Шеговит съвет. Афоризми и най-забавните съвети за всички поводи... Забавни съвети

ВРЕДНИ (и не толкова ВРЕДНИ) СЪВЕТИ ЗА ВЪЗРАСТНИ.
Имитации на Григорий Остер

СЪДЪРЖАНИЕ:
С жена, която не познавам...
Никога не може да има много водка...
Ако сте заседнали в задръстване...
Ако искате да отидете на море...
Ако планирате да посетите...
Ако съпругът е в интимен момент...
Ако съпругът каза, че ще...
Ако съпругът ви е непоносим критик...
Покрай къщата на тъщата...
Така че по време на дълги полети...
Образованите хора…
Не е тайна, че много често...
Правете големи глупости...
Никога не се карай с жена си...
Ако имате силни чувства...
Ако искате да знаете...
Ако имате симптоми на грип...
Решихте да избегнете брака...
Ако сте видели през прозореца...
Ако вашият съпруг капе...
Млади момичета навсякъде...
Ако ваш приятел ви се обади...
Ако иска да бъде топ модел...
Избягвайте разгорещени полемики...
Ако ви дърпат наляво...
Кола сутрин, ако...
Панталоните бяха скъсани, а съпругата...
Ако го повтаряш през цялото време...
За опасностите от случайните връзки...
Релакс сред природата...
Меланхолия, униние, блус...
Ако съпругът ти ти изневерява...
Съпругите имат едно вярване...
Не вземайте подкупи, хора...
Ако ви измъчваме с въпрос...
Пийте, пушете и преяждайте...
Това са всички основи, разбира се...
Ако сте обитател на психиатрична болница...
Ти се изкачи в пустинята на гората...
Масата е отрупана със закуски...
Има много добри стари истини...

С дама, която не познавам
Не влизайте заедно в асансьора.
Не е известно коя е тя
и какво да очаквам от нея.
Изведнъж той решава, че сте разбойник
или дори маниак.
Как ще пръска от кутия!
Като ритник в чатала!
Внимание по този въпрос
никога не боли.
Не си струва и две минути
Това е рискът, който поемате.

Никога няма много водка.
Това трябва да се има предвид
отивам на риболов
или, да речем, на пикник.
Така че вземете го
колкото можеш да носиш,
поне гаранция, че ще има достатъчно,
никой няма да даде.
Има такъв закон на природата:
без значение колко водка пиете -
така или иначе тогава за нов
трябва да се изпрати пратеник.

Ако сте заседнали в задръстване,
тогава не стой като пън -
опитайте се да коригирате,
натиснете силно върху сигнала,
свети весело с фаровете си
и, навеждайки се през прозореца,
неприлични думи
наричайте всички имена.
Това ще ви забавлява
себе си и другите;
каква радост и за тях
виси наоколо без да мърдаш!
И братя по нещастие
излизат от колите си,
да изрази публично
моята благодарност към вас.
Те ще ви кажат за вашето представяне
имат много топли думи,
а други дори с дело
те ще бъдат активно подкрепяни.

Ако искаш да отидеш на море,
а съпругът, напротив, отива в планината,
за да не изострят конфликта,
предложи компромис:
и двамата отивате на море,
но може да го вземе със себе си
ледена брадва, раница, палатка,
Е, компас, така да бъде.

Ако ще посетите,
където според разузнаването,
ще има много сладки
и освободени дами,
Имам нужда от съпруг под предлог
противогрипни мерки
сила преди напускане
изяж глава чесън.

Ако съпругът е в интимен момент
Например той ви нарече Катя,
(въпреки че по паспорт си Света) –
ти го намери пет дни по-късно
същата ситуация
също се обадете на Катя;
нека човекът си чеше ряпата,
Нека си помисли.

Ако съпругът каза, че ще го направи
контролирайте пазаруването си -
казваш, че си съгласен,
само от днес
поемете строг контрол
неговата сауна, риболов,
забавяне на работа
и грижи в гаража.

Ако съпругът е непоносим критик
вашите дребни недостатъци,
ако е подходящо и не на място
той е саркастичен за това -
Е, ти саркастично: „Скъпа!
Имате безброй предимства,
но основното също е
Вашият е твърде малък."

Покрай къщата на тъщата
не минавайте без шеги.
Всичко, което обичаят изисква
бутни го през прозореца.
Дори да сте под натиск от времето,
направете специален обход
и нещо смешно
покажи я, докато тичаш.
Не се срамувайте, фантазирайте!
Свекървата ще бъде поласкана
какво малко внимание
го даде на съпруга на дъщеря си.
За възрастните хора е страшно важно
да ги помним.
Свекървата също иска обич.
Свекървата също е човек.

Така че по време на дълги полети
Не скучайте в самолета
внасям контрабандно
дузина мишки на борда.
Освободете ги тайно там,
и тогава със сигурност
времето е забавно и бързо
ще прелети преди кацане.

Образовани хора
са много ценени навсякъде.
Те са бизнес партньори
дава се предпочитание.
И загуба на пари
никой няма да ви вини
ако го купите за себе си
Червена диплома за висше.
Това обаче е вчера;
Каква изненада - диплома!
Всеки бизнесмен
Има един или дори двама.
По-добре е да купите веднага
докторска степен за вас
или титлата на член
академия на науките.
Да, не е евтино. въпреки това
Играта очевидно си заслужава свещта.
Само не прекалявайте,
не прекалявайте.
Защото ако се обърнете
до Нобеловия комитет,
да купя лауреат -
там може и да не те разберат.
Пазарни отношения
още не са стигнали до тях.
Въпреки това, може би това е сумата;
ще трябва да се изясни.

Не е тайна, че много често
съпругите имат главоболие
и в тези моменти е по-добре
Не подхождайте с обич към жените си.
И ти просто имаш либидо,
и хормоналните мехурчета в кръвта.
По някаква причина се случва
това е точно кога.
Но не бива да боцкате болните
Панадол там, пенталгин -
ще се обиди, и дори
Те ще кажат груби думи.
Но с обеци -
това е то
като, ето ги, скъпа,
Имам изненада за теб...
И – ето! – моментално
главоболието ще изчезне.
Изцелението ще дойде
само от външния им вид.
Аз ще бъда много благодарен
за твоята лекарска съпруга,
и непоносимо либидо
ще спре да те измъчва.

Правете големи глупави неща
не си ли успял още?
Е, приятелю, даваш
родината на въглищата!
Какво, Пушкин е за вас?
ще ги ангажира?!
Или може би ти, такъв и такъв,
планираш да живееш вечно?!
Разберете: колкото по-рано овесена каша
можете ли да варите
толкова повече време отнема
за да го изчистите по-късно.

Никога не спорете с жена си
с цел да се роди истината.
Няма да се роди, дори и да се спукаш,
тя е в спор с жена.
Тогава мъжете спорят -
За тях е лесно да станат бащи.
Истината, братле, е хомо-
секси дете.
Но обикновени деца
двама мъже не могат да раждат.
Толкова е синьо
диалектика, земляк.

Ако има силни чувства
нямаш достатъчно в живота,
ако имате любознателен ум
и с въображението добре -
забийте два пирона в гнездото
и пикай върху тях;
по отношение на усещанията, това
пълно, казвам ти, атас!

ако искате да знаете,
колко бодли има един таралеж?
и с времето става напрегнато -
просто седни на него,
и след това, в свободното си време,
бавно го преброй
дупки на меко място,
техният брой е отговорът.

Ако имате симптоми на грип
открих в себе си -
двеста грама водка с черен пипер –
и всичко ще бъде премахнато като на ръка.
Ако няма симптоми,
Пий малко водка все пак;
инфекцията седи дълбоко -
така че не можете да я видите.

Решихте ли да избегнете брака?
Да живееш като ерген?
Тази задача е по-трудна
полет до луната.
Чувате писъци извън прозореца:
„Атта него! Хвани го!"
Това води до хора като теб
женски лов.
Виж, виж: още един
попаднал в лапите им!
Виж как, доста се смееш,
Горкият човек го влачат в службата по вписванията!
Те искат той да стане покорен
не пие и не пуши,
и не го разпръсна навсякъде
ризи и чорапи.
Ужасната му съдба
можете да избегнете.
Станете хитри като петстотин лисици
и мъдър като сто сови.
Научете се да избягвате капаните
и избягвайте мрежите,
и го усети в червата си на миля разстояние
капани и примки.
Прегледайте списанията,
къде са големите специалисти?
те са научени като хора като теб.
научно заблуждават.
И женският род ще се убеди
че си неуязвим
и обръща хищния си поглед
върху тези, които са по-слаби.
И фактът, че всичките ви приятели
те ще хванат
нищо не можеш да направиш по въпроса -
естествен подбор.

Ако сте видели през прозореца,
че тойотата на съседа
краде от паркинга
лош човек -
чакай да открадне
и бързо слизай долу,
така че на мястото на тази Тойота
Паркирайте своя SAAB.

Ако вашият съпруг капе
всеки ден в мозъка ти,
че си един пън, пълен глупак,
недодялан тъпак;
и че всичко няма значение,
освен хокей, ти -
казваш: „Скъпа!
Разбрах. Ще се променя!“
И следващата събота
принуждаваш я да влезе в музея
ви отвличат от гледането
откъсване на поредицата.
За фламандските пейзажисти,
върху изкуството на Дега,
и на прерафаелитите
Нека да погледне лично.
И след това я плъзнете
до камерна концертна зала -
изпълни акапелно
слушайте рондо в остро.
А после – бързо към лекционната зала;
тема на лекцията: „Толстой
в дискурса на постмодернизма
като феномен на “анти-аз”.
Има много културни центрове,
Не можете да покриете всичко за една година.
Предполагам за успех
Пет-шест ще са ви достатъчни.
Много скоро на колене
жена ти ще допълзи при теб на сутринта
и билет за хокеен мач
ще ти го предаде със сълзи.

Млади момичета навсякъде
чакат много проблеми.
Да речем извънземни
ще пристигне на чиния:
„Хей, момичета, няма желание
промъквам се наоколо? Звярът е машина!
До Сатурн и обратно
Ще ви закараме!"
Тези глупаци ще им повярват,
тези глупаци ще се качат в тях,
и идват на студените маси
коланите им са закопчани,
те ще прикачат различни сензори,
ще бъде увит в жици,
ще бъдат добавени електроди
и започнете да ги изучавате.
Горките ще плачат,
извикай Шойгу за помощ, мамо,
просто не ми пука
Ще ги взема според разума.
Ще завърши експериментите
и те ще те оставят там, където са те взели,
без да им плати нито стотинка
и без да благодаря.
Таня, Оля и Оксана!
Ако започнат да се лепят по теб
хуманоиди, извънземни
и други люспи -
не участвайте в разговори
и минавам гордо,
показвайки им среден пръст
и казвайки с презрение: "Майната му!"

Ако ваш приятел ви се обади
– като прочетох за тях във вестника –
курсове по ясновидство
да посетя с нея,
използвай мозъка си,
можете ли да си представите последствията
и си задайте въпрос:
наистина ли ти трябва?
Ясновидството е нещо
любопитен, разбира се
но какво да кажем за културния шок?
(И това не може да бъде избегнато.)
Защото ви очаква ужасен колапс
романтични илюзии;
ще ти стане ясно,
че всички мъже са задници.

Ако иска да бъде топ модел
станеш собствената си дъщеря,
дори не се опитвайте да го избиете
Момичето не е на себе си.
Безполезна дейност:
изнервящи и общи.
В днешно време всяка секунда
спи и се вижда там.
След това ще има сълзи, стрес,
крах на несбъднатите надежди...
Трябва да спасим дъщеря си, накратко...
и веднага при това.
Забравете за салатите
домати краставици,
купуват в магазините
само мазно и брашнено.
Нека яде торта на ден,
а в други дори две.
да Спестете от хляб
И теб Бог да те благослови!
Много скоро ще спре
дъщеря пълзи през вратата,
и седна на два стола
тя ще трябва да е на масата.
И след това тя на състезанието
Ще бъде поканена "Мис Дебела жена",
къде е тя другите членове
ще ви засенчи с красотата си.
Вашето дете ще бъде коронясано
златна тиара
и сложи много евро
по нейната валутна сметка.
Всички телевизионни канали ще станат
извикайте я в ток шоу,
и тя ще публикува бестселър
„Моят трънлив път към славата“.

Избягвайте разгорещени полемики
и не се намесвайте в дискусията.
Пазете тишина! И нека си мислят
че не си излязъл умен.
Това, знаете ли, е още по-добре,
отколкото един ден да си отвориш устата
и разсейте всички съмнения
е, че е така.

Ако ви дърпат наляво,
и колкото по-далеч, толкова по-силно -
значи си чул
вие сте вечният зов на природата.
И когато природата се обади,
трябва да я слушаш.
В крайна сметка тя е нашата скъпа майка,
Тя, грижовната, знае по-добре.
Една майка винаги желае децата си
изключително добър.
Ако е така, отидете наляво
и не мисли за нищо.

Кола, ако сте сутрин
не може да започне
не влизай под капака с ключовете,
не дърпайте жиците.
И нейните стари боклуци
Не смей да ме наричаш с обиди.
Говорете задушевно с нея
оплакват се от живота.
Кажете, че работите като вол
но плащат като магаре;
че синът е глупак, шефът е звяр,
съпругата е кошмар;
че на никой не му пука за теб,
и то само с нея
можете да го направите толкова откровено
говори за живота.
И вашата реч ще докосне сърцето
нейното желязо,
и двигателят ще стартира,
ще се появи искра.
Но с груба сила си в беда
Не бих решил сам.
Подценяваме
проста дума: власт.

Панталоните бяха скъсани, а съпругата
не иска да ги поправи?
Закачете ги някъде в гардероба си
до по-добри времена.
Кой, по дяволите, не се шегува, изведнъж жена
ще намериш друг,
и тя, в пристъп на доброта,
ще ги оправи, разбираш ли.

Ако повтаряте през цялото време
с уморена интонация:
„...и недей, за бога,
Ще си похабя мозъка тук!“ –
ще те смятат за невежа,
но поне
някои хора наистина ще повярват
все едно ги имаш.

За опасностите от случайните връзки
знаем от люлката, но
за същия рейк
атакуваме отново и отново.
От неприятни изненади
да се застраховаш,
при среща с дама паспорт
питай първо.
А също и лиценз и пропуск,
профилни и фронтални снимки,
удостоверение от отдел "Човешки ресурси" -
къде работи и от кого;
няколко характеристики,
TIN и автобиография,
номер на полица и
телефони и имейл.
Плюс, разбира се, разбира се,
разбира се, сертификат за
здравословно състояние
за вчерашната дата.
Проучете всичко обстойно
гледай да не са глупости -
и то само с нея
влезте в любовна връзка.

Релаксация сред природата
и се готви да си тръгне,
не си прави труда да чистиш
вземете всеки боклук със себе си.
Това е обичай, чужд за нас,
Ние не сме на същия път с това.
Руски манталитет
той е дълбоко отвратен.
Там е в Европа,
хората са дребнави;
широчината на руската душа
Те, горките, не могат да разберат.
Ако имате куп бутилки
няма да ме оставиш до реката,
ще постъпиш като предател
като страхлив ренегат.
И ще се обърнат с презрение
от вас вашите приятели,
и съпругата ще замине за друг,
който не е срам за Русия.

Меланхолия, униние, блус -
откъде идва всичко това?
И това е вашата средна възраст
дава сигнали.
Чували ли сте за възрастовата криза?
Значи това е той.
Ето защо си толкова тъжен
и толкова депресиран.
Пич, ти си глупав на четирийсет.
Грях е да се униеш!
Широка гама от други грехове
осигурява живот.
Докато си млад и силен,
по-добре попаднете в тях.
Оставете унинието за по-късно,
когато остарееш.

Ако съпругът ви изневерява,
ако започне друг -
от вещици и вещици
Дай боже да ходиш!
Техните любовни отвари -
глупости, глупости и шарлатанство;
те ще те разкъсат като лепкав човек,
но копелето няма да бъде върнато.
Кардинално решение
само едно: за комунистите
на всички съпруги с трудна съдба
гласувайте заедно.
И тогава ще бъдете щастливи
Партийните комитети ще се съживят навсякъде,
където неверните съпрузи бързо
ще обясни какво е какво.
„Хайде“, лаят те, „Казанова!“
Ти, опърпан секс символ!
Марш към вашата законна съпруга,
или – партийна карта на масата!!!..”
И когато малкият се върне,
цялата разтреперана твоята гулена идва при теб,
дори ако партийната книжка
той не е роден.

Съпругите имат едно вярване:
Връзките на брака ще бъдат по-силни,
ако го сформирате със съпруга си
постоянно чувство за вина.
Да, техните упреци са абсурдни,
твърденията им са смешни
обвиненията са смешни -
но работи!
Извиненията са безполезни
апелира към здравия разум;
Самият Сократ към своята Ксантипа
Не успях в тези игри.
Откажи се! Когато съпругата дойде
пак към теб за нещо -
веднага поискайте прошка
без да навлизам в същината на въпроса.
Повторете автоматично:
да, ангел мой, аз съм тояга,
това вече няма да се случи
Ще се оправя, обещавам...
Ще спестите много нерви,
и колко хубаво е за съпругата:
с основната си функция
– успя отново тя.

Не вземайте подкупи, хора,
Не е добре да се вземат подкупи.
И защо не ги вземеш?
Нека всички наоколо го знаят.
Е, с тези, които не вярват,
направи залог
че предложеният подкуп
няма да го вземеш за нищо.
Той, наивен, ще се съгласи
и, ръкувайки се,
ще получите плик с пари
трескаво мушкам.
Колко изненадан ще бъде той?
и шокиран, когато
той има този плик
Наистина няма да го приемете!
И той ще се прибере
всички засрамени, давайки
ти спорната сума -
Е, да речем, сто хиляди.

Ако ви измъчваме с въпрос,
кой си ти в живота
за решаване на този проблем
пробваш в пет сутринта
в двора на голяма къща
викайте силно: „Хора! Кой съм аз?!" –
Повечето отговори са верни
вашата същност ще бъде определена.

Пийте, пушете и преяждайте
вредният доктор ти забрани?
Не бързайте да падате духом
и се откажи от живота.
По-добре намери някъде
по-любезен от лекар.
Пийте, пушете и преяждайте,
може би ще го позволи.

Това са всички основи, разбира се.
но не е зле да напомня:
разопаковайте подаръци
глупав точно пред гостите.
Защото тогава всички ще ги видят,
и няма да можеш
никой от поканените
след това ги подарете отново.

Ако сте резидент на психиатрична болница,
Няма смисъл да дразните лекарите;
наричаха себе си Наполеон -
Е, отстоявай позицията си.
„Къде – викаш – са Ней и Мурат?!“
Къде са лансерите и рейнджърите?!
Не виждам старата гвардия
silvuple cherche la femme!“
Лекарите ще ви утешат,
уверете я, че Ней е добре
и че пазачът ще се върне,
Ще победи само австрийците.
"Не! - викаш. - Предателство!
Проклети англичани
продава се за шепа лири!
Ще дам всички на съд!“
Вие крещите и викате -
и имаш усмивка в очите си,
в крайна сметка това е голяма тайна
не си го дал на лекарите.
Нека продължат
смятат те за Бонапарт,
а ти какво си - ФИЛИП КИРКОРОВ,
Те изобщо не трябва да знаят.

Ти се изкачи в пустинята на гората,
изгубен и уморен
и гарванът вече изграчи:
"Всичко! Хана за теб, пич!
Проклетата врана! Използвайте
трикът на стария дядо -
като намери мечка в храстите,
ритни го в задника.
Ние гарантираме: умора
веднага го отстранете като на ръка,
и от гората краката си
Те сами ще ви изнесат.

Масата е отрупана със закуски;
пука се – и ти
гледаш го с копнеж,
страх да натрупа наднормено тегло.
Какъв е проблемът! Хайде, пийни едно
петдесет грама коняк;
ефективно чувство на страх
алкохолът притъпява.

Има много добри стари истини.
Какво ще кажете, да речем, това:
"От признателни потомци"
пишете на гърнето.
Изглежда като малко нещо, но е хубаво;
някак веднага става по-забавно,
някак още по-празнично
ще го изнесе.

1. Ако димът се разпространи по земята, върнете се и изключете ютията, ако се издига на колона, не е нужно да се връщате.

2. Ако ви сърби лявата ръка - до пари, ако ви сърби носа - до алкохол, ако и двете - до безплатен алкохол

3. Котките имат знак: ако чернокож пресече пътя...

4. Ако съпругът подарява цветя без причина, това означава, че все още има причина.

5. Ако една жена има пръстен на ръката си, това означава, че най-вероятно е омъжена. Ако са мъниста, нищо не означава. Ако има пръстен и мъниста, тя е омъжена, но това не означава нищо.

6. Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.

7. Ако искате да се почувствате като звезда, седнете на коледната елха!

8. Дойде - благодаря, тръгна - благодаря много...

9. Животът се дава на човек веднъж и най-вече случайно...

10. Във връзка с изчезването на съпруга й е образувано разследване... от двама съседи

11. По-добре е да си с Петров в Майорка, отколкото с майора в Петровка.

12. Никога не се страхувайте да правите това, което не знаете как да правите. Не забравяйте, че ковчегът е построен от любител. Професионалисти
построи Титаник.

13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите момчета винаги побеждават лошите,
с изключение на новините в девет часа.

14. Граждани! Летете със самолети на Аерофлот! Побързай! Много малко са останали.

15. Ако смятате, че никотинът няма ефект върху женския глас, опитайте да изтръскате пепелта върху килима.

16. Когато една жена каже, че няма какво да облече, това означава, че всичко ново е свършило. Когато човек
казва, че няма какво да облече - това означава, че всичко чисто му е свършило.

17. Неравностойната полиция е хубаво нещо – регулира скоростта и я прави приятна за каране.

18. Руснаците наричат ​​мястото, където ще карат път.

19. Ако вашите роднини или приятели не ви се обаждат дълго време, значи всичко е наред с тях.

20. Не е добре само там, където не сме, а там, където никога не сме били!

21. Трябва ли да ви помагам или да не се намесвам?

22. Често гледайки жена сутрин, осъзнавате с ужас, че фактът, че сте я съблазнили вчера, не е ваш,
и нейната заслуга.

23. Когато в едно семейство има само една съпруга, тя израства егоистка.

24. Има три причини за неявяване: забравил, пил или отбелязал.

25. Ако искате да разсмеете Бог, разкажете му за плановете си.

26. Руският танк не е толкова страшен, колкото пияният му екипаж.

27. Както и да го въртиш, но... отзад.

28. И вълците са сити, и овцете са в безопасност, и овчарят има вечна памет.

29. Ако имаш прекрасна жена, умряла любовница, готина кола, няма проблеми с властите и
данъчни служби, а когато излезеш на улицата винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи
Без наркотици!

30. Комарите са много по-хуманни от някои жени, така че ако комар изпие кръвта ви, поне ще
спира да бръмчи.

31. Има три начина да направите нещо: направете го сами, наемете някого или забранете на свой собствен
децата правят това.

32. Животът, разбира се, не беше успешен, но иначе всичко е наред.

33. Не е трудно да направиш една жена щастлива, но е трудно самият ти да останеш щастлив.

34. Ако спориш с идиот, той вероятно прави същото.

35. Правилно изоставеният съпруг определено ще се върне като бумеранг.

36. Безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.

37. Когато времето е кратко, няма време за приятелство, само за любов.

38. Мързелът на прост руски човек не е грях, а абсолютно необходимо средство за неутрализиране на енергичната дейност на глупаците, които ги ръководят.

39. Да се ​​смееш без причина е знак, че си или идиот, или красиво момиче.

40. Съжалявам за това, което казвам, когато ме прекъсвате.

41. Лотарията е най-точният начин да преброите броя на оптимистите.

42. Истинската жена трябва да отсече дърво, да разруши къща и да отгледа дъщеря.

43. Пациентът се възстановява. Но не стигнах до там.

44. Изпратете четири тоалетни капака и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!

45. Глупавите хора се женят, а умните се женят.

46. ​​​​Американските университети са мястото, където руските евреи преподават математика на китайците.

47. Животът си отива толкова бързо, сякаш не се интересува от нас...

48. Саламура – ​​напитката на утрешния ден.

49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.

50. Има хора, в които Бог живее. Има хора, в които живее дяволът. А има хора, които живеят само с червеи. (Ф. Раневская)

51. В живота на всеки мъж идва момент, когато е по-лесно да си купите чисти чорапи.

52. За съпругите: Има само миг между миналото и бъдещето. Ето това се нарича живот.

53. Един добре възпитан мъж няма да упреква жена, която не носи добре спящия.

54. Не е достатъчно да знаете стойността си - трябва също да бъдете търсени.

55. Грижете се за родината си - отпуснете се в чужбина.

56. Тя дойде в Сибир и съсипа целия му тежък труд там.

57. Жените, като децата, обичат да казват „не“. Мъжете, като децата, го приемат на сериозно.

58. Най-високата степен на смущение е срещата на два погледа през ключалката.

Готов съм да се обзаложа, че всичко е точно обратното. Във всяка шега има доза хумор, а всичко останало е истина! Всички шеги са взети от живота и понякога, за да изгладим текущите обстоятелства, казваме много сериозни неща, сякаш на шега. Ето някои отлични препарати за поддържане на вашия речников запас в определени ситуации.

Ако искате да спестите пари от пътуване, просто тичайте зад тролейбус или автобус.
И парите са непокътнати и упражненията са полезни за вашето здраве!
Още по-добре тичай за такси. Спестете повече.

Никога не разопаковайте подарък веднага, а изчакайте, докато гостите си тръгнат.
Ако го разопаковате пред гостите, няма да можете да го дадете на никого от присъстващите.

Ако няма какво да подарите на детето си за Нова година, подарете му братче или сестриче.

Ако искате да загубите приятел, дайте му пари назаем или още по-добре вземете назаем от него сами - по-икономично е...

Когато се разхождате през „необлагодетелстван“ район в 3 сутринта, по-добре не използвайте телефона си, за да осветявате пътя си...

Бъдете като скъп парфюм – привличайте вниманието, без да вдигате шум.

Съвет към момичетата: Когато излизате с нови обувки, вземете със себе си празна бутилка от вино. По-добре ги остави да мислят, че не знаеш как да пиеш, отколкото че не знаеш как да ходиш на токчета.

Живей като Спондж Боб - смей се без причина и дразни тъжните хора с щастието си.

Ако сте се изгубили в гората и сте много уморени, намерете мечка, хвърлете камък по нея - и умората ви ще изчезне.

Малък майсторски трик.
Ако поставите голямо огледало в края на празничната трапеза, ще изглежда, че има два пъти повече закуски.
Недостатъкът на този метод е, че и броят на гостите изглежда двойно по-голям.

Не можете да се свържете с някого дълго време?
Напълнете устата си с храна и опитайте отново - 100% работи!

Когато събирате кутии със стари боклуци за „изхвърляне“, не гледайте съдържанието им, в противен случай няма да има какво да изхвърлите.

Гадни неща трябва да се правят така, че никой да не разбере за тях, тогава няма да ви гризе съвестта...

Три сигурни начина хората тихо да ви мразят:
1. Кажете истината.
2. По-често.
3.На всички.

Ако не искате да бъдете разочаровани от живота завинаги, не слушайте какво казват за вас хората, които смятате за най-добри приятели.

Забележка към съпрузите:
Трябва да се прибирате или навреме, или всеки ден.

Ако, когато се събудите през нощта, видите, че крадец се е качил в прозореца ви, помогнете му да се измъкне с помощта на лост или брадва.

Съвет за мъже. Ако имате запушен нос, чорапите ви ще издържат много по-дълго.

Полицейски съвети

1. Стъклено око, поставено в шпионката на вратата, ще изплаши всеки крадец от вашия апартамент.

2. Когато оставяте децата сами в къщата, научете ги да отговарят на всички обаждания: "Татко и мама са заети. Те почистват и смазват картечницата."

3. Когато бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте се да я разбиете от ваша страна едновременно. Това ще озадачи нападателите.

Бележка към домакинята

1. Съпругът ви ще намери обяда много по-вкусен, ако не бъде нахранен два дни преди това.

2. Прясно закупеното сирене ще издържи много по-дълго, ако не го изядете на първия ден.

3. Ако щепселите ви са изгорели, не бързайте да ги изхвърляте. Може би нещо друго ще изгори - тогава изхвърлете всичко.

4. Не бързайте да изхвърляте старото си ръждясало желязно легло. Правете го бавно и му се наслаждавайте.

5. Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или „Вижте как учи нашият син!“ значително спестява храна и напитки.

6. Ако наистина сте уморени от гости, тогава един поглед към часовника ще бъде по-красноречив, ако го прехвърлите върху окачената на стената двуцевка.

7. Роклята ви ще ви издържи много години, ако съпругът ви получава малка заплата.

8. Петната от блажна боя няма да бъдат толкова забележими върху дрехите ви, ако не ги носите отново.

9. Незабавно третирайте прясно засадените петна по плодовете с 3% разтвор на хетероауксин в перхлороетан. Тогава след година-две те ще запазят оригиналния си вкус, цвят, аромат и витамини.

10. Ако в апартамента ви тече тръба, не бързайте да викате водопроводчик. Може съседът отдолу да му се обади.

11. Когато подготвяте кашони със стари боклуци за изхвърляне, не гледайте съдържанието им, иначе няма да има какво да изхвърляте.

12. Винт, забит с чук, държи по-здраво от пирон, забит с отвертка.

Разни

1. Ако компютърът ви е заразен с вирус, преформатирайте твърдия си диск възможно най-скоро; не доставяйте на вируса удоволствието да го направи сам

2. За да запазите зъбите си по-добре, не си пъхайте носа в делата на другите.

3. Ако съседът ви изведнъж си е купил пистолет, по-добре спрете да пускате музика.

4. Вашата карта за пътуване ще ви издържи малко по-дълго, ако преминете вашата спирка.

5. Ако маслото спре да капе от домашен автомобил, това означава, че е свършило

6. Ако ръцете ви са потни, тогава преди да кажете здравей, учтиво и сърдечно потупайте с тях приятеля си по раменете.

7. Трябва да вземете пари назаем от песимисти, те знаят предварително, че няма да ги върнат.

8. Ако страдате от безсъние, вземете слабително. Пак няма да заспите, но поне ще имате какво да правите.

9. Ако искате да бъдете запомнени след смъртта, оставете дълговете си.

10. Противно на съвета на военните, никога не затваряйте очи и не падайте с краката си към ядрена експлозия, защото във всеки случай гледате това шоу за първи и последен път в живота си.

11. Когато шофирате по руските пътища, основното е да стоите далеч от други глупаци.

12. Ако всички неприятности са зад гърба ви, погрижете се за гърба си!

13. Само десет грама коноп в паста за зъби - и вашите деца ще започнат да мият зъбите си не два, а три, четири и дори пет пъти на ден!

14. Правете на другите това, което те ще направят на вас: удряйте първи.

15. Ако зъбите ви не изглеждат достатъчно бели, застанете пред огледалото и натъркайте лицето си с парче въглен или боя за обувки.

16. Ако съседите ви дразнят със силна музика до три през нощта, обадете им се в пет и им кажете как ви е харесало...

18. Има едно интересно народно суеверие, че не трябва да се гледате в огледалото, когато ядете – ще изядете щастието си. И когато пиеш, пиеш. И като цяло е по-добре да не окачвате огледало в тоалетната ...

19. Усмихвайки се, вие правите зъбите си беззащитни.

20. Ако пуснете чорапи, които не са прани дълго време в стая, която не е била почиствана дълго време, чорапите ще станат много по-топли и стаята ще бъде много по-чиста.

21. Ако парашутът не се отвори. Опитайте се да се насладите на красотата на полета, няма да имате друга такава възможност!

22. Намерих червей, не го показвай на никого, ако отидеш на риболов, ще ти бъде полезен!

23. Ако се приближите до спящ човек и излаете с всичка сила „Тринадесет!“ в ухото му. - тогава веднага ще скочи и ще започне да се оглежда диво. Това още веднъж доказва магическата природа на мистериозното число!

24. Ако тихо псувате, това означава, че имате настинка в гърлото.

25. Защо да крещиш добри непристойности, когато можеш тихо да им хвърляш обикновени?

26. Ако искате да направите голямо откритие, но не знаете как, тогава ние ще ви научим. Поставете пет хиляди пари в плик и ни ги изпратете. Методът е абсолютно доказан, вече сме помагали на Аристотел и Сократ, Дарвин и Маркс, Менделеев и Клапейрон...

27. Започнете дори тричасов доклад с думите „Ще бъда кратък.“

28. Защитата на дисертацията ще бъде по-успешна, ако 2-3 часа преди началото на защитата се проведе банкет по този повод.

29. Тайната на успеха е искреността: ако се научите да я имитирате, нищо няма да е невъзможно за вас.

30. Ще ви бъде по-лесно да ставате навреме за работа, ако поставите капан за мишки на будилника си!

Казват ти, че си умна и красива, не спори - няма да убедиш хората...

Трябва само да коленичите пред жената, която след това ще изглади панталоните ви.

Ако човек не може да преглътне една обида, трябва да я сдъвче!

Ако се страхувате да не напълнеете, пийте 50 г коняк преди хранене. Притъпява чувството на страх.

Не отлагайте за утре това, на което можете да се насладите днес.

Никога не наричайте човек глупак, преди да вземете пари назаем от него.

Елате на изпита със свеж ум. Ще трябва да разберете много неща за първи път.

По-добре е да не споделяте кожата на неубита мечка пред него.

Ако искате да направите тесто с мая, но нямате мая, тогава няма да успеете.

Фрази като: „Сега ще ви покажа нашия семеен албум!“ или „Вижте как учи нашият син!“ значително спестява храна и напитки.

Защитата на дипломната работа ще бъде по-успешна, ако 2-3 часа преди началото на защитата се проведе банкет по този повод.

Обувките ще издържат много по-дълго, ако не купувате нови.

Ако искате да отслабнете, съблечете се гол, седнете пред огледалото и започнете да ядете. Методът е много ефективен, тъй като в този случай веднага ще бъдете изритан от ресторанта.

Забележка към младата домакиня. Не забравяйте, че една скромна бутилка водка не само ще украси масата, но и ще скрие вашите кулинарни грешки.

Ако една жена се набръчка, трябва да я погалите.

Ако искате да работите, легнете, спете и всичко ще мине!

Ако нищо друго не помогне, най-накрая прочетете инструкциите.

Ако не ви е позволено до коритото за хранене, сумтете.

Ако котките ви драскат по сърцето, налейте им валериана.

Пътят към хладилника на жената минава през сърцето.

Във всичко трябва да се спазва умереност, дори и в скромността.

На една жена може да се каже само истината и само истината.

Ако наистина обичаш, тогава такава жена, че няма да се срамуваш да се появиш пред жена си с нея.

Вредният навик да се пие водка вечер поражда чудесния навик да се пие минерална вода сутрин.

Никога не молете никого за нищо. Просто го махни и ги остави да те питат, а ти помисли за това.

Бележка за момиче ще направи трайно впечатление, ако бележката е написана на лист от вашата чекова книжка.

Не повтаряйте грешките на другите - направете своите.

За да отслабнете, трябва или да спите, докато ядете, или да ядете само докато спите.

Никога не питайте нейното мнение по който и да е въпрос. Тя все пак ще ти каже. И то повече от веднъж, и винаги различно.

По-добре да носиш рога, отколкото да хвърляш копита.

Прясно закупеното сирене ще издържи много по-дълго, ако не го ядете на първия ден.

Ако ви хванат в лъжа, трябва спешно да излъжете нещо.

Ако изглеждате като снимката в паспорта си, заминавайте незабавно на почивка!