"الضحك، وهذا كل شيء!" (الأمثال المضحكة، الفكاهة، الحكايات). الضحك، والضحك فقط، وأكثر من ذلك

شرطي مرور يوقف سيارة يقودها سائق مخمور. نزل الرجل من السيارة وهو يقول:
- حسنًا، هذا كل شيء، مسكتك..
يجيب شرطي المرور:
- نراهنك بخمسة آلاف روبل أنك لم يتم القبض عليك؟!

يأتي سباك عند الطلب، يغير شيئًا، ويثبته، ويشدده، ويقول لصاحبه:
- كل شيء جاهز، لديك 10 دولار
- 10 دولارات؟ مقابل 5 دقائق من العمل؟! أنا طبيب أسنان معتمد، ولا أحصل حتى على 10 دولارات مقابل 5 دقائق!
- حسنًا، هذا طبيعي، عندما كنت جراح أعصاب، لم أكن أكسب الكثير أيضًا!

لندن. 8-منزل فخم . رجل محترم يسحب
الباب، في محاولة للخروج.
"بالأصالة عن نفسي يا سيدي،" حثه البواب المفيد.
- لكنه يقول "لنفسك" هنا! – السيد متفاجئ .
"هذا صحيح يا سيدي،" يوافق البواب بسهولة. - هذا ما اخترعه السيد .
من الشقة الثالثة. هكذا يلحق بعشاق زوجته.

- هنا، فوفان، سأذهب هذا الصيف في إجازة إلى جزيرة صحراوية! لم أكن هناك لمدة خمس سنوات!
– هل ستحب زوجتك هذه الفكرة؟
- ستعجبك كثيرًا! لا بد أنها افتقدتني كثيرًا على مر السنين!

إيليا موروميتس يقود سيارته على طول الطريق. هناك حجر على مفترق الطرق:
"إذا اتجهت إلى اليمين، فسوف تفقد حصانك، وإذا اتجهت إلى اليسار، فسوف تفقد رأسك."
فكرت وفكرت وذهبت مباشرة.
يركب وينظر - الثعبان جورينيتش يجلس بجانب النهر. رأسان يشربان الماء والثالث ينظر إلى الجانب بحزن. قفز إيليا بسرعة وقطع رأسين.
وتلتفت الثالثة وتقول بصوت حزين:
- طب مين أنت بعد كده؟

الزوجة الشقراء تتصل بزوجها على هاتفه الخلوي، فيخبرها أنه بعيد - يتجول، أي. مكلفة للحديث
ردت الزوجة :
- من المؤسف أنك لا تستطيع التحدث... ثم استمع!

– يا دكتور زوجتي تسعل باستمرار. بغض النظر عن الأدوية التي أتناولها، فإن السعال لا يختفي.
-هل جربت الأعشاب؟
- لقد جربنا ذلك - فهو يضحك، لكنه لا يزال يسعل...

رجل يعاني من صداع الكحول العميق ينادي صديقه:
- فاسيا، هل شربنا البيرة أمس؟
- شربوا.
- هل شربت الفودكا؟
- شربوا.
- والكونياك؟
- شربوا.
- هل شربت وقود الصواريخ؟
- شربوا.
- ألم تبتئس بعد؟
- لا! ؟
- فاسيا، لا تذهب، أنا أتصل من طوكيو!

بعد ما حدث، أنا، كرجل نبيل، يجب أن أتزوجك ببساطة.
هي (ترتدي ملابسها، خائفة):
- ماذا حدث؟

ويتساءل المراسل:
— - جدي، كم عمرك؟
- - مائة وثمانية وخمسون.
- - مدهش! لكنك تشرب وتدخن؟!
- - بالتأكيد!!! وإلا فلن أموت أبداً..

يسأل المراسل لاعبي الهوكي سؤالاً:
– لماذا خسرت أمام كندا؟
- نعم، لم تنزلق الزلاجات بشكل جيد.
- لماذا لم يدهنوهم بالفازلين مثل المتزلجين؟
- قال لك المدرب اعتني بالفازلين، سيكون مفيدًا عند عودتك إلى المنزل...

في أحد المتاجر، يخاطب رجل امرأة على استحياء:
- معذرة، هل يمكنك إخباري إلى أي قسم في هذا المتجر ستذهب إليه إذا كان لديك ألف روبل؟
- إلى مستحضرات التجميل.
- يا شكرا جزيلا لك! ركض للبحث عن زوجته!

هدنة بين إيليا موروميتس وزمي جورينيتش. ايليا موروميتس يقول:
- جورينيتش، لماذا لا تلاحق النساء؟
رد زمي جورينيتش مع الاستياء في صوته:
- حسنا، أنت لقيط! تقوم بتقطيع أي شيء عندما تكون في حالة سكر ثم تسخر منه.

تقول الزوجة لزوجها:
- سيدي، هل تتفضل بأخذ القهوة مباشرة إلى حجرة نومي؟
- نعم كيف تسقي إصبعين يا سيدتي!

رجل عجوز يجلس على مقعد في الحديقة ويبكي بمرارة. رحيم
يأتي شاب ويسأل:
- جدي هل أساء إليك أحد؟
يجيب الرجل العجوز:
- لا، كل شيء على ما يرام معي، أنا متقاعد، لدي الكثير من المال، ضخم
شقة في المركز، خادمات، وزوجة جميلة عمرها 25 سنة
يحبني ويضاجعني مرتين في اليوم!
"إذاً لماذا تبكي أيها الشيطان العجوز؟" - يصرخ الشاب.
فيجيب الجد وهو يتنهد:
- لقد نسيت أين أعيش

عزيزتي، دعونا نذهب دون حماية اليوم...
- اللعنة، بتروفيتش، لقد أخطأت! ارتدِ خوذتك، فنحن في موقع بناء بعد كل شيء!

عزيزي، هل يمكنك أن تخبرني ما هو نوع الخروف الذي معك في الصورة؟
- انها قريبتي.
- اه لطيف جدا...

كانت امرأة هاوية: خصر ممتلئ، شعر رقيق، ثديين طويلين، أرجل رقيقة، عيون بيضاء وأسنان بنية.

أقف وأدخن في الشرفة. لم تكن هناك منفضة سجائر في متناول اليد، لذا ألقيت عقب السيجارة من النافذة. وفي الأسفل كان هناك صبي صغير، ربما يبلغ من العمر حوالي عشر سنوات. ويسقط عقب السيجارة عند قدميه مباشرة. يرفع رأسه ويصرخ في وجهي:
- يا عم، لا يمكنك رمي أعقاب السجائر من الشرفة. انها ليست جميلة!
وكما تعلمون، شعرت بعدم الارتياح الشديد... لم أكن كسولا، ارتديت ملابسي، ونزلت من الطابق السابع وصدمت هذا الصبي. سيظل يعلمني أيها الأحمق...

في أحد المتاجر، يلجأ رجل إلى البائعة:
- مرحبًا، أريد من فضلك 3 صناديق من الفودكا، و50 لترًا من البيرة، و5 صناديق من المارتيني، و30 علبة من الواقي الذكري.
- تفضل.
- شكرًا لك.
- أيها الشاب، انتظر!
- ماذا؟
- خذني معك!

في المسابقات الرياضية المعلق:
- انتباه! سرعة المتسابق الفرنسي 150 كم/ساعة. يقلل السرعة عند المنعطف إلى 130 و... يتناسب مع المنعطف بنجاح.
- سرعة المتسابق الأمريكي 170 كم/ساعة. يقلل السرعة عند المنعطف إلى 150 و... يتناسب مع المنعطف بنجاح.
- متسابق روسي - سرعة 200 كم/ساعة عند المنعطف تزيد إلى 230 و... يصرخ لماذا تجلسون هنا بحق الجحيم! يرسم طريقًا جديدًا...

الزوجة في حالة هستيرية تصرخ على زوجها:
- انت تكرهني! أعلم أنك تنتظر موتي حتى تأتي وتبصق على قبري!
- لن تحصل عليه! أنا أكره الوقوف في الطابور!

أثناء الصيد، أصيب رجل بطريق الخطأ برصاصة أصابت رجولته مباشرة. هرع إلى الجراح.
وبعد العملية يقول له الجراح:
- لقد فعلت كل ما بوسعي، وهذه بطاقة عمل أخي.
- هل أخوك أيضاً جراح؟
- لا، إنه عازف مزمار وسيوضح لك كيفية وضع أصابعك عند الكتابة بحيث لا يدخل البول إلى عينيك...

جاء ليتل روبرت إلى مدرس الموسيقى الخاص به للحصول على درس آخر. وعندما فتح علبة كمانه، صرخ المعلم في دهشة: "يا روبي، لكن هذه ليست كمان! هذا رشاش!"
خدش الصبي مؤخرة رأسه وهز رأسه.
- عليك اللعنة! - هو قال. - ولكنها الحقيقة! وأتساءل ماذا سيفعل أبي بالكمان الموجود في الجرة؟

يُظهر رئيس العمال للعميل الشيء - بئر واسع.
وهو ينظر في ذلك:
- لماذا يوجد مصباح بالأسفل؟
- حسنا، كيف؟ كل شيء كما في الرسم - ها هو.
يعطيه الرسم. العميل ينظر إليه. يقلبها رأسا على عقب.
- البلهاء! يجب أن يكون هناك منارة هنا.

فوفوشكا تسأل والدتها:
- أمي هل صحيح أن الله يطعمنا؟
- بشكل عام، نعم.
- هل اللقلق يجلب الأطفال؟
- بالتأكيد.
- هل يقدم بابا نويل الهدايا؟
- نعم.
- ثم أخبرني من فضلك لماذا نحتفظ بوالدي.

درس الإلحاد. يشرح المعلم للأطفال أنه لا يوجد إله.
- أيها الأطفال، هل رأيتم الله؟
- لا!
- إذن لا يوجد إله.
يمد فوفوشكا يده.
- ماريافانا، هل يمكنني طرح سؤال؟
- يستطيع.
- أيها الأطفال، هل رأيتم دماغ ماريا إيفانوفنا؟

يهودي وروسي يستمعان إلى الراديو ويعلنان أن الحرب قد بدأت.
اليهودي يمسك رأسه:
- هذه هي مثل هذه المشاكل، مثل هذه المشاكل. عليك أن تأخذ عائلتك إلى مكان ما، وتحزم أغراضك، ثم تذهب إلى هناك بنفسك، وتستقر بطريقة ما. مثل هذه المشاكل تدور في ذهني.
فيجيب الروسي: «نعم، ولا تقل ذلك، الحرب مشكلة كبيرة».
- أوه، لا تخبرني ما هي المشاكل التي لديك - بندقية في يديك وفي الأمام.

مدرس:
- وهنا نرى أن التمساح وضع البيض... من يدري: لماذا؟
فوفوشكا:
- إنه كبير في السن بالفعل... فهو لا يحتاج إليهم...

اثنان من اللصوص يتحدثون في نيويورك:
-سوف ندخل هذا المنزل الليلة.
-هل أنت مجنون! فبعد كل شيء، يعيش هنا بطل العالم للملاكمة المحترفة. سوف يقطعنا!
-أنت لا تعرف المحترفين جيداً، فهو لن يحرك ساكناً بأقل من ألف دولار!

وأظهرت نتائج الموجات فوق الصوتية أنه سيكون هناك حفل زفاف.

نحن ضد القومية، كلنا روس وبيلاروسيا وأوكرانيون، ونحلم بالعيش معًا في بلد واحد كبير وغني وصديق. في كندا مثلا...

لقد أخبرت اثنين من الإستونيين نكتة حول مدى بطء الإستونيين.
- ضرب؟
- اليوم المقبل.

اشتريت لنفسي ساعة، رولكس ذهبية!
- لكن الصينيين يمشون بشكل أسرع!

بدأ شامان Chukotka بوقاحة في الطابور وأخطأ بضع ضربات على الدف.

هي: - أريد الجمعة...
هو: - وأريد مساء الجمعة، إجازة في جزر المالديف، قلعة في إسبانيا، ملكة جمال الكون...
هي: - لماذا تحتاج ملكة جمال الكون؟ هذا هو عنوان المرأة!

يأتي رجل للعمل بعين سوداء، فيسأل زملاؤه:
- من أين أتت العين السوداء؟
- نعم، بالأمس ذهبت إلى السوق، ورأيت امرأة تمشي أمامي، كانت سمينة جدًا. ومضغت مؤخرتها فستانها...حسناً، شعرت بعدم الراحة، لذا قمت بخلعه...
مر أسبوع، وقد هدأت العين السوداء بالفعل. ويوم الاثنين يأتي بعين سوداء مرة أخرى. حسنا، زملائه يسألونه مرة أخرى.
- والآن ماذا عن العين الأخرى؟
- نعم نفس القصة. نحن نسير في السوق مع صديق، ومرة ​​أخرى نرى هذه المرأة السمينة تسير أمامنا. ومضغت مؤخرتها فستانها مرة أخرى... حسنًا، لم يشعر صديقي بالراحة، فأخذه وأخرجه. وقد دفعته مرة أخرى وقلت إنها لا تحب ذلك بهذه الطريقة..

تطلب ماريفانا من الفصل استخدام كلمة "قبض" في جملة.
داشينكا: "لقد وقعنا في عاصفة رعدية في الحقل".
ماريفانا: "ليس سيئًا، لكنني طلبت "القبض" وليس "القبض".
ميشنكا: "قبض الشرطي على اللص وهو يكسر القفل"
ماريفانا: "ميشنكا، لكنني طلبت "القبض" وليس "القبض""
وتستمر فوفوتشكا في سحب وتمديد يدها. أحرقت ماريفانا نفسها عليه أكثر من مرة، لكنها قررت بعد ذلك أنه من المستحيل تدمير كلمة "قبض" وأعطته كلمتها.
فوفوشكا، بمظهر الطالب الذكي المتفوق: "ماريفانا، لديك 10 أزرار على بلوزتك، ولكن بسبب صدرك الكبير، لا يمكنك سوى القيام بـ 8 أزرار فقط."

يوميات المريخ:
وصل الأمريكيون. باستخدام تقنياتهم الفائقة، اقتحموا المخبأ في 4 ساعات. لقد قدمنا ​​​​للجميع الهامبرغر. كان
لذيذ، ولكن ليس بما فيه الكفاية للجميع - الأمريكيون المقلية.
14.07.2010
وصل اليابانيون. باستخدام تقنيات النانو الخاصة بهم، اقتحموا مخبأنا خلال ساعتين. قمنا بتوزيع السوشي على الجميع. كان لذيذا
لم يكن لدى الجميع ما يكفي - لقد أكلوا اليابانيين.
14.08.2010
وصل الروس. بمساعدة المخل ونوع من الأم، اقتحموا المخبأ في دقيقتين. لقد أعطوا الحبوب للجميع. لم يكن لذيذا، ولكن كان لدي ما يكفي

انظروا كم يتألق الحصان بشكل رائع تحت الفارس!

آخر الأخبار! نجحت مجموعة من المتسلقين الإسرائيليين في تسلق جبل إيفرست.

في موعد مع طبيب نفساني: - دكتور! لدي مشكلة خطيرة. مهما فعلت، فإن زوجتي تعمل بشكل أفضل: فهي تكسب أكثر، وتبيض الأسقف بشكل أسرع، وتطلي أرضيات الباركيه بشكل أفضل، وتطبخ بشكل رائع، وهي ربة منزل رائعة، وأم حنونة... لا أستطيع أن أفعل شيئًا أفضل منها!!!
- نعم، هذه مشكلة. عليك أن تجد شيئاً تتفوق فيه على زوجتك، وإلا ستصاب بالاكتئاب!
تستمر المناقشة لمدة ساعتين. وأخيرا تم العثور على وسيلة للخروج. الرجل السعيد يدير المنزل.
- زوجة! والزوجة!! دعونا نرى من يستطيع التبول على الحائط الأعلى!!!
يخرجون إلى الفناء. رفعت الزوجة تنورتها ورفعت ساقها ووجهتها نحو الحائط... وقاسوها - نصف متر. رجل يفك ذبابته بابتسامة فخور... الزوجة:
- فقط دعونا نكون صادقين! مثلي - بلا يدين!!

واليوم قتلت صرصورًا بمجلة. وكان أول صرصور في العالم يظهر على غلاف مجلة فوربس.

ابنة، تعال هنا.
- أمي أبي. اههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه كل شيء واضح هل وجدت أي سجائر؟ هل اتصلت المدرسة؟
إذا كنت تتحدث عن المال، سأعيد لك كل شيء. أبي، المخدرات الموجودة في الخزانة ليست ملكي، إنها للبيع.
تعال. إذا جاءوا من الشرطة، فلن يثبتوا أي شيء.
لا جثة - لا جريمة.
- هل كسرت المزهرية؟

يبدو الحمار الوحشي في الصور الملونة كما هو الحال في الأسود والأبيض، فقط عيونه حمراء.

من طبيب نفسي:
- ادخل يا صديقي! ما هو الاسم الأول والأخير؟
- الرئيس الروسي فلاديمير بوتين.
- حالة مثيرة للاهتمام! لقد سمعت كل أنواع الهراء، ولكن هذا... حسنًا، منذ متى وأنت تفعل هذا؟
- من الولادة. تحمل الاسم نفسه وتحمل الاسم نفسه. ربما تسألني ما الذي يزعجني؟!

برنامج "انتظروني" على الهواء ومعكم مقدمه ميخائيل إفريموف.
وأود أن أقول على الفور:
"عزيزي! اليوم هو عيد ميلاد فاسيلي بتروفيتش، أخذ الرجال علبة من الفودكا
وجرة مخللات سعة ثلاثة لترات.
لا تنتظرني!"

إذا فشلت في أن تكون قدوة جيدة، كن بمثابة تحذير رهيب.

إذا أردت أن تموت بكرامة، فعامل كرامتك في وقتها!

ما هو جيد بالنسبة للروسي لا يمكن شراؤه بعد 22-00 ...

من الأسهل بناء الشيوعية ليس في بلد واحد،
ولكن في غرفة منفصلة.

لقد أثبت العلماء الأمريكيون اعتماد ذكاء المرأة على حجم الثدي.
كلما كبر الحجم، زاد الذكاء.
اتضح أن ثدي السيليكون هو ذكاء اصطناعي.

تبدأ جميع حالات الطلاق بعبارة "هيا بنا نتزوج".

طابور:
-هل أنت الأخير؟
- أنا الأخير.
- هل أنت عامل تبديل؟!

أحصل على قرض: 5 ملايين مدى الحياة، ومليون آخر لعمليات التجميل.
- لماذا تحتاجين لعملية تجميل بـ 5 ملايين؟
- حتى لا يسدد القرض.

تثير الأفعوانيات إحساسًا حقيقيًا بالرعب.
لكن الأشخاص الذين يستخدمون الحافلات الصغيرة لا يعجبون بذلك.

يجب على الرجل الحقيقي أن يكون قادرًا على المغادرة دون أن يلاحظه أحد، باللغة الإنجليزية،
وعدم تعليقها على ثريا في وسط الغرفة.

بدأ طفلنا في الشتائم.
ربما سمعت شيئا في الحديقة، ربما في الشارع. من يعرفه بحق الجحيم؟

يمكن لأي أحمق أن ينام مقابل القليل من المال، ولكن من أجل المال الكبير...
هنا عليك أن تصبح نائبا...

يمكن أن يبدأ الشجار الخطير بسؤال غير ضار تمامًا: "هل أنت حقًا أحمق تمامًا أو حتى أغبى؟"

لذلك، يا أطفال، كان لديك واجب منزلي - اكتب مقالا عن موضوع "الصباح". وبعد ذلك أذهلتني أعمال فوفوشكا. نقرأ: استيقظت في الصباح مصابًا بصداع. نظرت في المرآة - سيكون من الأفضل عدم النظر. نظرت إلى ساعتي، كانت لا تزال أمامها ساعة ونصف حتى الساعة الثامنة. كابوس! اعتقدت أنه ربما يمكنني شرب بعض القهوة والاستيقاظ على الأقل. أشعل سيجارة ووضع الغلاية على النار. حلمت أنني سأصافح يد ليوخا وإديك قريبًا وأضغط عليهما وأشعر بالتحسن. بقي 50 دقيقة حتى الثامنة، وهذا خبر جيد.
- هل يمكنك الحصول على درجة C، ماريا إيفانوفنا؟
- من الأفضل أن تخبريني يا فوفوتشكا، ماذا تعني عبارة "تضيء" و"تقليبها، ستجعلك تشعر بتحسن"؟! وأخبرني بأسماء هؤلاء إيديك وليوخا!
- ماريا إيفانوفنا، من الأفضل أن تسألي المجلد...

"يا إلهي، يا له من رجل" - إنه لا يركب الترام.

خلقت الطبيعة النشوة الجنسية لتحفيز الإنجاب.
من الجيد أنها لم تخلق هزة الجماع لتموت، ويجب أن يموت الكثيرون من الألم. وإلا لكان الجميع يندفعون إلى الموت، وبفرح.

أي نوع من الجنون يجب أن تكون عليه لتأخذ عبارة "تعال في وقت ما" كمؤشر للوقت، وليس لموضع الجسم في الفضاء وطريقة الحركة.

يتحدث اثنان من سكان أوديسا عن السياسة.
- نوما، هل سيدعو زيلينسكي جوزمان إلى حفل التنصيب؟
- لا أستطيع أن أقول أي شيء محدد عن جوسمان، إيزيا، لكنه بالتأكيد سيدعو ماسلياكوف.

شريط:
"5 أسباب للحصول على قطة. نشرحها بالصور المتحركة"
"100 سبب لمضاجعة القطة. سنشرحها بشكل طبيعي"

البعض يقرر مصير البشرية بالضغط على زر، والبعض الآخر يتم رميه في المرحاض.

وبعد القتل يتخلص شخصان من الجثة، يقول أحدهما:
- دعونا نغلفه بالبلاستيك ونخرجه وندفنه!
ثانية:
- لا، من المستحيل، إنها ليست صديقة للبيئة، والبولي إيثيلين لا يتحلل في الطبيعة!
أولاً:
- إذن فلنلفه بالسجادة!
ثانية:
- وسجادة مصنوعة من ألياف طبيعية !؟

زوج. الضحك، مظهر عام لا إرادي، شعور عام بالبهجة والمرح وانفجار المزاج البهيج؛ ولكن هناك أيضًا ضحك السخرية، وضحك الازدراء، والغضب، وما إلى ذلك. ضحكته بسيطة للغاية. الضحك هو تعبير وسط بين الابتسامة و... قاموس دال التوضيحي

ضحك، ضحك (ضحك)، جمع. لا زوج 1. حركات زفير قصيرة وقوية بفم مفتوح، مصحوبة بأصوات متقطعة مميزة، والتي تحدث عند الشخص عندما يشعر بأي مشاعر (في المقام الأول عند الشعور بالفرح، ... ... قاموس أوشاكوف التوضيحي

ضحك- 1. أ (ص)؛ م أنظر أيضا. الضحك، الضحك، بدون ضحك، الضحك مثل كما في الضحك من أجل الضحك 1) أصوات الحلق المتقطعة الناتجة عن حركات الزفير القصيرة عند إظهار المرح والفرح والسرور وغيرها.... قاموس العديد من التعبيرات

ضحك- ▲ العاطفة (التواجد) في الموقف الكوميدي، الضحك هو رد فعل انعكاسي لموقف كوميدي؛ النقد الجمالي. الضحك وهذا كل شيء). مجرد ضحك [مباشر]. مضحك. مضحك. مثل الضحك. ضحك. سخيف. سخيف. سوف تنفجر من الضحك (بسيطة) ... القاموس الإيديوغرافي للغة الروسية

ظاهرة نفسية فيزيولوجية تكمن وراء الكوميديا ​​والتأثيرات الأدبية التي تحددها، من مجرد التسلية والمسلية إلى السخرية والكوميديا. لا تزال طبيعة الضحك والظواهر الأدبية المرتبطة به غير مفهومة جيدًا... ... الموسوعة الأدبية

ضحك- الضحك هو ظاهرة نفسية فيزيولوجية تكمن وراء الكوميديا ​​والتأثيرات الأدبية التي تحددها، من مجرد الضحك والمسلية إلى السخرية والكوميديا. لا تزال طبيعة الضحك والظواهر الأدبية المرتبطة به تبدو... ... قاموس المصطلحات الأدبية

ضحك- الضحك ♦ Rire تقلص لا إرادي في عضلات الوجه والصدر يحدث استجابة لشيء كوميدي أو مسلي. الضحك هو نوع من ردود الفعل المنعكسة، ولكن لكي يحدث هذا المنعكس، يلزم الحد الأدنى من مشاركة التفكير. في أغلب الأحيان نحن... ... قاموس سبونفيل الفلسفي

ضحك- الضحك، سلسلة معقدة من الحركات التعبيرية وحركات الوجه، والتي تكون في الظروف العادية مظهرًا من مظاهر الإثارة والبهجة المبهجة. من الناحية الفسيولوجية، يتكون S. من ب. أو م عديدة ومتتابعة بسرعة واحدة تلو الأخرى... ... الموسوعة الطبية الكبرى

اسم، م، مستعمل. في كثير من الأحيان التشكل: (لا) ماذا؟ الضحك والضحك، لماذا؟ يضحك (يرى) ماذا؟ الضحك، ماذا؟ يضحك، على ماذا؟ عن الضحك 1. الضحك هو الأصوات المتقطعة التي يصدرها الإنسان من الحلق في حالة من المرح والفرح والسرور وغيرها... قاموس دميترييف التوضيحي

ضحك، (ذ)، الزوج. 1. الأصوات الصوتية المميزة القصيرة التي تعبر عن المرح والفرح واللذة وكذلك السخرية والشماتة وغيرها من المشاعر. فيسيولي س. S. من خلال الدموع (ضحك حزين). لفة مع الضحك (تضحك؛ عامية). مع... ... قاموس أوزيجوف التوضيحي

كتب

• الضحك والمحرمات والتقنيات الإنسانية الأخرى. كتاب مدرسي، فاسيلي ششيبكوف، عن الكتاب يتحدث هذا الكتاب عن الجانب الإنساني وغير التقني لحروب المعلومات الحديثة، وعن كيفية حدوث الصراع في عالم الأفكار والمعاني. ومؤخرا انتشر الموضوع... الفئة: غير روائية الناشر: جامعة مجيمو,
• الضحك ولا شيء أكثر. قصص أبيليس مارينا بوريسوفنا، "الضحك وفقط" ربما تكون واحدة من أطرف مجموعات القصص. كيف يمكن للجيران علاج مهماز الكعب؟ ما هو أسوأ انتقام أنثى؟ أو ما الذي خرج عندما ذاب الثلج؟ مؤلف… التصنيف: النثر المعاصرالناشر:

* * * إذا كان للزوج الحديث عشيقة واحدة فقط، فهو يعتبر نفسه وحيدا.

قالت الأميرة وهي تزحف خارجة من الشجيرات: «أنت متكلم يا سيد الساحر».
- هل هناك شيء خاطيء؟
- قلت أنه سيتحول إلى وحش مفترس، لكنه نام بعد المرة الثالثة.

بكى مدرس اللغة الروسية بمرارة وهو يراجع مقالات “كيف قضيت الصيف”. الآن عرفت ما يجب القيام به، لكن السنوات قد مرت بالفعل.

خدعة صغيرة: إذا سكبت الفودكا على نفسك، ووضعت وجهك على الحائط من كل قلبك، وبللت نفسك، ومزقت ملابسك في أماكن مرئية، فلن تربط زوجتك بأي حال من الأحوال العودة إلى المنزل في وقت متأخر من الليل بزيارتها عشيقة.

متوسط ​​سرعة تحرك زوجتي في المتجر هو 5-10 آلاف روبل في الساعة.

الجنس مثل الرياضيات: أضف السرير، واطرح الملابس، وافصل بين الساقين، ونأمل ألا يحدث الضرب.

اسمع، لماذا بحق الجحيم تشاهد كل برامج الطبخ هذه؟ أنت لا تعرف حتى كيف تطبخ.
- لماذا بحق الجحيم تشاهد الأفلام الإباحية؟

عزيزتي، هل صحيح أن الله أعطاني إياها؟
- نعم عزيزتي. فقط لأي خطايا لا أعرف.

متى يتطور الرجل بأقصى سرعة؟ متى يركض خلف المرأة أو خلف الزجاجة؟
- عندما يهرب من المرأة بالزجاجة!

وأخيرا، أنشأ علماء من معهد أبحاث واحد، نتيجة للتجارب الطويلة، ما هو "الشيء ذاته". اتضح أنها كانت عبارة عن 200 جرام من الفودكا وخيار مخلل وشطيرة لحم خنزير.

إذا تم لصق الملصق الموجود على الفودكا التي اشتريتها بلا مبالاة ولم يكن هناك ختم مكوس، فتذكر أنه يجب عليك شرب هذه الفودكا بحذر شديد.

بمساعدة زجاجة من الفودكا، يمكن بسهولة تحويل البراز إلى كرسي هزاز.

الإدخال في سجل السفينة: "اليوم كان القارب في حالة سكر. قائد المنتخب". القارب يشكو:
- كابتن، لدي اليوم عطلة عائلية - خمسة وعشرون عامًا من الزواج. يرجى شطب الإدخال.
- أبداً. والآخر سيكون العلم.
- كابتن، قم بشطب الإدخال، وإلا سأكتبه أيضًا.
- اكتب ما تريد، لأنني لا أشرب الخمر. وفي اليوم التالي، ورد في سجل السفينة ما يلي: «اليوم كان القبطان رصينًا. ربان القارب".

أصبح من المعروف من المصادر الرسمية أن نهاية العالم تم منعها... مرة أخرى بواسطة بروس ويليس.

أوقف شرطي المرور السيارة الجيب ونزل منها السائق. شرطي المرور:
- لقد أوقفتك لأنك تجاوزت حد السرعة!
- لا، لدي نظام تثبيت السرعة - 60 كيلومترًا في الساعة، وليس لديك رادار.
- ولم يتم ربط حزام الأمان الخاص بك!
- هذه هي لينكولن نافيجيتور! لن تبدأ السيارة حتى يحزم الجميع أحزمة الأمان. شرطي المرور في حيرة:
- ما نوع مجموعة الإسعافات الأولية التي لديك؟ ثم يتدحرج زجاج الباب الخلفي، ويبرز وجه ضخم ويسأل:
- عزيزتي، لماذا هؤلاء الرجال سيئون للغاية؟

تولى المدعي العام الجديد منصبه بالكلمات: "سأعلمك كيف تسرق!"

أي امرأة ساعدت رجلاً مرة واحدة على الأقل في العثور على زوج من الجوارب، تعرف أن الجنس الأقوى يميز في الواقع بين عدد كبير من ظلال اللون الأسود: "أسود"، "أقول أسود"، "أسود آخر"، "نعم أقول" نفس الشيء بالنسبة لك، واحد أسود آخر، اللعنة. وأيضًا اللون الأكثر تفضيلاً: "حسنًا، فلتذهب إلى الجحيم، فلنحصل على هذا اللون!"

قليل من الناس يعرفون، وبالمناسبة، اليوم هو اليوم العالمي لعدم الاهتمام. إنهم لا يحتفلون به أبدًا.

قام سائق حافلة صغيرة من الموت بعد أن أغلق عامل المشرحة الباب بقوة.

هرب حارس من حديقة الحيوان... رغم أن الأسود ربما لا تقول شيئًا.

كوكب المشتري هو نصب تذكاري للأرض من قبل تسيريتيلي.

إذا قمت بالرد على كل ما يقال عنك، فسوف تندفع طوال حياتك بين قاعدة التمثال والمشنقة.

الحكماء هم الذين يشربون الفودكا على قبور من أراد أن يشرب الشمبانيا.

بالأمس التقى نيكولاي فالويف ومارلين مانسون في بوابة مظلمة. كلاهما يسخران من نفسيهما.

إذا لم يكن رئيس صندوق النقد الدولي يتحرش بالخادمة، بل بالخادمة، فلن يلاحظ أحد ذلك.

وقامت قوة من شرطة مكافحة الشغب بتدمير حقل قنب مساحته هكتارين. وبعد ذلك أعلنت نفسها فرقة وذهبت إلى الفضاء لمحاربة البوكيمون.

صديقان يتحدثان.
- لقد أصبح رجال شرطة المرور في حالة هياج شديد، فهم يقومون بالبحث في كل شيء!
- و ماذا حدث؟
- نعم، أوقفني شرطي المرور وسألني: "لماذا أنت بدون سيارة؟"

الامتحان في مدرسة الشرطة. مدرس:
- هيا، أعطني ورقة الغش الخاصة بك هنا.
- لا يحق لك أخذها دون الإجراءات النظامية والقانونية المناسبة.
- طب أيها الشاب هل أضربك في كليتك؟

جلسة علاجية قصيرة بالضحك. أخذ النكات المضحكة كل يوم مفيد لصحتك. يبتسم! دع المزاج الجيد، كما هو الحال في الأغنية، لا يتركك أبدا!

- أخبرني يا عزيزي، كيف حدث أنك وقعت في حبي؟
"كما ترى، الآن هذا يفاجئك أيضًا."

تقول الزوجة لزوجها: "لا يمكنك أن تتخيل الهدية الرائعة التي اشتريتها لك".
- حسنا، أرني!
- انتظر، سأرتديه الآن.

- قل لي بصراحة: لو رحلت لشخص آخر هل ستندم؟
- لماذا يجب أن أشعر بالأسف لهذا الغبي؟

– التشوهات العقلية لزوجك ليست خطيرة. سوف يعيش معك لمدة مائة عام.
- و انا؟

- لماذا خدعتني؟
- كان علي التأكد من أنك الأفضل...
- لماذا مرات عديدة؟
- إذن الخطأ أصغر .....

- أيها النادل، أنا وزوجتي نحتفل بمرور 25 عامًا على زواجنا. ما النبيذ الذي يمكنك تقديمه لنا؟
- هل تريد أن تحتفل أم تنسى؟

— كما تعلمون، الطب المدفوع له نقاط قوته، على سبيل المثال، الوقاية.
- بالتأكيد! بعد دراسة قائمة الأسعار، تبدأ في تقدير صحتك أكثر.

- هل ترى ما يحدث للبيئة؟ - يقول قملة واحدة لابنه وهو يمشي على رأسه الأصلع. "وعندما كنت في عمرك، كانت هناك غابات كثيفة هنا."

– ما هو التخدير الذي تريده – باهظ الثمن أم رخيص؟
- الأرخص!
- اصمت أيها الطفل الصغير، لا تقل كلمة واحدة....

- هل يؤلمك أسفل ظهرك طوال الوقت؟
- لا يا دكتور، بس لما أتنفس.
"حاول ألا تتنفس لمدة ثلاثة أيام، وإذا كان لا يزال يؤلمك، تعال إلي مرة أخرى."

- هل التوائم الأربعة الذين ولدوا اليوم يبكون بصوت عالٍ؟
- لا، هذا أبوهم.

الممرضة تدخل الغرفة :
- أيها المريض، استيقظ. حسنا، استيقظ! - يهزه من كتفه.
- ماذا حدث؟
- لقد أحضرت لك الحبوب المنومة...

- يوم الأحد الماضي، اصطدت رمحًا، حسنًا، هذه هي يدي!
- توقف عن السكب! لا توجد مثل هذه الحراب المشعرة!

يقف جورجي معذب ومصاب بكدمات على الجبل وفي يديه طفرة. النهج الجورجي الثاني.
- فانو، ماذا لديك؟
- لا أعرف!!!
- حسنا، رميها بعيدا!
- ارميها بنفسك !!!

- لماذا تهتز كثيرا؟
- إنه أمر مخيف: إنها المرة الأولى التي أقفز فيها بالمظلة.
- حسنًا، حسنًا، يمكنك القفز بدون مظلة لأول مرة.