עצה בצחוק. אפוריזמים והטיפים הכי מצחיקים לכל אירוע... טיפים מצחיקים

עצות מזיקות (ולא כל כך מזיקות) למבוגרים.
חיקויים של גריגורי אוסטר

תוֹכֶן:
עם גברת שאני לא מכיר...
אף פעם לא יכול להיות יותר מדי וודקה...
אם אתה תקוע בפקק...
אם אתה רוצה ללכת לים...
אם אתם מתכננים לבקר...
אם הבעל נמצא ברגע אינטימי...
אם הבעל היה אומר שהוא...
אם בעלך הוא מבקר בלתי נסבל...
עבר את הבית של החמות...
כך שבטיסות ארוכות...
אנשים מלומדים…
זה לא סוד שלעתים קרובות מאוד...
תעשה דברים טיפשים גדולים...
לעולם אל תתווכח עם אשתך...
אם יש לך רגשות חזקים...
אם אתה רוצה לדעת...
אם יש לך תסמיני שפעת...
החלטת להימנע מנישואים...
אם ראית מהחלון...
אם בן הזוג שלך מטפטף...
בנות צעירות בכל מקום...
אם חבר שלך יתקשר אליך...
אם הוא רוצה להיות דוגמן מוביל...
הימנעו מפולמוסים סוערים...
אם אתה נמשך שמאלה...
רכב בבוקר אם אתה...
המכנסיים היו קרועים, והאישה...
אם תחזור על זה כל הזמן...
על הסכנות שבמערכות יחסים מזדמנות...
מרגיע בטבע...
מלנכוליה, דכדוך, בלוז...
אם בעלך בוגד בך...
לנשים יש אמונה אחת...
אל תיקחו שוחד, אנשים...
אם אנחנו מייסרים אותך בשאלה...
לשתות, לעשן ולאכול יותר מדי...
זה כל היסודות, כמובן...
אם אתה דייר בבית חולים לחולי נפש...
טיפסתם לתוך השממה של היער...
השולחן עמוס בחטיפים...
יש הרבה אמיתות ישנות וטובות...

עם גברת שאני לא מכיר
אל תיכנסו למעלית ביחד.
לא ידוע מי היא
ולמה לצפות ממנה.
פתאום הוא מחליט שאתה שודד
או אפילו מניאק.
איך זה יתיז מתוך פחית!
כמו בעיטה במפשעה!
זהירות בעניין הזה
אף פעם לא כואב.
זה לא שווה את זה לשתי דקות
זה הסיכון שאתה לוקח.

אף פעם אין יותר מדי וודקה.
יש לקחת זאת בחשבון
הולך לדוג
או, נגיד, בפיקניק.
אז קח את זה
כמה שאתה יכול לשאת,
לפחות ערובה שיהיה מספיק,
אף אחד לא יתן.
יש חוק טבע כזה:
לא משנה כמה וודקה אתה לוקח -
בכל מקרה אז לחדש
יש לשלוח שליח.

אם אתה תקוע בפקק,
אז אל תעמוד שם כמו גדם -
נסה להתאים מחדש,
לחץ חזק על האות,
להבהב את הפנסים שלך בעליזות
ורכן מהחלון,
מילים מגונות
לקרוא לכולם בשמות.
זה ישאיר אותך מבדר
אתה עצמך ואחרים;
איזו שמחה גם להם
להסתובב בלי לזוז!
ואחים בחוסר מזל
לצאת מהמכוניות שלהם,
להביע בפומבי
תודתי אליך.
הם יגידו לך על הביצועים שלך
יש להם הרבה מילים חמות,
ואחרים אפילו במעשה
הם יזכו לתמיכה פעילה.

אם אתה רוצה ללכת לים,
והבעל, להיפך, הולך להרים,
כדי לא להחמיר את הסכסוך,
להציע פשרה:
שניכם הולכים לים,
אבל הוא יכול לקחת את זה איתו
גרזן קרח, תרמיל, אוהל,
ובכן, מצפן, כך יהיה.

אם אתה הולך לבקר,
שבו, לפי המודיעין,
יהיו הרבה חמודים
וגברות משוחררות,
אני צריכה בעל באמתלה
אמצעים נגד שפעת
כוח לפני היציאה
לאכול ראש שום.

אם הבעל נמצא ברגע אינטימי
למשל, הוא קרא לך קטיה,
(למרות שלפי הדרכון שלך אתה סווטה) -
מצאת אותו חמישה ימים לאחר מכן
אותו מצב
גם לקרוא לקטיה;
תן לאיש לגרד את הלפת שלו,
תן לו לחשוב על זה.

אם הבעל אמר שיעשה זאת
לשלוט בקניות שלך -
אתה אומר שאתה מסכים,
רק מהיום
לקחת בקרה קפדנית
הסאונה שלה, דיג,
מתעכב בעבודה
ואכפתיות במוסך.

אם הבעל הוא מבקר בלתי נסבל
החסרונות הקטנים שלך,
אם מתאים ולא במקום
הוא סרקסטי לגבי זה -
ובכן, אתה בציניות: "יקירי!
יש לך אינספור יתרונות,
אבל העיקר הוא גם
שלך קטן מדי."

עבר את ביתה של החמות
אל תלך בלי בדיחות.
כל מה שמצריך התאמה אישית
תוציא אותו מהחלון.
גם אם אתה בלחץ זמן,
לעשות מעקף מיוחד
ומשהו מצחיק
הראה לה כשאתה רץ.
אל תתביישו, פנטז!
יחמיאו לחמות
איזו תשומת לב קטנה
נתנה אותו לבעלה של בתה.
זה נורא חשוב לקשישים
לזכור אותם.
גם החמות רוצה חיבה.
גם חמות היא אדם.

כך שבטיסות ארוכות
אל תשתעמם במטוס
להבריח פנימה
תריסר עכברים על הסיפון.
שחרר אותם שם בסתר,
ואז בוודאות
הזמן כיף ומהיר
יטוס ליד לפני הנחיתה.

אנשים מלומדים
מוערכים מאוד בכל מקום.
הם שותפים עסקיים
ניתנת העדפה.
וחבל על הכסף
אף אחד לא יאשים אותך
אם אתה קונה את זה לעצמך
תעודת אוניברסיטה אדומה.
אולם זה אתמול;
איזו הפתעה - דיפלומה!
כל איש עסקים
יש אחד, או אפילו שניים.
עדיף לקנות מיד
דוקטורט בשבילך
או תואר החבר
האקדמיה למדעים.
כן, לא זול. למרות זאת
ברור שהמשחק שווה את הנר.
רק אל תגזים,
אל תגזים.
כי אם תפנה
לוועדת נובל,
לקנות חתן פרס -
אולי לא יבינו אותך שם.
יחסי שוק
עדיין לא הגיעו אליהם.
עם זאת, אולי זה הסכום;
יהיה צורך להבהיר.

זה לא סוד שלעתים קרובות מאוד
לנשים יש כאבי ראש
וברגעים האלה זה יותר טוב
אל תתקרב לנשותיך בחיבה.
ויש לך רק חשק חשק,
וההורמון בועות בדם.
משום מה זה קורה
זה בדיוק מתי.
אבל אתה לא צריך לתקוע את החולים
פנדול שם, פנטלגין -
ייעלב, ואפילו
הם יגידו מילים גסות.
אבל עם עגילים -
זהו זה
כאילו, הנה הם הולכים, יקירי,
יש לי הפתעה בשבילך...
והנה - הנה! - באופן מיידי
כאב הראש יעבור.
הריפוי יגיע
מהמראה שלהם בלבד.
אני אהיה אסיר תודה
לאשת הרפואה שלך,
וחשק המיני בלתי נסבל
יפסיק לייסר אותך.

תעשה דברים טיפשים גדולים
עוד לא הצלחת?
ובכן, חבר, אתה נותן
המולדת של הפחם!
מה, פושקין בשבילך?
יחייב אותם?!
או אולי אתה, כזה וכזה,
מתכננים לחיות לנצח?!
תבינו: ככל שתקדימו לדייס
אתה יכול לחלוט
ככל שזה לוקח יותר זמן
כדי לנקות את זה מאוחר יותר.

לעולם אל תתווכח עם אשתך
במטרה להוליד את האמת.
זה לא יוולד, גם אם תסדק,
היא בוויכוח עם אישה.
זה כאשר גברים מתווכחים -
קל להם להפוך לאבות.
האמת, הפרחח, היא הומו-
ילד סקסי.
אבל ילדים רגילים
שני גברים לא יכולים ללדת.
זה כל כך כחול
דיאלקטיקה, בן ארצי.

אם יש רגשות חזקים
אין לך מספיק בחיים,
אם יש לך מוח סקרן
ועם דמיון בסדר -
לתקוע שני מסמרים לתוך השקע
ותשתין עליהם;
מבחינת תחושות, זה
שלם, אני אומר לך, atas!

אם אתה רוצה לדעת,
כמה קוצים יש לקיפוד?
ועם הזמן זה נהיה מתוח -
פשוט שב על זה,
ואז, לנוח שלך,
לאט לאט לספור את זה
חורים במקום רך,
המספר שלהם הוא התשובה.

אם יש לך תסמיני שפעת
גיליתי בעצמי -
מאתיים גרם וודקה עם פלפל -
והכל יוסר כאילו ביד.
אם אין תסמינים,
לשתות קצת וודקה בכל מקרה;
הזיהום יושב עמוק -
אז אתה לא יכול לראות אותה.

החלטת להימנע מנישואים?
חי כרווק?
משימה זו קשה יותר
טיסה לירח.
אתה שומע צרחות מחוץ לחלון:
"אתה אותו! תפוס את זה!"
זה מוביל לאנשים כמוך
ציד נקבות.
תראה, תראה: עוד אחד
נפלו בציפורניהם!
תראה, איך, די צוחק,
הבחור המסכן נגרר למשרד הרישום!
הם רוצים שהוא יהפוך לכנוע
לא שתה ולא עישן,
ולא פיזר אותו לכל מקום
חולצות וגרביים.
גורלו הנורא
אתה יכול להימנע.
נהיה ערמומי כמו חמש מאות שועלים
וחכם כמאה ינשופים.
למד להימנע ממלכודות
ולהימנע מרשתות,
ולחוש את זה בבטן שלך במרחק קילומטר
מלכודות ומלכודות.
תעבור על המגזינים,
איפה המומחים הגדולים?
מלמדים אותם כמו אנשים כמוך.
להונות מדעית.
והמין הנשי ישתכנע
שאתה בלתי פגיע
ומפנה את מבטו הטורף
על אלו שחלשים יותר.
והעובדה שכל החברים שלך
הם יתפסו
אין שום דבר שאתה יכול לעשות בקשר לזה -
ברירה טבעית.

אם ראית דרך החלון,
שהטויוטה של ​​השכן
גונב מהחניה
איש רע -
לחכות עד שהוא יגנוב
ותרד מהר למטה,
כך שבמקום הטויוטה ההיא
החנה את ה-SAAB שלך.

אם בן הזוג שלך מטפטף
כל יום על המוח שלך,
שאתה גדם, טיפש גמור,
ראש סתמי;
ושהכל לא משנה,
חוץ מהוקי, אתה -
אתה אומר: "יקירי!
הבנתי. אני אשתנה!"
ובשבת הבאה
אתה מכריח אותה להיכנס למוזיאון
להסיח את דעתך מהצפייה
לקרוע את הסדרה.
על ציירי נוף פלמים,
על אמנות דגה,
ועל הפרה-רפאלים
תן לו להסתכל באופן אישי.
ואז לגרור אותה
לאולם הקונצרטים הקאמרי -
ביצע א-קפלה
הקשיבו לרונדו בחדות.
ואז - מהר לאולם ההרצאות;
נושא ההרצאה: "טולסטוי
בשיח הפוסטמודרניזם
כתופעה של "אנטי-עצמי".
יש הרבה מרכזי תרבות,
אי אפשר לכסות הכל בשנה.
אני מניח להצלחה
חמישה או שישה יספיקו לך.
בקרוב מאוד על הברכיים
אשתך תזחל אליך בבוקר
וכרטיס למשחק הוקי
ימסור לך אותו עם דמעות.

בנות צעירות בכל מקום
צרות רבות מחכות.
נגיד חייזרים
יגיע בצלחת:
"היי בנות, אין חשק
להתגנב? החיה היא מכונה!
לשבתאי ובחזרה
אנחנו ניתן לך טרמפ!"
הטיפשים האלה יאמינו להם,
הטיפשים האלה יטפסו לתוכם,
והם באים לשולחנות הקרים
החגורות שלהם מהודקות,
הם יצמידו חיישנים שונים,
יהיה עטוף בחוטים,
יתווספו אלקטרודות
ולהתחיל ללמוד אותם.
המסכנים יבכו,
תתקשר לשויגו לעזרה, אמא,
פשוט לא אכפת
אני אקח אותם לפי היגיון.
ישלים את הניסויים
והם יורידו אותך לאן שלקחו אותך,
בלי לשלם להם שקל
ובלי לומר תודה.
טניה, אוליה ואוקסנה!
אם יתחילו לדבוק אליך
דמויי אדם, חייזרים
וקליפות אחרות -
לא לעסוק בשיחות
ולעבור בגאווה,
מראה להם את האצבע האמצעית
ואומר בבוז: "לעזאזל!"

אם חבר שלך יתקשר אליך
- לאחר שקראתי עליהם בעיתון -
קורסי ראייה חשאית
לבקר איתה,
השתמש במוח שלך,
האם אתה יכול לדמיין את ההשלכות
ושאל את עצמך שאלה:
אתה באמת צריך את זה?
ראיית רוח היא דבר
סקרן, כמובן
אבל מה עם הלם תרבות?
(ואי אפשר להימנע מזה.)
כי מחכה לך קריסה איומה
אשליות רומנטיות;
זה יתברר לך,
שכל הגברים מטומטמים.

אם הוא רוצה להיות דוגמן מוביל
להפוך לבת שלך,
אל תנסה אפילו לדפוק את זה
הילדה יצאה מדעתה.
פעילות חסרת תועלת:
מורט עצבים וכללי.
בימינו כל שנייה
ישן ורואה את עצמו שם.
לאחר מכן יהיו דמעות, לחץ,
קריסת תקוות שלא התגשמו...
אנחנו צריכים להציל את הבת שלנו, בקיצור -
ומיד על זה.
תשכחו מסלטים
עגבניות מלפפונים,
לקנות בחנויות
רק שומני וקמחי.
תן לו לאכול עוגה ביום,
ובאחרים אפילו שניים.
כן! תחסוך בלחם
אלוהים יברך גם אותך!
זה ייפסק בקרוב מאוד
הבת זוחלת דרך הדלת,
ולשבת על שני כיסאות
היא תצטרך להיות ליד השולחן.
ואז היא לתחרות
"מיס אשה שמנה" תוזמן,
איפה היא חברים אחרים
יאפיל עליך ביופיו.
הילד שלך יוכתר
נזר מוזהב
ולהכניס הרבה יורו
לחשבון המט"ח שלה.
כל ערוצי הטלוויזיה יהפכו
להתקשר אליה בתוכנית אירוח,
והיא תפרסם רב מכר
"הנתיב הקוצני שלי לתפארת."

הימנע מפולמוסים לוהטים
ואל תתערב בדיון.
לשמור על השקט! ותן להם לחשוב
שלא יצאת חכם.
זה, אתה יודע, עדיין טוב יותר,
מאשר לפתוח את הפה יום אחד
ולהסיר כל ספק
האם זה כך.

אם אתה נמשך שמאלה,
וככל רחוק יותר, חזק יותר -
זה אומר ששמעת
אתה הקריאה הנצחית של הטבע.
וכשהטבע קורא,
אתה חייב להקשיב לה.
אחרי הכל, היא אמנו היקרה,
היא, האכפתית, יודעת טוב יותר.
אמא תמיד מאחלת לילדיה
טוב בצורה יוצאת דופן.
אם כן, סע שמאלה
ואל תחשוב על כלום.

מכונית אם אתה בבוקר
לא יכול להתחיל
אל תכנס מתחת למכסה המנוע עם המפתחות,
אל תמשוך את החוטים.
והזבל הישן שלה
שלא תעז לקרוא לי בשמות.
תדבר איתה מלב אל לב
להתלונן על החיים.
תגיד שאתה עובד כמו שור
אבל הם משלמים כמו חמור;
שהבן הוא דפוק, הבוס הוא בהמה,
אישה היא סיוט;
שלאף אחד לא אכפת ממך,
ורק איתה לבד
אתה יכול לעשות את זה בכנות
לדבר על החיים.
והדיבור שלך יגע בלב
הברזל שלה,
והמנוע יתניע,
יופיע ניצוץ.
אבל בכוח גס אתה בצרות
לא הייתי מחליט בעצמי.
אנחנו מזלזלים
מילה פשוטה: כוח.

המכנסיים היו קרועים, והאישה
לא רוצה לתקן אותם?
תלה אותם איפשהו בארון שלך
עד זמנים טובים יותר.
מי לעזאזל לא צוחק, פתאום אישה
תמצא עוד אחד,
והיא, בהתקף של טוב לב,
יתקן אותם, אתה מבין.

אם אתה חוזר כל הזמן
עם אינטונציה עייפה:
"...ואל תעשה, למען השם,
אני הולך לבזבז את המוח שלי כאן!" –
אתה תיחשב בור,
אבל לפחות
כמה אנשים באמת יאמינו
כאילו יש לך אותם.

על הסכנות של מערכות יחסים מזדמנות
אנחנו יודעים מהעריסה, אבל
עבור אותה מגרפה
אנחנו תוקפים שוב ושוב.
מהפתעות לא נעימות
לבטח את עצמך,
כשפוגשים גברת, דרכון
תשאל קודם.
וגם רישיון וכרטיס,
תמונות פרופיל וחזיתות,
תעודה ממחלקת משאבי אנוש -
היכן הוא עובד ועל ידי מי;
כמה מאפיינים,
TIN וקורות חיים,
מספר פוליסה, ו
טלפונים ומייל.
בנוסף, כמובן, כמובן,
כמובן, תעודה של
מצב בריאותי
לתאריך של אתמול.
למד הכל ביסודיות
תוודא שזה לא שטויות -
ואז רק איתה
להיכנס למערכת יחסי אהבה.

מרגיע בטבע
ומתכוננת לצאת,
אל תטרחו לנקות
לקחת איתך כל אשפה.
זהו זר מותאם עבורנו,
אנחנו לא באותה דרך עם זה.
מנטליות רוסית
הוא נגעל מאוד.
זה שם באירופה,
האנשים קטנוניים;
רוחב הנשמה הרוסית
הם, המסכנים, לא יכולים להבין.
אם יש לך חבורה של בקבוקים
אתה לא תעזוב אותי ליד הנהר,
אתה תתנהג כמו בוגד
כמו ערק פחדן.
והם יפנו בבוז
מכם החברים שלכם,
והאשה תעזוב לאחר,
שאינו בושה לרוסיה.

מלנכוליה, דכדוך, בלוז -
מאיפה כל זה בא?
וזה גיל העמידה שלך
נותן אותות.
שמעתם על משבר הגיל?
אז זה הוא.
בגלל זה אתה כל כך עצוב
וכל כך מדוכא.
אחי, אתה טיפש בגיל ארבעים.
זה חטא להיות מדוכדך!
מגוון רחב של חטאים אחרים
מספק חיים.
בזמן שאתה צעיר וחזק,
כדאי ליפול לתוכם.
עזוב את הדכדוך למאוחר יותר,
כשאתה מזדקן.

אם בעלך בוגד בך,
אם הוא התחיל עוד אחד -
על ידי מכשפות ומכשפות
חלילה לך ללכת!
שיקוי האהבה שלהם -
שטויות, קשקוש ורעיון;
הם יקרעו אותך כמו אדם דביק,
אבל הממזר לא יוחזר.
החלטה קרדינלית
רק דבר אחד: לקומוניסטים
לכל הנשים עם גורל קשה
להצביע ביחד.
ואז אתה תהיה מאושר
ועדי המפלגה יקומו לתחייה בכל מקום,
שבו בעלים לא נאמנים במהירות
יסביר מה זה מה.
"קדימה," הם נובחים, "קזנובה!"
סמל סקס עלוב שכמוך!
מרץ לאשתך החוקית,
או – כרטיס מסיבה על השולחן!!!..”
וכשהקטן חוזר,
כולה רועדת, הגולנה שלך מגיעה אליך,
גם אם כרטיס המפלגה
הוא לא נולד.

לנשים יש אמונה אחת:
קשרי הנישואין יהיו חזקים יותר,
אם תיצור אותו עם בעלך
תחושת אשמה מתמשכת.
כן, התוכחות שלהם אבסורדיות,
הטענות שלהם מגוחכות
ההאשמות מגוחכות -
אבל זה עובד!
תירוצים הם חסרי תועלת
פונה לשכל הישר;
סוקרטס עצמו אל הקסנטיפה שלו
נכשלתי במשחקים האלה.
לוותר על זה! כשהאישה באה
שוב אלייך למשהו -
מיד לבקש סליחה
מבלי להתעמק במהות העניין.
חזור אוטומטית:
כן, מלאך שלי, אני חיבוק,
זה לא יקרה יותר
אני אשתפר, אני מבטיח...
תחסוך הרבה עצבים,
וכמה זה נחמד לאישה:
עם תפקידו העיקרי
היא הצליחה שוב.

אל תיקחו שוחד, אנשים,
זה לא טוב לקחת שוחד.
ולמה אתה לא לוקח אותם?
תן לכולם מסביב לדעת את זה.
ובכן, עם אלה שלא מאמינים,
לעשות הימור
שהשוחד המוצע
אתה לא תיקח את זה בשביל כלום.
הוא, נאיבי, יסכים
ולוחצת ידיים,
תקבל מעטפה עם כסף
לתקוע בטירוף.
כמה הוא יהיה מופתע?
ומזועזעת מתי
יש לו את המעטפה הזו
אתה באמת לא תיקח את זה!
והוא ילך הביתה
כולם מתביישים, נותנים
אתה הסכום השנוי במחלוקת -
ובכן, נניח, מאה אלף.

אם אנחנו מייסרים אותך בשאלה,
מי אתה בחיים
לפתור את הבעיה הזאת
אתה מנסה בחמש בבוקר
בחצר בית גדול
לצעוק בקול רם: "אנשים! מי אני?!" –
רוב התשובות נכונות
המהות שלך תקבע.

לשתות, לעשן ולאכול יותר מדי
הרופא המזיק אסר עליך?
אל תמהר לאבד את הלב
ולוותר על החיים.
עדיף למצוא איפשהו
יותר מסביר פנים מרופא.
לשתות, לעשן ולאכול יותר מדי,
אולי הוא יאפשר זאת.

זה כל היסודות, כמובן.
אבל לא מזיק להזכיר:
לפרוק מתנות
טיפש ממש מול האורחים.
כי אז כולם יראו אותם,
ואתה לא תוכל
אף אחד מהמוזמנים
ואז לתת להם מתנה מחדש.

אם אתה דייר בבית חולים לחולי נפש,
אין טעם לעצבן רופאים;
קראו לעצמם נפוליאון -
ובכן, תעמוד על שלך.
"איפה," אתה צועק, "הם ניי ומוראט?!"
איפה השוטרים והריינג'רים?!
אני לא רואה את השומר הזקן
סילוופל cherche la femme!"
הרופאים ינחמו אותך,
להרגיע אותה שניי בסדר
ושהשומר יחזור,
הוא ינצח רק את האוסטרים.
"לא! - אתה צועק. - בגידה!
אתם אנגלים ארורים
נמכר בקומץ פאונד!
אני אעמיד את כולם למשפט!"
אתה צורח וצועק -
ויש לך חיוך בעיניים,
אחרי הכל, הסוד הגדול שלו
לא נתת את זה לרופאים.
תן להם להמשיך
אתה נחשב לבונפרטה,
ומה אתה - פיליפ קירקורוב,
הם לא צריכים לדעת בכלל.

טיפסתם לתוך המדבר של היער,
אבוד ועייף
והעורב כבר קרקר:
"את כל! האנה לך, אחי!
לעזאזל העורב! להשתמש
הטריק של סבא זקן -
לאחר שמצאתי דוב בין השיחים,
לתת לו בעיטה בתחת.
אנו מבטיחים: עייפות
הסר אותו מיד כאילו ביד,
ומחוץ ליער רגליך
הם יבצעו אותך בעצמם.

השולחן עמוס בחטיפים;
זה מתפוצץ - ואתה
אתה מסתכל עליו בגעגוע,
מפחד לעלות במשקל עודף.
מה הבעיה! קדימה, תשתה משהו
חמישים גרם קוניאק;
תחושת פחד יעילה
אלכוהול מקהה.

יש הרבה אמיתות ישנות וטובות.
מה דעתך, נגיד, על זה:
"מצאצאי אסירי תודה"
לכתוב על הסיר.
זה נראה כמו דבר קטן, אבל זה נחמד;
איכשהו זה מיד יותר כיף,
איכשהו אפילו יותר חגיגי
יבצע אותו.

1. אם העשן מתפשט לאורך האדמה, חזור וכבה את הברזל, אם הוא עולה בעמוד, אתה לא צריך לחזור.

2. אם יד שמאל שלך מגרדת - לכסף, אם האף שלך - לשתות, אם גם וגם - לשחרר אלכוהול

3. לחתולים יש שלט: אם גבר שחור חוצה את הכביש...

4. אם בעל נותן פרחים ללא סיבה, זה אומר שעדיין יש סיבה.

5. אם לאישה יש טבעת על היד, זה אומר שסביר להניח שהיא נשואה. אם זה חרוזים, זה לא אומר כלום. אם יש טבעת וחרוזים, היא נשואה, אבל זה לא אומר כלום.

6. בורג הננעץ בפטיש מחזיק חזק יותר מאשר מסמר הננעץ פנימה עם מברג.

7. אם אתה רוצה להרגיש כמו כוכב, שב על עץ חג המולד!

8. הגיע - תודה, עזב - תודה רבה...

9. החיים ניתנים לאדם פעם אחת, ובעיקר במקרה...

10. בקשר להיעלמות בעלה, נפתחה חקירה... על ידי שני שכנים

11. עדיף להיות עם פטרוב במיורקה מאשר עם הרס"ן בפטרובקה.

12. לעולם אל תפחד לעשות מה שאתה לא יודע לעשות. כזכור, ארון הקודש נבנה על ידי חובבן. אנשי מקצוע
בנה את הטיטאניק.

13. אם אתה צופה בטלוויזיה, בטח שמת לב שהחבר'ה הטובים תמיד מביסים את הרעים,
חוץ מהחדשות של השעה תשע.

14. אזרחים! לטוס עם מטוסי אירופלוט! הזדרז! נותרו מעט מאוד מהם.

15. אם אתה חושב שלניקוטין אין השפעה על קולה של אישה, נסה לנער את האפר על השטיח.

16. כשאישה אומרת שאין לה מה ללבוש, זה אומר שכל מה שחדש אזל. כשגבר
הוא אומר שאין לו מה ללבוש - זה אומר שנגמר לו הכל נקי.

17. רצועת מהירות היא דבר טוב - היא מווסתת את המהירות ועושה אותה נעימה לנהיגה.

18. רוסים קוראים למקום שבו הם הולכים לנסוע כביש.

19. אם קרובי המשפחה או החברים שלך לא מתקשרים אליך במשך זמן רב, אז הכל בסדר איתם.

20. זה לא רק טוב איפה שאנחנו לא, אלא איפה שמעולם לא היינו!

21. האם עלי לעזור לך או לא להתערב?

22. לעתים קרובות מסתכלים על אישה בבוקר, אתה מבין באימה שהעובדה שפיתת אותה אתמול לא הייתה שלך,
ואת הכשרון שלה.

23. כשיש רק אישה אחת במשפחה, היא גדלה להיות אנוכית.

24. ישנן שלוש סיבות לאי הופעה: שכח, שתה או קלע.

25. אם אתה רוצה להצחיק את אלוהים, ספר לו על התוכניות שלך.

26. טנק רוסי אינו מפחיד כמו הצוות השיכור שלו.

27. לא משנה איך תסובב את זה, אבל... מאחור.

28. והזאבים ניזונים, והכבשים בטוחות, ולרועה יש זיכרון נצחי.

29. אם יש לך אישה נפלאה, פילגש מתה, מכונית מגניבה, אין בעיות עם הרשויות ו
שירותי מס, וכשאתה יוצא לרחוב השמש תמיד זורחת ועוברי אורח מחייכים אליך - ספרי
בלי סמים!

30. יתושים הם הרבה יותר אנושיים מחלק מהנשים, אז אם יתוש שותה את הדם שלך, הוא לפחות
מפסיק לזמזם.

31. יש שלוש דרכים לעשות משהו: לעשות את זה בעצמך, לשכור מישהו, או לאסור את שלך
ילדים עושים זאת.

32. החיים, כמובן, לא היו מוצלחים, אבל חוץ מזה הכל בסדר.

33. לא קשה לשמח אישה, אבל קשה להישאר מאושרת בעצמך.

34. אם אתה מתווכח עם אידיוט, כנראה שהוא עושה את אותו הדבר.

35. בעל נטוש כהלכה בהחלט יחזור כמו בומרנג.

36. אני מכבד בלי סוף את הבחירה המפלצתית של עמי.

37. כשהזמן קצר, אין זמן לחברות, רק לאהבה.

38. העצלנות של אדם רוסי פשוט אינה חטא, אלא אמצעי הכרחי לחלוטין לנטרול פעילותם הנמרצת של השוטים המובילים אותם.

39. לצחוק ללא סיבה זה סימן שאתה או אידיוט או ילדה יפה.

40. סליחה על מה שאני אומר כשאתה מפריע.

41. הגרלה היא הדרך המדויקת ביותר לספור את מספר האופטימיים.

42. אישה אמיתית צריכה לכרות עץ, להרוס בית ולגדל בת.

43. החולה מחלים. אבל לא הגעתי לשם.

44. שלחו ארבעה מכסי טואלט ותקבלו גליל נייר טואלט חינם!

45. אנשים טיפשים מתחתנים, ואנשים חכמים מתחתנים.

46. ​​אוניברסיטאות אמריקאיות הן המקום שבו יהודי רוסיה מלמדים מתמטיקה לסינים.

47. החיים נעלמים כל כך מהר, כאילו הם לא מעוניינים בנו...

48. בריין - המשקה של מחר.

49. עצלות היא חוכמה תת-מודעת.

50. יש אנשים שבהם אלוהים חי. יש אנשים שהשטן חי בתוכם. ויש אנשים שחיים רק תולעים. (פ. רנבסקיה)

51. מגיע זמן בחייו של כל גבר שבו קל יותר לקנות גרביים נקיות.

52. על נשים: יש רק רגע בין העבר לעתיד. זה מה שנקרא חיים.

53. גבר מנומס לא יעיר באישה שאינה נושאת ישן היטב.

54. לא מספיק לדעת מה הערך שלך - אתה גם צריך להיות מבוקש.

55. שמור על המולדת שלך - להירגע בחו"ל.

56. היא הגיעה לסיביר והרסה שם את כל עבודת הפרך שלו.

57. נשים, כמו ילדים, אוהבות להגיד "לא". גברים, כמו ילדים, לוקחים את זה ברצינות.

58. מידת המבוכה הגבוהה ביותר היא שני מבטים הנפגשים דרך חור המנעול.

אני מוכן להמר שהכל בדיוק הפוך. בכל בדיחה יש גרעין הומור, וכל השאר נכון! כל הבדיחות לקוחות מהחיים ולפעמים, כדי להחליק את הנסיבות הנוכחיות, אנחנו אומרים הרבה דברים רציניים כאילו בצחוק. הנה כמה הכנות מצוינות לשמירה על אוצר המילים שלך במצבים מסוימים.

אם אתה רוצה לחסוך כסף בנסיעות, פשוט רוץ מאחורי טרוליבוס או אוטובוס.
והכסף שלם ופעילות גופנית טובה לבריאות שלך!
יותר טוב, רוץ למונית. חסוך יותר.

לעולם אל תפרק מתנה מיד, אלא המתן עד שהאורחים יעזבו.
אם תפתחו אותו בפני האורחים, לא תוכלו לתת אותו לאף אחד מהנוכחים.

אם אין לך מה לתת לילדך לשנה החדשה, תן לו אח או אחות.

אם אתה רוצה לאבד חבר, להלוות לו כסף, או יותר טוב, ללוות ממנו בעצמך - זה יותר חסכוני...

כאשר אתה הולך באזור "מוחלש" בשעה 3 לפנות בוקר, עדיף לא להשתמש בטלפון שלך כדי להאיר את הדרך שלך...

להיות כמו בושם יקר - למשוך תשומת לב מבלי להרעיש.

עצה לילדות: ביציאה בנעלי סטילטו חדשות, קחו אתכם בקבוק יין ריק. עדיף לתת להם לחשוב שאתה לא יודע לשתות מאשר שאתה לא יודע ללכת בעקבים.

חי כמו בובספוג - תצחק ללא סיבה והרגיז אנשים עצובים באושר שלך.

אם אתה אבוד ביער ועייף מאוד, מצא דוב, זרוק עליו אבן - והעייפות שלך תעבור.

טריק קטן של מאסטר.
אם תציבו מראה גדולה בקצה שולחן החג, ייראה שיש פי שניים יותר חטיפים.
החיסרון בשיטה זו הוא שגם מספר האורחים נראה גדול פי שניים.

לא יכול לעבור למישהו הרבה זמן?
תמלא את הפה באוכל ונסה שוב - 100% עובד!

כאשר אוספים קופסאות של זבל ישן ל"זריקה", אל תסתכל על התוכן שלהם, אחרת לא יהיה מה לזרוק.

דברים מגעילים חייבים להיעשות כדי שאף אחד לא יגלה אותם, אז המצפון שלך לא יפריע לך...

שלוש דרכים בטוחות עבור אנשים לשנוא אותך בשקט:
1. אמור את האמת.
2. לעתים קרובות יותר.
3. לכולם.

אם אתה לא רוצה להתאכזב מהחיים לנצח, אל תקשיב למה שהאנשים שאתה מחשיב את החברים הכי טובים שלך אומרים עליך.

הערה לבעלים:
אתה צריך לחזור הביתה בזמן או כל יום.

אם, כשאתה מתעורר בלילה, אתה רואה שגנב טיפס לחלון שלך, עזור לו לצאת החוצה באמצעות ברזל או גרזן.

עצה לגברים. אם יש לך אף סתום, הגרביים שלך יחזיקו מעמד הרבה יותר זמן.

טיפים למשטרה

1. עין זכוכית שתוחדר לעינית הדלת תפחיד כל גנב מדירתכם.

2. כאשר משאירים ילדים לבד בבית, למדו אותם לענות לכל השיחות: "אבא ואמא עסוקים. הם מנקים ומשמנים את המקלע".

3. כשהשודדים מתחילים לשבור את הדלת, נסה לשבור אותה על הצד שלך באותו הזמן. זה יפתיע את התוקפים.

הערה למארחת

1. לבעלך ארוחת הצהריים הרבה יותר טעימה אם לא יאכילו אותו יומיים לפני כן.

2. גבינה טרייה שנרכשה תחזיק מעמד הרבה יותר זמן אם לא תאכלו אותה ביום הראשון.

3. אם התקעים שלך שרופים, אל תמהר לזרוק אותם. אולי משהו אחר יישרף - ואז לזרוק הכל.

4. אל תמהרו לזרוק את מיטת הברזל החלודה הישנה שלכם. תעשה את זה לאט ותהנה מזה.

5. משפטים כמו: "עכשיו אני אראה לך את האלבום המשפחתי שלנו!" או "תראה איך הבן שלנו לומד!" לחסוך משמעותית במזון ובשתייה.

6. אם ממש נמאס לכם מהאורחים, אז הצצה בשעון תהיה רהוטה יותר אם תעבירו אותו לרובה הכפול התלוי על הקיר.

7. השמלה שלך תחזיק לך שנים רבות אם בעלך יקבל משכורת קטנה.

8. כתמי צבע שמן לא יהיו בולטים כל כך על הבגדים שלך אם לא תלבשי אותם שוב.

. לאחר מכן, לאחר שנה או שנתיים, הם ישמרו על טעמם, הצבע, הארומה והוויטמינים המקוריים.

10. אם דולף צינור בדירתכם, אל תמהרו להזמין אינסטלטור. אולי השכן מלמטה יתקשר אליו.

11. כשמכינים קופסאות של זבל ישן לזרוק, אל תסתכל על תכולתן, אחרת לא יהיה מה לזרוק.

12. בורג הננעץ בפטיש מחזיק חזק יותר מאשר מסמר הננעץ במברג.

שונות

1. אם המחשב שלך נגוע בווירוס, פרמט מחדש את הכונן הקשיח בהקדם האפשרי; אל תיתן לנגיף את העונג לעשות את זה בעצמו

2. כדי לשמור על השיניים שלך טוב יותר, אל תכניס את האף שלך לעניינים של אחרים.

3. אם השכן שלך קנה פתאום אקדח, כדאי שתפסיק לנגן מוזיקה.

4. כרטיס הנסיעה שלך יחזיק לך עוד קצת זמן אם תעבור את התחנה שלך.

5. אם שמן מפסיק לטפטף ממכונית ביתית, זה אומר שהוא אזל

6. אם הידיים שלכם מזיעות, אז לפני שאתם אומרים שלום, טפחו איתם בנימוס ולבבי על הכתפיים של חברכם.

7. אתה צריך ללוות כסף מפסימים, הם יודעים מראש שהם לא יחזירו אותו.

8. אם אתם סובלים מנדודי שינה, קח חומר משלשל. אתה עדיין לא תירדם, אבל לפחות יהיה לך מה לעשות.

9. אם אתה רוצה להיזכר לאחר המוות, עזוב את החובות שלך.

10. בניגוד לעצת הצבא, לעולם אל תעצום עיניים ואל תיפול ברגליים לקראת פיצוץ גרעיני, כי בכל מקרה אתה רואה את המופע הזה בפעם הראשונה והאחרונה בחייך.

11. כשנוסעים בכבישים רוסים, העיקר להתרחק משוטים אחרים.

12. אם כל הצרות מאחוריך, שמור על הגב שלך!

13. רק עשרה גרם קנבוס במשחת שיניים - והילדים שלכם יתחילו לצחצח שיניים לא פעמיים, אלא שלוש, ארבע ואפילו חמש פעמים ביום!

14. עשה לאחרים מה שהם הולכים לעשות לך: תכה קודם.

15. אם השיניים שלך לא נראות לבנות מספיק, עמדו מול מראה ושפשפו את הפנים עם חתיכת פחם או משחת נעליים.

16. אם השכנים מעצבנים אותך במוזיקה רועשת עד שלוש לפנות בוקר, תתקשרי אליהם בחזרה בחמש ותגידי להם איך אהבת...

18. יש אמונה תפלה עממית מעניינת שאסור להסתכל במראה כשאתה אוכל - אתה תאכל את האושר שלך. וכשאתה שותה אתה שותה. ובדרך כלל עדיף לא לתלות מראה בשירותים...

19. על ידי חיוך, אתה הופך את השיניים שלך לחסרות הגנה.

20. אם אתה מריץ גרביים שלא נשטפו במשך זמן רב בחדר שלא נוקה במשך זמן רב, הגרביים יתחממו הרבה יותר והחדר יהיה הרבה יותר נקי.

21. אם המצנח לא נפתח. נסו ליהנות מיופי הטיסה, לא תהיה לכם עוד הזדמנות כזו!

22. מצאתי תולעת, אל תראה אותה לאף אחד, אם תלך לדוג זה יועיל!

23. אם אתה מתקרב לאדם ישן ונובח "שלוש עשרה!" באוזנו בכל הכוח. - אז הוא יקפוץ מיד ויתחיל להסתכל סביב בפראות. זה שוב מוכיח את הטבע הקסום של המספר המסתורי!

24. אם אתה מקללת בשקט, זה אומר שאתה צונן בגרון.

25. למה לצעוק גסויות טובות כשאפשר בשקט לזרוק עליהן רגילות?

26. אם אתה רוצה לגלות תגלית גדולה, אבל לא יודע איך, אז אנחנו נלמד אותך. שים חמשת אלפים כסף במעטפה ושלח לנו. השיטה מוכחת לחלוטין, כבר עזרנו לאריסטו וסוקרטס, דרווין ומרקס, מנדלייב וקלפיירון...

27. התחילו אפילו דוח של שלוש שעות במילים "אני אקצר".

28. ההגנה על עבודת הדוקטורט תהיה מוצלחת יותר אם בהזדמנות זו יתקיים משתה 2-3 שעות לפני תחילת ההגנה.

29. סוד ההצלחה הוא כנות: אם תלמד לחקות אותה, שום דבר לא יהיה בלתי אפשרי עבורך.

30. יהיה לך קל יותר לקום לעבודה בזמן אם תשים מלכודת עכברים על השעון המעורר שלך!

הם אומרים לך שאתה חכם ויפה, אל תתווכח - אתה לא תשכנע אנשים...

אתה רק צריך לכרוע ברך מול האישה שתגהץ לך את המכנסיים.

אם אדם לא יכול לבלוע עלבון, הוא צריך ללעוס אותו!

אם אתם חוששים לעלות במשקל, שתו 50 גרם קוניאק לפני הארוחות. זה מקהה את תחושת הפחד.

אל תדחה למחר את מה שאתה יכול ליהנות היום.

לעולם אל תקרא לאדם טיפש לפני שתלווה ממנו כסף.

בואו לבחינה בראש רענן. תצטרך להבין הרבה דברים בפעם הראשונה.

עדיף לא לחלוק מולו עור של דוב שלא נהרג.

אם אתה רוצה להכין בצק שמרים, אבל אין לך שמרים, אז לא תצליח.

משפטים כמו: "עכשיו אני אראה לך את האלבום המשפחתי שלנו!" או "תראה איך הבן שלנו לומד!" לחסוך משמעותית במזון ובשתייה.

ההגנה על התזה תהיה מוצלחת יותר אם משתה בהזדמנות זו יתקיים 2-3 שעות לפני תחילת ההגנה.

נעליים יחזיקו מעמד הרבה יותר זמן אם לא תקנה חדשות.

אם אתה רוצה לרדת במשקל, אז התפשט עירום, שב מול המראה ותתחיל לאכול. השיטה יעילה מאוד, שכן במקרה זה יסלקו אותך מיד מהמסעדה.

הערה לעקרת הבית הצעירה. זכרו שבקבוק צנוע של וודקה לא רק יקשט את השולחן, אלא גם יסתיר את הטעויות הקולינריות שלכם.

אם אישה מתקמטת, אתה צריך ללטף אותה.

אם אתה רוצה לעבוד, תשכב, תישן, והכל יעבור!

אם שום דבר אחר לא עוזר, סוף סוף קרא את ההוראות.

אם אסור לך לגשת לשוקת, רטנו.

אם חתולים מגרדים את ליבך, שפכו לתוכם ולריאן.

הדרך למקרר של אישה עוברת דרך הלב שלה.

בכל דבר יש להקפיד על מתינות, גם בצניעות.

לאישה אפשר לומר רק את האמת, ורק את האמת.

אם אתה באמת אוהב, אז אישה כזו שלא תתבייש להופיע מול אשתך איתה.

ההרגל הרע של שתיית וודקה בערב מוליד את ההרגל הנפלא של שתיית מים מינרלים בבוקר.

לעולם אל תבקש מאף אחד שום דבר. פשוט קח את זה ותן להם לשאול אותך, ואתה חושב על זה.

פתק לילדה יעשה רושם מתמשך אם הפתק כתוב על פיסת נייר מפנקס הצ'קים שלך.

אל תחזור על טעויות של אחרים - עשה את שלך.

כדי לרדת במשקל, אתה צריך לישון בזמן האוכל, או לאכול רק בזמן שאתה ישן.

לעולם אל תשאל את דעתה בשום נושא. היא תספר לך בכל מקרה. ויותר מפעם אחת, ותמיד אחרת.

עדיף ללבוש קרניים מאשר לזרוק פרסות.

גבינה טרייה שנרכשה תחזיק מעמד הרבה יותר זמן אם לא תאכל אותה ביום הראשון.

אם אתה נתפס בשקר, אתה צריך בדחיפות לשקר משהו.

אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך, צאו לחופשה מיד!