Conseil en plaisantant. Aphorismes et conseils les plus drôles pour toutes les occasions... Conseils amusants

CONSEILS NOCIFS (et pas si NUISIBLES) POUR LES ADULTES.
Imitations de Grigori Oster

CONTENU:
Avec une dame que je ne connais pas...
Il n'y a jamais trop de vodka...
Si vous êtes coincé dans les embouteillages...
Si tu veux aller à la mer...
Si vous envisagez de visiter...
Si le mari est dans un moment intime...
Si le mari disait qu'il le ferait...
Si votre mari est un critique intolérable...
Devant la maison de la belle-mère...
Pour que pendant les longs vols...
Des gens éduqués…
Ce n'est un secret pour personne, très souvent...
Faire de grosses bêtises...
Ne discutez jamais avec votre femme...
Si vous avez des sentiments forts...
Si tu veux savoir...
Si vous avez des symptômes de grippe...
Vous avez décidé d'éviter le mariage...
Si tu voyais par la fenêtre...
Si votre conjoint dégouline...
Des jeunes filles partout...
Si votre ami vous appelle...
S'il veut être un top model...
Évitez les polémiques passionnées...
Si vous êtes tiré vers la gauche...
Voiture le matin si vous...
Le pantalon était déchiré et la femme...
Si tu le répètes tout le temps...
À propos des dangers des relations occasionnelles...
Se détendre dans la nature...
Mélancolie, découragement, blues...
Si votre mari vous trompe...
Les épouses ont une croyance...
N'acceptez pas de pots-de-vin, les gens...
Si nous vous tourmentons avec une question...
Boire, fumer et manger trop...
Ce sont toutes les bases, bien sûr...
Si vous êtes résident d'un hôpital psychiatrique...
Vous avez grimpé dans le désert de la forêt...
La table est remplie de collations...
Il existe de nombreuses bonnes vieilles vérités...

Avec une dame que je ne connais pas
Ne montez pas ensemble dans l'ascenseur.
On ne sait pas qui elle est
et à quoi s'attendre d'elle.
Soudain, il décide que tu es un voleur
ou même un maniaque.
Comment ça va sortir d'une canette !
Comme un coup de pied à l'entrejambe !
Prudence en la matière
jamais blessé.
Ça n'en vaut pas la peine pendant deux minutes
C'est le risque que vous prenez.

Il n'y a jamais trop de vodka.
Ceci doit être pris en compte
aller à la pêche
ou, disons, lors d'un pique-nique.
Alors prends-le
autant que vous pouvez transporter,
au moins une garantie qu'il y en aura assez,
personne n’en donnera.
Il existe une telle loi de la nature :
peu importe la quantité de vodka que tu prends -
de toute façon, pour un nouveau
un messager doit être envoyé.

Si vous êtes coincé dans un embouteillage,
alors ne reste pas là comme une souche -
essayez de vous réajuster,
appuyez fort sur le signal,
faites briller joyeusement vos phares
et, penché par la fenêtre,
mots indécents
appeler tout le monde par des noms.
Cela vous divertira
vous-même et les autres ;
quelle joie pour eux aussi
traîner sans bouger !
Et des frères d'infortune
sortez de leur voiture,
exprimer publiquement
ma gratitude envers vous.
Ils vous diront pour votre performance
ils ont beaucoup de mots chaleureux,
et d'autres même par acte
ils seront activement soutenus.

Si tu veux aller à la mer,
et le mari, au contraire, va à la montagne,
pour ne pas aggraver le conflit,
proposer un compromis :
vous allez tous les deux à la mer,
mais il peut le prendre avec lui
piolet, sac à dos, tente,
Eh bien, une boussole, qu'il en soit ainsi.

Si vous allez visiter,
où, selon les renseignements,
il y en aura plein de mignons
et dames libérées,
J'ai besoin d'un mari sous prétexte
mesures anti-grippe
forcer avant de partir
manger une tête d'ail.

Si le mari est dans un moment intime
Par exemple, il t'a appelé Katya,
(même si d’après votre passeport vous êtes Sveta) –
tu l'as retrouvé cinq jours plus tard
même situation
appelle aussi Katya;
que l'homme gratte son navet,
Laissez-le réfléchir.

Si le mari disait qu'il le ferait
contrôlez vos achats -
tu dis que tu es d'accord,
seulement à partir d'aujourd'hui
prendre un contrôle strict
son sauna, sa pêche,
retardé au travail
et attentionné dans le garage.

Si le mari est un critique intolérable
vos petits défauts,
si approprié et déplacé
il est sarcastique à ce sujet -
Eh bien, vous sarcastiquement : « Chéri !
Vous bénéficiez d'innombrables avantages,
mais l'essentiel est aussi
Le vôtre est trop petit."

Devant la maison de la belle-mère
ne partez pas sans blagues.
Tout ce que la coutume exige
colle-le par la fenêtre.
Même si vous êtes pressé par le temps,
faire un détour spécial
et quelque chose de drôle
montre-lui pendant que tu cours.
Ne soyez pas timide, fantasmez !
La belle-mère sera flattée
quelle petite attention
l'a donné au mari de sa fille.
C'est terriblement important pour les personnes âgées
pour se souvenir d'eux.
La belle-mère veut aussi de l'affection.
La belle-mère est aussi une personne.

Pour que pendant les longs vols
Ne vous ennuyez pas dans l'avion
faire entrer clandestinement
une douzaine de souris à bord.
Libérez-les secrètement là-bas,
et puis c'est sûr
le temps est amusant et rapide
passera avant d'atterrir.

Des gens éduqués
sont très appréciés partout.
Ce sont des partenaires commerciaux
la préférence est donnée.
Et un gaspillage d'argent
personne ne te blâmera
si tu l'achètes pour toi
Diplôme universitaire rouge.
Mais c’est hier ;
Quelle surprise : un diplôme !
Tout homme d'affaires
Il y en a un, voire deux.
Il vaut mieux acheter tout de suite
doctorat pour toi
ou le titre du membre
Académie des Sciences.
Oui, pas bon marché. Cependant
Le jeu en vaut clairement la chandelle.
N'en faites pas trop,
n'allez pas trop loin.
Car si tu te retournes
au Comité Nobel,
acheter un lauréat -
ils ne vous comprendront peut-être pas là-bas.
Relations de marché
Je ne les ai pas encore atteint.
Cependant, c’est peut-être le montant ;
devra être clarifié.

Ce n'est un secret pour personne que très souvent
les femmes ont des maux de tête
et dans ces moments c'est mieux
N'abordez pas vos femmes avec affection.
Et tu as juste de la libido,
et l'hormone bouillonne dans le sang.
Pour une raison quelconque, cela arrive
c'est exactement quand.
Mais tu ne devrais pas piquer les malades
Panadol là, pentalgin -
sera offensé, et même
Ils diront des mots grossiers.
Mais avec des boucles d'oreilles -
Ça y est
genre, les voilà, chérie,
J'ai une surprise pour toi...
Et voilà ! – instantanément
le mal de tête disparaîtra.
La guérison viendra
de leur seule apparence.
Je serai très reconnaissant
pour ta femme médecin,
et une libido insupportable
cessera de vous tourmenter.

Faire de grosses bêtises
tu ne l'as pas encore fait ?
Eh bien, mon pote, tu donnes
la patrie du charbon !
Quoi, Pouchkine est pour vous ?
va les commettre ?!
Ou peut-être toi, tel ou tel,
vous envisagez de vivre éternellement ?!
Comprenez : plus tôt vous aurez du porridge
peux-tu brasser
plus ça prend de temps
pour clarifier cela plus tard.

Ne discutez jamais avec votre femme
dans le but de donner naissance à la vérité.
Il ne naîtra pas, même si tu craques,
elle se dispute avec une femme.
C'est alors que les hommes se disputent -
C’est facile pour eux de devenir pères.
La vérité, le gamin, est homo-
enfant sexy.
Mais des enfants ordinaires
deux hommes ne peuvent pas accoucher.
C'est si bleu
dialectique, compatriote.

S'il y a des sentiments forts
tu n'en as pas assez dans la vie,
si tu as un esprit curieux
et avec de l'imagination, d'accord -
enfoncez deux clous dans la douille
et faire pipi dessus ;
en termes de sensations, cela
complet, je vous le dis, atas !

Si tu veux savoir,
combien d'épines a un hérisson ?
et avec le temps, ça devient tendu -
asseyez-vous simplement dessus,
et puis, à votre guise,
comptez-le lentement
des trous dans un endroit mou,
leur numéro est la réponse.

Si vous présentez des symptômes de grippe
découvert en moi-même -
deux cents grammes de vodka au poivre –
et tout sera enlevé comme à la main.
S'il n'y a aucun symptôme,
Buvez quand même de la vodka ;
l'infection est profonde -
donc tu ne peux pas la voir.

Avez-vous décidé d'éviter le mariage ?
Vivre en célibataire ?
Cette tâche est plus difficile
vol vers la lune.
Vous entendez des cris par la fenêtre :
« Attaquez-le ! Attrape le!"
Cela mène à des gens comme toi
chasse aux femelles.
Regarde, regarde : un autre
tombé dans leurs griffes !
Regardez, comment, en riant,
Le pauvre gars est traîné au bureau d'état civil !
Ils veulent qu'il devienne soumis
je n'ai pas bu ni fumé,
et je ne l'ai pas dispersé partout
chemises et chaussettes.
Son terrible sort
vous pouvez éviter.
Devenez aussi rusé que cinq cents renards
et sage comme cent hiboux.
Apprenez à éviter les pièges
et éviter les réseaux,
et je le sens dans tes tripes à un kilomètre et demi
pièges et pièges.
Parcourez les magazines,
où sont les grands spécialistes ?
ils sont enseignés comme des gens comme vous.
tromper scientifiquement.
Et le genre féminin sera convaincu
que tu es invulnérable
et tourne son regard prédateur
sur ceux qui sont les plus faibles.
Et le fait que tous tes amis
ils vont attraper
vous ne pouvez rien y faire -
sélection naturelle.

Si tu voyais par la fenêtre,
que la Toyota du voisin
vole sur le parking
mauvaise personne -
attends qu'il vole
et descends vite,
pour qu'à la place de cette Toyota
Garez votre SAAB.

Si votre conjoint coule
chaque jour dans ton cerveau,
que tu es une souche, un imbécile complet,
imbécile grossier;
et que tout n'a pas d'importance,
à part le hockey, tu -
tu dis : « Chéri !
J'ai compris. Je changerai!"
Et samedi prochain
tu la force à entrer au musée
vous distraire de regarder
arrachant la série.
Sur les paysagistes flamands,
sur l'art de Degas,
et sur les Préraphaélites
Laissez-le jeter un œil en personne.
Et puis traîne-la
à la salle de concert de chambre -
joué a cappella
écoutez rondo d'une manière aiguë.
Et puis - rapidement à l'amphithéâtre ;
sujet de la conférence : « Tolstoï
dans le discours du postmodernisme
comme un phénomène « d’anti-soi ».
Il existe de nombreux centres culturels,
On ne peut pas tout couvrir en un an.
Je suppose que c'est pour le succès
Cinq ou six vous suffiront.
Très bientôt à genoux
ta femme viendra vers toi demain matin
et un billet pour un match de hockey
je vous le remettrai avec des larmes.

Des jeunes filles partout
de nombreux problèmes vous attendent.
Disons des extraterrestres
arrivera dans une assiette :
"Hé les filles, aucune envie
se faufiler ? La bête est une machine !
Vers Saturne et retour
Nous vous emmènerons !"
Ces imbéciles les croiront,
ces imbéciles y grimperont,
et ils viennent aux tables froides
leurs ceintures sont attachées,
ils fixeront différents capteurs,
sera enveloppé de fils,
des électrodes seront ajoutées
et commencer à les étudier.
Les pauvres pleureront,
appelle Shoigu à l'aide, maman,
je m'en fiche
Je les prendrai selon la raison.
Terminera les expériences
et ils te déposeront là où ils t'ont emmené,
sans leur payer un centime
et sans dire merci.
Tanya, Olya et Oksana !
S'ils commencent à te coller
humanoïdes, extraterrestres
et autres coques -
ne vous engagez pas dans des conversations
et marche fièrement devant,
leur montrant le majeur
et disant avec mépris : « Putain !

Si ton ami t'appelle
– après en avoir entendu parler dans le journal –
cours de voyance
pour lui rendre visite,
utilisez votre cerveau,
peux-tu imaginer les conséquences
et posez-vous une question :
En avez-vous vraiment besoin?
La clairvoyance est une chose
curieux, bien sûr
mais qu'en est-il du choc culturel ?
(Et cela ne peut être évité.)
Car un terrible effondrement vous attend
illusions romantiques ;
cela deviendra clair pour vous,
que tous les hommes sont des connards.

S'il veut être un top model
deviens ta propre fille,
n'essaye même pas de l'assommer
La fille est folle.
Activité inutile :
angoissant et général.
Aujourd'hui, chaque seconde
dort et s'y voit.
Après il y aura des larmes, du stress,
effondrement des espoirs non réalisés...
Nous devons sauver notre fille, en bref -
et immédiatement à cela.
Oubliez les salades
tomates concombres,
acheter en magasin
seulement gras et farineux.
Qu'il mange un gâteau par jour,
et dans d'autres même deux.
Oui! Économisez sur le pain
Dieu vous bénisse aussi!
Ça va s'arrêter très bientôt
ma fille rampe à travers la porte,
et asseyez-vous sur deux chaises
elle devra être à table.
Et puis elle à la compétition
"Miss Fat Woman" sera invitée,
où est-elle les autres membres
vous éclipsera par sa beauté.
Votre enfant sera couronné
diadème doré
et j'ai mis beaucoup d'euros
sur son compte en devises.
Toutes les chaînes de télévision deviendront
appelle-la dans un talk-show,
et elle publiera un best-seller
"Mon chemin épineux vers la gloire."

Évitez les polémiques passionnées
et ne vous mêlez pas de la discussion.
Garder le silence! Et laisse-les réfléchir
que tu n’es pas sorti intelligent.
Ça, tu sais, c'est encore mieux,
que d'ouvrir la bouche un jour
et dissipe tous les doutes
c'est qu'il en est ainsi.

Si vous êtes tiré vers la gauche,
et plus loin, plus fort -
ça veut dire que tu as entendu
vous êtes l'appel éternel de la nature.
Et quand la nature appelle,
tu dois l'écouter.
Après tout, c'est notre chère mère,
Elle, la personne attentionnée, sait mieux.
Une mère souhaite toujours pour ses enfants
exceptionnellement bon.
Si c'est le cas, va à gauche
et ne pense à rien.

Une voiture si vous êtes le matin
incapable de commencer
ne va pas sous le capot avec les clés,
ne tirez pas sur les fils.
Et ses vieilles cochonneries
N'ose pas m'insulter.
Discutez à cœur ouvert avec elle
se plaindre de la vie.
Dis que tu travailles comme un bœuf
mais ils paient comme un âne ;
que le fils est un cancre, le patron est une bête,
la femme est un cauchemar ;
que personne ne se soucie de toi,
et seulement avec elle seule
tu peux le faire si franchement
parler de la vie.
Et ton discours touchera le cœur
son fer,
et le moteur démarrera,
une étincelle apparaîtra.
Mais avec la force brute, tu as des ennuis
Je ne déciderais pas moi-même.
Nous sous-estimons
un mot simple : pouvoir.

Le pantalon était déchiré et la femme
vous ne voulez pas les réparer ?
Accrochez-les quelque part dans votre placard
jusqu'à des temps meilleurs.
Qui diable ne plaisante pas, tout à coup une femme
tu en trouveras un autre,
et elle, dans un élan de gentillesse,
va les réparer, vous voyez.

Si tu répètes tout le temps
avec une intonation fatiguée :
"... et ne le faites pas, pour l'amour de Dieu,
Je vais me perdre la cervelle ici ! –
tu seras considéré comme un ignorant,
mais au moins
certaines personnes croiront réellement
comme si vous les aviez.

À propos des dangers des relations occasionnelles
nous le savons depuis le berceau, mais
pour le même râteau
nous attaquons encore et encore.
Des mauvaises surprises
pour vous assurer,
lors d'une rencontre avec une dame, passeport
demandez d'abord.
Et aussi un permis et un pass,
photos de profil et de face,
attestation du service RH -
où il travaille et par qui ;
quelques caractéristiques,
NIF et CV,
numéro de police, et
téléphones et courrier électronique.
Et bien sûr, bien sûr,
bien sûr, un certificat de
état de santé
pour la date d'hier.
Étudiez tout à fond
assurez-vous que ce ne sont pas des conneries -
et puis seulement avec elle
entrer dans une relation amoureuse.

Se détendre dans la nature
et je me prépare à partir,
ne vous embêtez pas à nettoyer
emportez tous les déchets avec vous.
C'est une coutume qui nous est étrangère,
Nous ne sommes pas sur le même chemin avec cela.
Mentalité russe
il est profondément dégoûté.
C'est là-bas en Europe,
les gens sont mesquins ;
l'étendue de l'âme russe
Eux, les pauvres, ne peuvent pas comprendre.
Si vous avez un tas de bouteilles
tu ne me laisseras pas au bord de la rivière,
tu agiras comme un traître
comme un lâche renégat.
Et ils se détourneront avec mépris
de toi tes amis,
et la femme partira pour un autre,
qui n'est pas une honte pour la Russie.

Mélancolie, découragement, blues -
d'où vient tout cela ?
Et c'est ton âge mûr
donne des signaux.
Avez-vous entendu parler de la crise de l'âge ?
Donc c'est lui.
C'est pourquoi tu es si triste
et tellement déprimé.
Mec, tu es stupide à quarante ans.
C'est un péché de se décourager !
Large gamme d'autres péchés
donne la vie.
Pendant que tu es jeune et fort,
tu ferais mieux de tomber dedans.
Laissez le découragement pour plus tard,
quand tu seras vieux.

Si ton mari te trompe,
s'il en commençait un autre -
par les sorcières et les sorcières
Dieu vous interdit de marcher !
Leurs potions d'amour -
absurdités, conneries et charlatanisme ;
ils vont t'arnaquer comme un homme collant,
mais le salaud ne reviendra pas.
Décision cardinale
une seule chose : pour les communistes
à toutes les épouses au destin difficile
voter ensemble.
Et puis tu seras heureux
Les comités du parti seront relancés partout,
où les maris infidèles rapidement
expliquera quoi.
« Allez, aboient-ils, Casanova !
Espèce de sex-symbol minable !
Marche vers ta femme légitime,
ou – carte de fête sur la table !!!.. »
Et quand le petit revient,
tout tremblant, ta gulena vient à toi,
même si la carte de fête
il n'est pas né.

Les épouses ont une croyance :
Les liens du mariage seront plus forts,
si tu le forme avec ton mari
sentiment de culpabilité persistant.
Oui, leurs reproches sont absurdes,
leurs affirmations sont ridicules
les accusations sont ridicules -
mais ça marche !
Les excuses ne servent à rien
fait appel au bon sens;
Socrate lui-même à son Xanthippe
J'ai échoué dans ces jeux.
Abandonnez-le ! Quand la femme vient
encore une fois à toi pour quelque chose -
demande immédiatement pardon
sans entrer dans le fond du sujet.
Répétez automatiquement :
oui, mon ange, je suis un gourdin,
ça n'arrivera plus
Je vais aller mieux, je le promets...
Vous économiserez beaucoup de nerfs,
et comme c'est agréable pour la femme :
avec sa fonction principale
elle a encore réussi.

N'acceptez pas de pots-de-vin, les gens,
Il n'est pas bon d'accepter des pots-de-vin.
Et pourquoi tu ne les prends pas ?
Faites-le savoir à tout le monde autour.
Eh bien, avec ceux qui ne croient pas,
parier
que le pot-de-vin offert
vous ne le prendrez pour rien.
Lui, naïf, sera d'accord
et, en se serrant la main,
vous recevrez une enveloppe avec de l'argent
pousser frénétiquement.
À quel point sera-t-il surpris ?
et choqué quand
il a cette enveloppe
Vous ne le prendrez vraiment pas !
Et il rentrera chez lui
tout honteux, donnant
vous le montant contesté -
Eh bien, disons, cent mille.

Si nous vous tourmentons avec une question,
qui es-tu dans la vie ?
pour résoudre ce problème
tu essaies à cinq heures du matin
dans la cour d'une grande maison
criez fort : « Les gens ! Qui suis je?!" –
La plupart des réponses sont correctes
votre essence sera déterminée.

Boire, fumer et trop manger
le médecin nuisible vous l'a interdit ?
Ne sois pas pressé de perdre courage
et abandonner la vie.
Mieux vaut trouver quelque part
plus accommodant qu'un médecin.
Boire, fumer et manger trop,
peut-être qu'il le permettra.

Ce sont toutes les bases, bien sûr.
mais ça ne fait pas de mal de rappeler :
déballer les cadeaux
stupide juste devant les invités.
Parce qu'alors tout le monde les verra,
et tu ne pourras pas
aucun des invités
puis re-offrez-les.

Si vous êtes résident d'un hôpital psychiatrique,
Cela ne sert à rien d’ennuyer les médecins ;
se faisaient appeler Napoléon -
Eh bien, restez sur vos positions.
« Où, criez-vous, sont Ney et Murat ?! »
Où sont les lanciers et les rangers ?!
Je ne vois pas la vieille garde
silvuple cherche la femme !
Les médecins te consoleront,
rassurez-la en lui disant que Ney va bien
et que le garde reviendra,
Il ne fera que vaincre les Autrichiens.
"Non! - vous criez. - Trahison !
Maudits Anglais
vendu pour une poignée d'euros !
Je vais juger tout le monde !
Tu cries et cries -
et tu as un sourire dans les yeux,
après tout, c'est un grand secret
vous ne l'avez pas donné aux médecins.
Laissez-les continuer
tu es considéré comme Bonaparte,
et qu'est-ce que tu es - PHILIP KIRKOROV,
Ils n’ont pas du tout besoin de savoir.

Tu as grimpé dans le désert de la forêt,
perdu et fatigué
et le corbeau coassait déjà :
"Tous! Hana à toi, mec !
Au diable le corbeau ! Utiliser
le truc du vieux grand-père -
ayant trouvé un ours dans les buissons,
donne-lui un coup de pied au cul.
Nous garantissons : la fatigue
retirez-le immédiatement comme à la main,
et hors de la forêt tes pieds
Ils vous réaliseront eux-mêmes.

La table est remplie de collations ;
ça éclate - et toi
tu le regardes avec envie,
peur de prendre du poids.
Quel est le problème! Allez, prends un verre
cinquante grammes de cognac;
sentiment de peur efficace
l'alcool émousse.

Il existe de nombreuses bonnes vieilles vérités.
Que diriez-vous, disons, de ceci :
"Des descendants reconnaissants"
écrire sur le pot.
Cela semble être une petite chose, mais c’est sympa ;
d'une manière ou d'une autre, c'est immédiatement plus amusant,
en quelque sorte encore plus festif
l'exécutera.

1. Si la fumée se propage sur le sol, revenez en arrière et éteignez le fer, si elle monte en colonne, vous n'êtes pas obligé de revenir.

2. Si votre main gauche vous démange - pour l'argent, si votre nez - pour boire, si les deux - pour boire gratuitement

3. Les chats ont un panneau : si un homme noir traverse la route...

4. Si un mari offre des fleurs sans raison, cela signifie qu'il y a quand même une raison.

5. Si une femme a une bague à la main, cela signifie qu'elle est probablement mariée. Si ce sont des perles, ça ne veut rien dire. S'il y a une bague et des perles, elle est mariée, mais cela ne veut rien dire.

6. Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.

7. Si vous voulez vous sentir comme une star, asseyez-vous sur le sapin de Noël !

8. Je suis venu - merci, je suis parti - merci beaucoup...

9. La vie est donnée à une personne une fois, et surtout par hasard...

10. Dans le cadre de la disparition de son mari, une enquête a été ouverte... par deux voisins

11. Il vaut mieux être avec Petrov à Majorque qu'avec le major à Petrovka.

12. N’ayez jamais peur de faire ce que vous ne savez pas faire. N'oubliez pas que l'arche a été construite par un amateur. Professionnels
construit le Titanic.

13. Si vous regardez la télé, vous avez sûrement remarqué que les gentils battent toujours les méchants,
sauf le journal de 21 heures.

14. Citoyens ! Volez avec les avions Aeroflot ! Dépêche-toi! Il en reste très peu.

15. Si vous pensez que la nicotine n'a aucun effet sur la voix d'une femme, essayez de secouer les cendres sur le tapis.

16. Quand une femme dit qu'elle n'a rien à porter, cela signifie que tout ce qui est nouveau est épuisé. Quand un homme
il dit qu'il n'a rien à porter - cela signifie qu'il n'a plus rien de propre.

17. Un ralentisseur est une bonne chose : il régule la vitesse et rend la conduite agréable.

18. Les Russes appellent l'endroit où ils vont conduire une route.

19. Si vos proches ou amis ne vous appellent pas pendant une longue période, alors tout va bien pour eux.

20. Ce n’est pas seulement bien là où nous ne sommes pas, mais là où nous ne sommes jamais allés !

21. Dois-je vous aider ou ne pas intervenir ?

22. En regardant souvent une femme le matin, vous réalisez avec horreur que le fait que vous l'ayez séduite hier n'était pas le vôtre,
et son mérite.

23. Lorsqu'il n'y a qu'une seule femme dans une famille, elle devient égoïste.

24. Il y a trois raisons pour ne pas se présenter : oublié, bu ou marqué.

25. Si vous voulez faire rire Dieu, parlez-lui de vos projets.

26. Un char russe n'est pas aussi effrayant que son équipage ivre.

27. Peu importe comment vous le tournez, mais... à l'arrière.

28. Et les loups sont nourris, et les brebis sont en sécurité, et le berger a une mémoire éternelle.

29. Si vous avez une épouse merveilleuse, une maîtresse à tomber par terre, une voiture sympa, il n'y a aucun problème avec les autorités et
services fiscaux, et quand vous sortez dans la rue, le soleil brille toujours et les passants vous sourient - dites
Pas de drogues!

30. Les moustiques sont beaucoup plus humains que certaines femmes, donc si un moustique boit votre sang, il le fera au moins
arrête de bourdonner.

31. Il y a trois façons de faire quelque chose : le faire vous-même, embaucher quelqu'un ou interdire le vôtre
les enfants font ça.

32. La vie, bien sûr, n’a pas réussi, mais sinon tout va bien.

33. Il n'est pas difficile de rendre une femme heureuse, mais il est difficile de rester heureux soi-même.

34. Si vous discutez avec un idiot, il fait probablement la même chose.

35. Un mari correctement abandonné reviendra certainement comme un boomerang.

36. Je respecte sans cesse le choix monstrueux de mon peuple.

37. Quand le temps presse, il n’y a pas de temps pour l’amitié, seulement pour l’amour.

38. La paresse d'un simple Russe n'est pas un péché, mais un moyen absolument nécessaire pour neutraliser l'activité vigoureuse des imbéciles qui le dirigent.

39. Rire sans raison est un signe que vous êtes soit un idiot, soit une jolie fille.

40. Désolé pour ce que je dis lorsque vous m'interrompez.

41. La loterie est le moyen le plus précis de compter le nombre d'optimistes.

42. Une vraie femme devrait abattre un arbre, détruire une maison et élever une fille.

43. Le patient se rétablit. Mais je n’y suis pas arrivé.

44. Envoyez quatre abattants de toilettes et vous recevrez un rouleau de papier toilette gratuit !

45. Les gens stupides se marient et les gens intelligents se marient.

46. ​​​​​​Les universités américaines sont l'endroit où les Juifs russes enseignent les mathématiques aux Chinois.

47. La vie s'en va si vite, comme si elle ne s'intéressait pas à nous...

48. Brine - la boisson de demain.

49. La paresse est une sagesse subconsciente.

50. Il y a des gens en qui Dieu vit. Il y a des gens en qui vit le diable. Et il y a des gens qui ne vivent que de vers. (F. Ranevskaïa)

51. Il arrive un moment dans la vie de chaque homme où il est plus facile d’acheter des chaussettes propres.

52. À propos des épouses : Il n'y a qu'un instant entre le passé et le futur. C'est ce qu'on appelle la vie.

53. Un homme bien élevé ne réprimandera pas une femme qui ne porte pas bien un dormeur.

54. Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.

55. Prenez soin de votre patrie - détendez-vous à l'étranger.

56. Elle est venue en Sibérie et y a ruiné tous ses durs travaux.

57. Les femmes, comme les enfants, adorent dire « non ». Les hommes, comme les enfants, prennent cela au sérieux.

58. Le plus haut degré d'embarras est celui de deux regards croisés par le trou d'une serrure.

Je suis prêt à parier que tout est exactement le contraire. Chaque blague a une part d’humour, et tout le reste est vrai ! Toutes les blagues sont tirées de la vie et parfois, pour aplanir les circonstances actuelles, nous disons beaucoup de choses sérieuses comme pour plaisanter. Voici quelques excellentes préparations pour entretenir votre vocabulaire dans certaines situations.

Si vous souhaitez économiser de l'argent sur vos déplacements, courez simplement derrière un trolleybus ou un bus.
Et l’argent est intact et l’exercice est bon pour la santé !
Mieux encore, courez chercher un taxi. Économisez davantage.

Ne déballez jamais un cadeau tout de suite, mais attendez que les invités partent.
Si vous le déballer devant des invités, vous ne pourrez le donner à personne présente.

Si vous n'avez rien à offrir à votre enfant pour le Nouvel An, donnez-lui un frère ou une sœur.

Si vous voulez perdre un ami, prêtez-lui de l'argent, ou mieux encore, empruntez-lui vous-même, c'est plus économique...

Lorsqu'on traverse une zone « défavorisée » à 3 heures du matin, mieux vaut ne pas utiliser son téléphone pour éclairer son chemin...

Soyez comme un parfum cher - attirez l'attention sans faire de bruit.

Conseil aux filles : Lorsque vous sortez avec de nouveaux talons aiguilles, emportez avec vous une bouteille de vin vide. Il vaut mieux penser qu’on ne sait pas boire que de ne pas savoir marcher avec des talons.

Vivez comme Bob l'éponge - riez sans raison et agacez les gens tristes avec votre bonheur.

Si vous êtes perdu dans la forêt et très fatigué, trouvez un ours, jetez-lui une pierre - et votre fatigue disparaîtra.

Un petit truc de maître.
Si vous placez un grand miroir au bout de la table des fêtes, vous aurez l’impression qu’il y a deux fois plus de collations.
L’inconvénient de cette méthode est que le nombre d’invités semble également deux fois plus important.

Vous ne parvenez pas à joindre quelqu'un pendant longtemps ?
Remplissez-vous la bouche de nourriture et réessayez : cela fonctionne à 100 % !

Lorsque vous collectez des cartons de vieux déchets à « jeter », ne regardez pas leur contenu, sinon il n'y aura rien à jeter.

Il faut faire des choses désagréables pour que personne ne s'en rende compte, alors votre conscience ne vous dérangera pas...

Trois façons infaillibles pour que les gens vous détestent tranquillement :
1.Dites la vérité.
2. Plus souvent.
3.À tout le monde.

Si vous ne voulez pas être déçu dans la vie pour toujours, n’écoutez pas ce que les personnes que vous considérez comme vos meilleurs amis disent de vous.

Note aux maris :
Vous devez rentrer à la maison soit à l'heure, soit tous les jours.

Si, à votre réveil la nuit, vous constatez qu'un voleur est monté par votre fenêtre, aidez-le à en ressortir à l'aide d'un pied-de-biche ou d'une hache.

Conseils pour les hommes. Si vous avez le nez bouché, vos chaussettes dureront beaucoup plus longtemps.

Conseils de police

1. Un œil en verre inséré dans le judas de la porte fera fuir tout voleur de votre appartement.

2. Lorsque vous laissez les enfants seuls à la maison, apprenez-leur à répondre à tous les appels : " Papa et maman sont occupés. Ils nettoient et lubrifient la mitrailleuse. "

3. Lorsque les bandits commencent à enfoncer la porte, essayez de la casser de votre côté en même temps. Cela laissera perplexe les attaquants.

Note à l'hôtesse

1. Votre mari trouvera le déjeuner beaucoup plus savoureux s'il n'est pas nourri deux jours à l'avance.

2. Le fromage fraîchement acheté durera beaucoup plus longtemps si vous ne le mangez pas le premier jour.

3. Si vos bougies sont grillées, ne vous précipitez pas pour les jeter. Peut-être que quelque chose d'autre va brûler - alors jetez tout.

4. Ne vous précipitez pas pour jeter votre vieux lit en fer rouillé. Faites-le lentement et profitez-en.

5. Des phrases comme : « Maintenant, je vais vous montrer notre album de famille ! » ou "Regardez comment notre fils étudie!" économiser considérablement de la nourriture et des boissons.

6. Si vous êtes vraiment fatigué des invités, un coup d'œil sur l'horloge sera plus éloquent si vous la transférez sur le fusil à double canon accroché au mur.

7. Votre robe vous durera de nombreuses années si votre mari reçoit un petit salaire.

8. Les taches de peinture à l'huile ne seront pas aussi visibles sur vos vêtements si vous ne les portez plus.

9. Traitez immédiatement les taches de fruits fraîchement plantés avec une solution à 3 % d'hétéroauxine dans du perchloroéthane. Puis, après un an ou deux, ils conserveront leur goût, leur couleur, leur arôme et leurs vitamines d'origine.

10. Si un tuyau fuit dans votre appartement, ne vous précipitez pas pour appeler un plombier. Peut-être que le voisin d'en bas l'appellera.

11. Lorsque vous préparez des cartons de vieux déchets à jeter, ne regardez pas leur contenu, sinon il n'y aura rien à jeter.

12. Une vis enfoncée avec un marteau tient mieux qu'un clou enfoncé avec un tournevis.

Divers

1. Si votre ordinateur est infecté par un virus, reformatez votre disque dur dès que possible ; ne donnez pas au virus le plaisir de le faire lui-même

2. Pour mieux conserver vos dents, ne vous mêlez pas des affaires des autres.

3. Si votre voisin achète soudainement une arme à feu, vous feriez mieux d’arrêter de jouer de la musique.

4. Votre carte de voyage vous durera un peu plus longtemps si vous passez votre arrêt.

5. Si l'huile cesse de couler d'une voiture domestique, cela signifie qu'elle est épuisée

6. Si vos mains sont moites, avant de dire bonjour, tapotez poliment et cordialement les épaules de votre ami.

7. Il faut emprunter de l'argent aux pessimistes, ils savent d'avance qu'ils ne le rembourseront pas.

8. Si vous souffrez d’insomnie, prenez un laxatif. Vous ne vous endormirez toujours pas, mais au moins vous aurez quelque chose à faire.

9. Si vous voulez qu’on se souvienne de vous après votre décès, laissez vos dettes.

10. Contrairement aux conseils des militaires, ne fermez jamais les yeux et ne tombez pas les pieds vers une explosion nucléaire, car de toute façon vous voyez ce spectacle pour la première et la dernière fois de votre vie.

11. Lorsque vous conduisez sur les routes russes, l'essentiel est de rester à l'écart des autres imbéciles.

12. Si tous les ennuis sont derrière vous, prenez soin de votre dos !

13. Juste dix grammes de chanvre dans du dentifrice - et vos enfants commenceront à se brosser les dents non pas deux, mais trois, quatre et même cinq fois par jour !

14. Faites aux autres ce qu'ils vont vous faire : frappez en premier.

15. Si vos dents ne semblent pas assez blanches, placez-vous devant un miroir et frottez-vous le visage avec un morceau de charbon de bois ou de cirage.

16. Si vos voisins vous ennuient avec de la musique forte jusqu'à trois heures du matin, rappelez-les à cinq heures et dites-leur que vous avez aimé ça...

18. Il existe une superstition populaire intéressante selon laquelle vous ne devriez pas vous regarder dans le miroir lorsque vous mangez - vous rongerez votre bonheur. Et quand tu bois, tu bois. Et il vaut généralement mieux ne pas accrocher de miroir dans les toilettes...

19. En souriant, vous rendez vos dents sans défense.

20. Si vous faites circuler des chaussettes qui n'ont pas été lavées depuis longtemps dans une pièce qui n'a pas été nettoyée depuis longtemps, les chaussettes deviendront beaucoup plus chaudes et la pièce sera beaucoup plus propre.

21. Si le parachute ne s'ouvre pas. Essayez de profiter de la beauté du vol, vous n’aurez pas d’autre opportunité comme celle-ci !

22. J'ai trouvé un ver, ne le montre à personne, si tu vas à la pêche, il te sera utile !

23. Si vous vous approchez d'une personne endormie et que vous aboyez « Treize ! » à l'oreille de toutes vos forces. - alors il sautera immédiatement et commencera à regarder autour de lui d'une manière extravagante. Cela prouve une fois de plus le caractère magique du nombre mystérieux !

24. Si vous jurez doucement, cela signifie que vous avez un rhume dans la gorge.

25. Pourquoi crier de bonnes obscénités quand vous pouvez leur lancer tranquillement des obscénités ordinaires ?

26. Si vous voulez faire une grande découverte, mais que vous ne savez pas comment, alors nous vous apprendrons. Mettez cinq mille dollars dans une enveloppe et envoyez-la-nous. La méthode est absolument éprouvée, nous avons déjà aidé Aristote et Socrate, Darwin et Marx, Mendeleev et Clapeyron...

27. Commencez même un rapport de trois heures par les mots « Je serai bref ».

28. La soutenance de la thèse sera plus réussie si un banquet à cette occasion est organisé 2 à 3 heures avant le début de la soutenance.

29. Le secret du succès est la sincérité : si vous apprenez à l'imiter, rien ne vous sera impossible.

30. Il vous sera plus facile de vous lever à l'heure au travail si vous mettez une souricière sur votre réveil !

On vous dit que vous êtes intelligente et belle, ne discutez pas, vous ne convaincrez pas les gens...

Il vous suffit de vous agenouiller devant la femme qui repassera ensuite votre pantalon.

Si une personne ne peut pas avaler une insulte, elle doit la mâcher !

Si vous avez peur de prendre du poids, buvez 50 g de cognac avant les repas. Cela atténue le sentiment de peur.

Ne remettez pas à demain ce dont vous pouvez profiter aujourd'hui.

Ne traitez jamais une personne d’imbécile avant de lui emprunter de l’argent.

Présentez-vous à l’examen avec un esprit neuf. Vous devrez comprendre beaucoup de choses pour la première fois.

Il vaut mieux ne pas partager la peau d'un ours non tué devant lui.

Si vous voulez faire de la pâte levée, mais que vous n’avez pas de levure, vous n’y arriverez pas.

Des phrases comme : « Maintenant, je vais vous montrer notre album de famille ! » ou "Regardez comment notre fils étudie!" économiser considérablement de la nourriture et des boissons.

La soutenance de thèse sera plus réussie si un banquet à cette occasion est organisé 2 à 3 heures avant le début de la soutenance.

Les chaussures dureront beaucoup plus longtemps si vous n'en achetez pas de nouvelles.

Si vous voulez perdre du poids, déshabillez-vous, asseyez-vous devant le miroir et commencez à manger. La méthode est très efficace, puisque dans ce cas vous serez immédiatement expulsé du restaurant.

Note à la jeune ménagère. N'oubliez pas qu'une modeste bouteille de vodka décorera non seulement la table, mais cachera également vos erreurs culinaires.

Si une femme a des rides, vous devez la caresser.

Si vous voulez travailler, allongez-vous, dormez, et tout passera !

Si rien d’autre ne vous aide, lisez enfin les instructions.

Si vous n’êtes pas autorisé à accéder à l’abreuvoir, grognez.

Si les chats vous grattent le cœur, versez-y de la valériane.

Le chemin qui mène au réfrigérateur d’une femme passe par son cœur.

En tout, il faut observer la modération, même dans la modestie.

On ne peut dire à une femme que la vérité, et seulement la vérité.

Si vous aimez vraiment, alors une telle femme que vous n'aurez pas honte d'apparaître devant votre femme avec elle.

La mauvaise habitude de boire de la vodka le soir donne naissance à la merveilleuse habitude de boire de l'eau minérale le matin.

Ne demandez jamais rien à personne. Enlevez-le et laissez-les vous demander, et vous y réfléchissez.

Une note pour une fille fera une impression durable si la note est écrite sur un morceau de papier de votre chéquier.

Ne répétez pas les erreurs des autres – faites les vôtres.

Pour perdre du poids, vous devez soit dormir en mangeant, soit manger uniquement pendant votre sommeil.

Ne lui demandez jamais son avis sur quelque sujet que ce soit. Elle vous le dira de toute façon. Et plus d'une fois, et toujours différent.

Il vaut mieux porter des cornes que de se débarrasser des sabots.

Le fromage fraîchement acheté durera beaucoup plus longtemps si vous ne le mangez pas le premier jour.

Si vous êtes pris en flagrant délit de mensonge, vous devez de toute urgence mentir sur quelque chose.

Si vous ressemblez à la photo de votre passeport, partez immédiatement en vacances !