Sfat în glumă. Aforisme și cele mai amuzante sfaturi pentru toate ocaziile... Sfaturi amuzante

SFATURI DĂUNĂTORI (și nu atât de Dăunătoare) PENTRU ADULTI.
Imitări ale lui Grigory Oster

CONŢINUT:
Cu o doamnă pe care nu o cunosc...
Niciodată nu poate fi prea multă vodcă...
Dacă ești blocat în trafic...
Daca vrei sa mergi la mare...
Dacă intenționați să vizitați...
Dacă soțul este într-un moment intim...
Dacă soțul ar spune că va...
Dacă soțul tău este un critic intolerabil...
Pe lângă casa soacrei...
Așa că în timpul zborurilor lungi...
Oameni educați…
Nu este un secret că foarte des...
Fă prostii mari...
Nu te certa niciodată cu soția ta...
Daca ai sentimente puternice...
Dacă vrei să știi...
Daca ai simptome de gripa...
Ai decis să eviți căsătoria...
Dacă ai văzut pe fereastră...
Dacă soțul tău picură...
Fete tinere de pretutindeni...
Dacă prietenul tău te sună...
Dacă vrea să fie un model de top...
Evitați polemicile aprinse...
Daca esti tras la stanga...
Mașina dimineața dacă...
Pantalonii erau rupți, iar soția...
Dacă o repeți tot timpul...
Despre pericolele relațiilor ocazionale...
Relaxare in natura...
Melancolie, deznădejde, blues...
Dacă soțul tău te înșală...
Soțiile au o singură credință...
Nu luați mită, oameni buni...
Dacă te chinuim cu o întrebare...
Bea, fumează și mănâncă în exces...
Acestea sunt toate elementele de bază, desigur...
Dacă sunteți rezident într-un spital de boli mintale...
Ai urcat în sălbăticia pădurii...
Masa este plină de gustări...
Există multe adevăruri vechi...

Cu o doamnă pe care nu o cunosc
Nu intrați în lift împreună.
Nu se știe cine este ea
si la ce sa te astepti de la ea.
Dintr-o dată el decide că ești un tâlhar
sau chiar un maniac.
Cum va pulveriza dintr-o cutie!
Ca o lovitură în picioare!
Atenție în această chestiune
nu a rănit niciodată.
Nu merită două minute
Acesta este riscul pe care îl asumi.

Nu există niciodată prea multă vodcă.
Acest lucru ar trebui luat în considerare
merge la pescuit
sau, să zicem, la un picnic.
Deci ia-o
atât cât poți transporta,
cel puțin o garanție că va fi suficient,
nimeni nu va da.
Există o astfel de lege a naturii:
indiferent câtă vodcă ai lua -
oricum atunci pentru unul nou
trebuie trimis un mesager.

Dacă ești blocat într-un ambuteiaj,
atunci nu sta acolo ca un ciot -
incearca sa te reajustezi,
apăsați puternic pe semnal,
aprinde farurile cu bucurie
și, aplecându-se pe fereastră,
cuvinte indecente
strigă pe toată lumea.
Acest lucru te va distra
tu însuți și alții;
ce bucurie si pentru ei
stai fara sa te misti!
Și frați în nenorocire
iesi din masinile lor,
a exprima public
recunoștința mea față de tine.
Îți vor spune despre performanța ta
au multe cuvinte calde,
iar altele chiar prin faptă
vor fi sprijiniți activ.

Dacă vrei să mergi la mare,
iar soțul, dimpotrivă, merge la munte,
pentru a nu agrava conflictul,
sugereaza un compromis:
amândoi mergeți la mare,
dar o poate lua cu el
piolet, rucsac, cort,
Ei bine, o busolă, așa să fie.

Dacă ai de gând să vizitezi,
unde, conform inteligenței,
vor fi o mulțime de drăguți
și doamnelor eliberate,
Am nevoie de un soț sub pretext
măsuri antigripală
forță înainte de a pleca
mănâncă un cap de usturoi.

Dacă soțul se află într-un moment intim
De exemplu, te-a numit Katya,
(deși conform pașaportului tău ești Sveta) –
l-ai găsit cinci zile mai târziu
aceeași situație
sunați și pe Katya;
lasa omul sa-si scarpine napul,
Lasă-l să se gândească la asta.

Dacă soțul ar spune că o va face
controlează-ți cumpărăturile -
spui ca esti de acord,
numai de azi
preia controlul strict
sauna, pescuitul,
întârziat la lucru
și îngrijire în garaj.

Dacă soţul este un critic intolerabil
neajunsurile tale minore,
dacă este cazul și în afara locului
este sarcastic în privința asta -
Ei bine, tu sarcastic: „Dragă!
Ai nenumărate avantaje,
dar principalul este și
Al tău este prea mic.”

Pe lângă casa soacrei
nu merge fără glume.
Tot ce cere obiceiul
scoate-l pe fereastră.
Chiar dacă ești sub presiunea timpului,
face un ocol special
si ceva amuzant
arată-i în timp ce alergi.
Nu fi timid, fantezează!
Soacra va fi flatată
ce putina atentie
i-a dat-o soțului fiicei sale.
Este teribil de important pentru bătrâni
pentru a le aminti.
Soacra vrea și ea afecțiune.
Soacra este și ea o persoană.

Așa că în timpul zborurilor lungi
Nu te plictisi în avion
introduceți ilegal
o duzină de șoareci la bord.
Eliberează-i în secret acolo,
si apoi cu siguranta
timpul este distractiv și rapid
va zbura înainte de aterizare.

Oameni educați
sunt foarte apreciate peste tot.
Sunt parteneri de afaceri
se acorda preferinta.
Și o risipă de bani
nimeni nu te va învinovăți
daca il cumperi pentru tine
Diploma universitara rosie.
Aceasta, însă, este ieri;
Ce surpriză - o diplomă!
Orice om de afaceri
Există unul, sau chiar două.
Este mai bine să cumperi imediat
doctorat pentru tine
sau titlul de membru
Academia de Științe.
Da, nu ieftin. in orice caz
Jocul merită clar lumânarea.
Doar nu exagera,
nu trece peste bord.
Căci dacă te întorci
Comitetului Nobel,
a cumpăra un laureat -
s-ar putea să nu te înțeleagă acolo.
Relațiile de piață
încă nu le-am ajuns.
Cu toate acestea, poate este suma;
va trebui clarificată.

Nu este un secret atât de des
soțiile au dureri de cap
si in aceste momente e mai bine
Nu vă apropiați de soțiile voastre cu afecțiune.
Și ai doar libido,
iar hormonul face bule în sânge.
Din anumite motive se întâmplă
exact atunci.
Dar nu ar trebui să înțepe bolnavii
Panadol acolo, pentalgin -
va fi jignit și chiar
Vor spune cuvinte grosolane.
Dar cu cercei -
asta este
cum ar fi, iată-i, dragă,
Am o surpriza pentru tine...
Și - iată și iată! – instantaneu
durerea de cap va dispărea.
Vindecarea va veni
numai din înfățișarea lor.
Voi fi foarte recunoscător
pentru soția ta medicină,
și libido insuportabil
va înceta să te chinuiască.

Fă prostii mari
nu ai reusit inca?
Ei bine, amice, dă
patria cărbunelui!
Ce, Pușkin este pentru tine?
le va comite?!
Sau poate tu, cutare și cutare,
plănuiești să trăiești pentru totdeauna?!
Înțelegeți: cu atât mai repede terci
poți prepara bere
cu atât este nevoie de mai mult timp
pentru a lămuri mai târziu.

Nu te certa niciodată cu soția ta
cu scopul de a da naștere adevărului.
Nu se va naște, chiar dacă te spargi,
se ceartă cu o femeie.
Atunci bărbații se ceartă...
Le este ușor să devină tați.
Adevărul, nebunul, este homo-
copil sexy.
Dar copii obișnuiți
doi bărbați nu pot naște.
Este atât de albastru
dialectica, compatriote.

Dacă există sentimente puternice
nu ai destul in viata,
dacă ai o minte curios
si cu imaginatie ok -
înfige două cuie în priză
și face pipi pe ele;
in ceea ce priveste senzatiile, asta
complet, iti spun eu, atas!

Dacă vrei să știi,
cati tepi are un arici?
și cu timpul devine tensionat -
stai pe el,
și apoi, după bunul plac,
numără-l încet
găuri într-un loc moale,
numărul lor este răspunsul.

Dacă aveți simptome de gripă
descoperit in mine -
două sute de grame de vodcă cu piper –
și totul va fi îndepărtat ca cu mâna.
Dacă nu există simptome,
Bea niște vodcă oricum;
infecția se află adânc -
deci nu o poti vedea.

Te-ai hotarat sa eviti casatoria?
Trăiește ca burlac?
Această sarcină este mai dificilă
zbor spre lună.
Auzi țipete în afara ferestrei:
„Ata-l! Apuca-l!"
Conduce la oameni ca tine
femeie de vânătoare.
Uite, uite: încă una
le-au căzut în gheare!
Uite, cum, destul de râzând,
Bietul e târât la oficiul registrului!
Ei vor să devină supus
nu a băut și nu a fumat,
și nu l-a împrăștiat peste tot
cămăși și șosete.
Soarta lui cumplită
poti evita.
Fii viclean ca cinci sute de vulpi
și înțelept ca o sută de bufnițe.
Învață să eviți capcanele
și evitați rețelele,
și simți asta în intestine la o milă depărtare
capcane şi capcane.
Treci prin reviste,
unde sunt marii specialisti?
sunt învățați ca oameni ca tine.
înşela ştiinţific.
Iar genul feminin va fi convins
că ești invulnerabil
și își întoarce privirea de prădător
asupra celor mai slabi.
Și faptul că toți prietenii tăi
vor prinde
nu ai ce sa faci in privinta asta -
selecție naturală.

Dacă ai văzut prin fereastră,
că Toyota vecinului
fură din parcare
persoana rea ​​-
așteaptă până fură
și coboară repede jos,
încât în ​​locul acelei Toyota
Parcați-vă SAAB-ul.

Dacă soțul tău picura
în fiecare zi pe creierul tău,
că ești un ciot, un complet prost,
nebun negru;
și că totul nu contează,
pe lângă hochei, tu...
spui: „Dragă!
Am înțeles. Mă voi schimba!"
Și sâmbăta viitoare
o forțezi să intre în muzeu
distrage atenția de la vizionare
rupând serialul.
Despre pictorii de peisaj flamanzi,
despre arta lui Degas,
iar asupra prerafaeliţilor
Lasă-l să arunce o privire personală.
Și apoi trage-o
la sala de concert de cameră -
a interpretat a capella
asculta rondo într-un ton ascuțit.
Și apoi - repede la sala de curs;
tema prelegerii: „Tolstoi
în discursul postmodernismului
ca fenomen de „anti-sine”.
Există multe centre de cultură,
Nu poți acoperi totul într-un an.
Presupun că pentru succes
Cinci sau șase îți vor fi de ajuns.
Foarte curând în genunchi
soția ta se va târî la tine dimineața
și un bilet la un meci de hochei
ți-l va înmâna cu lacrimi.

Fete tinere de pretutindeni
așteaptă multe necazuri.
Să spunem extratereștri
va ajunge pe o farfurie:
„Hei fetelor, fără dorință
a se furișa? Bestia este o mașină!
La Saturn și înapoi
O să vă dăm o plimbare!”
Proștii aceia îi vor crede,
proștii ăia se vor urca în ele,
și vin la mesele reci
curelele lor sunt prinse,
vor atașa diferiți senzori,
va fi înfășurat în fire,
se vor adăuga electrozi
și începe să le studiezi.
Săracii vor plânge,
Sună-l pe Shoigu pentru ajutor, mamă,
pur si simplu nu-ti pasa
Le voi lua după rațiune.
Va finaliza experimentele
și te vor lăsa acolo unde te-au dus,
fără să le plătească un ban
și fără să spun mulțumesc.
Tanya, Olya și Oksana!
Dacă încep să se lipească de tine
umanoizi, extratereștri
și alte coji -
nu vă angajați în conversații
și treci mândru pe lângă,
arătându-le degetul mijlociu
și spunând cu dispreț: „La naiba!”

Dacă te sună prietenul tău
– după ce a citit despre ele în ziar –
cursuri de clarviziune
să o vizitez,
folosește-ți creierul,
vă puteți imagina consecințele
si pune-ti o intrebare:
chiar ai nevoie de ea?
Clarviziunea este un lucru
curios, desigur
dar cum rămâne cu șocul cultural?
(Și nu poate fi evitat.)
Căci te așteaptă un colaps teribil
iluzii romantice;
iti va deveni clar,
că toți bărbații sunt niște ticăloși.

Dacă vrea să fie un model de top
devii propria ta fiică,
nici nu încerca să-l elimini
Fata a ieșit din minți.
Activitate inutilă:
deranjantă și generală.
În zilele noastre în fiecare secundă
doarme și se vede acolo.
După aceea vor fi lacrimi, stres,
prăbușirea speranțelor neîmplinite...
Trebuie să ne salvăm fiica, pe scurt -
și imediat la asta.
Uită de salate
roșii castraveți,
cumpara in magazine
numai grase si faina.
Lasă-l să mănânce o prăjitură pe zi,
iar în altele chiar două.
Da! Economisiți la pâine
Dumnezeu să te binecuvânteze și pe tine!
Se va opri foarte curând
fiica se târă pe ușă,
și stai pe două scaune
va trebui să fie la masă.
Și apoi ea la concurs
„Miss Fat Woman” va fi invitată,
unde este ea ceilalți membri
te va umbri cu frumusețea ei.
Copilul tău va fi încoronat
tiara de aur
si baga o gramada de euro
în contul ei în valută.
Toate canalele TV vor deveni
sună-o la un talk show,
iar ea va publica un bestseller
„Drumul meu spinos către glorie”.

Evitați polemicile aprinse
si nu te implica in discutie.
Păstrează liniștea! Și lăsați-i să gândească
ca nu ai iesit destept.
Asta, știi, este încă mai bine,
decât să deschizi gura într-o zi
și risipi toate îndoielile
este ca asa este.

Dacă ești tras la stânga,
și cu cât mai departe, cu atât mai puternic -
înseamnă că ai auzit
tu ești Chemarea Eternă a Naturii.
Și când Natura cheamă,
trebuie să o asculți.
La urma urmei, ea este mama noastră dragă,
Ea, cea grijulie, știe mai bine.
O mamă își dorește mereu copiii
excepțional de bun.
Dacă da, mergeți la stânga
si nu te gandi la nimic.

O mașină dacă ești dimineața
incapabil să înceapă
nu intra sub capotă cu cheile,
nu trage firele.
Și vechile ei vechituri
Nu îndrăzni să-mi spui nume.
Vorbește inimă la inimă cu ea
plange de viata.
Spune că lucrezi ca un bou
dar plătesc ca un măgar;
că fiul este un ticălos, șeful este o fiară,
soția este un coșmar;
că nimănui nu-i pasă de tine,
si numai cu ea singura
poți să o faci atât de sincer
vorbesc despre viață.
Și discursul tău va atinge inima
fierul ei de călcat,
iar motorul va porni,
va apărea o scânteie.
Dar cu forța brută ai probleme
Nu m-as decide pe cont propriu.
Subestimăm
un cuvânt simplu: putere.

Pantalonii erau rupti, iar sotia
nu vrea sa le repare?
Atârnă-le undeva în dulapul tău
până la vremuri mai bune.
Cine naiba nu glumește, dintr-o dată o soție
vei găsi altul,
iar ea, într-un acces de bunătate,
le va repara, vezi.

Dacă repeți tot timpul
cu o intonație obosită:
„... și nu, pentru numele lui Dumnezeu,
O să-mi pierd creierul aici!” –
vei fi considerat ignorant,
dar cel puțin
unii oameni chiar vor crede
de parcă le-ai avea.

Despre pericolele relațiilor ocazionale
știm din leagăn, dar
pentru aceeasi grebla
atacăm din nou și din nou.
Din surprize neplăcute
a te asigura,
la întâlnirea cu o doamnă, pașaport
intreaba mai intai.
Și, de asemenea, o licență și un permis,
fotografii de profil și frontale,
certificat de la departamentul de resurse umane -
unde lucrează și de către cine;
câteva caracteristici,
TIN și CV,
numărul poliței și
telefoane și e-mail.
Plus, desigur, desigur,
desigur, un certificat de
starea de sanatate
pentru data de ieri.
Studiați totul cu atenție
asigură-te că nu e o prostie -
si apoi numai cu ea
intra intr-o relatie de dragoste.

Relaxare în natură
și mă pregătesc să plec,
nu te obosi să faci curățenie
ia orice gunoi cu tine.
Acesta este un obicei străin pentru noi,
Nu suntem pe aceeași cale cu asta.
mentalitatea rusă
este profund dezgustat.
Este acolo în Europa,
oamenii sunt meschini;
latimea sufletului rusesc
Ei, săracii, nu pot înțelege.
Dacă ai o grămadă de sticle
nu mă vei lăsa lângă râu,
te vei comporta ca un tradator
ca un renegat laş.
Și se vor întoarce cu dispreț
de la voi prietenii tăi,
iar soția va pleca pentru alta,
care nu este o rușine pentru Rusia.

Melancolie, deznădejde, blues -
de unde vin toate astea?
Și aceasta este vârsta ta mijlocie
dă semnale.
Ați auzit de criza de vârstă?
Deci acesta este el.
De aceea ești atât de trist
și atât de deprimat.
Omule, ești prost la patruzeci de ani.
Este un păcat să devii descurajat!
Gamă largă de alte păcate
oferă viață.
În timp ce ești tânăr și puternic,
mai bine cazi in ele.
Lasă deznădejdea pentru mai târziu,
când vei îmbătrâni.

Dacă soțul tău te înșală,
dacă a început altul -
de vrăjitoare și vrăjitoare
Doamne ferește să mergi!
Poțiunile lor de dragoste -
prostii, prostii și șarlame;
te vor fura ca un om lipicios,
dar ticălosul nu va fi înapoiat.
Decizie cardinală
un singur lucru: pentru comuniști
tuturor soţiilor cu soarte grele
votează împreună.
Și atunci vei fi fericit
Comitetele de partid vor fi reînviate peste tot,
unde sotii infidel repede
va explica ce este ce.
„Hai”, latră ei, „Casanova!”
Simbol sexual ponosit!
Marș către soția ta legală,
sau – carte de petrecere pe masă!!!...”
Și când micuțul se întoarce,
totul tremurând, gulena ta vine la tine,
chiar dacă cardul de partid
nu s-a născut.

Soțiile au o singură credință:
Legăturile căsătoriei vor fi mai puternice,
daca il formezi cu sotul tau
sentiment persistent de vinovăție.
Da, reproșurile lor sunt absurde,
pretențiile lor sunt ridicole
acuzatiile sunt ridicole -
dar merge!
Scuzele sunt inutile
apelează la bunul simț;
Socrate însuși la Xanthippe lui
Am eșuat la aceste jocuri.
Renunta! Când vine soția
la tine pentru ceva din nou -
cere imediat iertare
fără a pătrunde în esenţa problemei.
Repetați automat:
da, îngerul meu, eu sunt un ghiocel,
asta nu se va mai întâmpla
O sa ma fac bine, promit...
Vei salva o mulțime de nervi,
si ce frumos este pentru sotie:
cu funcția sa principală
reuși ea din nou.

Nu luați mită, oameni buni,
Nu este bine să luați mită.
Și de ce nu le iei?
Să știe toată lumea din jur.
Ei bine, cu cei care nu cred,
fa un pariu
că mita oferită
nu o vei lua pentru nimic.
El, naiv, va fi de acord
și, dând mâna,
vei primi un plic cu bani
poke frenetic.
Cât de surprins va fi?
şi şocat când
el are acel plic
Chiar nu o vei lua!
Și va pleca acasă
toți rușinați, dăruind
tu suma contestată -
Ei bine, să zicem, o sută de mii.

Dacă te chinuim cu o întrebare,
cine esti tu in viata?
Pentru a rezolva această problemă
incerci la cinci dimineata
în curtea unei case mari
strigă tare: „Oameni! Cine sunt?!" –
Majoritatea răspunsurilor sunt corecte
esența ta va fi determinată.

Bea, fumează și mănâncă în exces
ți-a interzis medicul dăunător?
Nu vă grăbiți să vă pierdeți inima
si renunta la viata.
Mai bine găsiți undeva
mai îngăduitor decât un medic.
Bea, fumează și mănâncă în exces,
poate va permite.

Acestea sunt toate elementele de bază, desigur.
dar nu strică să reamintești:
desfaceți cadourile
prost chiar în fața oaspeților.
Pentru că atunci toată lumea le va vedea,
si nu vei putea
niciunul dintre invitați
apoi re-dar-le.

Dacă sunteți rezident într-un spital de boli psihice,
Nu are rost să-i enervezi pe doctori;
s-au numit Napoleon -
Ei bine, stai pe poziție.
„Unde”, strigi, „sunt Ney și Murat?!”
Unde sunt lancierii și rangerii?!
Nu văd vechea gardă
Silvuple cherche la femme!”
Doctorii te vor consola,
asigură-o că Ney este bine
și că paznicul se va întoarce,
Nu va învinge decât pe austrieci.
"Nu! - strigi tu. - Trădare!
Voi naibii de englezi
vândut cu o mână de lire!
O să-i pun pe toți sub judecată!”
țipi și țipi -
și ai un zâmbet în ochi,
la urma urmei, marele e secret
nu le-ai dat doctorilor.
Lasă-i să continue
esti considerat Bonaparte,
și ce ești - PHILIP KIRKOROV,
Ei nu trebuie să știe deloc.

Te-ai cățărat în sălbăticia pădurii,
pierdut și obosit
iar corbul deja croncăia:
"Toate! Hana pentru tine, omule!
La naiba cioara! Utilizare
trucul bătrânului bunic -
după ce a găsit un urs în tufișuri,
dă-i o lovitură în fund.
Garantam: oboseala
scoateți-l imediat ca cu mâna,
iar din pădure picioarele tale
Te vor duce singuri.

Masa este încărcată cu gustări;
izbucnește – și tu
te uiti la el cu dor,
frică de a lua în greutate în exces.
Care este problema! Haide, bea ceva
cincizeci de grame de coniac;
sentiment eficient de frică
alcoolul atenuează.

Există multe adevăruri vechi bune.
Ce zici de asta:
„Din descendenți recunoscători”
scrie pe oală.
Pare un lucru mic, dar este frumos;
cumva este imediat mai distractiv,
cumva și mai festiv
îl va duce la îndeplinire.

1. Dacă fumul se răspândește pe pământ, întoarceți-vă și opriți fierul de călcat; dacă se ridică într-o coloană, nu trebuie să vă întoarceți.

2. Dacă vă mâncărime mâna stângă - la bani, dacă nasul - la băutură, dacă ambele - la băutură gratuită

3. Pisicile au un semn: dacă un negru trece drumul...

4. Dacă un soț dă flori fără motiv, înseamnă că mai există un motiv.

5. Dacă o femeie are un inel în mână, înseamnă că cel mai probabil este căsătorită. Daca este vorba de margele, nu inseamna nimic. Dacă există un inel și mărgele, ea este căsătorită, dar asta nu înseamnă nimic.

6. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

7. Dacă vrei să te simți ca o vedetă, stai pe brad!

8. A venit - multumesc, a plecat - multumesc mult...

9. Viața este dată unei persoane o dată, și mai ales din întâmplare...

10. În legătură cu dispariția soțului ei a fost declanșată o anchetă... de către doi vecini

11. E mai bine să fii cu Petrov în Mallorca decât cu maiorul în Petrovka.

12. Nu-ți fie niciodată teamă să faci ceea ce nu știi să faci. Amintiți-vă, arca a fost construită de un amator. Profesionişti
a construit Titanicul.

13. Dacă te uiți la televizor, trebuie să fi observat că băieții buni îi înving întotdeauna pe cei răi,
cu excepţia ştirilor de la ora nouă.

14. Cetăţeni! Zboară cu avioane Aeroflot! Grabă! Au mai rămas foarte puțini dintre ei.

15. Dacă credeți că nicotina nu are niciun efect asupra vocii unei femei, încercați să scuturați cenușa pe covor.

16. Când o femeie spune că nu are ce să se îmbrace, înseamnă că totul nou s-a terminat. Când un bărbat
spune că nu are ce să se îmbrace – asta înseamnă că a rămas fără tot ce este curat.

17. O depășire de viteză este un lucru bun - reglează viteza și o face plăcută de condus.

18. Rușii numesc drumul locului în care urmează să conducă.

19. Dacă rudele sau prietenii tăi nu te sună mult timp, atunci totul este în regulă pentru ei.

20. Nu este bine doar acolo unde nu suntem, ci acolo unde nu am fost niciodată!

21. Ar trebui să te ajut sau să nu mă amestec?

22. Privind adesea o femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că ai sedus-o ieri nu a fost al tău,
și meritul ei.

23. Când există o singură soție într-o familie, ea crește pentru a fi egoistă.

24. Există trei motive pentru neprezentare: uitat, băut sau punctat.

25. Dacă vrei să-l faci pe Dumnezeu să râdă, spune-i despre planurile tale.

26. Un tanc rusesc nu este la fel de înfricoșător ca echipajul său beat.

27. Indiferent cum l-ai intoarce, dar... in spate.

28. Și lupii sunt hrăniți, și oile sunt în siguranță, și păstorul are amintire veșnică.

29. Dacă ai o soție minunată, o amantă moartă, o mașină cool, nu există probleme cu autoritățile și
servicii fiscale, iar când ieși în stradă soarele strălucește mereu și trecătorii îți zâmbesc - spune
Fara droguri!

30. Tantarii sunt mult mai umani decat unele femei, asa ca daca un tantar iti bea sange, cel putin
încetează să bâzâie.

31. Există trei moduri de a face ceva: fă-o singur, angajează pe cineva sau interzice-l pe al tău
copiii fac asta.

32. Viața, desigur, nu a avut succes, dar în rest totul este bine.

33. Nu este greu să faci o femeie fericită, dar este greu să rămâi fericit tu însuți.

34. Dacă te certe cu un idiot, probabil că el face la fel.

35. Un soț abandonat corespunzător se va întoarce cu siguranță ca un bumerang.

36. Respect la nesfârșit alegerea monstruoasă a poporului meu.

37. Când timpul este scurt, nu există timp pentru prietenie, doar dragoste.

38. Lenea unui simplu rus nu este un păcat, ci un mijloc absolut necesar de neutralizare a activității viguroase a proștilor care îi conduc.

39. Să râzi fără motiv este un semn că ești fie un idiot, fie o fată drăguță.

40. Îmi pare rău pentru ce spun când întrerupi.

41. Loteria este cea mai precisă modalitate de a număra numărul optimiștilor.

42. O femeie adevărată ar trebui să taie un copac, să distrugă o casă și să crească o fiică.

43. Pacientul se recuperează. Dar nu am ajuns acolo.

44. Trimiteți patru capace de toaletă și veți primi gratuit o rolă de hârtie igienică!

45. Oamenii proști se căsătoresc, iar cei deștepți se căsătoresc.

46. ​​​​Universitațile americane sunt locul unde evreii ruși le predau matematica chinezilor.

47. Viața trece atât de repede, de parcă nu ar fi interesată de noi...

48. Saramură - băutura de mâine.

49. Lenea este înțelepciunea subconștientă.

50. Sunt oameni în care Dumnezeu trăiește. Sunt oameni în care trăiește diavolul. Și există oameni care trăiesc doar viermi. (F. Ranevskaya)

51. Vine un moment în viața fiecărui bărbat când este mai ușor să cumperi șosete curate.

52. Despre soții: Există doar un moment între trecut și viitor. Aceasta este ceea ce se numește viață.

53. Un bărbat educat nu va mustra o femeie care nu poartă bine un dormitor.

54. Nu este suficient să-ți cunoști valoarea - trebuie și să fii solicitat.

55. Ai grijă de patria ta - relaxează-te în străinătate.

56. Ea a venit în Siberia și i-a stricat acolo toată munca grea.

57. Femeilor, ca și copii, le place să spună „nu”. Bărbații, ca și copiii, iau asta în serios.

58. Cel mai înalt grad de jenă sunt două priviri întâlnite printr-o gaură a cheii.

Sunt dispus să pariez că totul este exact invers. Fiecare glumă are un sâmbure de umor, iar restul este adevărat! Toate glumele sunt luate din viață și uneori, pentru a netezi circumstanțele actuale, spunem multe lucruri serioase parcă în glumă. Iată câteva pregătiri excelente pentru menținerea vocabularului în anumite situații.

Dacă doriți să economisiți bani în călătorii, atunci alergați în spatele unui troleibuz sau autobuz.
Și banii sunt intacți și exercițiile fizice sunt bune pentru sănătatea ta!
Mai bine, fugi după un taxi. Economisiți mai mult.

Nu desfaceți niciodată un cadou imediat, ci așteptați până când oaspeții pleacă.
Dacă îl desfaceți în fața oaspeților, nu îl veți putea oferi nimănui prezent.

Dacă nu ai ce să-i oferi copilului tău de Anul Nou, dă-i un frate sau o soră.

Dacă vrei să pierzi un prieten, să-i împrumuți bani sau, mai bine, să împrumuți tu de la el - este mai economic...

Când mergeți printr-o zonă „defavorizată” la ora 3 dimineața, este mai bine să nu folosiți telefonul pentru a vă lumina drumul...

Fiți ca un parfum scump - atrageți atenția fără a face zgomot.

Sfat pentru fete: Când ieșiți în pantofi stiletto noi, luați cu voi o sticlă de vin goală. Este mai bine să te gândești că nu știi să bei decât că nu știi să mergi în tocuri.

Trăiește ca spongebob - râzi fără motiv și enervează oamenii triști cu fericirea ta.

Dacă ești pierdut în pădure și foarte obosit, găsește un urs, aruncă o piatră în el - și oboseala ta va dispărea.

Un mic truc de maestru.
Dacă așezi o oglindă mare la capătul mesei de sărbători, se va părea că există de două ori mai multe gustări.
Dezavantajul acestei metode este că și numărul de invitați pare să fie de două ori mai mare.

Nu reușiți să vă adresați cuiva mult timp?
Umple-ți gura cu mâncare și încearcă din nou - 100% funcționează!

Atunci când colectați cutii de gunoi vechi pentru a „arunca”, nu vă uitați la conținutul lor, altfel nu va fi nimic de aruncat.

Lucrurile urâte trebuie făcute ca să nu afle nimeni despre ele, atunci conștiința ta nu te va deranja...

Trei moduri sigure prin care oamenii să te urască în liniște:
1. Spune adevărul.
2. Mai des.
3. Pentru toată lumea.

Dacă nu vrei să fii dezamăgit în viață pentru totdeauna, nu asculta ce spun oamenii pe care îi consideri cei mai buni prieteni ai tăi despre tine.

Notă pentru soți:
Trebuie să vii acasă fie la timp, fie în fiecare zi.

Dacă, când te trezești noaptea, vezi că un hoț s-a urcat pe fereastra ta, ajută-l să iasă înapoi folosind o rangă sau un topor.

Sfaturi pentru barbati. Dacă ai nasul înfundat, șosetele vor rezista mult mai mult.

Sfaturi ale poliției

1. Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

2. Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: "Tata și mama sunt ocupați. Curăță și ung mitralieră."

3. Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi pe partea ta în același timp. Acest lucru îi va încurca pe atacatori.

Notă pentru gazdă

1. Soțul tău va găsi prânzul mult mai gustos dacă nu este hrănit cu două zile înainte.

2. Brânza proaspăt cumpărată va dura mult mai mult dacă nu o mănânci în prima zi.

3. Dacă ștecherele dumneavoastră sunt arse, nu vă grăbiți să le aruncați. Poate că altceva se va arde - apoi aruncă totul.

4. Nu te grăbi să-ți arunci patul vechi de fier ruginit. Fă-o încet și bucură-te de el.

5. Expresii de genul: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

6. Dacă te-ai săturat cu adevărat de oaspeți, atunci o privire către ceas va fi mai elocventă dacă îl transferi pe pușca cu două țevi atârnată pe perete.

7. Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau primeste un salariu mic.

8. Petele de vopsea în ulei nu vor fi la fel de vizibile pe hainele tale dacă nu le vei mai purta.

9. Tratați imediat petele de fructe proaspăt plantate cu o soluție de heteroauxină 3% în percloroetan. Apoi, după un an sau doi, își vor păstra gustul, culoarea, aroma și vitaminele originale.

10. Dacă o țeavă curge în apartamentul tău, nu te grăbi să chemi un instalator. Poate îl va suna vecinul de jos.

11. Când pregătiți cutii cu vechituri vechi de aruncat, nu vă uitați la conținutul lor, altfel nu va mai fi nimic de aruncat.

12. Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Diverse

1. Dacă computerul este infectat cu un virus, reformatați-vă hard disk-ul cât mai curând posibil; nu-i da virusului plăcerea de a o face singur

2. Pentru a vă menține dinții mai bine, nu vă băgați nasul în treburile altora.

3. Dacă vecinul tău și-a cumpărat dintr-o dată o armă, ar fi bine să te oprești din muzică.

4. Cardul tău de călătorie te va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

5. Dacă uleiul nu mai picură dintr-o mașină domestică, înseamnă că s-a epuizat

6. Dacă mâinile îți sunt transpirate, atunci înainte de a te saluta, mângâie-ți politicos și cordial prietenul pe umeri cu ele.

7. Trebuie să împrumuți bani de la pesimiști, ei știu dinainte că nu îi vor plăti înapoi.

8. Dacă suferi de insomnie, ia un laxativ. Tot nu vei adormi, dar măcar vei avea ceva de făcut.

9. Dacă vrei să fii amintit după moarte, lasă-ți datoriile.

10. Contrar sfatului militarilor, nu închide niciodată ochii și nu cazi cu picioarele spre o explozie nucleară, pentru că în orice caz vezi acest spectacol pentru prima și ultima oară în viața ta.

11. Când conduceți pe drumurile rusești, principalul lucru este să stați departe de alți proști.

12. Dacă toate necazurile sunt în urmă, ai grijă de spatele tău!

13. Doar zece grame de cânepă în pastă de dinți – iar copiii tăi vor începe să se spele pe dinți nu de două, ci de trei, patru și chiar de cinci ori pe zi!

14. Fă altora ceea ce îți vor face ei: lovește mai întâi.

15. Dacă dinții tăi nu par suficient de albi, stai în fața unei oglinzi și freacă-ți fața cu o bucată de cărbune sau lac de pantofi.

16. Dacă vecinii te enervează cu muzică tare până la trei dimineața, sună-i înapoi la cinci și spune-le cum ți-a plăcut...

18. Există o superstiție populară interesantă că nu ar trebui să te uiți în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și, în general, este mai bine să nu agăți o oglindă în toaletă...

19. Zâmbind, îți faci dinții lipsiți de apărare.

20. Dacă rulați șosete care nu au fost spălate de mult timp într-o cameră care nu a fost curățată de mult timp, șosetele vor deveni mult mai calde și camera va fi mult mai curată.

21. Dacă parașuta nu se deschide. Încercați să vă bucurați de frumusețea zborului, nu veți avea o altă oportunitate ca aceasta!

22. Am gasit un vierme, nu-l arata nimanui, daca mergi la pescuit iti va fi de folos!

23. Dacă te apropii de o persoană adormită și îi latri „Treisprezece!” în ureche cu toată puterea ta. - atunci va sări imediat în sus și va începe să se uite sălbatic în jur. Acest lucru dovedește încă o dată natura magică a numărului misterios!

24. Dacă înjuri în liniște, înseamnă că ai o răceală în gât.

25. De ce să țipi obscenități bune când poți să le arunci în liniște cu cele obișnuite?

26. Dacă vrei să faci o mare descoperire, dar nu știi cum, atunci te vom învăța. Pune cinci mii de bani într-un plic și trimite-l nouă. Metoda este absolut dovedită, i-am ajutat deja pe Aristotel și Socrate, Darwin și Marx, Mendeleev și Clapeyron...

27. Începe chiar și un raport de trei ore cu cuvintele „Voi fi scurt”.

28. Susținerea disertației va avea mai mult succes dacă se ține un banchet cu această ocazie cu 2-3 ore înainte de începerea susținerii.

29. Secretul succesului este sinceritatea: dacă înveți să o imiti, nimic nu îți va fi imposibil.

30. Îți va fi mai ușor să te trezești la timp la serviciu dacă vei pune o capcană pentru șoareci pe ceasul cu alarmă!

Îți spun că ești deștept și frumos, nu te certa - nu vei convinge oamenii...

Trebuie doar să îngenunchezi în fața femeii care îți va călca apoi pantalonii.

Dacă o persoană nu poate înghiți o insultă, trebuie să o mestece!

Dacă vă este frică să vă îngrășați, beți 50 g de coniac înainte de masă. Atenuează sentimentul de frică.

Nu amâna până mâine ceea ce te poți bucura astăzi.

Nu numiți niciodată o persoană prost înainte de a împrumuta bani de la el.

Vino la examen cu o minte proaspătă. Va trebui să-ți dai seama de multe lucruri pentru prima dată.

Este mai bine să nu împarți pielea unui urs neomocit în fața lui.

Dacă vrei să faci aluat de drojdie, dar nu ai drojdie, atunci nu vei reuși.

Expresii precum: „Acum vă voi arăta albumul nostru de familie!” sau „Uite cum învață fiul nostru!” economisiți în mod semnificativ alimente și băuturi.

Susținerea tezei va avea mai mult succes dacă se ține un banchet cu această ocazie cu 2-3 ore înainte de începerea susținerii.

Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.

Dacă vrei să slăbești, atunci dezbrăcă-te, stai în fața oglinzii și începe să mănânci. Metoda este foarte eficientă, deoarece în acest caz veți fi imediat dat afară din restaurant.

Notă tinerei gospodine. Amintiți-vă că o sticlă modestă de vodcă nu numai că va decora masa, ci va ascunde și greșelile dvs. culinare.

Dacă o femeie se încrețește, trebuie să o mângâiați.

Dacă vrei să lucrezi, întinde-te, dormi și totul va trece!

Dacă nimic altceva nu ajută, citiți în sfârșit instrucțiunile.

Dacă nu ai voie să ajungi în jgheab, mormăi.

Dacă pisicile vă zgârie inima, turnați valeriană în ele.

Drumul către frigiderul unei femei este prin inima ei.

În toate trebuie să se respecte moderația, chiar și în modestie.

Femeii i se poate spune doar adevărul și numai adevărul.

Dacă iubești cu adevărat, atunci o astfel de femeie încât să nu-ți fie rușine să apari în fața soției tale cu ea.

Obiceiul prost de a bea vodcă seara dă naștere minunatului obicei de a bea apă minerală dimineața.

Nu cere niciodată nimănui nimic. Doar ia-l și lasă-i să te întrebe și te gândești la asta.

O notă pentru o fată va face o impresie de durată dacă nota este scrisă pe o bucată de hârtie din carnetul de cecuri.

Nu repeta greșelile altora - fă-ți propriile greșeli.

Pentru a pierde în greutate, trebuie fie să dormi în timp ce mănânci, fie să mănânci doar în timp ce dormi.

Nu-i cere niciodată părerea cu privire la orice problemă. Îți va spune oricum. Și de mai multe ori, și întotdeauna diferit.

Este mai bine să porți coarne decât să arunci copitele.

Brânza proaspăt cumpărată va dura mult mai mult dacă nu o mănânci în prima zi.

Dacă ești prins într-o minciună, trebuie urgent să minți ceva.

Dacă arăți ca fotografia din pașaport, plecați imediat în vacanță!