinu dana.
Valjda za uspjeh
Bit će vam dovoljno pet-šest.
Vrlo brzo na koljenima
ujutro će ti se žena uvući
i ulaznicu za hokejašku utakmicu
predat će ti ga sa suzama.

Mlade djevojke posvuda
čekaju mnoge nevolje.
Recimo vanzemaljci
stići će na tanjuru:
“Hej djevojke, nema želje
šuljati se uokolo? Zvijer je stroj!
Do Saturna i natrag
Mi ćemo vas odvesti!"
Te budale će im vjerovati,
one budale će se popeti u njih,
i dolaze do hladnih stolova
njihovi pojasevi su pričvršćeni,
priključit će različite senzore,
bit će omotan žicama,
dodaju se elektrode
i početi ih proučavati.
Jadnici će plakati,
zovi Šojgua u pomoć, mama,
samo me briga
Uzet ću ih razumom.
Dovršit će pokuse
i ostavit će te gdje su te odveli,
a da im nije platio ni novčića
i ne rekavši hvala.
Tanja, Olja i Oksana!
Ako se počnu lijepiti za vas
humanoidi, vanzemaljci
i druge ljuske -
ne upuštaj se u razgovore
i ponosno hodati,
pokazujući im srednji prst
i govoreći s prijezirom: "Jebi ga!"

Ako vas prijatelj nazove
– čitajući o njima u novinama –
tečajevi vidovitosti
posjetiti s njom,
koristi svoj mozak,
možete li zamisliti posljedice
i postavi sebi pitanje:
stvarno ti treba?
Vidovitost je stvar
znatiželjan, naravno
ali što je s kulturnim šokom?
(I to se ne može izbjeći.)
Jer vas čeka užasan kolaps
romantične iluzije;
bit će ti jasno,
da su svi muškarci seronje.

Ako želi biti top model
postati vlastita kći,
nemoj ga ni pokušavati nokautirati
Djevojka je izvan sebe.
Beskorisna aktivnost:
živce i općenito.
Danas svake sekunde
spava i vidi sebe tamo.
Poslije će biti suza, stresa,
krah neispunjenih nada...
Moramo spasiti našu kćer, ukratko -
i to odmah.
Zaboravite na salate
rajčice krastavci,
kupiti u trgovinama
samo masno i brašnasto.
Neka pojede kolač na dan,
a u drugima čak dva.
Da! Uštedite na kruhu
Bog i tebe blagoslovio!
Vrlo brzo će prestati
kći puzi kroz vrata,
i sjediti na dvije stolice
ona će morati biti za stolom.
A onda nju na natjecanje
"Miss Fat Woman" će biti pozvana,
gdje je ona ostali članovi
zasjenit će vas svojom ljepotom.
Vaše će dijete biti okrunjeno
zlatna tijara
i uložiti puno eura
na njen devizni račun.
Svi TV kanali će postati
nazovi je u talk show,
a ona će objaviti bestseler
"Moj trnovit put do slave."

Izbjegavajte žestoke polemike
i ne uplitaj se u raspravu.
Šutjeti! I neka misle
da nisi izašao pametan.
Ovo je, znaš, još bolje,
nego jednog dana otvoriti usta
i odagnati sve sumnje
je da je tako.

Ako vas povuče ulijevo,
i što dalje, to jače -
znači da si čuo
ti si Vječni Zov Prirode.
A kad priroda pozove,
moraš je poslušati.
Uostalom, ona je naša draga majka,
Ona, brižna, zna bolje.
Majka uvijek želi svoju djecu
izuzetno dobro.
Ako je tako, idite lijevo
i ne razmišljaj ni o čemu.

Auto ako ste ujutro
ne može se pokrenuti
ne ulazi ispod haube s ključevima,
ne povlači žice.
I njezino staro smeće
Da se nisi usudio prozivati ​​me.
Razgovarajte s njom iz srca
žaliti se na život.
Reci da radiš kao vol
ali plaćaju kao magarac;
da je sin budala, gazda zvijer,
žena je noćna mora;
da nikoga nije briga za tebe,
i to samo s njom nasamo
možete to učiniti tako iskreno
pričati o životu.
I tvoj će govor dirnuti srce
njezino željezo,
i motor će se pokrenuti,
pojavit će se iskra.
Ali s grubom si silom u nevolji
Ne bih sama odlučivala.
Podcjenjujemo
jednostavna riječ: moć.

Hlače su bile poderane, a žena
ne želi ih popraviti?
Objesite ih negdje u svom ormaru
do boljih vremena.
Tko se vraga ne šali, odjednom žena
naći ćeš drugu,
a ona, u naletu dobrote,
sredit će ih, vidiš.

Ako stalno ponavljate
umornom intonacijom:
“...i nemoj, zaboga,
Ovdje ću protratiti pamet!” –
smatrat ćeš se neznalicom,
ali barem
neki ljudi će stvarno povjerovati
kao da ih imaš.

O opasnostima povremenih veza
znamo od kolijevke, ali
za iste grablje
napadamo opet i opet.
Od neugodnih iznenađenja
da se osiguraš,
prilikom upoznavanja dame, putovnica
prvo pitaj.
I također dozvolu i propusnicu,
profilne i frontalne fotografije,
potvrda kadrovske službe -
gdje radi i kod koga;
par karakteristika,
PIB i životopis,
broj police, i
telefone i e-poštu.
Plus, naravno, naravno,
naravno, potvrdu o
stanje zdravlja
za jučerašnji datum.
Sve temeljito proučite
pazi da nije sranje -
a onda samo s njom
stupiti u ljubavnu vezu.

Opuštanje u prirodi
i spremam se za odlazak,
nemoj se mučiti pospremanjem
ponesite smeće sa sobom.
Ovo nam je običaj stran,
Nismo na istom putu s ovim.
Ruski mentalitet
duboko je zgrožen.
Tamo je u Europi,
ljudi su sitničavi;
širina ruske duše
Oni, jadni, ne mogu razumjeti.
Ako imate hrpu boca
nećeš me ostaviti pored rijeke,
ponašat ćeš se kao izdajica
poput kukavnog otpadnika.
I oni će se okrenuti s prezirom
od tebe tvojih prijatelja,
i žena će otići drugome,
koji nije sramota za Rusiju.

Melankolija, malodušnost, blues -
odakle sve ovo dolazi?
A ovo su tvoje srednje godine
daje signale.
Jeste li čuli za krizu godina?
Dakle, ovo je on.
Zato si tako tužan
i tako potišten.
Čovječe, ti si glup s četrdeset godina.
Grehota je pasti malodušan!
Širok raspon drugih grijeha
pruža život.
Dok si mlad i jak,
bolje da upadneš u njih.
Malodušnost ostavi za kasnije,
kad ostariš.

Ako te muž vara,
ako je započeo još jednu -
vješticama i vješticama
Ne daj Bože da hodaš!
Njihovi ljubavni napici -
gluposti, sranje i nadriliječništvo;
potrgat će te kao ljepljivog čovjeka,
ali gad neće biti vraćen.
Kardinalna odluka
samo jedno: za komuniste
svim suprugama teške sudbine
glasajte zajedno.
I tada ćete biti sretni
Svuda će oživjeti partijski komiteti,
gdje nevjerni muževi brzo
objasnit će što je što.
"Hajde", laju oni, "Casanova!"
Ti otrcani seks simbole!
Marš tvojoj zakonitoj ženi,
ili – partijska iskaznica na stol!!!..”
A kad se mali vrati,
sva dršćući dolazi ti gulena tvoja,
makar i stranačka iskaznica
nije rođen.

Žene imaju jedno vjerovanje:
Veze braka bit će jače,
ako ga formirate sa svojim mužem
uporan osjećaj krivnje.
Da, njihovi prijekori su apsurdni,
njihove tvrdnje su smiješne
optužbe su smiješne -
ali radi!
Izgovori su beskorisni
poziva se na zdrav razum;
Sam Sokrat svojoj Ksantipi
Nisam uspio u ovim igrama.
Odustani! Kad žena dođe
opet na tebe za nesto -
odmah zamoliti za oprost
ne ulazeći u bit stvari.
Automatski ponovi:
da, anđele moj, ja sam batina,
ovo se više neće dogoditi
Bit ću bolje, obećavam...
Uštedjet ćete puno živaca,
a kako je lijepo za ženu:
sa svojom glavnom funkcijom
opet se snašla.

Ne primajte mito ljudi,
Nije dobro primati mito.
A zašto ih ne uzmeš?
Neka to znaju svi okolo.
Pa s onima koji ne vjeruju,
napraviti okladu
da ponuđeni mito
nećeš to uzeti ni za što.
On će, naivan, pristati
i rukujući se,
dobit ćete omotnicu s novcem
mahnito bockati.
Koliko će biti iznenađen?
i šokiran kad
on ima tu omotnicu
Stvarno ga nećete uzeti!
I on će otići kući
sav posramljen, dajući
ti sporni iznos -
Pa, recimo, sto tisuća.

Ako vas mučimo pitanjem,
tko si ti u životu?
riješiti ovaj problem
probaš u pet ujutro
u dvorištu velike kuće
vičite glasno: “Ljudi! Tko sam ja?!" –
Većina odgovora je točna
tvoja bit će biti određena.

Pijte, pušite i prejedite se
štetni doktor ti je zabranio?
Nemojte žuriti da klonete duhom
i odustati od života.
Bolje nađi negdje
susretljiviji od liječnika.
Piti, pušiti i prejedati se,
možda će on to dopustiti.

Ovo su sve osnove, naravno.
ali ne boli podsjetiti:
razmotati darove
glupo neposredno pred gostima.
Jer tada će ih svi vidjeti,
i nećeš moći
nitko od pozvanih
zatim ih ponovno darujte.

Ako ste štićenik duševne bolnice,
Nema smisla gnjaviti liječnike;
nazivali su se Napoleon -
Pa, ostanite pri svom.
"Gdje su", vičete, "Ney i Murat?!"
Gdje su kopljanici i čuvari?!
Ne vidim staru gardu
silvuple cherche la femme!”
Doktori će vas utješiti,
uvjeri je da je Ney dobro
i da će se čuvar vratiti,
Pobijedit će samo Austrijance.
"Ne! - vičeš. - Izdaja!
Vi prokleti Englezi
prodan za šaku funti!
Svima ću suditi!”
Vičeš i vičeš -
i imaš osmijeh u očima,
uostalom, njegova velika tajna
nisi ga dao liječnicima.
Neka nastave
smatraš se Bonapartom,
a sta si ti - FILIP KIRKOROV,
Oni uopće ne moraju znati.

Popeo si se u divljinu šume,
izgubljen i umoran
a gavran je već graknuo:
"Svi! Hana za tebe, stari!
Prokleta vrana! Koristiti
stari djedov trik -
pronašavši medvjeda u grmlju,
udari ga u dupe.
Jamčimo: umor
odmah ga uklonite kao rukom,
a iz šume tvoje noge
Oni će vas sami iznijeti.

Stol je krcat zalogajima;
pukne – a ti
gledaš ga s čežnjom,
boji se dobiti višak kilograma.
U čemu je problem! Hajde, popij nešto
pedeset grama konjaka;
djelotvoran osjećaj straha
alkohol otupljuje.

Ima mnogo dobrih starih istina.
Što kažete na, recimo, ovo:
"Od zahvalnih potomaka"
napisati na lonac.
Čini se kao sitnica, ali je lijepo;
nekako je odmah zabavnije,
nekako još svečaniji
iznijet će ga.

1. Ako se dim širi po tlu, vrati se i ugasi peglu, ako se diže u stupu, ne moraš se vraćati.

2. Ako te svrbi lijeva ruka - do novca, ako te nos - do cuge, ako obje - do besplatnog cuga

3. Mačke imaju znak: ako crnac prijeđe cestu...

4. Ako muž poklanja cvijeće bez razloga, znači da razlog ipak postoji.

5. Ako žena ima prsten na ruci, to znači da je najvjerojatnije udana. Ako su perle, ne znači ništa. Ako ima prsten i perle, udata je, ali to ne znači ništa.

6. Vijak zabijen čekićem drži čvršće nego čavao zabijen odvijačem.

7. Ako se želite osjećati kao zvijezda, sjednite na božićno drvce!

8. Došao - hvala, otišao - hvala puno...

9. Život je čovjeku dan jednom, i to uglavnom slučajno...

10. U vezi s nestankom supruga, istragu su pokrenule... dvije susjede

11. Bolje biti s Petrovom na Mallorci nego s majorom na Petrovki.

12. Nikada se ne bojte raditi ono što ne znate. Zapamtite, arku je izgradio amater. Profesionalci
sagradio Titanic.

13. Ako gledate TV, sigurno ste primijetili da dobri dečki uvijek pobjeđuju loše dečke,
osim vijesti u devet sati.

14. Građani! Letite Aeroflotovim avionima! Požuri! Ostalo ih je vrlo malo.

15. Ako mislite da nikotin nema utjecaja na ženski glas, pokušajte otresti pepeo na tepih.

16. Kad žena kaže da nema što obući, znači da je sve novo ponestalo. Kad čovjek
kaže da nema što obući - to znači da mu je ponestalo svega čistog.

17. Usporivač je dobra stvar - regulira brzinu i čini ga ugodnim za vožnju.

18. Rusi mjesto gdje će se voziti nazivaju cestom.

19. Ako vas rodbina ili prijatelji dugo ne zovu, onda je s njima sve u redu.

20. Nije samo dobro tamo gdje nismo, već i tamo gdje nikada nismo bili!

21. Trebam li ti pomoći ili se ne miješati?

22. Često gledajući ženu ujutro, s užasom shvatite da činjenica da ste je jučer zaveli nije vaša,
i njezina zasluga.

23. Kada u obitelji postoji samo jedna žena, ona postaje sebična.

24. Postoje tri razloga za nepojavljivanje: zaboravio, popio ili zabio.

25. Ako želiš nasmijati Boga, reci mu o svojim planovima.

26. Ruski tenk nije tako strašan kao njegova pijana posada.

27. Kako god okreneš, ali... u leđa.

28. I vukovi siti, i ovce sigurne, i pastiru vječna pamjat.

29. Ako imaš divnu ženu, ljubavnicu koja je bila mrtva, super auto, nema problema s vlastima i
porezne službe, a kad izađeš na ulicu uvijek sija sunce i prolaznici ti se smiješe - reci
Bez droga!

30. Komarci su puno humaniji od nekih žena, pa ako vam komarac popije krv, barem će
prestaje zujati.

31. Postoje tri načina da nešto učinite: napravite sami, unajmite nekoga ili zabranite svome
djeca to rade.

32. Život, naravno, nije bio uspješan, ali inače je sve u redu.

33. Ženu nije teško usrećiti, ali je teško sam ostati sretan.

34. Ako se svađaš s idiotom, on vjerojatno čini isto.

35. Propisno napušten muž sigurno će se vratiti kao bumerang.

36. Beskrajno poštujem monstruozni izbor svog naroda.

37. Kad je vremena malo, nema vremena za prijateljstvo, samo ljubav.

38. Lijenost jednostavne ruske osobe nije grijeh, već apsolutno neophodno sredstvo za neutraliziranje energične aktivnosti budala koje ih vode.

39. Smijanje bez razloga je znak da ste ili idiot ili lijepa djevojka.

40. Oprosti zbog onoga što govorim kad me prekidaš.

41. Lutrija je najtočniji način za izračunavanje broja optimista.

42. Prava žena treba posjeći drvo, uništiti kuću i podići kćer.

43. Pacijent se oporavlja. Ali nisam stigao tamo.

44. Pošaljite četiri poklopca za WC školjku i dobit ćete besplatnu rolu toaletnog papira!

45. Glupi se žene, a pametni se žene.

46. ​​​​Američka sveučilišta su mjesta na kojima ruski Židovi podučavaju matematiku Kinezima.

47. Život tako brzo ode, kao da nas ne zanima...

48. Rasol - piće sutrašnjice.

49. Lijenost je podsvjesna mudrost.

50. Postoje ljudi u kojima Bog živi. Ima ljudi u kojima živi vrag. A ima ljudi koji žive samo od crva. (F. Ranevskaya)

51. U životu svakog čovjeka dođe trenutak kada je lakše kupiti čiste čarape.

52. O suprugama: Postoji samo trenutak između prošlosti i budućnosti. To je ono što se zove život.

53. Dobro odgojen muškarac neće koriti ženu koja ne nosi dobro spavača.

54. Nije dovoljno znati svoju vrijednost - morate također biti traženi.

55. Čuvaj domovinu - opusti se u inozemstvu.

56. Došla je u Sibir i tamo mu uništila sav težak rad.

57. Žene, poput djece, vole reći "ne". Muškarci to, kao i djeca, shvaćaju ozbiljno.

58. Najviši stupanj sramote su dva pogleda koji se susreću kroz ključanicu.

Spreman sam se kladiti da je sve upravo suprotno. Svaka šala ima zrnce humora, a sve ostalo je istina! Sve su šale uzete iz života i ponekad, da bismo izgladili trenutne okolnosti, kažemo mnoge ozbiljne stvari kao u šali. Evo nekoliko izvrsnih priprema za održavanje vokabulara u određenim situacijama.

Ako želite uštedjeti novac na putovanju, onda samo trčite iza trolejbusa ili autobusa.
I novac je netaknut i vježbanje je dobro za vaše zdravlje!
Još bolje, otrčite po taksi. Uštedite više.

Poklon nikada nemojte odmah odmotavati, već pričekajte dok gosti ne odu.
Ako ga odmotate pred gostima, nećete ga moći dati nikome od prisutnih.

Ako nemate što pokloniti djetetu za Novu godinu, poklonite mu brata ili sestru.

Ako želite izgubiti prijatelja, posudite mu novac, ili još bolje, posudite sami od njega - to je ekonomičnije...

Kada u 3 ujutro šetate “nerazvijenim” područjem, bolje je ne koristiti telefon da si osvjetljavate put...

Budite poput skupog parfema - privucite pažnju bez buke.

Savjet za djevojke: Kad izlazite u novim štiklama, ponesite sa sobom praznu bocu vina. Bolje misliti da ne znaš piti nego da ne znaš hodati u štiklama.

Živi kao spužva Bob - smij se bez razloga i nerviraj tužne svojom srećom.

Ako ste izgubljeni u šumi i jako umorni, pronađite medvjeda, bacite kamen na njega - i vaš umor će nestati.

Mali majstorski trik.
Postavite li veliko ogledalo na kraj blagdanskog stola, činit će vam se da ima dvostruko više zalogaja.
Nedostatak ove metode je što se i broj gostiju čini dvostruko većim.

Dugo ne možete doći do nekoga?
Napunite usta hranom i pokušajte ponovno - 100% radi!

Kada skupljate kutije starog smeća za “bacanje”, ne gledajte njihov sadržaj, inače neće biti ništa za bacanje.

Gadne stvari treba činiti da nitko ne sazna za njih, tada vas neće gristi savjest...

Tri sigurna načina da vas ljudi tiho mrze:
1. Reci istinu.
2. Češće.
3.Svima.

Ako se ne želite zauvijek razočarati u život, ne slušajte što ljudi koje smatrate svojim najboljim prijateljima govore o vama.

Napomena za muževe:
Morate doći kući ili na vrijeme ili svaki dan.

Ako, kada se noću probudite, vidite da vam se lopov popeo na prozor, pomozite mu da se vrati pomoću pajsera ili sjekire.

Savjet za muškarce. Ako imate začepljen nos, vaše čarape će trajati puno duže.

Policijski savjeti

1. Stakleno oko umetnuto u špijunku na vratima preplašit će svakog lopova iz vašeg stana.

2. Kada ostavljate djecu samu u kući, naučite ih da se odazivaju na sve pozive: "Tata i mama su zauzeti. Čiste i podmazuju mitraljez."

3. Kada razbojnici počnu razbijati vrata, pokušajte ih u isto vrijeme razvaliti sa svoje strane. To će zbuniti napadače.

Napomena domaćici

1. Vašem će mužu ručak biti mnogo ukusniji ako se ne nahrani dva dana prije toga.

2. Svježe kupljeni sir trajat će puno duže ako ga ne pojedete prvi dan.

3. Ako su vam utikači pregorjeli, nemojte ih žuriti baciti. Možda će još nešto izgorjeti - onda sve to bacite.

4. Nemojte žuriti da bacite svoj stari zahrđali željezni krevet. Radite to polako i uživajte.

5. Fraze poput: "Sad ću ti pokazati naš obiteljski album!" ili "Vidi kako naš sin uči!" značajno uštedjeti hranu i piće.

6. Ako ste baš umorni od gostiju, onda će pogled na sat biti rječitiji ako ga prebacite na dvocijevku koja visi na zidu.

7. Haljina će vam trajati mnogo godina ako vaš muž prima malu plaću.

8. Mrlje od uljane boje neće biti toliko vidljive na vašoj odjeći ako ih više ne odjenete.

9. Svježe posađene pjege plodova odmah tretirati 3% otopinom heteroauksina u perkloroetanu. Tada će nakon godinu-dvije zadržati izvorni okus, boju, miris i vitamine.

10. Ako vam u stanu curi cijev, nemojte žuriti zvati vodoinstalatera. Možda će ga nazvati susjed odozdo.

11. Kada pripremate kutije starog smeća za bacanje, ne gledajte njihov sadržaj, inače neće biti ništa za bacanje.

12. Vijak zabijen čekićem drži čvršće nego čavao zabijen odvijačem.

Razno

1. Ako je vaše računalo zaraženo virusom, ponovno formatirajte tvrdi disk što je prije moguće; nemojte virusu pružiti zadovoljstvo da to sam učini

2. Da bi ti zubi bili bolji, ne zabadaj nos u tuđe poslove.

3. Ako je vaš susjed iznenada kupio pištolj, bolje prestanite puštati glazbu.

4. Vaša putna karta trajat će vam malo duže ako prođete svoju stanicu.

5. Ako ulje prestane kapati iz domaćeg automobila, znači da je nestalo

6. Ako su vam se ruke znojile, onda prije nego što pozdravite, njima pristojno i srdačno potapšajte prijatelja po ramenima.

7. Morate posuditi novac od pesimista, oni unaprijed znaju da ga neće vratiti.

8. Ako vas muči nesanica, uzmite laksativ. Još uvijek nećete zaspati, ali ćete barem imati što raditi.

9. Ako želite da vas se sjećaju nakon smrti, ostavite svoje dugove.

10. Suprotno savjetu vojske, nikada ne zatvarajte oči i ne padajte nogama prema nuklearnoj eksploziji, jer u svakom slučaju ovu predstavu gledate prvi i zadnji put u životu.

11. Kada se vozite ruskim cestama, glavna stvar je držati se podalje od drugih budala.

12. Ako su sve nevolje iza tebe, čuvaj svoja leđa!

13. Samo deset grama konoplje u pasti za zube – i vaša će djeca početi prati zube ne dva, već tri, četiri pa čak i pet puta dnevno!

14. Čini drugima ono što će oni tebi: udari prvi.

15. Ako vam se zubi ne čine dovoljno bijeli, stanite pred ogledalo i istrljajte lice komadićem ugljena ili kremom za cipele.

16. Ako vas susjedi živciraju glasnom glazbom do tri ujutro, nazovite ih u pet i recite im kako vam se svidjelo...

18. Postoji zanimljivo narodno praznovjerje da se ne smijete gledati u ogledalo dok jedete – pojest ćete svoju sreću. I kad piješ, piješ. I općenito je bolje ne vješati ogledalo u WC ...

19. Smiješeći se, zube činite bespomoćnima.

20. Ako dugo neprane čarape provlačite po prostoriji koja se dugo nije čistila, čarape će postati puno toplije, a soba će biti puno čišća.

21. Ako se padobran ne otvori. Pokušajte uživati ​​u ljepoti leta, više nećete imati ovakvu priliku!

22. Našao sam crva, ne pokazuj ga nikome, ako ideš u ribolov dobro će ti doći!

23. Ako priđete osobi koja spava i iz sve snage mu zalajete na uho “Trinaest!”. - tada će odmah skočiti i početi divlje gledati oko sebe. Ovo još jednom dokazuje čarobnu prirodu tajanstvenog broja!

24. Ako tiho psujete, znači da ste prehlađeni u grlu.

25. Zašto izvikivati ​​dobre psovke kad im tiho možeš dobacivati ​​obične?

26. Ako želite doći do velikog otkrića, ali ne znate kako, mi ćemo vas naučiti. Stavite pet tisuća novaca u kuvertu i pošaljite nam. Metoda je apsolutno provjerena, već smo pomogli Aristotelu i Sokratu, Darwinu i Marxu, Mendeljejevu i Clapeyronu...

27. Čak i trosatno izvješće započnite riječima "Bit ću kratak."

28. Obrana disertacije bit će uspješnija ako se 2-3 sata prije početka obrane priredi banket ovom prigodom.

29. Tajna uspjeha je iskrenost: naučite li je oponašati, ništa vam neće biti nemoguće.

30. Lakše ćeš ustati na posao na vrijeme ako na budilicu staviš mišolovku!

Kažu ti da si pametna i lijepa, ne svađaj se - nećeš ljude uvjeriti...

Samo trebate kleknuti ispred žene koja će vam potom ispeglati hlače.

Ako čovjek ne može progutati uvredu, mora je prožvakati!

Ako se bojite debljanja, prije jela popijte 50 g konjaka. Otupljuje osjećaj straha.

Ne odgađajte za sutra ono u čemu možete uživati ​​danas.

Nikada ne nazivajte osobu budalom prije nego što od nje posudite novac.

Dođite na ispit svježeg uma. Mnogo ćete stvari morati shvatiti po prvi put.

Bolje je ne dijeliti kožu neubijenog medvjeda pred njim.

Ako želite napraviti tijesto s kvascem, a nemate kvasac, onda nećete uspjeti.

Fraze poput: "Sada ću vam pokazati naš obiteljski album!" ili "Vidi kako naš sin uči!" značajno uštedjeti hranu i piće.

Obrana diplomskog rada bit će uspješnija ako se 2-3 sata prije početka obrane održi banket tim povodom.

Cipele će trajati puno duže ako ne kupite nove.

Ako želite smršaviti, skinite se goli, sjednite pred ogledalo i počnite jesti. Metoda je vrlo učinkovita, jer ćete u ovom slučaju biti odmah izbačeni iz restorana.

Napomena mladoj domaćici. Zapamtite da skromna boca votke neće samo ukrasiti stol, već će i sakriti vaše kulinarske pogreške.

Ako se žena nabora, treba je pogladiti.

Ako hoćeš da radiš, lezi, spavaj, i sve će proći!

Ako ništa drugo ne pomaže, konačno pročitajte upute.

Ako ne smijete do hranilice, gunđajte.

Ako vas mačke grebu po srcu, u njih ulijte valerijanu.

Put do ženinog hladnjaka vodi kroz njeno srce.

U svemu treba poštovati umjerenost, čak iu skromnosti.

Ženi se može reći samo istina, i samo istina.

Ako stvarno volite, onda takvu ženu da se s njom nećete sramiti pojaviti se pred svojom ženom.

Loša navika pijenja votke navečer rađa divnu naviku pijenja mineralne vode ujutro.

Nikad nikoga ništa nemoj tražiti. Samo oduzmi i neka te pitaju, a ti razmisli o tome.

Poruka za djevojku ostavit će trajan dojam ako je ispisana na komadu papira iz vaše čekovne knjižice.

Ne ponavljajte tuđe greške – napravite svoje.

Da biste smršavili, trebate ili spavati dok jedete ili jesti samo dok spavate.

Nikada ne pitajte njezino mišljenje o bilo kojem pitanju. Svejedno će ti reći. I više puta, i uvijek drugačije.

Bolje je nositi rogove nego odbaciti kopita.

Svježe kupljeni sir trajat će mnogo duže ako ga ne pojedete prvi dan.

Ako ste uhvaćeni u laži, hitno morate nešto slagati.

Ako izgledate kao na fotografiji u putovnici, odmah na odmor!